¿Qué pasa cuando estamos acostumbrados a algo y de pronto el molde parece romperse y las cosas no toman el rumbo usual?
¿qué ocurre cuando no te envían A LA mierda como siempre sucede?
¿qué ocurre cuando son buenos contigo sin ser condescendientes?
¿que sucede cuando ves atónita que alguien no se va, sino que se queda y no te da la seguridad del no abandono (que tanto tememos) sino el beneficio de la duda razonable del conocimiento paulatino entre dos, que tanto buscas y pides, pero que a la vez temes y desprecias?
¿qué sucede? ¿qué haces?
¿cómo enfrentas eso tan desconocido? cómo lidias con la tolerancia, la honestidad, la comprensión, las palabras directas y honestas a las cuales ya no puedes darles vuelta para buscar sentirte herida o herido?
Yo no sé cómo hacerlo. Es la primera vez.
Tengo 11 años diagnosticada y en terapia. Les digo cómo me siento en esta página y hasta a veces, me tomo el atrevimiento de darles "tips". Y no se ahora como manejar que alguien no me haya mandado al diablo, como siempre hacen con nosotros.
NO PODEMOS SER MEJORES DE LO QUE LA NATURALEZA NOS HACE.-
Escuché esa frase hoy.
Y pensé que nos dice la naturaleza a nosotros.
Que nos suicidaremos
Que nunca podremos ser felices o estar en paz.
Que jamás estaremos conformes con lo que hagamos porque el vacío que tenemos en el alma nos cortará el estómago todos los días.
Que nadie nos amará nunca.
Que nunca tendremos éxito porque eso implica comtrolar a los demás y a nuestras emociones y nosotros no podemos controlar nada.
Que siempre hastiaremos y lastimaremos con toda la intención de lastimar
Que a pesar de los intentos de callarnos la maldita boca para no cagarla, para no herir, para no soltar nuestra violencia, siempre terminaremos estrellando todo contra la pared.
La naturaleza dice que alguien con TLP nunca podrá ser feliz ni nunca será exitosos ni nunca será más que un pobre monga de mierda - como mamá me decia - que solo sabe llorar y gritar
Y es cierto..... quizás nunca tengamos todo eso que los demás también tienen que los otros pueden conseguir tan fácilmente.
Lo deseamos a veces.
Para que negarlo.
A veces lo deseamos con tal insistencia y deseperación que la disforia hace mella en nosotros,
y nos volvemos carne de cañón para algún maltratador o alguna basofia que quiere utilizarnos.
Pero ya entendí que nuetsra existencia no es luchar contra un trastorno; ni demostrar que no somos un trastorno
ni lograr todo lo que el resto de gente normal puede lograr.
Nuestra naturaleza es morir. Y cada día que estamos vivos ya la superamos
y si nos matamos, simplemente la seguimos
y eso no equivaldria a ser derrotado
sino a seguir lo que está trazado sin ningún tipo de verguenza.
Nadie espera nada de nosotros.
Y por eso cada día y paso que damos, es nuestro triunfo contra la escoria
que ya nos ha sepultado en el abimo.
Así que si se dan cuenta nosotros nunca vamos a perder.
Tener un novio o novia
que los acepte con el trastorno
que sepa cuándo alejarse unos minutos y que
que con solo mirarte
sepa que es el momento del abrazo silencioso y largo?
Que esté orgulloso /a de ti
que no te juzgue
que no sea un renegón/na
pero tampoco un huevón/a al que manipules?
Alguien que sea tu ancla
y tú sus chispas de colores?
A veces no quieren eso
aunque sabemos muchos/as
que nunca lo vamos a tener?
Sería lindo, verdad?
Disculpen la cursilería
pero CREO QUE PODEMOS
DARNOS ESE PEQUEÑO
LUJO DE SOÑAR
BIEN.
Estoy luchando con la disforia en este momento, pero.
he estado leyendo respuestas a los post.
y necesito decir ciertas cosas.
