Antes corría al blog y lograba sacar de todo de mí y así la última palabra de la entrada solía coincidir con los últimos vestigios de este infierno..
Tenía que pasar..
Después de muchos meses bien
ella llego y tomó control de mí de un modo silencio no avasallador..
..llegó lento como una fiebre que sabes te asaltará y ante la cual no te queda más que resignarte..
llegó abrupta como una sierpe reptando y se apoderó de mi cabeza, de mi paz por unas horas...días
El Dr. dice "no puedes pasarte la vida pensando que pasará cuando estés mal"
ni pensando "cuándo me pondré mal.."
y la acepté...
la acepté resignada, dolorosa, expandiéndose por mis entrañas..tomando control de mi cabeza, de mis sentimientos, de mis sensaciones
de mis exabruptos...
a veces y sólo a veces
siento que he puesto demasiado control en mí,..me gusta el control pero he cubierto todos mis espacios con mis aspiraciones académicas y laborales para no pensar demasiado en que soy un ser humano y las pasiones y debilidades propias de nuestra especie están allí listas al alcance de mi mano...
Y créanme que lo están..
Todo lo necesario para vivir ese "todo" que nos dicen todos que debemos vivir está al alcance de nuestras manos..
los momentos, la fugacidad, la intrascendencia....todo está allí con sólo estirar los dedos.la única diferencia podemos hacerla nosotros..
son nuestros demonios interiores y nuestros ángeles internos los que nos sostendrán
y nos dirán que tengamos cuidado de no herirnos y no lastimarnos..
sí , lo sé
esto quizás puede sonar tan complicado para las demás personas...
¿qué tiene de malo vivir y disfrutar y sentir todo al máximo??..quizás para ellos nada..para muchos de nosotros sí ...para mi sí..porque esa incesante ansia de vacío que tenemos dentro nos juega tantas veces en contra... nos lastima de un modo lacerante,nos amputa tanta alegría de sentir...
así nacimos....
desbalance químico...herencia, carga genética..no lo sabemos..lo que sí sabemos es que debemos y tenemos la enorme responsabilidad (aunque la palabra en sí nos joda terriblemente) de cuidarnos a nosotros mismos con esmero, con prolijidad, con ternura, con un amor a nosotros mismos que muchas veces nos es insospechado, nos es extraño, cuando lo que desearíamos en verdad,sería morir
que extraño es cuidarnos
que raro es amarnos
que raro es tomar nuestras almas y abrigarlas y acunarlas de lo que podemos llegar a ser y sentir...
Yo te cuido pequeña alma mía, te cuido lo mejor que puedo.,,sé que soy inmensamente imperfecta al hacerlo..sé que fallo muchas veces..mi cuerpo y mi cerebro aún se enfrascan en un conflicto espantos de saber qué es y que no es lo mejor para nosotros..
pero créeme.. trato de hacerlo lo mejor posible...
Hoy tenía que verme con J y con M después de casi 3 años separadas..pero bromas sobre conductas mías en mis épocas de descontrol frenaron esos deseos en mí de verlas, de abrazarlas, de contarles por todo lo que había pasado desde que descubrí la dolencia dentro de mí..
y pensé...¿tengo que hacerlo??
¿¿tengo que recordar??
La respuesta fue no.
Entenderían??
La respuesta también fue no....
y comprendí que no debemos explicaciones más que a nosotros mismos por nuestros actos...
Puedo sobrevivir sin ellas..no tengo que abrir ami alma y soportar bromas de una epóca que para mí era dolor y descontrol..
Guardaré su buen recuerdo..y seguiré cuidándome y seguiré adelante..aún costándome tanto cómo me está costando ahora...
Es increíble..cuando me preguntan ahora por una vida amorosa inexistente me sonrío y abochorno como si eso ya no fuera parte de mi alma
de mi ser..
como si fueran episodios de una vida ajena ..de una C muy lejana que ya está muerta
Estos días de disforia sentí nostalgia de todo, ansia de todo, pena de todo, las pérdidas, los adioses,los abandonos,..y a ti te vi otra vez como el punto máximo de mi amor y mi desamor, como la medida única de algo que jamás volveré a tener en toda mi existencia...
Puedo lidiar con el no sexo
con la no pareja
lo manejo
pero el brazo humano en mi hombro dándome reposo en la siesta pérfida del consuelo .eso es algo que añoro..añoro mucho..pero que sé debo evitar por mi propio bien..
era sólo eso lo k buscaba con H y ya saben en que terminó..tuve que alejarme de él para no caer en un tipo de relación que ni siquiera era relación.. que eran palabras, silencios, no compromisos, complejidades...lo echo de menos pero estoy mucho mejor sin él...
Y si pude separarme de él, sé que soy capaz de lidiar mejor con las cosas que me alborotan y me alteran..
No lo han sentido amigos???
¿Esa maldita tendencia que tenemos cuando algo nos alborota, de sopesarlo, de dominarlo, seducirlo y controlarlo...????
Y todo para qué para después de fallar terminar envueltos en lágrimas dolorosas
No debemos fallar
No debemos caer
Nosotros sabemos cuando estamos en peligro, no de alguien, mas sí de nosotros mismos...
Somos absolutamente verborreicos, encantadores, complejos y tan dramáticamente simples...
Soy una VERBORREA CON PATAS, LE DIJE HOY A A ÉL..Y ES CIERTO...
lo genial es que las cosas que alborotan no implican peligro...y mientras sea así no es malo que algo o alguien te haga sonreír..te haga recordar de cierto modo que no estás en tu cápsula perfecta del mundo...
Sé que este año será bueno para mí...termina este período laboral en marzo y luego será todo un reto encontrar el equilibrio otra vez..
pero saben??
no tengo tanto miedo esta vez...
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