SUNSET

Ayer le pedí que me bloqueara.

ES MI MÁS GRANDE MUESTRA DE AMOR HACIA ÉL.

Renuncio a saber de él.
Renuncio a saber de su vida.
Renuncio a torturarlo, a hacerle acordar que existo.
Renuncio a imponer el miasma de la idea de mi presencia
en sus horas.

Me aparto de él para que se olvide que un día me conoció,
aunque su olvido me destruya.

No quiero lastimarlo.
NI joderlo un poco.
Lo quiero demasiado.

Quiero destruirme yo sola
gritando como un monstruo enloquecido en mi cuarto
recordando cuando él estuvo
cuando sonreía al mirarme.
Cuando me dijo "en realidad me gustas"
o "qué linda eres por dentro y por fuera"
Cuando él aún no sabía que yo era un monstruo.

Yo te quiero,
Desde hace mucho.
Por eso me ahorraré el desprecio de tu mirada.
Tu lástima al verme en mil pedazos, Además no tienes por qu

Perdóname por ser esto.
Este conejo asustado fallado de fábrica.
Perdóname la mierda de serotonina
que tengo.

Hubiera querido hacerte tan feliz.
Tan feliz como lo fuiste en esas pocas horas conmigo.
Besarte, 30000 veces más.
Afeitarte. Cuidar de ti en tus cansancios y en tus dirimencias.

Desde hace una semana en mi locura
he imaginado que venías.
y me abrazabas por detrás cuando caminaba en el parque.
Me susurrabas muy lento:
"no te voy a dejar a pesar de lo que tienes"
Lo he soñado tanto a pesar de que no va a suceder.

Volteo de repente y veo que me miras
y me parece ver en tu mirada una invitación a colgarme de tus brazos para siempre.

Pero no te preocupes pequeño saltamontes,
mi príncipe de Villaverde,
no voy a joderte nunca
ni a lastimarte
porque lo que siento por ti es más fuerte que mi disforia
porque nunca como antes por nadie deseé estar sana como lo deseé contigo.

Hubiera querido ser perfecta
para ti
para seguir besándote mil veces
para acostumbrarte tanto a la atención y al cariño
que los hicieras parte de tu piel misma.

Jamás haría nada que te perturbe.
Te quisiera tener a mi lado, pero más te quiero lejos
de esta desgracia que soy ahora.

Lo sé. Debes cuidar de tu familia, de papá, mamá,
No puedes dejar que una loca joda tus horas.

No imaginas cuanto brillas
cuan bueno eres
Cuánta felicidad me diste en esas pocas horas juntos.
Sí. Está bien. Como puedes decir, si no nos conocíamos tanto, dirás.
Pero yo lo sentía así.

Te quiero, en la inmensidad de todas mis inmensidades
te quiero libre
solo
Acompañado por espíritus
tomando un chicano

y viendo al sol.

Te quiero
abrupto
Desenfadado.
Rebelde
con tu voz rasposa, gritando de alegría.

Te quiero siempre bien
por eso te pedí que eme bloquees
aunque yo me muera
sintiendo tu desprecio.

Y una vez más
Perdóname por ser esto.

HELP

 ¿Qué pasa cuando estamos acostumbrados a algo y de pronto el molde parece romperse y  las cosas no toman el rumbo usual?

¿qué ocurre cuando no te envían A LA mierda como siempre sucede?

¿qué ocurre cuando son buenos contigo sin ser condescendientes? 

¿que sucede cuando ves atónita que alguien no se va, sino que se queda y no te da la seguridad del no abandono (que tanto tememos) sino el beneficio de la duda razonable del conocimiento paulatino entre dos, que tanto buscas y pides, pero que a la vez temes y desprecias?

¿qué sucede?
¿qué haces?

¿cómo enfrentas eso tan desconocido? cómo lidias con la tolerancia, la honestidad, la comprensión, las palabras directas y honestas a las cuales ya no puedes darles vuelta para buscar sentirte herida o herido?

Yo no sé cómo hacerlo.
Es la primera vez.

Tengo 11 años diagnosticada y en terapia.
Les digo cómo me siento en esta página y hasta a veces, me tomo el atrevimiento de darles "tips".
Y no se ahora como manejar que alguien no me haya mandado al diablo, como siempre hacen con nosotros.

¿Me ayudan?