Este blog es 1, para vomitar
(y vomito muy seguido)
2, para que otros puedan reconocerse de alguna manera,
para que quizás aprendan algo de lo que yo he aprendido
en medio aún de mi ignorancia y mi bestialidad.
Pero para descargar odio contra el afectado por TLP, con el que te cruzaste en alguna momento de tu vida y te cabreó emocionalmente
porque tú también estabas cagado emocionalmente
Y DEJASTE QUE ÉL O ELLA LO HICIERA
PARA ESO NO ES.
*************************
Sí estás soportando
a un border sin terapia
sin medicinas, que te pone los cuernos 3000 veces, que te golpea, que te destruye emocionalmente, que lastima a tus hijos y a tu familia y estás ahí al pie soportando, EL PROBLEMA TAMBIÉN ERES TÚ.
Yo entendí esto cuando me lamentaba que el amor de mi vida me hubiera dejado en el peor momento, cuando me diagnosticaron. Era "el maldito", "el desgraciado", "el traidor". Hasta que alguien me preguntó : "Y no crees que él también tenía que cuidar de sí mismo?"
Y lo vi desde le otro lado por primera vez en mi vida.
Vi todo desde el otro lado. Ese otro lado que nos cuesta la ptm ver, que va tantas veces en contra de nuestro cerebro dividido.
Ahí va entonces la primera pregunta que debes hacerte tú, antes de odiar a alguien con TLP
¿TE QUIERES TÚ Y CUIDAS DE TI?
Porque una persona que se quiere y se cuida jamás tolerará ser maltratado, abusado, humillado, etc etc. Sabe decir basta, aunque le duela.
*************************
¿Sabes porque echamos antipulgas a nuestros hijos peluido?
Porque los anti pulgas contienen fipronil y al cuerpo al absorberlo evitaa que estos parásitos externos se queden en nuestros enanos.
Si nuestro peludo está infestado de pulgas y parásitos porque no le hemos aplicado al antipulgas cada 25 días como debe ser...¿será culpa de nuestro hijo? ¿del clima? O DE NOSOTROS QUE NO HEMOS SABIDO TOMAR LAS MEDIDAS Y PRECAUCIONES NECESARIOS PARA EVITARLO?
Ahí va la segunda pregunta que debes hacerte tú, odiador de personas con TLP PARA QUE UN PARÁSITO EMOCIONAL (ASÍ NOS LLAMAN, REVISEN MIS POST ) SOBREVIVA, ¿NO SE REQUIERE ACASO QUE EXISTA UN DEPENDIENTE EMOCIONAL QUE PERMITA SUCCIONAR DE SÍ AL PARÁSITO? *************************
A ver.
¿Crees que todas las personas son iguales?
¿Qué el tetrapléjico J de allá es igual al paralítico M de acá?
¿Que el esquizofrénico x es igual esquizofénico Y?
Si bien los trastornos y discapacidades tienen rasgos y síntomas comunes,
cada persona es una individualidad propia, con sus propias frustraciones , alegrías, monstruosidades y bendiciones y sueños.
Así que no todas las personas que sufren de TLP son iguales.
NO todos son putos.
NO todos son depresivos.
No todos son manipuladores, basuras, vampiros, malditos, promiscuos, etc, etc.
Tercera pregunta que debes plantearte antes de derramar tu rabia por un border:
¿MERECES APELAR A TU DOLOR DE HABER SIDO VÍCTIMA, SI JUZGAS Y ESTIGMATIZAR A TODOS... POR IGUAL? ***********************
Entendemos tu cólera.
Has sido utilizado, heridoa, vapuleado, engañado, etc etc.
Y encuentras un blog de un afectado por TLP, donde escribes lleno de cólera que ya estás cansado que pidan comprensión para ellos, que son unos monstruos , que no saben amar ni nada parecido....
Cuarta pregunta:.
