sábado, 3 de diciembre de 2011

LOS ÚLTIMOS DÍAS

A pesar de que estallé hace unos días con mi madre por un comentario que ella hizo respecto aque luchar por los animales era innecesario puedo decir que esta etapa de mi vida goza de una inesperada y sorprendente tranquilidad.

Aunque ni yo misma puedo creerlo estoy en "paz y amor".

Me siento inmensamente rara (más que de costumbre).

Me siento extraña de estar limpia... de sentirme casi libre de odios. de negativismo.

En este nuevo trabajo encontré a un atiguo ex, uno de los que corrieron espantados en la etapa más horrible de descontrol y al cual no veía desde hace 6 años. Al separarnos le maldije hasta su décima generación; sin embargo ahora que lo ví, me sentí liberada de rencores, de resentimientos.

Eso sé que puede considerarse bueno, pero sentí como sino fuera yo...

El punto negativo es que con el stress del trabajo he descuidado mi medicación y quizás ese sea el motivo de mi estallido intempestivo con mi mamá...

Estar aquí es como enfrentar retos, no sólo laborales sino también emocionales, ya no están mis amigos a los que podía recurrir cada vez que un episodio de disforia estaba por llegar..aquí soy yo y sólo yo..

Hace como 3 días a causa de mi período estaba sintiéndome destruida por dentro, ultra sensible y desesperada..estaba en mi escritorio apretando los puños e intentando parecer cuerda...

Hoy día también sentí que el corazón me estallaba, que deseaba explotarme en el pecho...

Cada vez que me siento así recuerdo las palabras del Dr.: que de sus pacientes soy la que mejor va, que soy una de las que más ha progresado...

y me gusta creerlo aunque quizás el sólo lo diga por alabarme..o hacerme sentir bien

Sin embargo tengo miedo de no saber lo que me pasa, de no saber si es eutimia o es sumisión...

Que difícil es vivir no sabiendo si uno es uno mismo, si es una pantalla...si es un espejismo o sólo la construcción de un personaje...

¿Esta soy yo?


2 comentarios:

  1. Hola, tambien soy de Peru de lima, hace tiempo te encontre pero on me habia animado a escribirte, hace años que muchos años que tengo TLP,siempre me he sentido pues..creo que tu lo sabes mejor, que yo, ultimamente me siento tan apatica, tan mediocre, tan poca cosa, tan insulsa tan pobre de palabras y adejtivos, creo que ya no tengo neuronas ni para razonar ni para nada. Estoy estudiando creeme q me ha costado esfuerzo llegar a saber que era lo que me podia interesar, aun sigo constante ahi, es para mi un logro eso, no se q edad tendras. pero admiro tu perseverancia las veces que te caes aunque te hundes no te ahogas , no te dejas arrastrar te levantas...Somos valientes a pesar de todo creo yo.Te mando un abrazo. Cuidate y si necesitas hablar pues cuenta conmigo.

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  2. no te sientas pobre de virtudes..los sobrevivientes aunque no lo creas somos muy afortunados a pesar de las tristezas..además las estadísticas dicen que somos muy brillantes..sólo nos falta trabajar nuestra constancia..besos

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VERENKA

 Tengo que dejar ir a la Carla que fue para poder aceptar a la que ahora es.