LOS 6 MANDAMIENTOS

Soltar 

dejar ir

No aferrarse

Tan simple para muchos

tan imposible para nosotros.

Sí. Lo sé.

Te hormiguea todo el cuerpo.

Tu cerebro te martillea y atormenta como en un video de Pink Floyd

y el dolor te aplasta el pecho.

Ese dolor estúpido, ridículo, que no debería existir pero está.

Regla 1:

No vomites lo que sientes. No escribas, no llames.

JODERÁS TODO MÁS.

DÉJALO AHÍ.

Regla 2:

Recuerda que la disforia pasará

y que nadie podrá entender lo que sentimos.

RESPIRA. ESTA SENSACIÓN DE MORIR NO ES ETERNA.

TODOS TENEMOS TIEMPOS DIFERENTES, PERO PASARÁ.

Regla 3;

Quien desea ser parte de tu camino lo hará.

NO ATOSIGUES.

NO TORTURES.

SUELTA.O APRENDE A SOLTAR

Regla 4:

Toma tu medicina como debes. No dejes que la rabia o la angustia te domine.

NO OLVIDES TJU MEDICINAS NI LO QUE TU MÉDICO DICE SIEMPRE.

NO LO HAGAS PERDER TIEMPO.

NI PIERDAS TU TIEMPO TÚ.

Regla 5:

No dejes que te lastimen, ni te usen.

Habrá muchos que te digan que las personas con TLP son unos monstruos manipuladores y depredadores de sentimientos

PERO EXISTEN OTROS MONSTRUOS QUE PUEDEN VERNOS COMO PRESA A NOSOTROS.

TODO DEPREDADOR TIENE EL SUYO.

Regla 6:

Nadie merece la pena como para terminar por él ó ella en el pabellón de un hospital.

NADIE.

Regla 7:

En los instantes finales de la disforia, necesitamos un GRAN ABRAZO.

Al menos yo siempre siento eso y casi nunca tengo quien me lo dé.

TEN MUCHO CUIDADO AL ELEGIR LA PERSONA A QUIEN LE PIDES ESE ABRAZO.

A VECES

Imagen tomada de https://www.tumblr.com/search/hug%20me%20tight%20quotes

A veces no desearían que los quiera  alguien?

No les provoca?
No se les antoja?

Tener un novio o novia
que los acepte con el trastorno
que sepa cuándo alejarse unos minutos y que
que con solo mirarte
sepa que es el momento del abrazo silencioso y largo?

Que esté orgulloso /a de ti

que no te juzgue 

que no sea un renegón/na

pero tampoco un huevón/a al    que manipules?

 Alguien que sea tu ancla

y tú sus chispas de colores?


A veces no quieren eso

aunque sabemos muchos/as
que nunca lo vamos a tener?

Sería lindo, verdad?

Disculpen la cursilería

pero CREO QUE PODEMOS
DARNOS ESE PEQUEÑO
LUJO DE SOÑAR

DE VEZ EN CUANDO

MISS LONELY

Hoy me duele la soledad.

La he asumido.

Es parte de mi vida.

Pero hoy duele.

Extraño un abrazo
Un beso suave, un beso lascivo tanmbién
Que alguien me pregunte cómo me siento
que me diga te amo
Hacer el amor unas 5 veces al día con un hombre
que no desaparezca
QUE CONSIDERE MI INTENSIDAD
COMO ALGO ENCANTADOR Y DIGNO DE SER AMADO
Y NO SOLO COMO ALGO DE LO CUAL USUFRUCTUARSE

Reírme y meterme en un regazo tibio, medio peludo o medio lampiño
Ser pollito y descansar de ser siempre mamá gallina

A veces se extraña.

Pero sé que sólo me queda ganar plata para una buena casa de reposo si es que llego a anciana.

Espero que alguno de ustedes sí tenga suerte.

EN MI CASO,. SÉ QUE NO PÁSARÁ.
PERO ESPERO QUE A USTEDES SÍ.

EN SERIO QUE SÍ.

MANEJA TU DISFORIA I

Las disforias siempre existirán para nosotros

En medio de la jornada laboral.

En una situación estresante.

En cualquier lugar y en cualquier momento.

El reto es aprender a manejarlas

y para manejarlas debemos conocerla.

El 2009 tuve que pasar la peor crisis de mi vida 

y terminar en un hospital psiquiátrico para conocer mi diagnóstico

después de una vida de problemas e inestabilidad

y de una madre que quizás nunca quiso  enfrentar la realidad.