¿LA CÓLERA ES CONTRA ELLOS O CONTRA TI MISMO/A POR NO HABER SIDO CAPAZ DE DECIR "BASTA" CUANDO DEBISTE HACERLO? **********************
Créeme. No necesitamos ni rabia ni lástima. No creo que debamos gastar energía en defendernos o pelear e insultar o demostrar que tenemos quizás tanto o más corazón y capacidad de amar que los "no border", porque esa energía nos es infinitamente necesaria para levantarnos, para soñar, para luchar, para controlarnos, para trabajar y ganar dinero para nuestras terapias y medicinas, para tratar de ser felices, aunque sea un poco.
Si necesitas sacar lo que tienes dentro hazlo, pero vampiros emocionales, parásitos,bla bla sale sobrando , ¿no crees?
Y me siento completa de una forma que no había conocido antes.
Con mis hijos no humanos
con mis letras
con mi paz
con mi piel suave
con mi pequeña mordida en el labio.
Estoy viva.
Subí de peso.
Sonrío más.
Mi cabello está más largo.
Mi vello púbico más denso.
Mis ojos más tristes.
Pero estoy viva.
Como mucho y a la vez poco
Defeco de la manera más grácil jamas vista.
Aniego.
Lloro.
Destruyo
Creo todos los días.
Amo intensamente
Olvido y no me aferro,.
Aprendí a soltar y a sufrir menos.
Añoro.
Tiemblo
Me masturbo la mente y el cuerpo suavemente
con el pétalo
de un cactus vuelto flor.
Pero estoy viva.
Anhelo.
Blasfemo
Me burlo
Abrazo.
Evoco.
Anuncio.
Me retracto.
Sueño.
Me elevo.
Caigo tres mil veces.
Me finjo resiliente
Me vuelvo resiliente
Me beso.
Me intoxico de mi misma
de mi olor a castañas y a excremento dulce y bendecido.
Y estoy viva.
La vida se parece a un miasma anguilosado
con un pozo profundo de rosas y de plumas
Quien cruzará el infierno para llegar al cielo mismo
y la alegría.
quien puede pisar hiedras y sacarse los ojos cada día
para al final ver la luz en mitad de su vientre y sus caderas.
Quien parte su útero en dos y en tres y en 20 partes para alumbrar
un alma
dos, setecientos
mil almas que no mueren.
Soy yo y estoy viva.
Como la hija de Caronte o como Eurídice
Como la niña que mataron el otro día o el pequeño haz de luz
que los colibríes más mortales dejan en las mañanas
como la bruja de Blair o el silencio de los que ya no gritan ni temen ni respiran
como el aura de colores de los unicornios que te cuidan y que cabalgan contigo todas las noches
como el rocío del mar
o la espuma de las flores
Extraño un abrazo
Un beso suave, un beso lascivo tanmbién
Que alguien me pregunte cómo me siento
que me diga te amo
Hacer el amor unas 5 veces al día con un hombre
que no desaparezca
QUE CONSIDERE MI INTENSIDAD
COMO ALGO ENCANTADOR Y DIGNO DE SER AMADO
Y NO SOLO COMO ALGO DE LO CUAL USUFRUCTUARSE
Reírme y meterme en un regazo tibio, medio peludo o medio lampiño
Ser pollito y descansar de ser siempre mamá gallina
A veces se extraña.
Pero sé que sólo me queda ganar plata para una buena casa de reposo si es que llego a anciana.
Espero que alguno de ustedes sí tenga suerte.
EN MI CASO,. SÉ QUE NO PÁSARÁ.
PERO ESPERO QUE A USTEDES SÍ.
y terminar en un hospital
psiquiátrico para conocer mi diagnóstico
después de una vida de
problemas e inestabilidad
y de una madre que quizás nunca
quiso enfrentar la realidad.
Perdía al amor de mi vida
Para alguien con TLP
"perder" es la vida misma.
