¿Qué pasa cuando estamos acostumbrados a algo y de pronto el molde parece romperse y las cosas no toman el rumbo usual?
¿qué ocurre cuando no te envían A LA mierda como siempre sucede?
¿qué ocurre cuando son buenos contigo sin ser condescendientes?
¿que sucede cuando ves atónita que alguien no se va, sino que se queda y no te da la seguridad del no abandono (que tanto tememos) sino el beneficio de la duda razonable del conocimiento paulatino entre dos, que tanto buscas y pides, pero que a la vez temes y desprecias?
¿qué sucede? ¿qué haces?
¿cómo enfrentas eso tan desconocido? cómo lidias con la tolerancia, la honestidad, la comprensión, las palabras directas y honestas a las cuales ya no puedes darles vuelta para buscar sentirte herida o herido?
Yo no sé cómo hacerlo. Es la primera vez.
Tengo 11 años diagnosticada y en terapia. Les digo cómo me siento en esta página y hasta a veces, me tomo el atrevimiento de darles "tips". Y no se ahora como manejar que alguien no me haya mandado al diablo, como siempre hacen con nosotros.
Te puedes ir a la mierda??
Si tú..
Tú pedazo de estúpida que estás en la esquinA todos los días, barriendo veredas que ni son tuyas y cuidando jardines que asumes que te pertenecen
Tú pedazo de imbécil, que maldices a mis perros y que no te das cuenta que jodes
tanto con la limpieza no por que te guste la limpieza sino porque no sirves para nada más que para barrer
y para ser la concubina de un mono que debe ser bien huevón para ser tu marido
Y te puedes ir a la mierda tú también???
Tú que te crees vecina de Surco cuando eres sólo un fracaso como madre que no supo cuidar a su hija que se embarazó a los 15 años..
Tú pedazo de cerda deforme que miras a todo el mundo como si fueras el adalid de la perfección
cuando sólo eres una amargada que no tiene nada mejor que hacer que tirarle piedras a los perros que miccionan cerca de tu puerta mientras que ebrios descamisados y malolinetes se sientan a embriagarse frente a tu casa
Pueden irse a la mierda todos hoy..???
tú, infeliz, que no sabes arreglar un choque con otro auto más que bajándote a tirar puñetazos..
tú, basura, violenta que sólo tienes como respuesta sacar una arma para defenderte...
Se pueden morir todos hoy??
Muéranse que nadie extrañará su ausencia
Muéranse que estoy harta de poner cara de cojuda para hacer que las cosas salgan bien
que ya me harte de sonreir sólo para ser laboralmente apta
Estoy harta de todo
Estoy harta de tener esta maldita porquería en mi cabeza
tengo rabia porque el primer Dr que vi no me diagnosticó a tiempo
y le llegó al reverendo pincho lo que pasaba
lo odio por haberme dejado en la obscuridad cuando pudo haber tomado medidas para ayudarme a mejorar mi vida hace mucho
me odio a mí por dejar que esto me haya soslayado tantos años, y haber sufrido como una condenada rabias, desengaños, dolores, lesiones impías y odios
me odio por no tener la plata suficiente para mandar a todo al mundo al diablo
por no haber sacado aún mi libro
y decir pinga en la televisión para que alguien me aplauda
me pudre que esta idiota de la farmacia no tenga alprazolam para venderme y que me haya despertado en la madrugada de hoy vuelta una loca con mi cabeza hecha un caos y las piernas temblándome por no poder serenarme
sólo quería correr y sacarme la mismísima y morirme
sólo quiero desaparecer y no joder a nadie ni que nadie me vea más ni que nadie sienta lástima de mí, sin que nadie me diga lo que tengo que hacer o no para ser buena o ser malvada
estoy cansada.. sólo quiero meterme en tus brazos y llorar
y gritar para no hacer huevadas que me hieran
sólo quiero meterme en ti
y tenerte y tocarte para poder dar un brillo de esperanza a mi vida
pero ni eso puedo porque estás lejos y yo odio que estés lejos
me odio por que hoy no pude darte paz y más bien te conté acerca de mi impotencia y de mi dolor
yo siempre debo ser perfecta para ti y hoy fui lo más imperfecto
que pude imaginar
y sólo quiero ir a casa
y sólo quiero que mamá vaya a la farmacia
y le vendan el alprazolam para echarme de una veza dormir y no sentir nada quedarme gélida y muerta por siglos y ya no sentir rnada
por que debo confesarme que hoy, desgraciadamente,
me siento más mierda que la misma y purísima mierda a la que quiero mandar a toda la gente que detesto
