Después de haber visto tantos rostros asombrados y censuránome cuando decia esto
al fin encontré uno que me dio la razón.
Carlos estuvo de acuerdo conmigo.
La vida es carga, es pesar en mayoría de sus estados.
tal y como Dios condenó a Adán.
El reto y desafío es encontrarle un sentido porque en su naturaleza no la tiene.
Y lo más difícil encontrar tu lugar en ella.
Algunos nacen n su lugar.
A otros nos cuesta más. Yo aún no llego a mi lugar.
Y por eso me he alejado de mi madre, para que deje de decirme que nunca llegaré.
ES triste decir que sin tu madre tienes más paz.
Y a pesar del concepto paupérrimo que ella tenga de vida, haré lo posible por cuidar de ella en la distancia, no porque sea mi obligación sino porque debo devolver lo que he recibido.
A veces ne siento orgullosa de mí. A veces blasfemo de mi misma. Peor no me hiero, ni me insulto.
Me acaricio suavemente en mis logros, en mis caídas, en mis falencias. Me arrullo yo misma. Me levanto. No soy draconiana ni severa. Ya suficentemente he sido juzgada y me he juzgado. Tengo el derecho de amarme y de curarme aunque todos (o ella, especificamente) me digan que soy una basura.
Con ella lejos, trabajo más tranquilo, no maldigo, no entro en crisis, no vocifero, no lloro más de frustración. Mis únicos llantos son fatuos comparados con lo de antes. Un coito fallido, el dinero que no alcanza, resolver y cuidar d emis hijos. Mis dramas no son lllantos de amargura como cuando mi madre viene. No la estoy abandonando al alejarme. Estoy cuidando de mí, porque soy el motor de mis hijos. y ellos me necesitan más que ella.
Desde este año contaré 20 años más para despedirme de este mundo. No quiero ser una anciana idiota quejosa y a la que tengan que lavar el culo todas las mañanas, ni que un día me dediquen el muelle de San Blas. Quiero irme a los de este mundo en mis 5 sentidos, luciendo mejor que muchas de 40 años que están cagadas con maridos que solo soportan e hijos que las frustran y a los que gritan todo el día.
Quizás el día de mi muerte sea el día en que al fin encuentre mi lugar en este mundo.
No sé si estoy en la mitad de mi vida o en la cuarta parte o en el tercio
solo sé que quiero vivir 20 años y luego desparecer.
¿Por que he hecho esta promesa tan tortuosa de vivir 20 años más? Por ellos no lo haria por nadie más.
Si por mi fuera ya me habria cortado el cuello o reventado los intestinos con 3000 barbitúricos.
No sè que tiene de espantoso no gustar de la vida.
Es lo mismo que no gustar de la pizza con píña. o la leche con lactosa. Es solo una opción más.
Que detestes la pizza con piña no te hace diferente, sombría o malevola. No gustar de la vida, tampoco. No me hace monstruosa, ni atipica. Es más, creo que lo mejor de encontrar el valor oculto a algo es no gustando de ello. Por eso cuando llegan esos momentos en que la vida me gusta, los disfruto tanto los vivo tanto cuando mis bebes están cuando los veo despertar contentos por las mañanas cuando he besado y masajeado las plantas de los pies a los hombres que he amado.
Si. Debo confesar no con poco pesar que estoy llena de amor. Es doloroso no gustar de la vida y estar llena de amor. Es una carga inmensa.
Antes la soledad me daba tanto miedo. Por eso aguantè tantos años en la toxicidad de mi entorno.
Tenia miedo del silencio, aunque lo deseaba. Tenia miedo de la ausencia de gritos y maltratos, aunque moría por vivirlo. Tenia miedo de una crisis que llegara sin tener a nadie que me sujetara la mano al coger el cuchillo.
Ahora ya no tengo miedo de la soledad.
Me gusta y me duele en la misma medida. Pero no me duele por la ausencia de compañia , me duele el amor que tengo dentro, la luz que està brillando de a poquitos por fuera, pero que por dentro estalla como una Vìa Lactea, como un volcàn, como el infierno...
me duelen las manos que pueden acariciar los besos contenidos el pecho que quiere cobijar, el cuerpo buscando curar heridas.
