"¿Tan linda y sola?". ¿Pregunta tonta, verdad?
Cada vez que alguien me dice eso, quisiera vomitar miles de cosas , pero es imposible.
La respuesta estándar es "no encuentro a alguien adecuado", "tengo otras prioridades", y bla, bla.
Es lo estándar para no dar muchas explicaciones.
Es lo "adecuado" para que no me jodan mucho y ser mediana y socialmente aceptable.
La verdad es que estoy sola por mi condición, porque manejar las relaciones interpersonales es un martirio para mí.
En mi soledad y en mi no cercanía de las personas estoy segura, me siento estable, no hay mayor conflicto dentro de mi. Puedo ser yo y estar en paz..
Cuando conecto con alguien vienen sensaciones complejas: el entusiasmo de encontrar con quien volcar cosas que usualmente no comparto con nadie; el apego y la idealización.
Todas estas sensaciones se exacerban, en personas con mi condición.
El hambre de afecto es inmenso. En mi caso, por mis condiciones familiares es peor. No pido abrazos a todo el mundo a pesar que lo pienses. Lo hago con mi terapeuta y no porque se lo pida; él lo hace espontáneamente porque sabe lo que significan para mí; son más efectivos a veces que 30 pastillas. Y solo algunas veces con personas con quienes tengo algo de confianza y me quieren. Cuando te escuche decir "no quiero pues" "no quiero", pensé en que el grado de egoísmo que puede haber en alguien que se siente invadido o quiere librarse de alguien o no conoce el tipo de sufrimiento donde un abrazo puede ser la mejor cura, desde puntos de vista cientificos, incluso.
Mi temperamento es este . Soy impulsiva, intensa y es difícil controlarlo. Tengo temor al abandono y mis emociones cambian y explotan como es típico del trastorno. Quisiera dar tiempo al tiempo y dejar que todo fluya en los aspectos de mi vida, establecer relaciones largas y sanas, sostenibles en el tiempo, pero es casi imposible para alguien como yo. Por eso bloqueo a las personas y me alejo porque sé que desearé acercarme a ellas y no quiero molestar o porque prefiero irme yo antes que ellas me dejen. Cuando la tensión sexual surgió entre ambos, pensé que podría manejarla y dejarla en un aspecto meramente platónico. Y que podría construir una relación y sostenible contigo. E idealicé como no tienes idea, el que alguien me escuche, le interese lo que pienso o siento y que sea sexualmente intenso. . Olvidé que alguien bueno para relacionarme involucra también que sea empático y sensible a las cosas que siento y que sea capaz de entenderlas, procesarlas o tolerarlas.Es una paradoja terrible porque nadie está obligado a hacerlo.
En menos de 10 minutos -en ese parque- me espetaste todo lo que pensabas de mí en realidad. Mi involucrarme en relaciones amorales por pedir un abrazo a amigos con pareja; que era dramática, que me hacía la victima, que sufro de apego, hasta te referiste a mis aspectos físicos. Me pregunté porque te comunicabas, entonces, con alguien que te desagradaba tanto, a quien no tenías que soportar. Luego concluí que era quizás por la posibilidad del sexo (malo o bueno, no sé) y que al haberlo conseguido ya no tenías que disimular. Entonces analicé y regresé a mi punto otra vez. En realidad yo buscaba afecto, no tener sexo contigo. Y olvidé otra vez que el sexo no es mágico; que no despierta afecto, ni amor en las personas. Y que la única forma en que una persona te brinde un abrazo cuando se lo pides, es porque te quiere. Te vi en tu dimensión total y recordé mis dilemas eternos.
Es la historia de mi vida. Mi médico me dice siempre que yo soy incapaz de "tirar". Y olvido que todo el resto del mundo sí puede.
Nunca entenderá esto y tampoco tienes por qué hacerlo. Supongo que mi tendencia del blanco y negro, me hará decirte que fuiste muy duro, que eres poco sensible a lo que sienten los demás, que piensas solo en ti y que lo verdadero, está únicamente en lo que tú crees y que todo los demás son estúpidos,Mi otro lado, el racional, me dirá que uno solo puede comprender, escuchar, confortar y darse cuando hay amor y tiempo involucrado y en ese punto , podrías haber tenido razón al negarme ese abrazo No confrontaré mi blanco y negro más. Ambos tiene parte de verdad.
Y así como a muchos les dicen que se cuiden o alejen de personas como nosotros, también nosotros debemos aprender a cuidarnos. Y una persona que es capaz de negarle un abrazo a alguien que se lo pide y con el que ha estado en la cama hace menos de una hora , y que fue tan aparentemente comprensivo y dulce por teléfono cuando tuviste una crisis, es alguien de quien debemos alejarnos nosotros también; por más que esa persona tenga el derecho de negarte todo y no haya nada que lo obligue.
José me decía una vez cuando teníamos sesiones, que no piense solo en lo malo de la condición sino en las cosas buenas. Y he aprendido a hacerlo , a pesar que a veces odie tener esto y no poder lograr relaciones normal.es y objetivos que para el resto de personas son tan comunes. Puedo sentir quizás la tristeza, el vacío y el abandono 10 veces más; pero también el amor, el placer, la alegría de los buenos momentos. La hipersensibilidad no solo te hace llorar más, sino te hace oler y percibir lo maravilloso de todo del mundo y los demás, aunque eso le llegue a todos. Y soy feliz por eso. Soy inmensamente feliz a pesar de todo, porque me gusta tocar, abrazar a los demás, por emocionarme, por reírme, por entregarme completamente y sentir. Prefiero ser así, a medirlo y querer aplicarle la lógica a todo.
Y si alguien piensa que solo sirvo para tirar, que me ve solo como un ser tóxico o apegado o una dramática insoportable , es su problema, no el mio. Eso es algo que ya aprendí. Y como siempre digo al final, puedes reirte todo lo que desees. Esto lo escribo más por mí que por ti. Y por alguna persona como yo que pueda cruzarse en tu camino.
