Puedo caminar de la mano de un incubo y besar sus testículos en medio de la noche que agoniza
Puedo cantar junto al cadáver más tibio del panteón de los suicidas y beber
Beber más café
Y luego sangre
Y luego correr hacia el final de los tiempos y de la baranda maldita de aquel puente
Puedo caminar un paso tras otro
Descaradamente pervertida
Insulsamente pura
Y luego caer de rodillas en el suelo sobre un manto envenenado de vidrios cortados especialmente para lacerar, prolijamente esculpidos para herir y mutilar..
No puedo dormir tengo el cerebro a punto de estallar pero
Estoy tranquil aquí viendo el reloj avanzar…
Son las dos de la mañana y estoy media loca por jugar a ser sociable y genial
Eso es lo que me dijeron hace una semana en mi nuevo centro laboral
Que debía se más sociable
E imaginen el cambio después de 6 años de estar con los mismos amigos y ver las mismas caras y querer a la misma gente
¿¿Es tan fácil para nosotros ser sociables??
¿¿O es que ese europeo corazón hibrido de metal de luz lo de ajenjo perteneciente a mi jefe de personal ya se dio cuenta que existe algún problema conmigo??
Oh!!!!! cuánto cuesta vernos luchar por lo puede ser sencillo para otros, cuánto nos cuesta salir de nuestra caparazón y ver un nuevo mundo, adaptarnos a él, avanzar otra vez paso a paso por la senda desconocida de los rostros y las emociones de otras personas
Me siento una anguila a veces, otras un cascanueces que destella luz, que produce indiferencia
Al menos produzco algo no??
Y río a veces
Porque ya el olor del polvo y del smock me da la libertad de reír y de llorar
Tengo mis piernas encogidas por el frío que se cuela por esa maldita puerta y también la garganta congestionada por ese grito que nunca sale y que busca aclarar con mucha diplomacia que nadie es nadie para dirigir mis actividades sociales y mis tiempos, mientras esté cumpliendo mi trabajo…
Cuesta verdad amigos míos??
Todo nos cuesta el triple el cuádruple
Somos batracios que se quedan impávidos ante el olor de la tierra, el sonido del mar, el grito de un albatros y por eso nos es tan complejo poder cruzar una pista abarrotada de personas que quizás sólo piensan en sobrevivir o evitar que un auto los arrolle..
Yo observo los nuevos rostros y son amables, son dulces, son hermosos
Y voy encontrando algo especial en cada uno de ellos
Pero aun permanezco como esa anguila, te lo dije verdad ¿? Lo recuerdas??
La anguila que observa y que descarga electricidad pero que en este insano momento debe guardar normalidad porque no hay B que me abrace ni que cuide de mis crisis.
Aquí estoy yo sola con el TLP
Y ESTA SOLEDAD ENTRE ÉL Y YO ESTA AYUDÁNDONOS A CONVIVIR MEJOR , A SOPORTARNOS, nos ha obligado a hacer un pacto de no agresión, aunque él siempre está dentro de mi latiendo y violando ese pacto…
Respiro hondo fijo mis ojos en un punto y trato de olvidar todo lo que viví antes, trato de no pensar en él ni en su nueva y perfecta vida, ni en la mía que está reconstruyéndose poco a poco, pedazo por pedazo, vidrio ensangrentado por vidrio ensangrentado…
Mi s dedos se encuentran tibios
Mis ojos pesan
Y ya he olvidado que tenía tres exámenes esta semana
Porque he gastado mis fuerzas en sólo tratar de adaptarme
en poder sobrevivir en este nuevo espacio medio insano gracias a mí….
Es difícil estar sola con el TLP, es rara la situación de nuestra amistad y nuestra complicada
Ambos mirándonos de reojo
Y tomándonos las manos cuando la naturaleza de los desbalances químicos entra a tallar
A pesar de todo soy afortunada
¿¿Verdad??
El Dr. diría que sí…
He logrado al fin desear dormir…
Regreso al yoga esta semana y estoy feliz
Lo necesito..porque mi cuerpo ha ganado más peso, tengo ansiedad por devorar todo y estallar y desaparecer…
Pero volveré a decir namasté con la voz suave de quien tiene esperanzas
Y no desea naufragar sino luchar
Vale, si vale mi lucha
Aunque a veces canse tanto el vivir
Me miento yo misma pero he aprendida disfrutar mis mentiras
Hoy una anciana quiso matarse y yo decía dentro de mi "déjenla por Dios, qué derecho tiene alguien a obligarte a vivir"
¿Y saben que es lo más paradójico? que en mi caso, el ser más repugnante del orbe es quien me obliga a seguir viva
YO MISMA
Buenas noches….
