DISFORIA: EL ABANDONO

Estoy aterrada
mi piel hierve
tengo frío, me congelo
tiemblo, tiemblo mucho..
cuando lo miro  al lado mio sólo pienso cuando se irá
cuando saldrá espantado o aburrido
cuando el brillo de sus ojos se irá..

cuando lo miro pienso en tantas cosas
si sólo sirvo para una cosa para él..

he hecho el amor más veces en una semana de lo que pensé hacerlo en toda mi vida
y tengo miedo

me siento desnuda profanada

que será de mí cuando se harte
si es que ya no se hartó
sí debe estar empezando a hartarse
por eso me está tratando como a cualquier otra persona de su vida
así lo siento

hoy quería verlo
lo necesitaba
la disforia ha estado dentro de mí todo el día y yo la he estado conteniendo
y mi jefe pudriéndome todo el día ..se dio cuenta
se dio cuenta que algo pasaba
y yo sólo quería llorar y que alguien me abrace

y lo llamé pero no estaba
igual él no me hubiera abrazado
ni acurrucado
sólo habría querido tirar conmigo seguramente

porque al final un border es eso
y sólo sirve para eso
para ser una "compañia" agradable no para pensar en algo serio

lo más gracioso es que él lo decía
se llenó la boca de palabras y yo me deje inflamar de expectativas
y la realidad me da miedo
siento que nada podrá sobrevivir ante ella

siento que es mejor renunciar
después creo que no podré vivir sin él
y luego algo estalla en mi cabeza
como si mil fuerzas chocaran dentro
y todas quieren ganar
y yo en medio sólo puedo retorcerme y gritar que no sé si soy algo o no soy nada

El alprazolam ya hizo su efecto
mis ojos se cierran
y mañana  la rutina me demandará ser racional y ser estable
y yo fingiré serlo como lo finjo todos los días

Hoy día caminé por Larco cuadras de cuadras bajo la garúa sin saber que decir ni saber a dónde ir
sólo quería que alguien me abrace
y que me prometa que no se irá nunca..

me aferré a la hoja de una planta
no quería soltarla
la acariciaba con mis dedos
suavemente
para que me reconectara con mi mundo verdadero

no la arranqué..... no podría...

que culpa tiene ella de mi imperfección...

mi cerebro ha calmado
ahora debo ir  a dormir y tratar de contener mi rabia

mi rabia que esta muda y silenciosa pero latente y agazapada dentro de mí.....

MI REALIDAD

Él vuelve..
La fantasía ya no será fantasía sino realidad...
los mundo soñados se enfrentarán con nuestro sudor con nuestra piel misma..
las palabras de amor frente a la computadora
se estrellarán con nuestros rostros verdaderos
con nuestras muecas con nuestras sonrisas o nuestros miedos o nuestras propias frustraciones...

tengo mucha ilusion pero también terror dentro de mí
terror de no saber a quien encontraré o si al le gustará a esta mujer que verá cerca

tengo dudas sobre él
no sé que sentir
no sé como reaccionar
no sé si debo prepararme de algún modo
o simplemente esperar
que el momento llegue

le dije a alguien ayer que la ilusión me iba bien
peor que no sabia con el mundo real...

planeamos tantas cosas en al distancia
una vida, una abrazo que no termine jamás
un beso eterno..noches que durarían toda la vida, descubriéndonos,
los rostros de nuestros hijos..
nuestros días en la playa
mirando el mar

y ahora estoy aterrada
no saben cuánto

tengo dudas de él
y eso me vuelve un sinfin de sentimientos encontrados

que terrible es el mundo real para un ser humano, pero para un border es mil veces peor

vienen a nuestra memoria tantos recuerdos
los dolores, los abandonos
las terapias , nuestra mal forjada sabiduría...

estoy tratando de ubicarme en este nuevo trabajo
donde hay familiriaridad pero no buen sueldo ni infraestructura...y no sé que pasará...

siento que él llega en el peor momento para mí
estoy inestable económicamente
me siento dependiente, desubicada
con las manos atadas y sin posibilidad de elegir

no era es ala mujer que yo quería que él viera
deseaba mostrarme vital, sonriente, segura, feliz

y quizás vea todo lo contrario
quizás estaba amando la idea de mí
y salga despavorido cuando vea esta masa de dudas
y de problemas
que soy yo

Sé que ustedes entienden mi miedo
sé que saben descifrar esas palabras que al final no digo completamente

El mundo se ha ido en un abrir y cerrar de ojos y aquí estoy yo
más adulta que nunca, más frágil que nunca
más temerosa que nunca...

Sólo queda saber ahora si él y yo resisitiremos la realidad

sólo queda esperar a ver si yo resisto mi realidad....

AMANECER

Antes de ayer estaba tirada sobre mi cama deseando morir

realmente lo quería, lo había planeado otra vez

había imaginado a mi madre tranquila sin mí, a todo este mundo un poco más tranquilo sin mi sin darme cuenta que a este mundo le importa un bledo si yo estoy en él o no

Hoy miro de frente otra vez aterrada ante lo k me espera pero optimista a la vez

y entiendo porque un médico me dijo una vez que no era depresiva porque ellos sí en verdad no pueden ni levantar la cabeza

Encontré trabajo cerca de casa en una fábrica grande donde todos han sido extraordinariamente amables..

fui un puesto y me ofrecieron otro que según ello correspondía más a mi experiencia y capacidad

me sentí bien cuando me dijeron eso

y quiero de todo corazón responder a las expectativas

que están poniendo en mí

que raro es este sentimiento de continuar, de poder al fin encontrar un lugar otra vez

estoy anonadada conmigo misma

me confundo

trabajaré en algo que jamás he trabajado antes

sé que será una experiencia interesante y rica trabajar en Logística

y quiero estar feliz y concentrada para el lunes ...