Las crisis frecuentes lo
alejaban.
Lo hacían temerme
Él con ataques de pánico
soportaba cada vez menos.
En medio de mi desesperación
faltaba al trabajo
caminaba por las calles de San
Borja
llorando, gimiendo
hecha una desgracia.
Era una sombra patética,
destruida y sin rumbo.
Entraba a la Parroquia Virgen
de la Reconciliación, al Oratorio del Santísimo,
y me sentaba a llorar horas de
horas.
Una vez, una encantadora chica
me consoló, me tranquilizó.
Y recuerdo bien que en mi
tercera "visita" a la Parroquia
en medio de mis lágrimas
escuché decir a uno de los
vendedores ambulantes que estaba por ahí
y que me había visto en el
transcurso del día
"ahí viene la
LOQUITA".
Sí nos dieran un dolar cada vez
que alguien nos ha dicho LOCOS, MALOS, MISERABLES, INSENSIBLES, QUE NO SABEMOS
AMAR
seríamos ricos.
Si hemos elegido sobrevivir
aunque nos joda, APRENDAMOS:
1-Aprendamos
a saber que el dolor que nos asalta en una disforia VA A PASAR.
2-Aprendamos que cuando la
cabeza nos estalle por mandar todo y a todos a la mierda: CORRAMOS A
UN LUGAR APARTADO Y RESPIREMOS.
3-Aprendamos que nadie tiene
que soportarnos
Ni enamorarse de nosotros
mágicamente por muy buenos
Que seamos en la cama
Ni por lo ocurrentes o dulces
que seamos.
4-Aprendamos a no caer en las
provocaciones de aquéllos (familia, conocidos o colegas) que deseen usar
nuestro temperamento para demostrar a los demás que somos malos o
incompetentes. Porque los habrá quieras o no.
5-Deberás elegir cómo enfrentas
tu disforia: si lloras o si estallas como un salvaje. Yo entendí que si estallo
como salvaje cago mis intentos de sobrevivir en el mundo; así que
aprender a reaccionar firme, sin permitir que nadie te ofenda y sin estampar a
alguien contra la pared, sin mostrar debilidad (porque la mayoría pensará que
somos débiles si lloramos), es un reto que asumiremos juntos y que aprenderemos
juntos
6- Esta es una norma de
convivencia para todas las personas, pero para nosotros es VITAL.Y cuando me
refiero a VITAL es que si has optado por vivir en este orbe de miércoles,
interactuando con el resto, es decir, si vas a ser un Borderline Funcional,
debes HACERLO (aunque joda):
Por más ganas que tengas de un abrazo
por más deseo que sientas por alguien
por más solo que te encuentres
por más triste
por más perdido
por más dolor
que te esté partiendo en dos
pequeño Border
nunca dejes
que nadie te trate mal
no permitas que te hagan sentir menos
no permitas que nadie tome
ventaja de tus dones en medio de tu infierno..
NUNCA
DEJES QUE NADIE USUFRUCTE DE TI
AGUANTA Y RESISTE
MANEJA Y LUCHA
NADIE TE MERECE
AUNQUE ELLOS PIENSEN EN SU IGNORANCIA
Contigo he aprendido a vivir de un modo que jamás imaginé...
escapo de mi planeta de cristal para entrar en tu mundo real de sombras, de calles, de rosas y de espinas..
te cobijo entre mis piernas cuando llegas, cuando te vas, cuando despiertas..
me has vuelto una mujer en el sentido más carnal y espiritual de la palabra...
me hiciste tuya y una sola con tu forma de amar y de sentir
por ti me abro de piernas, de brazos y de alma
estiro mis brazos
y corro a besarte cuando duermes
a veces, solo a veces
me quedo en cama más de lo necesario
buscando tu beso aquí en mi espalda o que tomes mi cuerpo bajo esos rituales de ternura y salvajismo que sólo tú conoces e idolatras..