Perla te necesito más que nunca…hijita de mi alma
Venia costarme a la cama..mi primer impulso fue saber cuando un borderline esta a punto de estlar..el ultimo nudo que m ataba ana identidad se corto.navego en el espacio oscuro..con dagss.tratando de no padecer cada dia..y digo.por que no m llevas? Soy algo que no es lo que yo era..Romina Erika se esta llendo..y el tlp la esta matando.Dios .que lo psiquiatras inventen algo para sacarte el yilet desgarrando tu mente..y m alegro haberte encontrado..porque senti q m mire a,un espejo..nosotros ya no somos felices..la inventamos..pues retraes recuerdos.Erika Romina en face..
ResponderEliminarRealmente mirarme al espejo de un testimonio..las fotos no alcanzan como herramienta para volver ..a donde a,ssa,realidad donde sentias aromas..plenitud..estamos encerrados..y como salir ..tengo 25..esto se diagnostico a,los 18..y los recuerdos se filtran.por suerte..la oscuridad en el universo infinito en el q estamos encerrados..hay un dios? Estoy callendo sobre las cuerdas..mi nombre es o fue Erika Romina..hoy,es una pantalla..para,poder convivir cob los demas..necesito hablar con alguien q este con esto..demaciado..manejamos el mismo lenguaje.
ResponderEliminarRomi..primero que nada y sé que lo sabes..entiendo como te sientes..Sólo nos queda vivir con esto y sobrevivir , no hay otra opción...si deseas morir quien seria yo para impedirtelo....dicen que se va mientras la edad avanza....pero yo solo siento que esta a flor de piel aunque yo lo disfrace....estoy en tratamiento hace 4 años desde que tuve mi crisis mayor y fui hospitalizada y desde ese día no ha pasado un solo segundo sin maldecir mi suerte, sin haberme querido destruir por haber lastimado y perdido a tanta gente importante y valiosa en mi vida... sabes? entre mis crisis,mis medicinas he aprendido a aceptarme aunque de un modo insano...sin tlp jamas hubiera descubierto mi conexion con los animales y jamas hubiora sido capaz de amar totalmente aun dejando que otros me lastimen..al final somos seres desgraciados y condenados a sufrir pero tb somos muy afortunados..porque quien del resto es capaz de amar como nosotros?? Cuidate Romi aqui estoy...y creo que por mucho tiempo porque soy incapaz de matarme ya
ResponderEliminarAhh leí todo esto y no me causó importancia pero sè q más tarde o en algun momento lo recordaré como tantos casos q escuché ... el año pasado q me diagnosticaron borderline no me causó gran importancia porq ya lo presentia mi hermano tambn tiene y pienso q toda mi familia lo es hasta mi abuelo q falleció estoy sin tratamiento nadie me escucha la he cagado está vez muy feo q hasta sintiera q me odiara y lucho cada dia para no matarme para no tirarme de cualquier puente o ventana porq todo lo perdí nada tengo mi padrastro dice q de dinero se vive pero dinero para q? Sino tengo futuro estoy desausceada con esta maldita enfermedad a veces pienso q mejor mi mamà me ubiera dejado ir cuando tenia amenazas de aborto y una vez enuna de nuestras peleas me dijo q soy un aborto con patas y ahora estoy lejos de la ciudaddonde viví toda está vida sin saber q era tlp cuanto la necesito a la maldita psiquiatra q me diagnpsticó porq ahora siempre piiensp en esta enfermedad pero sin embargo no hago nada por curarme porq? Porq estoy limitada ppr mi padrastro y q mi mamá depende de él economicamente mi enamorado me dejó porq spy borderline y todo maldita sea todo me recuerda a él y èl ahora está con otra y pasará el maldito dia del amor con sus amigps y con esa maldita siento tanto odio rencor rabia por ser así me alejè de las personas q màs queria ahora solo vivo con mis 2 hermanos q sê q seran borderline cuando crescan y mi mamá borderline ella no lo sabe y mi padrastro igual juntarè dinero para mis tratamiemtos será una larga lucha para poder irme a la ciudad y ver a mi psiquiatra no saben cuanto sufro toda mi familia me ve como una mierda mi enamorado el ultimo me dejó yo solo vivia para el me bajo el autoestima totalmente al menos estoy alejada de todo el mundo q me vio crecer ahora ya ni sè para q quien vivo en una semana bajè 6 kilos creo q tengo cancer ql uterto y gastritis en fin me importa mucho q alguien respomda a mi dolor pero cuando lo hacen me deja de impprtar pero lo unico q digo es q no se hasta cuando me canse de vivir espero q resista un poco mas y q se me vayan esas ideas de suicidio
ResponderEliminarrominaa aqui hay suficiente dolor
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