por eso me amisto con él otra vez aunque ya a veces sienta que no lo soporte quiero que todo esté en equilibrio en mi vida

y él, aunque yo me resista, forma parte de ese equilibrio..

es un tonto y un necio casi tanto como yo

pero como criticarlo si casi yo caigo en lo mismo

aunque debo decir a mi favor que yo no corro a afanar a nadie cuando discutimos..

me miro en el espejo y me repito mi nombre lentamente

y trato de convencerme que soy yo

trato de convencerme que todo saldrá bien

que quizás él venga pronto y podamos vivir algo que yo quiero vivir desde lo más profundo de mi alma

y lograr esa maternidad que tanto anhelo

y poder soñar aunque sea un tiempo con esa vida de a dos

que deseo experimentar

quiero terminar mi carrera

quiero publicar mi libro

quiero gritar en la playa de felicidad muerta de frío mientras alguien me abraza por la espaalda

quiero tantas cosas que él TLP aun no ha podido quitarme

sólo quiero repetirme una vez más que lo lograré

y ser más fuerte que mi miedo

y ser más fuerte que yo misma...

ser más fuerte que mis propios fingidos deseos de morir

TOLERAR

Estoy obsesivamente preocupada por mi

Me aburren los trabajos donde estoy..

Desde mis 7 años en esa empresa no he podido afincarme en un solo lugar
y eso me preocupa
me preocupa esa capacidad mía de soportar que parece haberse extinguido

me preocupa la cuota de ese maldito terreno que se vence cada mes
y la cara angustia de mi madre que me dice
que debo resignarme y tolerar

soy bastante adulta y me siento inmensamente jodida
funestamente cagada
inconmesurablemente reventada

soportar soportar

ya no tengo capacidad para hacerlo??
ya la perdi?

ya me cagué como dijo mi mama?

si me dijo eso y mil cosas más acerca de la vida y los proyectos que siempre tiro al tacho??

por que esta noche está tan amable??

es la calma antes de la tormenta?
o el silencio k ataca antes de la agresión verbal?

ya es de día..esta madrugada inmensa y gélida me apabulla..no kiero k amanezca

y mi piquis funciona malévolamente
y sigue dejando cabos sueltos de los cuales agarrarme
para después si algo no me agrada renunciar

Necesito estabilidad en todos los sentidos y me siento sola
infinitamente perdida y sola
atrapada en lo mas lúgubre
dejando todo, abandonando todo

ME LLEGA TODO

lOS malditos trabajos donde solo debo ser una caricatura de mi misma para ganar plata

quiero hablar con la gente
conmoverla sentirla

no sólo ser un fantasma que debe tolerar

no sé si pueda lograrlo

quizás no llegue a sobrevivir...

SOLA

En noviembre del año pasado era feliz
aunque según Inés no era feliz, sino que estaba resignada
sabía cuál iba  a ser mi futuro...
Mis estudios, mi trabajo, Ariadna, mi inseminación artificial... y seguir adelante

Pero de pronto él apareció
y me enamoré
empecé la relación más loca y más absurda de mi vida...

Nunca lo toqué, nunca hice el amor con él
pero creía en él como nunca creí en nadie...

decíamos amarnos
a pesar de cuánto me hería él
o cuánto lo hería yo

y pensé que al fin después de cuatro mese lo habíamos logrado
que el equilibrio había llegado


podía jurar que él me amaba
que él quería una vida conmigo
vivir juntos siempre, tener una familia
tener hijos
vernos cada día al atardecer y dormir juntos el resto de nuestra existencia

pero el subconciente habla

él no me amaba

se le salió

él sólo se conformaba conmigo
porque no había encontrado a su mujer ideal

Y heme aquí sintiéndome repugnante
fea, inadecuada

una nada estrepitosa...

y odiándome más que nunca
por haberme creído esa infeliz falacia de que alguien como yo podía aspirar atener una vida con alguien

aún no aprendo la lección
la fe no es para nosotros

la esperanza no es para nosotros

el amor con alguien no es para nosotros

somos horribles, o más bien yo soy horrible

una maldita cerda a causa de la risperidona

una cerda de la que no sentirá orgullo jamás, como lo sentirá de su mujer ideal

él que se dice tan vanidoso y tan guapo

me considera sólo su "que más queda"

cuando él se burló de mis ex
le dije que él ni hablara de las suyas

y el mencionó con orgullo"al menos yo he estado con una inglesa"

y eso fue suficiente

esa pequeña frase reflejó todo lo que pensaba

es así que me voy...

después de haberle dicho todo lo que pensaba

diciéndole que no debía hablar así porque él no era perfecto,
haciéndole recordar lo india que es la madre de su hijo
deseando que alguna vez se caiga de su nube
y que caiga con dolor...

ahora estoy sola

como siempre debí estar

como es mi destino

como es mi única vida

los borders estamos destinados a estar solos...

esa es la única verdad

Me siento infinitamente seca por dentro
siento que mis lágrimas se estuvieran secando de a poco
siento que ya no tendré lágrimas muy pronto

DISFORIA XV:LA MIERDA Y EL SILENCIO

Te puedes ir a la mierda??
Si tú..
Tú pedazo de estúpida que estás en la esquinA todos los días,  barriendo veredas que ni son tuyas y cuidando jardines que asumes que te pertenecen
Tú pedazo de imbécil, que maldices a mis perros y que no te das cuenta que jodes
tanto con la limpieza no por que te guste la limpieza sino porque no sirves para nada más que para barrer
y para ser la concubina de un mono que debe ser bien huevón para ser tu marido

Y te puedes ir a la mierda tú también???
Tú que te crees vecina  de Surco cuando eres sólo un fracaso como madre que no supo cuidar a su hija que se embarazó a los 15 años..
Tú pedazo de cerda deforme que miras a todo el mundo como si fueras el adalid de la perfección
cuando sólo eres una amargada que no tiene nada mejor que hacer que tirarle piedras a los perros que miccionan cerca de tu puerta mientras que ebrios descamisados y malolinetes se sientan a embriagarse frente a tu casa

Pueden irse a la mierda todos hoy..???
tú, infeliz, que no sabes arreglar un choque con otro auto más que bajándote a tirar puñetazos..
tú, basura, violenta que sólo tienes como respuesta sacar una arma para defenderte...

