¿ Qué hay de malo en despreciar la vida?
ES solo un estado de ánimo?
una conviccióin
una dejavu del nacimiento que no debió ser.
Después de haber visto tantos rostros asombrados y censuránome cuando decia esto
al fin encontré uno que me dio la razón.
Carlos estuvo de acuerdo conmigo.
La vida es carga, es pesar en mayoría de sus estados.
tal y como Dios condenó a Adán.
El reto y desafío es encontrarle un sentido porque en su naturaleza no la tiene.
Y lo más difícil encontrar tu lugar en ella.
Algunos nacen n su lugar.
A otros nos cuesta más. Yo aún no llego a mi lugar.
Y por eso me he alejado de mi madre, para que deje de decirme que nunca llegaré.
ES triste decir que sin tu madre tienes más paz.
Y a pesar del concepto paupérrimo que ella tenga de vida, haré lo posible por cuidar de ella en la distancia, no porque sea mi obligación sino porque debo devolver lo que he recibido.
A veces ne siento orgullosa de mí. A veces blasfemo de mi misma. Peor no me hiero, ni me insulto.
Me acaricio suavemente en mis logros, en mis caídas, en mis falencias. Me arrullo yo misma. Me levanto. No soy draconiana ni severa. Ya suficentemente he sido juzgada y me he juzgado. Tengo el derecho de amarme y de curarme aunque todos (o ella, especificamente) me digan que soy una basura.
Con ella lejos, trabajo más tranquilo, no maldigo, no entro en crisis, no vocifero, no lloro más de frustración. Mis únicos llantos son fatuos comparados con lo de antes. Un coito fallido, el dinero que no alcanza, resolver y cuidar d emis hijos. Mis dramas no son lllantos de amargura como cuando mi madre viene. No la estoy abandonando al alejarme. Estoy cuidando de mí, porque soy el motor de mis hijos. y ellos me necesitan más que ella.
Desde este año contaré 20 años más para despedirme de este mundo. No quiero ser una anciana idiota quejosa y a la que tengan que lavar el culo todas las mañanas, ni que un día me dediquen el muelle de San Blas. Quiero irme a los de este mundo en mis 5 sentidos, luciendo mejor que muchas de 40 años que están cagadas con maridos que solo soportan e hijos que las frustran y a los que gritan todo el día.
Quizás el día de mi muerte sea el día en que al fin encuentre mi lugar en este mundo.
A veces deseamos creer que todo sincronizará de un modo mágico.
La vida mejora, por un lado, y suponemos que todo vendrá por añadidura. El amor, la luz, las estrellas del cielo, la oscuridad perfecta.
Hoy día comprobé, otra vez, que nunca será así; ni para la persona sin TLP y mucho menos para nosotros. Pero no hay drama de por medio, aunque llore un poco (o bastante, pero pasará). Algo que es mejor: surge una aceptación que toma suavemente la mano de la perseverancia.
El reto para alguien como nosotros no es que esa "cosita" del cerebro desaparezca, ni que una terapia mágica nos haga "normales" o "equilibrados", sino saber aceptarnos y controlar lo que está dentro nuestro. Controlar y canalizar no evitará el dolor, ni las lágrimas, ni la angustia, ni la desesperación, ni la disforia. Pero nos hará más fuertes para ver que podemos seguir adelante; aunque no en el mundo de perfección que el blanco y negro de nuestro cerebro quisiera.
A veces no deseo escribir. A veces estoy cansada. A veces digo que no tengo tiempo.
La verdad es que agotador enfrentarnos con nosotros mismos y con lo que sentimos. Cansa pensar, porque siempre todo lo llevamos más allá. Cansa sentir, aunque no dejamos de hacerlo ni al estar dormidos; cansa emocionarse, aunque es muy posible que aún muertos nos estremezcamos por algo,
Profesionalmente y laboralmente las cosas mejorarán. Tengo las armas para que mejoren, pero -a la vez- la libertad da miedo; los deseos que se realizan producen terror. Lo bueno es que no es ya un miedo paralizante. Se hace realidad y yo tiemblo, lo acepto; viví siempre en la toxicidad con mi madre y el entorno que desprecio, acostumbrada a la infelicidad y a la insatisfacción. Pero ¿saben algo?, uno también se acostumbra a la libertad, a la plenitud, a sonreír, a la tranquilidad; aunque estemos solos y nos altere -a veces- pensar que nadie deseará abrazarnos cada mañana. Que diablos. Solamente queda aceptar que nosotros tendremos ganas de abrazar siempre, pero que esa intensidad es nuestra; es un tesoro nuestro que no tenemos que regalar a ninguna persona que nos quiera a medias, a quien únicamente quiera sentirnos para hacer su vida menos aburrida o excitante e irse después.
Eso es lo importante. No evitar el dolor, sino saber qué nos lastima y alejarnos de ello o tenerlo a la vista, vigilándolo lo mejor posible.
Si puedes únicamente tirar siéntete vivo o viva y huye cuando puedas; sonríe recordando un poco, escribe y pinta y cuídate siempre.
Y para quienes no pueden solo tirar (como yo) siempre existirá el porno......y también el amor...aunque éste nunca sea para nosotros.
¡Buen domingo y mejor lunes!!!
Pd: ¿Me cuentas a que has renunciado hoy?
Durante todo este tipo me dejaste ganar,
Me dejaste pensar que había controlado tan bien todo
que podía ser feliz.
Lidié con todo bien,
Gente estúpida. Gente intrascendente que se fue.
Trabajo estable.
Grandísima puta. Lo hiciste tan bien,
Hice planes, tenia ideas, esperanzas
y él llegó ,,,,y fue tan todo tan bueno,
Me enamoré otra vez, él. me cuidaría, lo dijo.
Que había sufrido mucho por le problema de su pierna
pero que me cuidaría.
Y yo lo iba a cuidar a él.
Pero volviste y no como siempre.
No arrasaste, no estallaste, no llegaste a destruirlo todo a zarpazos como es tu costumbre.
Llegaste tan silenciosa, tan de puntitas. Cuando había dado todo lo que me quedaba, cuando era más feliz. Esperaste agazapada infeliz. Y Te lo llevaste todo otra vez.
He intentado todo este tiempo, desde que abrí este blog a que las personas
aprendan a no dejar que tú tomes el control..
unos lo habrán conseguido
otros no.
Pero me cansé.
Ya no sé que hacer para que me dejes ser feliz
solo un poco.
Dejo de intentarlo.
Tu ganas.
Me voy