Perdía al amor de mi vida

Para alguien con TLP "perder" es la vida misma.

Las crisis frecuentes lo alejaban.

Lo hacían temerme

Él con ataques de pánico

soportaba cada vez menos.

En medio de mi desesperación

faltaba al trabajo

caminaba por las calles de San Borja

llorando, gimiendo

hecha una desgracia.

Era una sombra patética, destruida y sin rumbo.

Entraba a la Parroquia Virgen de la Reconciliación, al Oratorio del Santísimo,

y me sentaba a llorar horas de horas.

Una vez, una encantadora chica me consoló, me tranquilizó.

Y recuerdo bien que en mi tercera "visita" a la Parroquia 

en medio de mis lágrimas

escuché decir a uno de los vendedores ambulantes que estaba por ahí

y que me había visto en el transcurso del día

"ahí viene la LOQUITA".

Sí nos dieran un dolar cada vez que alguien nos ha dicho LOCOS, MALOS, MISERABLES, INSENSIBLES, QUE NO SABEMOS AMAR

seríamos ricos.

Si hemos elegido sobrevivir

aunque nos joda, APRENDAMOS:

 1-Aprendamos a saber que el dolor que nos asalta en una disforia VA A PASAR.

2-Aprendamos que cuando la cabeza nos estalle por mandar todo y a  todos a la mierda: CORRAMOS A UN LUGAR APARTADO Y RESPIREMOS.

3-Aprendamos que nadie tiene que soportarnos

Ni enamorarse de nosotros mágicamente por muy buenos

Que seamos en la cama

Ni por lo ocurrentes o dulces que seamos.

4-Aprendamos a no caer en las provocaciones de aquéllos (familia, conocidos o colegas) que deseen usar nuestro temperamento para demostrar a los demás que somos malos o incompetentes. Porque los habrá quieras o no.

5-Deberás elegir cómo enfrentas tu disforia: si lloras o si estallas como un salvaje. Yo entendí que si estallo como salvaje cago  mis intentos de sobrevivir en el mundo; así que aprender a reaccionar firme, sin permitir que nadie te ofenda y sin estampar a alguien contra la pared, sin mostrar debilidad (porque la mayoría pensará que somos débiles si lloramos), es un reto que asumiremos juntos y que aprenderemos juntos

6- Esta es una norma de convivencia para todas las personas, pero para nosotros es VITAL.Y cuando me refiero a VITAL es que si has optado por vivir en este orbe de miércoles, interactuando con el resto, es decir, si vas a ser un Borderline Funcional, debes HACERLO (aunque joda):

                                                

Y ojo.

No pretendo darte lecciones de cómo vivir

Imagínate (yo!!).

Sólo que si estás aquí y lees esto

es por algo y te respeto.

Y si has elegido morir, te respeto también.

Además, honestamente

En un mundo tan absurdo

somos algo necesarios.

O no?😂

SOLA

En noviembre del año pasado era feliz
aunque según Inés no era feliz, sino que estaba resignada
sabía cuál iba  a ser mi futuro...
Mis estudios, mi trabajo, Ariadna, mi inseminación artificial... y seguir adelante

Pero de pronto él apareció
y me enamoré
empecé la relación más loca y más absurda de mi vida...

Nunca lo toqué, nunca hice el amor con él
pero creía en él como nunca creí en nadie...

decíamos amarnos
a pesar de cuánto me hería él
o cuánto lo hería yo

y pensé que al fin después de cuatro mese lo habíamos logrado
que el equilibrio había llegado


podía jurar que él me amaba
que él quería una vida conmigo
vivir juntos siempre, tener una familia
tener hijos
vernos cada día al atardecer y dormir juntos el resto de nuestra existencia

pero el subconciente habla

él no me amaba

se le salió

él sólo se conformaba conmigo
porque no había encontrado a su mujer ideal

Y heme aquí sintiéndome repugnante
fea, inadecuada

una nada estrepitosa...