Se pueden morir todos hoy??
Muéranse que nadie extrañará su ausencia

Muéranse que estoy harta de poner cara de cojuda para hacer que las cosas salgan bien
que ya me harte de sonreir sólo para ser laboralmente apta

Estoy harta de todo

Estoy harta de tener esta maldita porquería en mi cabeza
tengo rabia porque el primer Dr que vi no me diagnosticó a tiempo
y le llegó al reverendo pincho lo que pasaba

lo odio por haberme dejado en la obscuridad cuando pudo haber tomado medidas para ayudarme a mejorar mi vida hace mucho

me odio a mí por dejar que esto me haya soslayado tantos años, y haber sufrido como una condenada rabias, desengaños, dolores, lesiones impías y odios

me odio por no tener la plata suficiente para mandar a todo al mundo al diablo
por no haber sacado aún mi libro
y decir pinga en la televisión para que alguien me aplauda

me pudre que esta idiota de la farmacia no tenga alprazolam para venderme y que me haya despertado en la madrugada de hoy vuelta una loca con mi cabeza hecha un caos y las piernas temblándome por no poder serenarme

sólo quería correr y sacarme la mismísima y morirme
sólo quiero desaparecer y no joder a nadie ni que nadie me vea más ni que nadie sienta lástima de mí, sin que nadie me diga lo que tengo que hacer o no para ser buena o ser malvada

estoy cansada.. sólo quiero meterme en tus brazos  y llorar
y gritar  para no hacer huevadas que me hieran

sólo quiero meterme en ti
y tenerte y tocarte para poder dar un brillo de esperanza a mi vida

pero ni eso puedo porque estás lejos y yo odio que estés lejos
me odio por que hoy no pude darte paz y más bien te conté acerca de mi impotencia y de mi dolor

yo siempre debo ser perfecta para ti y hoy fui lo más imperfecto
que pude imaginar

y sólo quiero ir a casa

y sólo quiero que mamá vaya a la farmacia
y le vendan el alprazolam para echarme de una veza dormir y no sentir nada
quedarme gélida y muerta por siglos y ya no sentir rnada

por que debo confesarme que hoy, desgraciadamente,
me siento más mierda que la misma y purísima mierda a la que quiero mandar a toda la gente que detesto

aún más.....................



 

¿CAMBIANDO?

Lo intento una vez más y me pregunto...

qué pasará??
por fin todo ira bien??

habremos encontrado el equilibrio él y yo?
habremos aprendido la lección???
habrá él aprendido la lección??


A veces el amor va más allá de nuestro entendimiento
de nuestra propia lógica,
estar con alguien a miles de kilómetros de distancia
no era mi idea de una relación
pero heme aquí intentando que algo sobreviva, intentando
demostrarme a mí misma que no todo tiene que ser un fracaso emocional en mi vida
es difícil rehacer una nueva existencia
cuando ya has planeado tu vida con alguien,
sé que puede sonar loco pero es así
siquiera deseamos saber que pueden hacernos felices
que podemos hacer felices nosotros también

reinventarme como ermitaña
es un dolor que no deseo experimentar


y persisto
lucho
creo
una vez más abro el corazón.


pero tengo miedo
un miedo irreversible de que algo pueda fallar


estoy segura de algo
estoy poniendo mi corazón aquí


y saben lo que significa para nosotros poner nuestro corazón
y si algo falla no será por mí...


increíblemente ya no peleo, no discuto
mi acritud ante el conflicto ha cambiado
y sólo espero que sea para bien


pero también aprendí algo de mis actitudes
haré lo que me dicte mi conciencia
escuchar lo que otros decían no me hizo bien por ejemplo laboralmente
"aguantar todo"  no es una forma de trabajar para mí


voy creciendo...


o será sólo una impresión mía???


estaré cambiando en verdad??

EL FINAL

la historia se repitió de nuevo

adiós otra vez...

pensé que esta vez funcionaría
lo intenté créanme
amé como nunca había amado en mi vida
con cuerpo y alma

pero he estadio sin pastillas y sin médico
estaba fuera de control
y lo herí, lo herí mucho

y nadie tiene por que soportarnos
nadie  tiene porque comerse nuestras disforias

tendrían que amarnos mucho y saben? eso es imposible, nadie es capaz de amarnos así
paradójicamente, somos los únicos que podemos amar así, completamente

es increíble..

tenemos tanta capacidad de amar, pero lo hacemos de un modo desordenado
estallamos, destruímos

me duele haber hecho eso con él

lo adoro..

y seguir sin él me dolerá mucho

creí que su amor lo podría todo
creí que lo podríamos todo juntos

pero la distancia y mi locura lo vencieron a él

Dios ayúdame a retomar mi vida
ayúdame  a no maldecirte por haber nacido con esto
en el cerebro

por que yo?
por que a mi?
porque señor, por que yo?

que maldita sea hice para tener esto????

ayudame señor
por Dios no me dejes sola

estoy asustada por lo que viene
estoy asustada por el dolor que se avecina
que me está partiendo

Dios ayúdame por favor...
YA NO TENGO MÁS PALABRAS YA NO TENGO MÁS LÁGRIMAS

NUEVO

Nuevo trabajo
nueva gente
adaptarme
creer
poner mi cara de estúpida
aprender una rutina
creer otra vez
planear
todo milimétricamente
esperar
ejecutar
sentir
deivariar
sonreir
fingir
erupcionar
devastar
morir
renacer
revestir
elucubrar
esperar
destruir
renacer

Trastorno límite de personalidad Esta afección es más común que la esquizofrenia, pero sabemos poco y nada.

