Extraño un abrazo
Un beso suave, un beso lascivo tanmbién
Que alguien me pregunte cómo me siento
que me diga te amo
Hacer el amor unas 5 veces al día con un hombre
que no desaparezca
QUE CONSIDERE MI INTENSIDAD
COMO ALGO ENCANTADOR Y DIGNO DE SER AMADO
Y NO SOLO COMO ALGO DE LO CUAL USUFRUCTUARSE
Reírme y meterme en un regazo tibio, medio peludo o medio lampiño
Ser pollito y descansar de ser siempre mamá gallina
A veces se extraña.
Pero sé que sólo me queda ganar plata para una buena casa de reposo si es que llego a anciana.
Espero que alguno de ustedes sí tenga suerte.
EN MI CASO,. SÉ QUE NO PÁSARÁ.
PERO ESPERO QUE A USTEDES SÍ.
y terminar en un hospital
psiquiátrico para conocer mi diagnóstico
después de una vida de
problemas e inestabilidad
y de una madre que quizás nunca
quiso enfrentar la realidad.
Perdía al amor de mi vida
Para alguien con TLP
"perder" es la vida misma.
Las crisis frecuentes lo
alejaban.
Lo hacían temerme
Él con ataques de pánico
soportaba cada vez menos.
En medio de mi desesperación
faltaba al trabajo
caminaba por las calles de San
Borja
llorando, gimiendo
hecha una desgracia.
Era una sombra patética,
destruida y sin rumbo.
Entraba a la Parroquia Virgen
de la Reconciliación, al Oratorio del Santísimo,
y me sentaba a llorar horas de
horas.
Una vez, una encantadora chica
me consoló, me tranquilizó.
Y recuerdo bien que en mi
tercera "visita" a la Parroquia
en medio de mis lágrimas
escuché decir a uno de los
vendedores ambulantes que estaba por ahí
y que me había visto en el
transcurso del día
"ahí viene la
LOQUITA".
Sí nos dieran un dolar cada vez
que alguien nos ha dicho LOCOS, MALOS, MISERABLES, INSENSIBLES, QUE NO SABEMOS
AMAR
seríamos ricos.
Si hemos elegido sobrevivir
aunque nos joda, APRENDAMOS:
1-Aprendamos
a saber que el dolor que nos asalta en una disforia VA A PASAR.
2-Aprendamos que cuando la
cabeza nos estalle por mandar todo y a todos a la mierda: CORRAMOS A
UN LUGAR APARTADO Y RESPIREMOS.
3-Aprendamos que nadie tiene
que soportarnos
Ni enamorarse de nosotros
mágicamente por muy buenos
Que seamos en la cama
Ni por lo ocurrentes o dulces
que seamos.
4-Aprendamos a no caer en las
provocaciones de aquéllos (familia, conocidos o colegas) que deseen usar
nuestro temperamento para demostrar a los demás que somos malos o
incompetentes. Porque los habrá quieras o no.
5-Deberás elegir cómo enfrentas
tu disforia: si lloras o si estallas como un salvaje. Yo entendí que si estallo
como salvaje cago mis intentos de sobrevivir en el mundo; así que
aprender a reaccionar firme, sin permitir que nadie te ofenda y sin estampar a
alguien contra la pared, sin mostrar debilidad (porque la mayoría pensará que
somos débiles si lloramos), es un reto que asumiremos juntos y que aprenderemos
juntos
6- Esta es una norma de
convivencia para todas las personas, pero para nosotros es VITAL.Y cuando me
refiero a VITAL es que si has optado por vivir en este orbe de miércoles,
interactuando con el resto, es decir, si vas a ser un Borderline Funcional,
debes HACERLO (aunque joda):
Te puedes ir a la mierda??
Si tú..
Tú pedazo de estúpida que estás en la esquinA todos los días, barriendo veredas que ni son tuyas y cuidando jardines que asumes que te pertenecen
Tú pedazo de imbécil, que maldices a mis perros y que no te das cuenta que jodes
tanto con la limpieza no por que te guste la limpieza sino porque no sirves para nada más que para barrer
y para ser la concubina de un mono que debe ser bien huevón para ser tu marido
Y te puedes ir a la mierda tú también???
Tú que te crees vecina de Surco cuando eres sólo un fracaso como madre que no supo cuidar a su hija que se embarazó a los 15 años..
Tú pedazo de cerda deforme que miras a todo el mundo como si fueras el adalid de la perfección
cuando sólo eres una amargada que no tiene nada mejor que hacer que tirarle piedras a los perros que miccionan cerca de tu puerta mientras que ebrios descamisados y malolinetes se sientan a embriagarse frente a tu casa
Pueden irse a la mierda todos hoy..???
tú, infeliz, que no sabes arreglar un choque con otro auto más que bajándote a tirar puñetazos..
tú, basura, violenta que sólo tienes como respuesta sacar una arma para defenderte...