si te dijera te amo en el sentido más típico mentiría
porque lo que siento por ti rebasa lo que es conocido por amor..
es locura es desenfreno, es rabia, es temor, es una dulzura mezclada con amargura y con deleite
es lujuria, es paz, es un absoluto desnudarse de los tabúes y las recetas
es un amar más allá del hedonismo
es saber que cuando muera estarás allí aunque esté hecha pedazos,
es saber cuánto soy de ti aún cuando me pierdo en las tinieblas..
te sientas lentamente, me observas, tomas un cigarro y esperas lentamente que regrese...
y yo al verte así esperando que yo vuelva
venzo todos los demonios que me roen y me habitan y repto a tus brazos como un animalito asustado que ha encontrado nuevamente la senda a su refugio...
te pregunto siempre si me amas
es que encanta oírtelo decir,
así fonema por fonema...me conmueve toda saber que jamás me dejarás aunque esté loca o sea una fiera que te ama marcándote las garras en la nuca....
el amor verdadero no es dulzura
ni vivir en las mieles del Olimpo..
es trabajo, es sudor,
es llanto que antecede a la sonrisa...
es planear mi día pensando qué te hará feliz
y no sólo estar soñando con mis unicornios y mis libros....
es saberse humana y llena de defectos que tu vuelves virtudes con tus dedos...
es ser tu concubina, tu hija adorada, es ser tu esposa....
la reina de tu vida, como me susurras siempre cada mañana al despertar
cuando el día empieza con nosotros unidos totalmente....
amor es verte tomar tu café, leerte un poema
acariciar tu falo, tu fémur y tu boca, besar tu pecho ,
vigilar tu fiebre, hacerte tomar tus medicinas, bañarte suavemente,
es pensar en ti cada minuto y segundo de los días, es cobijarte en mi si estás sediento, es besar tus pies si estás cansado..
contigo estoy aprendiendo a amar la vida
a oler las flores
a disfrutar el aire en mis pulmones, a despertar sin la pesadumbre típica que amana de mi mente...
contigo amo realmente
contigo soy yo
y es lo que amo de ti...saber que estarás siempre...y que yo jamás me iré....
aunque el tiempo pase y nosotros pasemos por el tiempo...
En noviembre del año pasado era feliz
aunque según Inés no era feliz, sino que estaba resignada
sabía cuál iba a ser mi futuro...
Mis estudios, mi trabajo, Ariadna, mi inseminación artificial... y seguir adelante
Pero de pronto él apareció
y me enamoré
empecé la relación más loca y más absurda de mi vida...
Nunca lo toqué, nunca hice el amor con él
pero creía en él como nunca creí en nadie...
decíamos amarnos
a pesar de cuánto me hería él
o cuánto lo hería yo
y pensé que al fin después de cuatro mese lo habíamos logrado
que el equilibrio había llegado
podía jurar que él me amaba
que él quería una vida conmigo
vivir juntos siempre, tener una familia
tener hijos
vernos cada día al atardecer y dormir juntos el resto de nuestra existencia
pero el subconciente habla
él no me amaba
se le salió
él sólo se conformaba conmigo
porque no había encontrado a su mujer ideal
Y heme aquí sintiéndome repugnante
fea, inadecuada
una nada estrepitosa...
y odiándome más que nunca
por haberme creído esa infeliz falacia de que alguien como yo podía aspirar atener una vida con alguien
aún no aprendo la lección
la fe no es para nosotros
la esperanza no es para nosotros
el amor con alguien no es para nosotros
somos horribles, o más bien yo soy horrible
una maldita cerda a causa de la risperidona
una cerda de la que no sentirá orgullo jamás, como lo sentirá de su mujer ideal
él que se dice tan vanidoso y tan guapo
me considera sólo su "que más queda"
cuando él se burló de mis ex
le dije que él ni hablara de las suyas
y el mencionó con orgullo"al menos yo he estado con una inglesa"
y eso fue suficiente
esa pequeña frase reflejó todo lo que pensaba
es así que me voy...