Un artículo muy interesante en "Selecciones". Lo comparto con ustedes.

http://ar.selecciones.com/contenido/a3172_trastorno-limite-de-personalidad

DIVARIANDO: ELLOS Y NOSOTROS

Cuando mi madre se enteró sobre el trastorno, recuerdo que me enviaba un rosario en el maletín todos los días, pensando quizás que algo maligno o diabólico estaba dentro de mí.

Pero a pesar de sus supersticiones la quiero.

¿Alguna vez se han puesto pensar seriamente en cómo se sienten las personas que viven con nosotros?

¿El gran esfuerzo que hacen al soportarnos al tolerar nuestros cambios de humor, nuestras súbitas caras largas, nuestras agresiones?

¿Por qué nos toleran??

¿Por qué simplemente no nos echan de sus vidas??

Aún siendo nuestras parejas, hermanos, padres, podrían echarnos para siempre y librarse de nosotros.

Quizás nos quieren, dirán algunos

Quizás las sonrisas que brindamos cuando estamos serenos y en eutimia

pueden cubrir con su magia los momentos confusos que podemos brindar.

Quizás se sienten culpables, dirán otros.

Porque no supieron ayudarnos en el momento indicado y sienten en una parte de sí que las crisis, los intentos de suicidio y el dolor espantoso que hemos experimentado

han sido culpa suya, muchos más si como indican los estudios que el maltrato infantil o causas genéticas puede estar relacionadas con el desarrollo del TLP.

Existirán los que simplemente asumieron que somos una carga

que Dios les ha enviado

y con el cual deben lidiar hasta el final.

Saben ?? Es horrible sentirse una carga.

Y estoy seguro que en los momentos más duros cuando hemos estado mal

nos lo han dicho para lastimarnos...en su impotencia.

Pero ese es el gran reto que tenemos

Ser responsables de nosotros mismos..

poder ser capaces de hacer una vida independiente.. no normal..normal nunca la haremos pero al menos algo

estable..

razonablemente cotidiana...

Suena tan difícil que podamos ser cotidianos...

Pienso de pronto en aquellos que nos observan todos los días, que coexisten con nosotros

y los respeto de algún modo

respeto a mamá

la quiero

he aprendido a amarla después del intento..

tuvo k pasar aquello

para que ella empezara a ser una mamá de verdad

y no el ser con el que luchaba todos los días viendo quien podría se rmás malvado con el otro.

He pensado imprimirle un manual que encontré en internet (http://www.trastornolimite.com/informacion/informacion-sobre-tlp/228-guia-de-practica-clinica-sobre-el-trastorno-limite-de-la-personalidad-guia-de-practica-clinica-sobre-el-trastorno-limite-de-la-personalidad) para que conozca algo más del trastorno y ayudarla también a entenderme de alguna manera..

Pienso en países coomo España ghan grupso de ayuda establecidos para familiares de pacientes de TLP como el y en la Alianza para la Educación Nacional en TLP en los Estados Unidos que ofrece a través e un Programa de 12 semanas para familias de pacientes no sólo información acerca del trastorno sino también consejos para ser una apoyo en la recuperación de su ser querido. Serái genial que existieran ese tipo de asociaciones en nuestro país. Pero aquí las enfermedades y trastornos mentales son aún algo que sólo se murmura entre dientes.

Agrupaciones españolas para familiares

"Las siglas AVATI TP/TLP corresponden a la Asociación Vasca de Ayuda, Tratamiento e Inserción del Trastorno de Personalidad-Trastorno Límite de Personalidad, entidad sin ánimo de lucro creada en 2006 por familiares de afectados de trastornos de personalidad, e inscrita en el Registro de Asociaciones del Gobierno Vasco con el Nº AS/B/12539/2006. Tiene su sede en Bilbao, siendo su ámbito de actuación la Comunidad Autónoma del País Vasco. AVATI también es miembro de la AEF-TP (Asociación Española de Familiares de Afectados por Trastornos de Personalidad). AVATI-TP/TLP inicia su actividad ante la necesidad de ayuda de los familiares y afectados de estos trastornos y con una función esencialmente PSICOSOCIAL, intentando llenar el vacío existente a este respecto en la CAPV, y tomando como modelo de partida lo que se está haciendo en otras comunidades del Estado desde hace años.Nuestros objetivos, entre otros y según aparecen en los estatutos de la entidad, son los siguientes: - Agrupar a las familias de enfermos de trastornos de personalidad y realizar aquellas actuaciones de ayuda mutua, orientación e información que sean necesarias, - Prestar asistencia social, laboral y de aprendizaje especializado a cualquier persona afectada por un trastorno de personalidad. - Crear una conciencia social de esta problemática y divulgar sus conocimientos y la experiencia adquirida. - Trabajar en proyectos para la atención psicosocial de los afectados y sus familias. - Defender los intereses del colectivo representándolo ante los Órganos y Entidades competentes. - Obtener un reconocimiento oficial de esta patología en todos los ámbitos que corresponda a fin de garantizar los derechos fundamentales de los afectados y de sus familias. - Conseguir que las autoridades públicas competentes destinen los recursos necesarios para la detección, prevención y tratamiento de los trastornos de personalidad. Enlaces:

Familia y TLP

http://www.borderlinepersonalitytoday.com/main/famarticle.htm

http://www.spectrumbpd.com.au/

http://psicoletra.blogspot.com/2008/11/la-familia-en-el-tlp.html

http://mividaborderline.blogspot.com/2011/03/mi-familia-y-mi-tlp.html

Pautas específicas para familaires

http://www.tpgalicia.org/?sec=familiar

http://bpdfamily.com/

EL HOSPITAL Y YO

16 DE ABRIL DEL 2012


El sábado estuve por el hospital...




