sábado, 27 de noviembre de 2010

LA PRÒXIMA VEZ (APRENDIENDO A SENTIR DESPUES DEL DIAGNOSTICO)

Vivimos mucho tiempo en las sombras
perdiendo agente que amàbamos
perdiendo momentos /
oportunidades
preguntándonos porque nos sentíamos tan brillantes
pero tan dèbiles
porque para nosotros todo era el triple de difìcil

todos nos miraban con amor desmedido
al inicio
es increible pero hasta deseaban casarse con nosotros
y ser nuestros compañeros de por vida
empezabamos nuestras relaciones escuchando eso
embelesados de ser tan queridos

hasta que ellos se iban
asustados de nosotros /
flaqueaban

su amor no era amor quizàs
o no tenìan la fuerza para soportar nuestra dolencia

entonces viene el momento
en que caemos
en una cama de hospital

llega el momento de ver paredes blancas
gente que grita y llora

y de pronto alguien te diagnostica
y de pronto alguien te hace ver todo el tiempo que ha sperdido
luchando de la manera equivocada contra lo que tù eres

en ese momento tomas una decisiòn:
o morir
o intentar

entonces empieza el camino de espinas
y de rosas /
de venenos y de antídotos/
con alguien que te lleva de la mano
con medicina que te ayuda a controlar
tu infierno personal
el dolor k gritas dentro

y de pronto 10 meses despuès
sonrìes al ver que tu acompañante terapèutico
te dice lo bien k te ves
pero sobre todo sonrìes
al sentirte mejor
màs seguro
màs curado de las heridas
aprendiendo de a pocos
a dejar ir

entonces escuchas a tu mèdico decir
"la próxima vez serà mejor"
"amaràs màs ordenadamente"

y quizàs sòlo harás lo que yo hice
decir que nunca màs
negar la posibilidad siquiera de un gusto frìvolo
encerrarte en el celibato y la soledad como posibilidades ùnicas de protegerte

Entonces un dìa te das cuenta
de que esa "pròxima vez" de la que te hablaron
està rondándote
y te asustas/
y te mueres de terror
a pesar de estar màs sana
tienes miedo....

a pesar de las medicinas
y la terapia
tu angustia de no salir lastimada y tu deseo de no sentir nada te golpean en el cerebro...

y te das cuenta que esa es la vida
y que debes aprender a enfrentarla
y que debes sacar unas pequeñas garras
tan pequeñas como las espinas con las que buscaba defenderse la rosa del Principito de las fieras,
para sentirte protegida

la persona frente a ti te observa
y tù te enfrentas a èl o ella /
cuando lo que de verdad buscas es una abrazo càlido que te entibie toda la vida
que no te deje
a pesar de que las tormentas lleguen

y de pronto te das cuenta que para eso
tienes k confiar otra vez
y no quieres:
asì estàs seguro o segura

y te sientas frente a tu computadora y escribes
y te acurrucas en la cama y piensas
en que momento tu paz y el celibato autoprometido
se vieron amenazados
en que momento tu cerebro ya no es sòlo tuyo
en que momento alguien se metio en tu mente
a mostrarte k la vioda no es sòlo lo que tù temes

entonces
los espejos se vuelven muy grandes
para tu desazòn
muy transparentes
para tu angustia..

y sòlo deseas abrazar tus rodillas y llorar
y volver a odiar
y no sentir nada

aunque por dentro te des cuenta que quizas esa pròxima vez
puede ser tu última vez............


2 comentarios:

  1. A mí me pasa lo mismo…no sé qué hacer, aun que en verdad si sé lo que debo hacer… yo no quiero estar más al lado de él, me ha hecho mucho daño, es que no solo ustedes los borderline necesitan ser comprendidos, si no también nosotros, las personas comunes que nos enamoramos e involucramos con ustedes sin saber su diagnóstico, que soñamos, y nos esperanzamos en que algún día todo mejorará.
    Quizá suene cruel lo que escribo, pero yo puedo decir que si ame, y ame tanto hasta olvidarme de mi misma, hasta el punto de hacer que mi vida girara únicamente en torno a él, día a día, minuto a minuto pensando y esforzándome para que nuestra relación funcionara, preocupándome por generar miles de momentos felices, tan solo con la ilusión de verlo sonreír.
    Y todo ¿Para qué?, para que después de 12 años de relación , me engañara con una que no me llega ni a los talones , me mintiera, me humillara y hasta me dejara plantada un día antes de nuestro compromiso…..
    He llorado, me he sentido hasta el piso, pero me levanté y no estoy dispuesta a permitir nunca más que nadie me humille de esa manera, sea borderline o no, nadie tiene derecho a humillarte y escudarse en decirte siempre “es que es causa de mi enfermedad”… “no me doy cuenta de lo que hago”…..
    No amigos, tengan cuidado, recuerden que ellos son muy manipuladores…. Piensen también en ustedes, en sus familias, en sus hijos, no les causemos dolor a las personas que queremos, no tomemos malas decisiones… Con esto no quiero decir que despreciemos a un borderline, no por favor, como amigos osn buenos, pero como pareja no lo son. Todos tenemos derecho a ser felices, a tener una familia estable, bonita, a tener hijos y criarlos en un ambiente feliz, sin sobresaltos, sin angustias, sin desilusiones.
    Aun lo quiero es cierto, pero ya no lo amo, no sé si es compasión, no sé si es amistad…. Y su familia… su familia es preciosa, su mamá es mi amiga, su papá una persona increíble, su hermano es mi pata del alma… su abuela una tierna persona… su tía tan linda y alegre… sus primos… todos muy buenos, siempre me quisieron y yo hasta ahora les tengo un aprecio increíble y una gratitud eterna.
    No soy una mala persona, solo estoy cansada de luchar por una persona que nunca me valoró, por él , rechacé una beca a Italia, abandoné un buen trabajo en Argentina, no me casé , me endeudé económicamente por prestarle dinero cada vez que se sobregiraba , jamás me retribuyó nada, jamás si quiera me dio las gracias.
    Soy de carne y hueso… soy una mujer sencilla y sensible…. Cómo saber que las cosas mejorarán, cómo saberlo… y si no mejoran nunca…. Y si al contrario empeoran, ya perdí las fuerzas las esperanzas… No me juzguen, sólo compréndanme…. Tengo que alejarme, es lo mejor para mí, para mi familia que ha sufrido a mi lado tanto como yo… Por ellos a quienes amo y me aman y no quiero preocuparlos más, tengo que alejarte de mi vida.
    Créanme si lo amé , pero piénsenlo bien, estar al lado de ellos no es fácil, Yo tomé una decisión muy tarde… que no les pase lo mismo

    ResponderEliminar
  2. siento que hayas pasado por eso pero no olvides que nosotros tb podemos podemos encontrarnos con un abusador emocional que no sea borderline y que al contrario nos destruya de a pocos, mas aun y con efectos más catastróficos conociiendo de nuestra hipersensibilidad.......tenemso tanto derecho de ser felices como usteds los no bordr lo son

    ResponderEliminar

VERENKA

 Tengo que dejar ir a la Carla que fue para poder aceptar a la que ahora es.