después de haberle dicho todo lo que pensaba
diciéndole que no debía hablar así porque él no era perfecto,
haciéndole recordar lo india que es la madre de su hijo
deseando que alguna vez se caiga de su nube
y que caiga con dolor...
ahora estoy sola
como siempre debí estar
como es mi destino
como es mi única vida
los borders estamos destinados a estar solos...
esa es la única verdad
Me siento infinitamente seca por dentro
siento que mis lágrimas se estuvieran secando de a poco
siento que ya no tendré lágrimas muy pronto
Te puedes ir a la mierda??
Si tú..
Tú pedazo de estúpida que estás en la esquinA todos los días, barriendo veredas que ni son tuyas y cuidando jardines que asumes que te pertenecen
Tú pedazo de imbécil, que maldices a mis perros y que no te das cuenta que jodes
tanto con la limpieza no por que te guste la limpieza sino porque no sirves para nada más que para barrer
y para ser la concubina de un mono que debe ser bien huevón para ser tu marido
Y te puedes ir a la mierda tú también???
Tú que te crees vecina de Surco cuando eres sólo un fracaso como madre que no supo cuidar a su hija que se embarazó a los 15 años..
Tú pedazo de cerda deforme que miras a todo el mundo como si fueras el adalid de la perfección
cuando sólo eres una amargada que no tiene nada mejor que hacer que tirarle piedras a los perros que miccionan cerca de tu puerta mientras que ebrios descamisados y malolinetes se sientan a embriagarse frente a tu casa
Pueden irse a la mierda todos hoy..???
tú, infeliz, que no sabes arreglar un choque con otro auto más que bajándote a tirar puñetazos..
tú, basura, violenta que sólo tienes como respuesta sacar una arma para defenderte...
Se pueden morir todos hoy??
Muéranse que nadie extrañará su ausencia
Muéranse que estoy harta de poner cara de cojuda para hacer que las cosas salgan bien
que ya me harte de sonreir sólo para ser laboralmente apta
Estoy harta de todo
Estoy harta de tener esta maldita porquería en mi cabeza
tengo rabia porque el primer Dr que vi no me diagnosticó a tiempo
y le llegó al reverendo pincho lo que pasaba
lo odio por haberme dejado en la obscuridad cuando pudo haber tomado medidas para ayudarme a mejorar mi vida hace mucho
me odio a mí por dejar que esto me haya soslayado tantos años, y haber sufrido como una condenada rabias, desengaños, dolores, lesiones impías y odios
me odio por no tener la plata suficiente para mandar a todo al mundo al diablo
por no haber sacado aún mi libro
y decir pinga en la televisión para que alguien me aplauda
me pudre que esta idiota de la farmacia no tenga alprazolam para venderme y que me haya despertado en la madrugada de hoy vuelta una loca con mi cabeza hecha un caos y las piernas temblándome por no poder serenarme
sólo quería correr y sacarme la mismísima y morirme
sólo quiero desaparecer y no joder a nadie ni que nadie me vea más ni que nadie sienta lástima de mí, sin que nadie me diga lo que tengo que hacer o no para ser buena o ser malvada
estoy cansada.. sólo quiero meterme en tus brazos y llorar
y gritar para no hacer huevadas que me hieran
sólo quiero meterme en ti
y tenerte y tocarte para poder dar un brillo de esperanza a mi vida
pero ni eso puedo porque estás lejos y yo odio que estés lejos
me odio por que hoy no pude darte paz y más bien te conté acerca de mi impotencia y de mi dolor
yo siempre debo ser perfecta para ti y hoy fui lo más imperfecto
que pude imaginar
y sólo quiero ir a casa
y sólo quiero que mamá vaya a la farmacia
y le vendan el alprazolam para echarme de una veza dormir y no sentir nada quedarme gélida y muerta por siglos y ya no sentir rnada
por que debo confesarme que hoy, desgraciadamente,
me siento más mierda que la misma y purísima mierda a la que quiero mandar a toda la gente que detesto
pensé que esta vez funcionaría
lo intenté créanme
amé como nunca había amado en mi vida
con cuerpo y alma
pero he estadio sin pastillas y sin médico
estaba fuera de control
y lo herí, lo herí mucho
y nadie tiene por que soportarnos
nadie tiene porque comerse nuestras disforias
tendrían que amarnos mucho y saben? eso es imposible, nadie es capaz de amarnos así
paradójicamente, somos los únicos que podemos amar así, completamente
es increíble..