Al contrario de lo que epudiera pensarse siento mucha paz allí...
Creo que si colocaran banquitas yo me pasaría horas allí escuchando música, viendo a las aves, perdiéndome en el precioso color de sus paredes y pabellones...

Cada vez que estoy allí me siento ligada  ami pasado, me siento ubicada, sé de donde salí y a donde no quiero regresar
siento la certeza que estoy mejorando y que depende de mí el no volver a estar en una sala de emergencia..
escucho esa voz que dice:

"Ves? Estas viva. Hace 3 años estabas aquí perdida y ahora estás viva. No puedes permitir que nada te traiga aqui de nuevo. NO debes permitir que nadie altere tu vida de modo tal que vuelvas a estar aquí una vez más. Debes ser fuerte para las decepciones que se avecinan y el dolor que vendrá como parte inexorable de la vida."

Escuché mi voz en medio de tantas otras, mi latir en medio de tantos seres. Mi cabeza se sintíó ordenada y tranquila. La paz que llega con el devenir del tiempo y el tratamiento.Encontré al Dr. allÍ, me saludó y me dijo que me ve bien. Cuando él se acercó me sentí com una oruguita indefensa y encogida...como papá que pregunta hija todo va bien?

Y toda irá mejor.

EL CASCARÓN

No tengo dolor dentro de mí..
simplemente siento que estoy vacía...
como si toda emoción se hubiera extinguida..como si fuera sólo un cascarón de algo que se perdió..
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Sin embargo algo duele en mis venas , en mi corazón...

Es el dolor que la persona que amo me recrimine y me juzgue por actos pasados cuando estuve fuera de control , cuando cometí errores.....

Si sufrí cuando me lo increpó..sin embargo mi quietud de ahora me sorprende...

No lloro, pero sólo deseo dormir, deseo no despertarme. estoy consciente que estoy deprimida..
pero,a la vez, sé que debo estar alerta....estoy buscando trabajo y no puedo darme el lujo de hundirme y de estar mal...

El día que fui al hospital hace 2 semanas me juré algo..
me juré que nunca más le daría a nadie el poder de hacerme sentir mal
y lo quiero cumplir.....

Yo, C, me equivoqué muchas veces..
pero nadie, nadie tiene el derecho de juzgar mis acciones
no le debo explicaciones más que a mí misma...
lo que di o hice, errado o no
lo hice con fe, dando mi corazón
creyendo...

Yo no lo odio por haberme lastimado ayer
no lo odio aunque me haya dicho adiós o el clásico "yo no pensé que eras así"
lo amo mucho para odiarlo
pero me amo más a mí misma para estar en decadencia anímica y herirme más

Recuerdo el color de las paredes del hospital y siento una paz repentina..
una lucecita en medio de mi tristeza
de mi vacío
de mi cascarón

Pero sé que volveré a ser como antes
sé que encontraré trabajo y mi vida se reproyectará
sola o con alguien
pero pensando siempre en la hija que quieor tener
sola o con alguien (otra vez)

Acabo de sonreír y me gusta la sensación de la paz "a pesar de".
Leía un comentario que me dejaron en el blog acerca del tiempo que perdimos
acerca de cómo seríamos si nos hubieran diagnosticado a tiempo..

varias veces me torturé pensando en eso
pero he entendido con mucha complejidad que lo importante no es lo que pudimos ser o hacer
sino lo que podemos hacer y ser de ahora en adelante...

Sé que soy cascarón en este momento pero pronto la vida fluirá dentro de mí...
está allí contenida y mustia por ahora
pero ya se desbordará..

y eso es algo que nadie jamás me podrá quitar
eso es algo que jamás permitiré que me arrebaten...

Buenas noches C...

Te amo


 

AMANDO AL LÍMITE

Amar es un ejercicio complejo dada la naturaleza humana.

Para un border es mil veces más compleja; es una experiencia que puede resultar mortal, que puede ser la diferencia entre la vida o la sala de urgencias de un hospital.

Amar es lo más estresante de este mundo.

Involucra tolerancia, conocimiento, compromiso, crear una punto de equilibrio entre dos personas que voluntariamente unen sus vidas, sin que haya obligación de hacerlo.

Yo había renunciado a amar a alguna pareja.. Estaba feliz con mi existencia. Salir donde yo deseara, mirar el sunset cuando quisiera. Reír como loca, experimentar mis "aceleramiento" sin ningún tipo de culpa ni de cuidado extremo.

Sin embargo, alguien apareció en mi vida . Y me enamoré.

Y debo decir que me he enamorado como jamás pensé hacerlo. Con una racionalidad y carnal espiritualidad que aún no deja de sorprenderme.

Lo malo es que él está en otro país y de por sí, tener una relación a distancia es difícil e implica más voluntad y delicadeza, incluso, que una relación cercana. Cada minuto tarde en la sala de chat, cada ausencia media injustificada, cada gesto involuntario visto por la web cam puede convertirse en un detonante para la suspicacia, los celos, o el sentirse herido.

