DISFORIA: EL ABANDONO

Estoy aterrada
mi piel hierve
tengo frío, me congelo
tiemblo, tiemblo mucho..
cuando lo miro  al lado mio sólo pienso cuando se irá
cuando saldrá espantado o aburrido
cuando el brillo de sus ojos se irá..

cuando lo miro pienso en tantas cosas
si sólo sirvo para una cosa para él..

he hecho el amor más veces en una semana de lo que pensé hacerlo en toda mi vida
y tengo miedo

me siento desnuda profanada

que será de mí cuando se harte
si es que ya no se hartó
sí debe estar empezando a hartarse
por eso me está tratando como a cualquier otra persona de su vida
así lo siento

hoy quería verlo
lo necesitaba
la disforia ha estado dentro de mí todo el día y yo la he estado conteniendo
y mi jefe pudriéndome todo el día ..se dio cuenta
se dio cuenta que algo pasaba
y yo sólo quería llorar y que alguien me abrace

y lo llamé pero no estaba
igual él no me hubiera abrazado
ni acurrucado
sólo habría querido tirar conmigo seguramente

porque al final un border es eso
y sólo sirve para eso
para ser una "compañia" agradable no para pensar en algo serio

lo más gracioso es que él lo decía
se llenó la boca de palabras y yo me deje inflamar de expectativas
y la realidad me da miedo
siento que nada podrá sobrevivir ante ella

siento que es mejor renunciar
después creo que no podré vivir sin él
y luego algo estalla en mi cabeza
como si mil fuerzas chocaran dentro
y todas quieren ganar
y yo en medio sólo puedo retorcerme y gritar que no sé si soy algo o no soy nada

El alprazolam ya hizo su efecto
mis ojos se cierran
y mañana  la rutina me demandará ser racional y ser estable
y yo fingiré serlo como lo finjo todos los días

Hoy día caminé por Larco cuadras de cuadras bajo la garúa sin saber que decir ni saber a dónde ir
sólo quería que alguien me abrace
y que me prometa que no se irá nunca..

me aferré a la hoja de una planta
no quería soltarla
la acariciaba con mis dedos
suavemente
para que me reconectara con mi mundo verdadero

no la arranqué..... no podría...

que culpa tiene ella de mi imperfección...

mi cerebro ha calmado
ahora debo ir  a dormir y tratar de contener mi rabia

mi rabia que esta muda y silenciosa pero latente y agazapada dentro de mí.....

MI REALIDAD

Él vuelve..
La fantasía ya no será fantasía sino realidad...
los mundo soñados se enfrentarán con nuestro sudor con nuestra piel misma..
las palabras de amor frente a la computadora
se estrellarán con nuestros rostros verdaderos
con nuestras muecas con nuestras sonrisas o nuestros miedos o nuestras propias frustraciones...

tengo mucha ilusion pero también terror dentro de mí
terror de no saber a quien encontraré o si al le gustará a esta mujer que verá cerca

tengo dudas sobre él
no sé que sentir
no sé como reaccionar
no sé si debo prepararme de algún modo
o simplemente esperar
que el momento llegue

le dije a alguien ayer que la ilusión me iba bien
peor que no sabia con el mundo real...

planeamos tantas cosas en al distancia
una vida, una abrazo que no termine jamás
un beso eterno..noches que durarían toda la vida, descubriéndonos,
los rostros de nuestros hijos..
nuestros días en la playa
mirando el mar

y ahora estoy aterrada
no saben cuánto

tengo dudas de él
y eso me vuelve un sinfin de sentimientos encontrados

que terrible es el mundo real para un ser humano, pero para un border es mil veces peor

vienen a nuestra memoria tantos recuerdos
los dolores, los abandonos
las terapias , nuestra mal forjada sabiduría...

estoy tratando de ubicarme en este nuevo trabajo
donde hay familiriaridad pero no buen sueldo ni infraestructura...y no sé que pasará...

siento que él llega en el peor momento para mí
estoy inestable económicamente
me siento dependiente, desubicada
con las manos atadas y sin posibilidad de elegir

no era es ala mujer que yo quería que él viera
deseaba mostrarme vital, sonriente, segura, feliz

y quizás vea todo lo contrario
quizás estaba amando la idea de mí
y salga despavorido cuando vea esta masa de dudas
y de problemas
que soy yo

Sé que ustedes entienden mi miedo
sé que saben descifrar esas palabras que al final no digo completamente

El mundo se ha ido en un abrir y cerrar de ojos y aquí estoy yo
más adulta que nunca, más frágil que nunca
más temerosa que nunca...

