DISFORIA XV:LA MIERDA Y EL SILENCIO

Te puedes ir a la mierda??
Si tú..
Tú pedazo de estúpida que estás en la esquinA todos los días,  barriendo veredas que ni son tuyas y cuidando jardines que asumes que te pertenecen
Tú pedazo de imbécil, que maldices a mis perros y que no te das cuenta que jodes
tanto con la limpieza no por que te guste la limpieza sino porque no sirves para nada más que para barrer
y para ser la concubina de un mono que debe ser bien huevón para ser tu marido

Y te puedes ir a la mierda tú también???
Tú que te crees vecina  de Surco cuando eres sólo un fracaso como madre que no supo cuidar a su hija que se embarazó a los 15 años..
Tú pedazo de cerda deforme que miras a todo el mundo como si fueras el adalid de la perfección
cuando sólo eres una amargada que no tiene nada mejor que hacer que tirarle piedras a los perros que miccionan cerca de tu puerta mientras que ebrios descamisados y malolinetes se sientan a embriagarse frente a tu casa

Pueden irse a la mierda todos hoy..???
tú, infeliz, que no sabes arreglar un choque con otro auto más que bajándote a tirar puñetazos..
tú, basura, violenta que sólo tienes como respuesta sacar una arma para defenderte...

Se pueden morir todos hoy??
Muéranse que nadie extrañará su ausencia

Muéranse que estoy harta de poner cara de cojuda para hacer que las cosas salgan bien
que ya me harte de sonreir sólo para ser laboralmente apta

Estoy harta de todo

Estoy harta de tener esta maldita porquería en mi cabeza
tengo rabia porque el primer Dr que vi no me diagnosticó a tiempo
y le llegó al reverendo pincho lo que pasaba

lo odio por haberme dejado en la obscuridad cuando pudo haber tomado medidas para ayudarme a mejorar mi vida hace mucho

me odio a mí por dejar que esto me haya soslayado tantos años, y haber sufrido como una condenada rabias, desengaños, dolores, lesiones impías y odios

me odio por no tener la plata suficiente para mandar a todo al mundo al diablo
por no haber sacado aún mi libro
y decir pinga en la televisión para que alguien me aplauda

me pudre que esta idiota de la farmacia no tenga alprazolam para venderme y que me haya despertado en la madrugada de hoy vuelta una loca con mi cabeza hecha un caos y las piernas temblándome por no poder serenarme

sólo quería correr y sacarme la mismísima y morirme
sólo quiero desaparecer y no joder a nadie ni que nadie me vea más ni que nadie sienta lástima de mí, sin que nadie me diga lo que tengo que hacer o no para ser buena o ser malvada

estoy cansada.. sólo quiero meterme en tus brazos  y llorar
y gritar  para no hacer huevadas que me hieran

sólo quiero meterme en ti
y tenerte y tocarte para poder dar un brillo de esperanza a mi vida

pero ni eso puedo porque estás lejos y yo odio que estés lejos
me odio por que hoy no pude darte paz y más bien te conté acerca de mi impotencia y de mi dolor

yo siempre debo ser perfecta para ti y hoy fui lo más imperfecto
que pude imaginar

y sólo quiero ir a casa

y sólo quiero que mamá vaya a la farmacia
y le vendan el alprazolam para echarme de una veza dormir y no sentir nada
quedarme gélida y muerta por siglos y ya no sentir rnada

por que debo confesarme que hoy, desgraciadamente,
me siento más mierda que la misma y purísima mierda a la que quiero mandar a toda la gente que detesto

aún más.....................



 

Trastorno límite de personalidad Esta afección es más común que la esquizofrenia, pero sabemos poco y nada.

Un artículo muy interesante en "Selecciones". Lo comparto con ustedes.

http://ar.selecciones.com/contenido/a3172_trastorno-limite-de-personalidad

DISFORIA XIV: LAS GAFAS NEGRAS

En esta mañana una pequeña lluvia se asoma

y yo estoy feliz por ella

feliz de tenerla cerca

de mi piel

y feliz también de estar usando mis gafas negras..

Amo mis gafas , acabo de descubrirlo con una fruición inmensa...

nadie puede ver mis ojeras o mis lágrimas

nadie puede notar cuando tengo la mirada perdida

y cuando el dolor se concentra en mis pupilas...

Las adoro..

Puedo mirar a quien yo quiera desde una barraca segura e incapaz de ser asaltada por nadie.

Con ellas me siento segura, aislada, poderosa en mi inexistente insensibilidad..

esperando que el corazón calme su estallar

Ella ya se va...

La medicina hace su efecto y sólo queda una estela de sopor insoportable justo ahora que debo hacer tantas cosas...

Qué sopor, que cansancio

como una maratón emocional....es esa la palabra verdad??

Nosotros vivimos siempre en una maratón emocional

exhaustos siempre por dentro después de los vértigos...

buscando siempre unos brazos que nos cobijen 15 horas seguidas

sin decir palabras

sin respirar casi

En el 99.9 de los casos nos debemos abrazar nosotros...