Me he convencido de tantas cosas últimamente, De la inoperancia de la paz en mi existencia.
de las cadenas terrenales, de mi voz que no es escuchada, del irrespeto de la madre que no puede cambiar su esencia de juzgar y amordazar como si ella fuera perfecta. Tengo rabia por ella pero a la vez la he perdonado.
Pero como Flavia dijo un día, se puede perdonar pero ya no confiar.
Crei a pesar de mi realismo, pensar que podria pasar esta vez, que alguien podria abrazarme el resto pequeño y corto de vida que me queda. No fue así. Lo sabía. Pero no lo digo con dolor, sino aceptando lo que tengo que vivir, el corte abrupto de fe, otra vez y como siempre. Fui feliz. Y para una realidad como la mía, eso ya es inconmesurablemente maravilloso.
Algun día llegare a tu ático y te dejaré mi libro y una carta para que quizás lo leas cuando salgas a las montañas y lo quemes en alguna hoguera junto a tus amigos.
Pero el algún dia, es algún dia. Ahora tengo compromisos con la vida y conmigo y debo cumplirlos. Quisiera meterme en la cama y envolverme como una oruga que no va despertarse nunca. Pero la noche es fría y los bebes me necesitan. Y es tan hermoso decir que solo vivo por ellos.
Me he apagado como una vela. Siento que no podre volver a encenderme como antes. Algo de mí ha muerto. Una aparte de mí está necrosada. Ya se lo dije al Dr. No voy a tener otra vez} para no perder.
Renuncio a saber de él. Renuncio a saber de su vida. Renuncio a torturarlo, a hacerle acordar que existo. Renuncio a imponer el miasma de la idea de mi presencia en sus horas.
Me aparto de él para que se olvide que un día me conoció, aunque su olvido me destruya.
No quiero lastimarlo. NI joderlo un poco. Lo quiero demasiado.
Quiero destruirme yo sola gritando como un monstruo enloquecido en mi cuarto recordando cuando él estuvo cuando sonreía al mirarme. Cuando me dijo "en realidad me gustas" o "qué linda eres por dentro y por fuera" Cuando él aún no sabía que yo era un monstruo.
Yo te quiero, Desde hace mucho. Por eso me ahorraré el desprecio de tu mirada. Tu lástima al verme en mil pedazos, Además no tienes por qu
Perdóname por ser esto. Este conejo asustado fallado de fábrica. Perdóname la mierda de serotonina que tengo.
Hubiera querido hacerte tan feliz. Tan feliz como lo fuiste en esas pocas horas conmigo. Besarte, 30000 veces más. Afeitarte. Cuidar de ti en tus cansancios y en tus dirimencias.
Desde hace una semana en mi locura he imaginado que venías. y me abrazabas por detrás cuando caminaba en el parque. Me susurrabas muy lento: "no te voy a dejar a pesar de lo que tienes" Lo he soñado tanto a pesar de que no va a suceder.
Volteo de repente y veo que me miras y me parece ver en tu mirada una invitación a colgarme de tus brazos para siempre.
Pero no te preocupes pequeño saltamontes, mi príncipe de Villaverde, no voy a joderte nunca ni a lastimarte porque lo que siento por ti es más fuerte que mi disforia porque nunca como antes por nadie deseé estar sana como lo deseé contigo.
Hubiera querido ser perfecta para ti para seguir besándote mil veces para acostumbrarte tanto a la atención y al cariño que los hicieras parte de tu piel misma.
Jamás haría nada que te perturbe. Te quisiera tener a mi lado, pero más te quiero lejos de esta desgracia que soy ahora.
Lo sé. Debes cuidar de tu familia, de papá, mamá, No puedes dejar que una loca joda tus horas.
No imaginas cuanto brillas cuan bueno eres Cuánta felicidad me diste en esas pocas horas juntos. Sí. Está bien. Como puedes decir, si no nos conocíamos tanto, dirás. Pero yo lo sentía así.
Te quiero, en la inmensidad de todas mis inmensidades te quiero libre solo Acompañado por espíritus tomando un chicano
y viendo al sol.
Te quiero abrupto Desenfadado. Rebelde con tu voz rasposa, gritando de alegría.
Te quiero siempre bien por eso te pedí que eme bloquees aunque yo me muera sintiendo tu desprecio.