Sólo queda saber ahora si él y yo resisitiremos la realidad

sólo queda esperar a ver si yo resisto mi realidad....

AMANECER

Antes de ayer estaba tirada sobre mi cama deseando morir

realmente lo quería, lo había planeado otra vez

había imaginado a mi madre tranquila sin mí, a todo este mundo un poco más tranquilo sin mi sin darme cuenta que a este mundo le importa un bledo si yo estoy en él o no

Hoy miro de frente otra vez aterrada ante lo k me espera pero optimista a la vez

y entiendo porque un médico me dijo una vez que no era depresiva porque ellos sí en verdad no pueden ni levantar la cabeza

Encontré trabajo cerca de casa en una fábrica grande donde todos han sido extraordinariamente amables..

fui un puesto y me ofrecieron otro que según ello correspondía más a mi experiencia y capacidad

me sentí bien cuando me dijeron eso

y quiero de todo corazón responder a las expectativas

que están poniendo en mí

que raro es este sentimiento de continuar, de poder al fin encontrar un lugar otra vez

estoy anonadada conmigo misma

me confundo

trabajaré en algo que jamás he trabajado antes

sé que será una experiencia interesante y rica trabajar en Logística

y quiero estar feliz y concentrada para el lunes ...

por eso me amisto con él otra vez aunque ya a veces sienta que no lo soporte quiero que todo esté en equilibrio en mi vida

y él, aunque yo me resista, forma parte de ese equilibrio..

es un tonto y un necio casi tanto como yo

pero como criticarlo si casi yo caigo en lo mismo

aunque debo decir a mi favor que yo no corro a afanar a nadie cuando discutimos..

me miro en el espejo y me repito mi nombre lentamente

y trato de convencerme que soy yo

trato de convencerme que todo saldrá bien

que quizás él venga pronto y podamos vivir algo que yo quiero vivir desde lo más profundo de mi alma

y lograr esa maternidad que tanto anhelo

y poder soñar aunque sea un tiempo con esa vida de a dos

que deseo experimentar

quiero terminar mi carrera

quiero publicar mi libro

quiero gritar en la playa de felicidad muerta de frío mientras alguien me abraza por la espaalda

quiero tantas cosas que él TLP aun no ha podido quitarme

sólo quiero repetirme una vez más que lo lograré

y ser más fuerte que mi miedo

y ser más fuerte que yo misma...

ser más fuerte que mis propios fingidos deseos de morir

TOLERAR

Estoy obsesivamente preocupada por mi

Me aburren los trabajos donde estoy..

Desde mis 7 años en esa empresa no he podido afincarme en un solo lugar
y eso me preocupa
me preocupa esa capacidad mía de soportar que parece haberse extinguido

me preocupa la cuota de ese maldito terreno que se vence cada mes
y la cara angustia de mi madre que me dice
que debo resignarme y tolerar

soy bastante adulta y me siento inmensamente jodida
funestamente cagada
inconmesurablemente reventada

soportar soportar

ya no tengo capacidad para hacerlo??
ya la perdi?

ya me cagué como dijo mi mama?

si me dijo eso y mil cosas más acerca de la vida y los proyectos que siempre tiro al tacho??

por que esta noche está tan amable??

es la calma antes de la tormenta?
o el silencio k ataca antes de la agresión verbal?

ya es de día..esta madrugada inmensa y gélida me apabulla..no kiero k amanezca

y mi piquis funciona malévolamente
y sigue dejando cabos sueltos de los cuales agarrarme
para después si algo no me agrada renunciar

Necesito estabilidad en todos los sentidos y me siento sola
infinitamente perdida y sola
atrapada en lo mas lúgubre
dejando todo, abandonando todo

ME LLEGA TODO

lOS malditos trabajos donde solo debo ser una caricatura de mi misma para ganar plata

quiero hablar con la gente
conmoverla sentirla

no sólo ser un fantasma que debe tolerar

no sé si pueda lograrlo

quizás no llegue a sobrevivir...