Pero aunque podamos estar sufriendo por las personas que llegan y se van o buscan conscientemente lastimarnos

cubriremos nuestra mirada

y seremos entes impertérritos ante el mundo

nada nos hiere

nada nos toca

vivimos detrás de nuestras gafas negras

haciendo respetar nuestro derecho a no mirar a nadie en especial o a mirarlo descaradamente si lo deseamos

Los que se van se fueron

y duele...sí...duele

pero guardé parte de mi corazón para mí..

por eso sé que sobreviviré y sé que esto pasará

y mientras tanto

seguiré en mi universo obscuro

donde sólo existirá en la luz

y lo que me provoca que exista.

MI ODIO

Yo lloro por mí

no lloro por èl...

lloro por mi dolor de ser yo

lloro por mi impotencia de verme en el espejo cada dìa y ser igual

lloro por no haber sido un cisne como mi madre quiso siempre...

Es mentira

no lo extraño

no extraño besar tu estòmnago frío

ni abrazarte por la espalda

ni besarte tanto antes que duermas

lloro por mì / por que mi sangre se enfrìa cada dìa

porque mi telèfono està muerto

porque el mundo parece que me estalla dentro de la cabeza

porque odio cada cosa que hacer

que decir

Es una completa falacia

que hagas falta

eres absolutamente innecesario

no ofreces nada

y tu mentada libertad me importa un bledo

lloro por mi propia falta

por mi amnesia emocional

por mi intrínseco dolor

que punza como alas negras en mi espalda

No es cierto que te quiera

ni es cierto que me duela tus valores tus criterios tu silencio

me duelo yo misma

mi angustia

mi falta de certeza

mi destrucciòn

mi muerte mi resurrección misma

el aspergio màs cruel de toda la sinfonìa...

soy yo

eso me duele

me duele ser yo misma a cada instante

cada hàlito que inhalo y exhalo lo retengo

odio mis dedos

y mi piel

mi ombligo , centro de mis desgracias

mis oidos que oyen

mis dedos que gritan

mi garganta que siente tu olor

mis ojos mis iris las pupilas y las papilas todas de mi lengua

me odio como a nadie he odiado en mi existencia

y el dolor más grande

es que aun asì ya no puedo ser capaz de eliminarme......

PASSOVER

La muralla de nuestro silencio puede ser traspasadA tan fàcilmente
puede ser vejada por nosotros mismos
destrozada de una sola dentellada por nuestras propias garras

nuestra paz disfrazada puede ser herida por nosotros mismos
por nuestras propias flechas
que nacerán de nuestras propias arterias
que se clavarán en nuestros propios vientres

ES increible como nos autodestruimos cuando perdemos el control
cuando tememos perder algo que amamos
y es a eso que amamos precisamente a lo que más herimos /
queremos que nos rodeen con brazos tibios y cálidos
y son esos brazos los que destrozamos a golpes/
deseamos que nos digan "me quedaré contigo para siempre"
y somos nosotros los que destrozamos las palabras del otro.

EStamos hecho de fuego
de géiseres, de sueños rotos
y de afectos perdidos /
eso somos
cobras, esperpentos medios lindos o medios patéticos
que hemos destruido todo lo que teníamos
al querer conservarlo...

Mi primera sensación después de mi diagnóstico
fue mirarme al espejo un largo rato
casi eterno
y llorar
por mi tiempo perdido,
por mi posible felicidad hecha trizas /
si antes hubiera sido bien atendida
las cosas serìan tan diferentes
y habrían menos seres recordándome con el rictus de dolor
estampado en mi rostro maldicièndolos

Pequeñas sierpes /
pero tambien pequeños conejos asustados que buscan madrigueras
donde estar protegidos/
pequeñas medusas
pequeñas mantis
hechas de fuego y de cristal
resquebrajados
quimicamente desbalanceados
y asustados

Y el amor
nuestra palabra más difícil de entender después de soledad.......
Ambas vuelven una cadena de espinas nuestro camino
Lo que para los demás es simple de conseguir para nosotros
vale lo que alcanzar miles de cometas en el cielo

He hecho lo posible para que me odies
te he maldecido desde el fondo de mi alma
y algo en mi cerebro me grita que lo hice concientemente
para matar toda esperanza dentro de mí,
porque sabiendo que me odias
el capítulo se cierra definitivamente
y yo soy extraordinaria
haciendo que me odien

LO LOGRÈ

Una vez dijiste:"no hagas que te tengan miedo"
pero mira tù,
al final he conseguido que me odies
y aunque algo duele no sé en qué vértebra
hueso o célula de mi cuerpo,
estoy satisfecha
de haber natado todo vestigio de aquello que pudiera llamarse
fe (posible) en ti

Por qué te escribo ??
Si no existes....
El Doctor lo dice
Yo lo digo :
No existes
O es que se puede hablar con los fantasmas?
Y aun asi atormentarlos?

Te atormento?
Cuando ves a esa preciosa perrita que yo rescaté y que es ahora es tu hija te atormenta recordarme?
No lo sé....ni lo sabré
pero pensar eso, que mi recuerdo te asalta
y que eso te hiere
me causa
una especie de absurdo placer
Y ese placer me duele
al pensar que alguna vez hubiera dado la vida por ti

Ahora no existo más que yo

Ahora debo acoplar mis ideas, engranarlas
suavemente hilvanar mi emociones
y conjugarlas

Mañana es dìa de cita

Y no se por què presiento
que lloraré
pero que al final podré sonreir
y regresar a casa esuchando a joy division
sin que "Passover" me duela en las entrañas
como hoy
que pensé k iba a morir..........

Mañana será un buen día.

Lo tengo decidido.