y odiándome más que nunca
por haberme creído esa infeliz falacia de que alguien como yo podía aspirar atener una vida con alguien

aún no aprendo la lección
la fe no es para nosotros

la esperanza no es para nosotros

el amor con alguien no es para nosotros

somos horribles, o más bien yo soy horrible

una maldita cerda a causa de la risperidona

una cerda de la que no sentirá orgullo jamás, como lo sentirá de su mujer ideal

él que se dice tan vanidoso y tan guapo

me considera sólo su "que más queda"

cuando él se burló de mis ex
le dije que él ni hablara de las suyas

y el mencionó con orgullo"al menos yo he estado con una inglesa"

y eso fue suficiente

esa pequeña frase reflejó todo lo que pensaba

es así que me voy...

después de haberle dicho todo lo que pensaba

diciéndole que no debía hablar así porque él no era perfecto,
haciéndole recordar lo india que es la madre de su hijo
deseando que alguna vez se caiga de su nube
y que caiga con dolor...

ahora estoy sola

como siempre debí estar

como es mi destino

como es mi única vida

los borders estamos destinados a estar solos...

esa es la única verdad

Me siento infinitamente seca por dentro
siento que mis lágrimas se estuvieran secando de a poco
siento que ya no tendré lágrimas muy pronto

EL CASCARÓN

No tengo dolor dentro de mí..
simplemente siento que estoy vacía...
como si toda emoción se hubiera extinguida..como si fuera sólo un cascarón de algo que se perdió..
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Sin embargo algo duele en mis venas , en mi corazón...

Es el dolor que la persona que amo me recrimine y me juzgue por actos pasados cuando estuve fuera de control , cuando cometí errores.....

Si sufrí cuando me lo increpó..sin embargo mi quietud de ahora me sorprende...

No lloro, pero sólo deseo dormir, deseo no despertarme. estoy consciente que estoy deprimida..
pero,a la vez, sé que debo estar alerta....estoy buscando trabajo y no puedo darme el lujo de hundirme y de estar mal...

El día que fui al hospital hace 2 semanas me juré algo..
me juré que nunca más le daría a nadie el poder de hacerme sentir mal
y lo quiero cumplir.....

Yo, C, me equivoqué muchas veces..
pero nadie, nadie tiene el derecho de juzgar mis acciones
no le debo explicaciones más que a mí misma...
lo que di o hice, errado o no
lo hice con fe, dando mi corazón
creyendo...

Yo no lo odio por haberme lastimado ayer
no lo odio aunque me haya dicho adiós o el clásico "yo no pensé que eras así"
lo amo mucho para odiarlo
pero me amo más a mí misma para estar en decadencia anímica y herirme más

Recuerdo el color de las paredes del hospital y siento una paz repentina..
una lucecita en medio de mi tristeza
de mi vacío
de mi cascarón

Pero sé que volveré a ser como antes
sé que encontraré trabajo y mi vida se reproyectará
sola o con alguien
pero pensando siempre en la hija que quieor tener
sola o con alguien (otra vez)

Acabo de sonreír y me gusta la sensación de la paz "a pesar de".
Leía un comentario que me dejaron en el blog acerca del tiempo que perdimos
acerca de cómo seríamos si nos hubieran diagnosticado a tiempo..

varias veces me torturé pensando en eso
pero he entendido con mucha complejidad que lo importante no es lo que pudimos ser o hacer
sino lo que podemos hacer y ser de ahora en adelante...

Sé que soy cascarón en este momento pero pronto la vida fluirá dentro de mí...
está allí contenida y mustia por ahora
pero ya se desbordará..

y eso es algo que nadie jamás me podrá quitar
eso es algo que jamás permitiré que me arrebaten...

Buenas noches C...

Te amo


 

AMANDO AL LÍMITE

Amar es un ejercicio complejo dada la naturaleza humana.

Para un border es mil veces más compleja; es una experiencia que puede resultar mortal, que puede ser la diferencia entre la vida o la sala de urgencias de un hospital.

Amar es lo más estresante de este mundo.

Involucra tolerancia, conocimiento, compromiso, crear una punto de equilibrio entre dos personas que voluntariamente unen sus vidas, sin que haya obligación de hacerlo.

Yo había renunciado a amar a alguna pareja.. Estaba feliz con mi existencia. Salir donde yo deseara, mirar el sunset cuando quisiera. Reír como loca, experimentar mis "aceleramiento" sin ningún tipo de culpa ni de cuidado extremo.

Sin embargo, alguien apareció en mi vida . Y me enamoré.

Y debo decir que me he enamorado como jamás pensé hacerlo. Con una racionalidad y carnal espiritualidad que aún no deja de sorprenderme.