SOLA

En noviembre del año pasado era feliz
aunque según Inés no era feliz, sino que estaba resignada
sabía cuál iba  a ser mi futuro...
Mis estudios, mi trabajo, Ariadna, mi inseminación artificial... y seguir adelante

Pero de pronto él apareció
y me enamoré
empecé la relación más loca y más absurda de mi vida...

Nunca lo toqué, nunca hice el amor con él
pero creía en él como nunca creí en nadie...

decíamos amarnos
a pesar de cuánto me hería él
o cuánto lo hería yo

y pensé que al fin después de cuatro mese lo habíamos logrado
que el equilibrio había llegado


podía jurar que él me amaba
que él quería una vida conmigo
vivir juntos siempre, tener una familia
tener hijos
vernos cada día al atardecer y dormir juntos el resto de nuestra existencia

pero el subconciente habla

él no me amaba

se le salió

él sólo se conformaba conmigo
porque no había encontrado a su mujer ideal

Y heme aquí sintiéndome repugnante
fea, inadecuada

una nada estrepitosa...

y odiándome más que nunca
por haberme creído esa infeliz falacia de que alguien como yo podía aspirar atener una vida con alguien

aún no aprendo la lección
la fe no es para nosotros

la esperanza no es para nosotros

el amor con alguien no es para nosotros

somos horribles, o más bien yo soy horrible

una maldita cerda a causa de la risperidona

una cerda de la que no sentirá orgullo jamás, como lo sentirá de su mujer ideal

él que se dice tan vanidoso y tan guapo

me considera sólo su "que más queda"

cuando él se burló de mis ex
le dije que él ni hablara de las suyas

y el mencionó con orgullo"al menos yo he estado con una inglesa"

y eso fue suficiente

esa pequeña frase reflejó todo lo que pensaba

es así que me voy...

después de haberle dicho todo lo que pensaba

diciéndole que no debía hablar así porque él no era perfecto,
haciéndole recordar lo india que es la madre de su hijo
deseando que alguna vez se caiga de su nube
y que caiga con dolor...

ahora estoy sola

como siempre debí estar

como es mi destino

como es mi única vida

los borders estamos destinados a estar solos...

esa es la única verdad

Me siento infinitamente seca por dentro
siento que mis lágrimas se estuvieran secando de a poco
siento que ya no tendré lágrimas muy pronto

DISFORIA XV:LA MIERDA Y EL SILENCIO

Te puedes ir a la mierda??
Si tú..
Tú pedazo de estúpida que estás en la esquinA todos los días,  barriendo veredas que ni son tuyas y cuidando jardines que asumes que te pertenecen
Tú pedazo de imbécil, que maldices a mis perros y que no te das cuenta que jodes
tanto con la limpieza no por que te guste la limpieza sino porque no sirves para nada más que para barrer
y para ser la concubina de un mono que debe ser bien huevón para ser tu marido

Y te puedes ir a la mierda tú también???
Tú que te crees vecina  de Surco cuando eres sólo un fracaso como madre que no supo cuidar a su hija que se embarazó a los 15 años..
Tú pedazo de cerda deforme que miras a todo el mundo como si fueras el adalid de la perfección
cuando sólo eres una amargada que no tiene nada mejor que hacer que tirarle piedras a los perros que miccionan cerca de tu puerta mientras que ebrios descamisados y malolinetes se sientan a embriagarse frente a tu casa

Pueden irse a la mierda todos hoy..???
tú, infeliz, que no sabes arreglar un choque con otro auto más que bajándote a tirar puñetazos..
tú, basura, violenta que sólo tienes como respuesta sacar una arma para defenderte...

