Mis temores fueron comprobados. Coincidió conmigo en que estaba en un estado de euforia total.
ALTERADA, IMPARABLE, EN RIESGO...
"Hace tiempo no te veía así" me dijo, pero creo que es la primera vez que me siento así..con tanta desinhibición, tan acelerada, estoy realmente preocupada..
Tengo miedo de lo que pueda decir y hacer , cagarla más de lo que la he estado cagando.
Pór suerte mi Dr. me dio mucha confianza en mí misma..me dijo "no harás nada y respecto a esa persona que te ha sacudido toda simplemente ahora le dirás hola y chau .Ya no más juegos."
Me costará.
Me costará porque gusta. Y me altera. Es cómo un reto. Sí siento eso: que quiero destrozarle la frivolidad . El alma.
Estoy mal. Pienso a mil por hora. Mi eutimia, ¿dónde está?. Yo estaba bien.
Maldita sea. Me tengo miedo. Tengo miedo de decir lo irrecuperable. De hacer algo que pueda hacerme sufrir..
Pero no.
Lo he prometido al Dr. y a mí misma. Lo llamaré . Estaré al pendiente. Escribiré mucho. Tanto casi hasta vacear mi alma y estar cercana a la paz.
Qué infierno es esto.
En qué maldito momento nacimos con esta maldición.
Esta maldición que nos ha permitido ser originales, encantadores,manipuladores, irracionales, emotivos...esta maldita cosa como le debo llamar ahora, que nos ha hecho conocer los extremos del dolor y de la felicidad trasmutada en dolor después....
El Dr. me dijo que quizás debía internarme hasta que esto pase.
Pero yo no puedo darme ese lujo de faltar al trabajo y menos en esta época de cambios...
y por otro lado ¿cómo explicaría mi ausencia?
¿Cómo decir que estaré internada en un psiquiátrico?
¿Cómo presentar la constancia de internamiento en un hospital mental?
Mi vida laboral en esa empresa estaría terminada. Y esa empresa me gusta. Me gustaría quedarme. Aunque ese maldito demonio que me ha sacudido la psiquis esté ahí, me gustaría quedarme.
Lo odio por ratos, es tan básico, tan egocéntrico, tan vacuo, tan malditamente dueño del mundo..odio cuando habla de las mujeres cómo si se fuera levantar a todo el planeta..
es el sujeto más inadecuado de la tierra.
el menos adecuado para tomarse en serio
el desechable
y, sin embargo, hasta siento en mi la maldita tentación de buscar la estrategia para darle una lección y hacerle descubrir una miseria interna que no sé si tiene.
Estoy mal.
Estoy a 1000 km por hora.
Sólo quiero estar bien.
Sólo quiero cerra la boca y dejar de decir las barbaridades que he dicho hasta ahora.
El Dr. tiene razón : ya basta de arrepentirme de los mails que he escrito, de las cosas que he dicho, de lo que pienso. Lo que importa es que esta semana debo estar bien. Sino empezaré a tomar una medicina extra.
Mi mamá se morirá cuanod se entere que me aumentaron la dosis de risperidona. Pero qué se puede hacer. El Dr. dice que eso debe bajar un poco esta euforia..esta llama que tengo dentro de mi cabeza.....
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Ya tomé mi risperidona y me siento mejor...Estaba tomando descontroladamente la botella de agua imaginando que era licor.......con esa misma avidez que experimenté el día que mezclé sedantes con alcohol hace dos años...
Mi período se acerca...y el Dr, piensa que quizás también puede ser eso que me tiene así..sin embargo hemos acordado en monitorearme...
Ya estoy respirando un poco mejor..
Le dije a mamá por teléfono "demórate".....ella sabe que lo digo porque escucho música y me siento libre en casa sola...pero dentro de mí quería gritarle "ven pronto..no demores, ven a abrazarme mamá..."
Al salir de la consulta estaba como perdida..no sabía adonde ir..,ni que bus tomar..a quiéllamr..me sentía infinitamente sola..no debí ir sola a consulta...
"cine, llamar a h, compras, exposición de ricardo wiesse en miraflores"
todo bullía en mi cabeza..donde podría dirigrime???
Sin embargo comprendí que debía estar en casa..como me encontraba era riesgoso estar en cualquier lugar...
Así que afortunadamente vino un bus de ruta larga que me llevaba cerquísima de casa..y aquí estoy sana, salva y media convulsionada emocionalmente..
estoy mejor...
cerca a la casa del Dr. vi a un pobre hombre entrado en años sucio , miserable en ropas, recogiendo cartones y buscando entre el pasto de las bermas...
me dio una lástima inmensa..yo soy muy afortunada, puedoi pagar aunque con dificutades mi tratamiento y cuidarme
¿qué será de las personas que no pueden tener eso y están supeditadas a servicios públicos que no suelen cubrir la demanda de la salud mental en este país...??? nadie toma en serio este problema
saben???
tengo miedo aún..es un terror que trato de mantener bajo control pero que esta allí...
qué más saber sobre el TLP???
que más enfrentar???
ya no estoy segura de nada
sólo espero que esto baje su intensidad...
Sólo queda esperar a que mamá llegue para que me abrace...
y dar gracias por haber llegado a casa
tengo miedo, odio el descontrol, cada cierto tiempo regresa, odio las pastillas me duele el estomago, se que despues del descontrol viene el dolor, y odio el dolor, no querre levantarme ni hacer nada; no es justo que otras personas paguen las consecuencias de mi enfermedad, tan cambiante, personas dulces y hermosas a las que probablemente les arruine la vida, me siento mal, quiero un abrazo.
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