Si a eso sumamos que la pareja en cuestión es "fregada"  las cosas alcanzan un nivel de complejidad aún mayor. En mi caso , es así. Él es "especial" y muchas actitudes suyas cuando está molesto por algo contribuyen muchas veces a alterarme y a salirme fuera de control. Grito, lloro, a veces lo lastimo sin desearlo y no saben el esfuerzo sobrehumano que hago para tratar de controlar esa maldita hipersensibilidad que nos caracteriza.

Cuando lo escucho quejarse sobre alguna actitud mía siento que me está cuestionando y que me va a abandonar y suelo decirle, a la primera, que se vaya y que se busque a alguien perfecto. Van varias veces que se lo digo y ya él me ha hecho notar su fastidio cuando pronuncio esas palabras. He entendido que aunque me cueste debo frenar más mi lengua y mi sentido de autoprotección en esos momentos. Cuando me enfrento  a estas discusiones me preguntó súbita e inconscientemente que hace falta para que se termine el amor. Sólo pienso en eso. Estoy tratando de calcular si ya va a dejarme de querer, si ya dejé de ser la "princesa" o como él me llama "su reina".

Creo que me siento más vulnerable y a eso se debe la reacción de estar más alerta ante mi crisis de desamor imaginario o no. Y me siento vulnerable porque siento que amo. No es un amor ideal. Es un amor apasionado, romántico y carnal, absolutamente terrestre..y es eso precisamente lo que me fascina. Nunca he sentido lo físico tan en maravillosa armonía con lo idílico. Él me apasiona al mismo tiempo que me ilusiona, me enloquece al mismo tiempo que me serena.

En julio hemos planeado encontrarnos por fin por un país limítrofe (para variar)  y desatar todo lo que tenemos dentro. Nos dejamos de ver hace casi un año cuando éramos simples compañeros de trabajo y ahora estaremos frente a frente con toda esta carga emocional que llevamos dentro, con toda estas ganas de tocarnos, de estar juntos, de mirarnos a los ojos y despertar el uno al lado del otro ¿ Da miedo verdad? Sí, lo sé. ES mucha expectativa, pero , a la vez, esa expectativa me da vida y enciende un fragor en mi espíritu que se me hace difícil someter a la racionalidad.

Pero hasta que ese momento llegue en dos meses más, el irnos conociendo y tratando de fortalecer un lazo en lejanía es todo un reto, un desafío que a veces me hace estar pisando cáscaras de huevos. ¿Pueden imaginarse eso?  Ya no es el pariente o el ser querido sino el border mismo pisando cáscaras de huevo. Hasta suena gracioso, pero es así.

NO lo ví en la tarde en el msn, a la hora que solemos hablar y pensé que quizás estaba ocupado y quería un espacio así que me conecté más tarde y ¿saben que? No me contestó cuando lo saludé. Creo que se resintió porque entre tarde a sesión. ¿Y ahora que? ¿Quién se conectará mañana temprano? ¿quién hará qué? ¿qué nos diremos después de la pelea que tuvimos ayer y de la descoordinación de hoy, sin contar que en la tarde hablamos por cel muy lindos y contentos porque le estaba comprando unos cds que me encargó?

¿Se confundieron? Pues imaginen mi cerebro cómo está y más aún mi corazón, contraído como una oruguita, que lo único que busca es no fallar y tratar de hacerlo sentir feliz siendo feliz también ella misma.

Es increíble como una oruga puede sentir tanto miedo cuando todos le dicen: ¡Alégrate que has nacido para convertirte en mariposa!

Sin embargo, la oruga aún no sabe si será mariposa, sólo sabe que vuela y se siente bañada en colores cuando está con él.

Ya le dejé un mensaje en el facebook diciéndole que lo extraño..¿Qué pasará mañana?. Sólo Dios lo sabe.

PD: Me muero por sentirlo cerca y por despertar con él....cuando escucho esta canción de Drexler no puedo evitar desearlo y pensar en él....

LAS PEQUEÑAS ALIADAS

Y he ahí que te sientes feliz y te olvidas que hay una medicina esperando por ti.

Por horas, 48 quizás, te sientes feliz y libre de cualquier estigma y olvidas a tus pequeñas aliadas y de pronto ahí estás ...

insignificante, vuelta un puño de miedos y de angustia...

llena de vacío, aunque suene paradójico, absolutamente invadida por un vacío mortal..

y de pronto la conversación con él se vuelve tensa, refutas, confundes, resquiebras

con una voz dulce pero estás agrediendo y pateando

te deslizas como una pequeña cobra

te mueres por sentirlo cerca, por sentir su abrazo

pero él está en otro país y tú estás sola...

y de pronto empiezas a dudar de todo, y sólo quieres llorar y maldecir

y hasta empiezas a hacer un inventario de sus gestos

buscando cuál de todos es el que marcará el inicio del fin

con cuál expresión te dejará de amar...

es el cerebro que empieza a estallar...

es todo tu ser otra vez cerca del descontrol...

y recuerdas...

súbitamente recuerdas que tu rutina farmacológica se ha interrumpido,

y que debes volver a la realidad

¿Cuál es en verdad nuestra realidad...?

¿Qué somos??

y sobre todo

¿hacia dónde vamos?

¿La medicina será siempre parte ineludible de nuestra existencia?

¿Son las pastillas nuestras pequeñas aliadas o nuestras pequeñas dueñas?

¿Alguna vez lo sabremos con certeza?

Yo sólo sé que un abrazo de él curaría todos mis males..

sólo sé que confío en él y que lo amo...turbadamente y con neuronas lo amo

¿Se irá también?

¿Aceptará que hay algo de lo cual dependo y que no es él?

Bueno basta de divariar.

Sé que mañana será un mejor día...

Buenas noches amor,

buenas noches mis pequeñas aliadas.........