Lo malo es que él está en otro país y de por sí, tener una relación a distancia es difícil e implica más voluntad y delicadeza, incluso, que una relación cercana. Cada minuto tarde en la sala de chat, cada ausencia media injustificada, cada gesto involuntario visto por la web cam puede convertirse en un detonante para la suspicacia, los celos, o el sentirse herido.

Si a eso sumamos que la pareja en cuestión es "fregada"  las cosas alcanzan un nivel de complejidad aún mayor. En mi caso , es así. Él es "especial" y muchas actitudes suyas cuando está molesto por algo contribuyen muchas veces a alterarme y a salirme fuera de control. Grito, lloro, a veces lo lastimo sin desearlo y no saben el esfuerzo sobrehumano que hago para tratar de controlar esa maldita hipersensibilidad que nos caracteriza.

Cuando lo escucho quejarse sobre alguna actitud mía siento que me está cuestionando y que me va a abandonar y suelo decirle, a la primera, que se vaya y que se busque a alguien perfecto. Van varias veces que se lo digo y ya él me ha hecho notar su fastidio cuando pronuncio esas palabras. He entendido que aunque me cueste debo frenar más mi lengua y mi sentido de autoprotección en esos momentos. Cuando me enfrento  a estas discusiones me preguntó súbita e inconscientemente que hace falta para que se termine el amor. Sólo pienso en eso. Estoy tratando de calcular si ya va a dejarme de querer, si ya dejé de ser la "princesa" o como él me llama "su reina".

Creo que me siento más vulnerable y a eso se debe la reacción de estar más alerta ante mi crisis de desamor imaginario o no. Y me siento vulnerable porque siento que amo. No es un amor ideal. Es un amor apasionado, romántico y carnal, absolutamente terrestre..y es eso precisamente lo que me fascina. Nunca he sentido lo físico tan en maravillosa armonía con lo idílico. Él me apasiona al mismo tiempo que me ilusiona, me enloquece al mismo tiempo que me serena.

En julio hemos planeado encontrarnos por fin por un país limítrofe (para variar)  y desatar todo lo que tenemos dentro. Nos dejamos de ver hace casi un año cuando éramos simples compañeros de trabajo y ahora estaremos frente a frente con toda esta carga emocional que llevamos dentro, con toda estas ganas de tocarnos, de estar juntos, de mirarnos a los ojos y despertar el uno al lado del otro ¿ Da miedo verdad? Sí, lo sé. ES mucha expectativa, pero , a la vez, esa expectativa me da vida y enciende un fragor en mi espíritu que se me hace difícil someter a la racionalidad.

Pero hasta que ese momento llegue en dos meses más, el irnos conociendo y tratando de fortalecer un lazo en lejanía es todo un reto, un desafío que a veces me hace estar pisando cáscaras de huevos. ¿Pueden imaginarse eso?  Ya no es el pariente o el ser querido sino el border mismo pisando cáscaras de huevo. Hasta suena gracioso, pero es así.

NO lo ví en la tarde en el msn, a la hora que solemos hablar y pensé que quizás estaba ocupado y quería un espacio así que me conecté más tarde y ¿saben que? No me contestó cuando lo saludé. Creo que se resintió porque entre tarde a sesión. ¿Y ahora que? ¿Quién se conectará mañana temprano? ¿quién hará qué? ¿qué nos diremos después de la pelea que tuvimos ayer y de la descoordinación de hoy, sin contar que en la tarde hablamos por cel muy lindos y contentos porque le estaba comprando unos cds que me encargó?

¿Se confundieron? Pues imaginen mi cerebro cómo está y más aún mi corazón, contraído como una oruguita, que lo único que busca es no fallar y tratar de hacerlo sentir feliz siendo feliz también ella misma.

Es increíble como una oruga puede sentir tanto miedo cuando todos le dicen: ¡Alégrate que has nacido para convertirte en mariposa!

Sin embargo, la oruga aún no sabe si será mariposa, sólo sabe que vuela y se siente bañada en colores cuando está con él.

Ya le dejé un mensaje en el facebook diciéndole que lo extraño..¿Qué pasará mañana?. Sólo Dios lo sabe.

PD: Me muero por sentirlo cerca y por despertar con él....cuando escucho esta canción de Drexler no puedo evitar desearlo y pensar en él....