Se pueden morir todos hoy??
Muéranse que nadie extrañará su ausencia
Muéranse que estoy harta de poner cara de cojuda para hacer que las cosas salgan bien
que ya me harte de sonreir sólo para ser laboralmente apta
Estoy harta de todo
Estoy harta de tener esta maldita porquería en mi cabeza
tengo rabia porque el primer Dr que vi no me diagnosticó a tiempo
y le llegó al reverendo pincho lo que pasaba
lo odio por haberme dejado en la obscuridad cuando pudo haber tomado medidas para ayudarme a mejorar mi vida hace mucho
me odio a mí por dejar que esto me haya soslayado tantos años, y haber sufrido como una condenada rabias, desengaños, dolores, lesiones impías y odios
me odio por no tener la plata suficiente para mandar a todo al mundo al diablo
por no haber sacado aún mi libro
y decir pinga en la televisión para que alguien me aplauda
me pudre que esta idiota de la farmacia no tenga alprazolam para venderme y que me haya despertado en la madrugada de hoy vuelta una loca con mi cabeza hecha un caos y las piernas temblándome por no poder serenarme
sólo quería correr y sacarme la mismísima y morirme
sólo quiero desaparecer y no joder a nadie ni que nadie me vea más ni que nadie sienta lástima de mí, sin que nadie me diga lo que tengo que hacer o no para ser buena o ser malvada
estoy cansada.. sólo quiero meterme en tus brazos y llorar
y gritar para no hacer huevadas que me hieran
sólo quiero meterme en ti
y tenerte y tocarte para poder dar un brillo de esperanza a mi vida
pero ni eso puedo porque estás lejos y yo odio que estés lejos
me odio por que hoy no pude darte paz y más bien te conté acerca de mi impotencia y de mi dolor
yo siempre debo ser perfecta para ti y hoy fui lo más imperfecto
que pude imaginar
y sólo quiero ir a casa
y sólo quiero que mamá vaya a la farmacia
y le vendan el alprazolam para echarme de una veza dormir y no sentir nada quedarme gélida y muerta por siglos y ya no sentir rnada
por que debo confesarme que hoy, desgraciadamente,
me siento más mierda que la misma y purísima mierda a la que quiero mandar a toda la gente que detesto
a la vez siento que algo de mí te quiere de un modo quasi espeluznante
y asi espeluznantemente descubro que te extraño y que cada vez que te escucho no deseo que nada termine ni el tiempo ni la noche ni la luz y descubro cada vez entre tus brazos que desearìa ser como antes y confiar como antes
pero algo dentro de mì està roto y tus cosas tan de ti, tan tuyas, entran en mis venas y buscan restaurar eso roto
quién podria decir si eres lo correcto o lo perverso si sòlo pudiera decirte todo lo que siento pero no este es mi reto lo guardo dentro de mí: mi enseñanza para la supervivencia aquello para lo que todos estos meses de terapia he estado preparàndome
sabes?
el Dr dice que lo he hecho bien... que estoy aprendiendo a manejar mis emociones que estoy aprendiendo a ser lo yo kiero ser para mí
quisiera gritártelo
o meterme entre tus brazos y quedarme alli por 20 años alejados del mundo
pero qué es el amor ( sera amor???) sino se enfrenta al mundo
y que serè yo si alguna vez dejo de mirarte de soslayo y de acariciarte la espalda como si las mañanas y tardes no llegaran
hoy dia no pude contestar una llamada sé que eras tù
lo presentí
creo en definitiva que me extrañas
pero aùn me hablas en tercera persona de lo que quieres y lo que buscas de lo que anhelas y deseas
y eso me confunde
aunque tambien temo que me lo digas de frente y tener ya que contestarte
creo que de a pocos estás entendiendo algo: que deberàs de tener mucha paciencia
y yo al mirarte tambièn estoy entendiendo algo: que deberè tener mucho control porque no quiero estropear nada quiero ser yo contigo y no nada que este dentro de mi cerebro atormentàndome
he aprendido a reconocer las inflexiones de tu voz tu olor la aspereza tierna de tus manos suaves
el brillo que parece asomarse entre tus ojos al verme y quisiera sólo rodearte con mis muñecas y quedarme oliendo tu cuello sintiendo lo càlido de tu aorta latir una vez y otra al sentirme cerca
sè que àun te falta conocer tanto de mí y a mí de ti
sè que aún este camino tomarà muchas vueltas y curvas y quizàs esas vueltas y curvas las hagamos tomados de la mano
mirando luces desde un puente conociendo calles y contando nuestros pasos
pero por ahora solo quiero disfrutar este segundo en que pienso
que por fin algo en mi vida puede ser más dulce que el dolor....