LA CALMA DESPUÉS DE LA TORMENTA

H y yo volvimos a ser amigos...

esta vez tácitamente lo hemos jurado..amigos nada más

y sus mensajes de cariño entibiaron mi mañana altamente depresiva..

sin embargo quiero compartir con ustedes

lo que me está curando el corazón de a pocos...

Encontré "El Mesías" de Haendel en la radio

y me recosté en la cama;

he dejado que la melodía se introduzca por cada grieta que hay en mi alma, en mi cuerpo...

he permitido que los violines hagan su nido en mi cerebro

que las voces toquen el fondo de mi corazón

siento todas mis heridas cubiertas de un icor que las sana

que mella el fragor del dolor

Estoy aprendiendo a controlar la depresión

trato simplemente de ya no pensar más en ella

apunto a varias estrategias que entretengan mi cerebro

y que calmen la taquicardia ...

hice una lista mágica de cosas que hacer :

seguir leyendo "The End of the Affair" de Graham Greene,

practicar ejercicios de respiración,

meditar,

y he aquí que la música de Haendel venció en esta pugna entre la tristeza con mi yo más interno

Escribiéndoles también me siento feliz

no recibo comentarios aunque sé que me leen

pero me siento acompañada por esos pocos que comparten mi periplo por un mundo quasi normal ...

Hace como una semana encontré un refugio maravilloso en la Sonata N° 3 para violín y piano de Beethoven.

A las 5 am después de haber estado insomne

la sonata llegó a mí y me revitalizó...

me hizo abrir los ojos con una inusitada alegría

con una sabor dulce en los labios

Sólo recuéstense y dejen que fluya...

Dejen que la música penetre por todo su ser

por todos los poros de su piel

que los invade como una enfermedad

de la que jamás podrán curarse....

DISFORIA XIV: LAS GAFAS NEGRAS

En esta mañana una pequeña lluvia se asoma

y yo estoy feliz por ella

feliz de tenerla cerca

de mi piel

y feliz también de estar usando mis gafas negras..

Amo mis gafas , acabo de descubrirlo con una fruición inmensa...

nadie puede ver mis ojeras o mis lágrimas

nadie puede notar cuando tengo la mirada perdida

y cuando el dolor se concentra en mis pupilas...

Las adoro..

Puedo mirar a quien yo quiera desde una barraca segura e incapaz de ser asaltada por nadie.

Con ellas me siento segura, aislada, poderosa en mi inexistente insensibilidad..

esperando que el corazón calme su estallar

Ella ya se va...

La medicina hace su efecto y sólo queda una estela de sopor insoportable justo ahora que debo hacer tantas cosas...

Qué sopor, que cansancio

como una maratón emocional....es esa la palabra verdad??

Nosotros vivimos siempre en una maratón emocional

exhaustos siempre por dentro después de los vértigos...

buscando siempre unos brazos que nos cobijen 15 horas seguidas

sin decir palabras

sin respirar casi

En el 99.9 de los casos nos debemos abrazar nosotros...

Pero aunque podamos estar sufriendo por las personas que llegan y se van o buscan conscientemente lastimarnos

cubriremos nuestra mirada

y seremos entes impertérritos ante el mundo

nada nos hiere

nada nos toca

vivimos detrás de nuestras gafas negras

haciendo respetar nuestro derecho a no mirar a nadie en especial o a mirarlo descaradamente si lo deseamos

Los que se van se fueron

y duele...sí...duele

pero guardé parte de mi corazón para mí..

por eso sé que sobreviviré y sé que esto pasará

y mientras tanto

seguiré en mi universo obscuro

donde sólo existirá en la luz

y lo que me provoca que exista.

DISFORIA XIII: EL CEREBRO ENSIMISMADO

Música de Opeth, Jim Kim como el futuro Presidente del Banco Mundial , discografía de Joy Division, Jorge Drexler, Pedro Guerra, Campo de Almas y Pelo Madueño; investigar sobre la pintura de Monet y de Magrittte, descubrir la brillantez en la Sonata para Violín y Piano Op 12 N° 3 de Beethoven, bajar Las Estaciones Porteñas de Piazolla, escuchar "Madame Butterfly" en su totalidad, bajar música de Hildegard Von Bingen y Wagner; escuchar mi disco de Shostakovich: agendar mi visita a galerías de la próxima semana, de la que seguramente cumpliré solo el 1 %; entrevista laboral de mañana, elección profesional, los problemas económicos, el estallido de la vocación y del cerebro; el corazón que late como una mariposa destrozada por el vértigo; la luz sobre los ojos; el calor; el ebrio que pasa por la esquina maldiciendo;: mi hijo tomando sol, feliz en la acera; el mar que lejos se encuentra; la visita a mi tía más tarde y el verla sonreír; Juana y su visita a mi Facebook descubriendo mis frases insanas sobre Ramón Sanpedro y la muerte; la voz de Ana María inundándolo todo; investigar sobre el Bricolage y el Kendo y también sobre los talleres de arte que dicta el nuevo Museo de Arte Contemporáneo que exhibirá obras de Szszyslo; ver cuadros de Tola aunque sea por Internet; saber qué fue de Herbert Rodriguez, mi voz quebrándose; la luz del sol otra vez; el golpe de la realidad chocando casi maquiavélicamente contra mi intelectualidad; la música que me mata y da vida; él y nuestra maravillosa noche compartiendo melodías, vida experiencias, cariños y demás; el es la mejor cita de mi vida; vernos de lejos por la web cam y aún estar conectados; soñar, respirar, querer caminar; ver la matrícula para el gimnasio; la comida de los perritos; el sacar plata del banco; el dinero que se acaba; la luz otra vez; el sudor; el calor bajo el que uno yace; el tiempo de las horas que se va; el gusto repentino por la palabra mitocondria;. el mar, otra vez;, el sueño;, la dosis doble de sertralina; la calma que regresa; la hora de comer; los dedos que se vuelven más lentos; el dolor quizás, la dulzura aterradora de la paz;, él otra vez, mi ancla, mi equilibrio elegido y favorito, mi amor....el amor

DISFORIA XII: LA MUERTE Y MAMÁ

¿Qué suelen hacer un borderline cuando se siente amenazado?