tenemos tanta capacidad de amar, pero lo hacemos de un modo desordenado
estallamos, destruímos
me duele haber hecho eso con él
lo adoro..
y seguir sin él me dolerá mucho
creí que su amor lo podría todo
creí que lo podríamos todo juntos
pero la distancia y mi locura lo vencieron a él
Dios ayúdame a retomar mi vida
ayúdame a no maldecirte por haber nacido con esto
en el cerebro
por que yo?
por que a mi?
porque señor, por que yo?
que maldita sea hice para tener esto????
ayudame señor
por Dios no me dejes sola
estoy asustada por lo que viene
estoy asustada por el dolor que se avecina
que me está partiendo
Dios ayúdame por favor...
YA NO TENGO MÁS PALABRAS
YA NO TENGO MÁS LÁGRIMAS
No tengo dolor dentro de mí..
simplemente siento que estoy vacía...
como si toda emoción se hubiera extinguida..como si fuera sólo un cascarón de algo que se perdió..
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Sin embargo algo duele en mis venas , en mi corazón...
Es el dolor que la persona que amo me recrimine y me juzgue por actos pasados cuando estuve fuera de control , cuando cometí errores.....
Si sufrí cuando me lo increpó..sin embargo mi quietud de ahora me sorprende...
No lloro, pero sólo deseo dormir, deseo no despertarme. estoy consciente que estoy deprimida..
pero,a la vez, sé que debo estar alerta....estoy buscando trabajo y no puedo darme el lujo de hundirme y de estar mal...
El día que fui al hospital hace 2 semanas me juré algo..
me juré que nunca más le daría a nadie el poder de hacerme sentir mal
y lo quiero cumplir.....
Yo, C, me equivoqué muchas veces..
pero nadie, nadie tiene el derecho de juzgar mis acciones
no le debo explicaciones más que a mí misma...
lo que di o hice, errado o no
lo hice con fe, dando mi corazón
creyendo...
Yo no lo odio por haberme lastimado ayer
no lo odio aunque me haya dicho adiós o el clásico "yo no pensé que eras así"
lo amo mucho para odiarlo
pero me amo más a mí misma para estar en decadencia anímica y herirme más
Recuerdo el color de las paredes del hospital y siento una paz repentina..
una lucecita en medio de mi tristeza
de mi vacío
de mi cascarón
Pero sé que volveré a ser como antes
sé que encontraré trabajo y mi vida se reproyectará
sola o con alguien
pero pensando siempre en la hija que quieor tener
sola o con alguien (otra vez)
Acabo de sonreír y me gusta la sensación de la paz "a pesar de".
Leía un comentario que me dejaron en el blog acerca del tiempo que perdimos
acerca de cómo seríamos si nos hubieran diagnosticado a tiempo..
varias veces me torturé pensando en eso
pero he entendido con mucha complejidad que lo importante no es lo que pudimos ser o hacer
sino lo que podemos hacer y ser de ahora en adelante...
Sé que soy cascarón en este momento pero pronto la vida fluirá dentro de mí...
está allí contenida y mustia por ahora
pero ya se desbordará..
y eso es algo que nadie jamás me podrá quitar
eso es algo que jamás permitiré que me arrebaten...