Se pueden morir todos hoy??
Muéranse que nadie extrañará su ausencia

Muéranse que estoy harta de poner cara de cojuda para hacer que las cosas salgan bien
que ya me harte de sonreir sólo para ser laboralmente apta

Estoy harta de todo

Estoy harta de tener esta maldita porquería en mi cabeza
tengo rabia porque el primer Dr que vi no me diagnosticó a tiempo
y le llegó al reverendo pincho lo que pasaba

lo odio por haberme dejado en la obscuridad cuando pudo haber tomado medidas para ayudarme a mejorar mi vida hace mucho

me odio a mí por dejar que esto me haya soslayado tantos años, y haber sufrido como una condenada rabias, desengaños, dolores, lesiones impías y odios

me odio por no tener la plata suficiente para mandar a todo al mundo al diablo
por no haber sacado aún mi libro
y decir pinga en la televisión para que alguien me aplauda

me pudre que esta idiota de la farmacia no tenga alprazolam para venderme y que me haya despertado en la madrugada de hoy vuelta una loca con mi cabeza hecha un caos y las piernas temblándome por no poder serenarme

sólo quería correr y sacarme la mismísima y morirme
sólo quiero desaparecer y no joder a nadie ni que nadie me vea más ni que nadie sienta lástima de mí, sin que nadie me diga lo que tengo que hacer o no para ser buena o ser malvada

estoy cansada.. sólo quiero meterme en tus brazos  y llorar
y gritar  para no hacer huevadas que me hieran

sólo quiero meterme en ti
y tenerte y tocarte para poder dar un brillo de esperanza a mi vida

pero ni eso puedo porque estás lejos y yo odio que estés lejos
me odio por que hoy no pude darte paz y más bien te conté acerca de mi impotencia y de mi dolor

yo siempre debo ser perfecta para ti y hoy fui lo más imperfecto
que pude imaginar

y sólo quiero ir a casa

y sólo quiero que mamá vaya a la farmacia
y le vendan el alprazolam para echarme de una veza dormir y no sentir nada
quedarme gélida y muerta por siglos y ya no sentir rnada

por que debo confesarme que hoy, desgraciadamente,
me siento más mierda que la misma y purísima mierda a la que quiero mandar a toda la gente que detesto

aún más.....................



 

¿CAMBIANDO?

Lo intento una vez más y me pregunto...

qué pasará??
por fin todo ira bien??

habremos encontrado el equilibrio él y yo?
habremos aprendido la lección???
habrá él aprendido la lección??


A veces el amor va más allá de nuestro entendimiento
de nuestra propia lógica,
estar con alguien a miles de kilómetros de distancia
no era mi idea de una relación
pero heme aquí intentando que algo sobreviva, intentando
demostrarme a mí misma que no todo tiene que ser un fracaso emocional en mi vida
es difícil rehacer una nueva existencia
cuando ya has planeado tu vida con alguien,
sé que puede sonar loco pero es así
siquiera deseamos saber que pueden hacernos felices
que podemos hacer felices nosotros también

reinventarme como ermitaña
es un dolor que no deseo experimentar


y persisto
lucho
creo
una vez más abro el corazón.


pero tengo miedo
un miedo irreversible de que algo pueda fallar


estoy segura de algo
estoy poniendo mi corazón aquí


y saben lo que significa para nosotros poner nuestro corazón
y si algo falla no será por mí...


increíblemente ya no peleo, no discuto
mi acritud ante el conflicto ha cambiado
y sólo espero que sea para bien


pero también aprendí algo de mis actitudes
haré lo que me dicte mi conciencia
escuchar lo que otros decían no me hizo bien por ejemplo laboralmente
"aguantar todo"  no es una forma de trabajar para mí


voy creciendo...


o será sólo una impresión mía???


estaré cambiando en verdad??