SU CORAZÓN SE CUBRE DE UNA CORAZA

pero es una coraza que no tiene como función principal proteger

sino herir/

una coraza cubierta de palabras malsanas, de aguijones envenenados, de las vivencias que hemos acumulado sobre nuestro "enemigo" listas ser tergiversadas por nuestro cerebro para herirlo..sacamos ese pequeño arsenal que hemos acumulado sobre sus puntos débiles...

Es exactamente eso lo que hacemos

y Dios sabe que no lo hacemos porque somos malvados

sólo Dios sabe que no elucubramos esas acciones porque somos unos monstruos..

Quizás sólo Él entiende que es nuestra forma de sobrevivir, de pedir ayudar o protección;

no conocemos otra

no sabemos como protegernos más que hiriendo

Ayer estuve en crisis...

me asusté de mi misma, no podía parar de llorar

no podía detenerme/

sentí que mi alma se volvía nada/

ne sentí perdida

sentí las navajas correr por mi piel lentamente, abrir mi aorta y sólo esperar

ya no quiero sentir ese dolor nunca más

y la única forma de no sentirlo es no amar a nadie nunca más...

Tomé mi riesgo : amé.

Y para qué.

Es un niño que sólo busca revanchas

y esa revancha suya estúpida casi me lleva al hospital ayer..

Mamá estaba asustada/

y, hoy, el pesar me invade por haberla asustado tanto,

por haberla visto ahí angustiada sin saber qué hacer..

y todo porque alguien "quería que yo sepa lo que él sentía cuando yo lo hería "

por eso anuló nuestro compromiso

y me dijo "te deseo lo mejor.."

¿Quería darme una lección??

¿Es que yo necesito en mi vida a alguien que me dé lecciones de esa forma?

¿destruyéndome de a pocos?

¿qué quedará de mí al final?

si es que algo queda...

Estoy infinitamente harta de la vida

siento que algo hubiera muerto dentro de mí

¿pero saben qué?

me lo merezco

ME LO MEREZCO CON CRECES.

Sólo una ridícula ingenua como yo pudo creer que la felicidad era posible..

patética imbécil

¿como imaginarse que alguien como nosotros puede ser feliz?

¿cómo imaginarse que alguien puede amarnos con conciencia, con serenidad

con entrega?

¿A nosotros?

¿Pedazos de escoria misma?

¿Reverendos inadecuados de mierda que no sabemos controlar lo que sentimos?

infelices que todo nos hiere y que somos incapaces

de ser vistos más allá de nuestros llantos y disforias...?

Ahora dice "quise que sepas lo que yo siento cuando dices que te esfumas"

Linda forma de hacerlo.

Casi termino en ese maldito hospital que tanto odio,

casi termino con un sedante en la vena

casi termino con toda la sala de emergencia mirándome con lástima

Linda forma de hacerlo...

Estoy convencida que jamás debí alterar la ruta que me había trazado

Mi carrera, Ariadna ami lado, nada más.

No hay nada más para mí.

Criar a mi hija, si Dios me da el privilegio de concebirla...

enseñarle a vivir en amor y en libertad libre de las amarguras y los traumas que yo viví...

Mostrarle cómo ser fuerte y, a la vez, generosa..

Terminar mis días frente al mar

mirando como se mueven las olas, o como se forman los arco iris..

Ese quizás sea mi destino

porque todo es un quizás para nosotros

o un día simplemente me harte de esta fanfarria y ne mate

como deseaba hacer ayer;

mi rabia ayer no era contra él

era conmigo misma

quería golpearme, lacerarme, vaciar mis venas, estallar mi cerebro,

castigarme una y mil veces

por haber creído....

Y de pronto aparecieron en mi mente esas imágenes que alguna vez vi acerca de enfermos físicos y mentales que encontraron a su "salvador"

que los ama a pesar de todo,

me pregunté si eso era posible,

o si sólo fue una armazón bien montada para un espacio que llenar en televisión...

¿Saben paradójicamente quiénes son capaces de amar de esa manera?

NOSOTROS.

Sólo nosotros.

Precisamente lo menos dignos de ser amados.

Pero ¿es obvio verdad?

Ya las sonrisas se acabaron.

Ya no es la dulce, la cautivadora, el maravilloso y tierno...

Ahora es sólo el cúmulo de dolor..

que jode, que blasfema, que grita..

Ya no importa si es buena

si te hizo sentir bien o feliz

es sólo el maldito cúmulo de mierda que sólo sabe llorar y autodestruirse....

y herir....

¿Amo ami madre saben?

La amo aunque no se lo diga nunca

Al empezar la crisis ella justo llegaba y yo me arrojé en sus brazos

suplicándole

"Mamá tu no vas abandonarme verdad?"

Lo repetí una y mil veces...

aferrándome a su cuello

tomando sus manos

tomando sus cabellos en mis dedos

mientras que mis hijos desesperados ladraban y saltaban sobre mí buscando consolarme...

Y si ella no llegaba sé que ahora estaría muerta.

Tengo la certeza que así sería.

Por supuesto me refiero a la muerte física, la maldita muerte física.

Porque por dentro ya estoy muerta.

"Mamá tu no vas abandonarme, verdad?......"