SÁBADO MALDITO

oDIO ESTE SABADO...
estoy con mis hijos y esa es la parte linda de este sábado pero lo odio

odio esta soledad
odio sentir que sudo
odio la calle
el silencio
la risa de otras personas

estuve mal esta semana

me lacere toda el alma cuando él me dijo que ya no sentía nada por mi

que podía esperar...+él no es

ya  a pesar que yo me alejé
que yo me fui
que yo denuncié

le rogué que no se fuera

esa maldita costumbre de desesperarnos porque nos dejan, porque nos olvidan
aun cuando quien nos olvida sea el patán más grande del mundo
el monstruo que nos hirió
aquel que no nos llega ni a los talones

Tonta que esperabas de él?

Que volviera de rodillas prometiendo ser bueno ?

él no es bueno

y sólo tendrás lágrimas si vas detrás de él

sé que lo extrañas

peor recuerda lo infeliz que fuiste

los insultos, las agresiones, los engaños, cada mentira

no sólo recuerdes las cosas agradables
+el sólo fingías, nunca te quiso de verdad, menos te amó

triste saberlo pero es asi

él debe estar durmiendo ya con alguien más , ni se acordará que existes
y com sabe que te duele todo
te lo dice para vengarse, para joderte, para que te lastime más

podrás haber llorado
y haberle gritado por teléfono que le deseas infelicidad
que si tu tienes nada él tampoco lo tendrá...

pero la triste realidad
es que aún no puedes odiarlo

la triste señorita es que todo este tiempo estuviste esperando en el fondo de tu corazón border aún sin confesártelo que él volvería
que él por amor a ti haría la promesa y el ejercicio de cambiar

pero eso no existe

LA GENTE NO CAMBIA

tú no has cambiado
tu diste todo
mantente feliz con eso
vive tu soledad con hidalguía

sé que le dijiste todo lo que estaba dentro de ti amarrado por la desesperación de sentir que él ya se iba
él es lo peor que te ha pasado en la existencia y aún así , maldito trastorno, le estabas pidiendo que no se vaya...

creo que tomaré mis cosas y saldré al cine , a tomar un café,
a respirar algo de vida humana por allí

eso me hará bien???

no lo sé
pero me ayudará asentir que noestoy pintada...

sino RESPIRANDO.....

MI DISFORIA

No soy feliz
soy una infeliz consumada
un témpano de hielo
sin amigos
sin tiempos sin amor

a quien cuidaré
a quien tomar de la mano cuando esté perdido
a quien amar
a quien hacer le amor hasta que sonría complacido y diga que eme ama

por quien vivir
por quien soñar

a quien  darle la vida y las esperanzas

después de ti estoy rota y destruida y tengo mjedo de todo

del tiempo del mundo

del sexo más que antes

de las ilusiones y el destino

otra vez un óvulo se va de mi cuerpo y yo me siento simplemente morir mientras tú, injusticia de la vida, seguro estás feliz...

yo me desgracio pensando que un día llamarás y dirás he cambiado
lo he hecho porque me haces tanta falta en mi vida que no la concibo sin ti

pero eso no ocurrirá

así como yo jamás volveré a existir

disforia lenta y suave

sin gritos

sin estallidos
sólo un cáncer que te consume
un luz lóbrega que debilita cada arteria

un mundo y una alegria que tú te llevaste
y que ya nunca volverá...

POR QUÉ????

Tengo una imagen que está en mi cerebro constante y abrumadoramente como una lepra que no desea marcharse y resiste y resiste...

en ella me veo a mí abrazando tu pierna, besándola , llenándola de saliva y de palabras dulces

es esa imagen abrazada a tu miembro inferior la que me tortura la que me hace sentir que te odio
que te amo
aún a pesar de tofo el daño que me has hecho...

quien entiende los rumbos del amor, de la locura, de la dignidad , del amor propio...

me heriste y agrediste y aun así me veo incapaz  de odiarte totalmente a ti como persona

más bien me repulsa la idea de verte feliz, de verte disfrutando
de que tengas un maldito orgasmo porque no mereces sentir ningún placer más..
pues siento que tú me los ha quitado todos..

mi médico, todos, mi madre,mis amigos dicen,ya vendrá el amor, ya vendrá,
te enamorarás y sentirás otra vez esa ilusión de abrazar a alguien , de tener a alguien allí metido entre tus piernas...

pero es eso posible?

me até a ti como a un destino maldito
me di de todas las formas inimaginables a ti, solo a ti...
descargué toda mi libertad contenida contigo, te di cada parte de mi cuerpo, de mi alma, me desnudé hasta de mi para que estuvieras feliz. rasgué mi alma en dos para intentar curar y comprender tu corazón y compasión inexistentes...

es eso algo que se vive una vez y otra acaso?

es dar completamente todo un ejercicio contante?

Luis me dice que el amor no se gasta...
y no sé si es cierto..
estoy en una edad complicada donde ya casi nada es posible...

mi hermana está planeando tener un bebé con el buen hombre que le ha encontrado después de tantas basuras
y aquí estoy yo con mi disfunción emocional de mierda, pensando en ti..
abrazada a tu pierna, llorando de dolor por no haber podido lograr que me ames como yo a ti...

hoy día vi "La naranja mecánica" y encontré una frase que me sacudió de Anthony Burgess...
que Dios prefiere a un hombre que elige al mal antes que a uno que es obligado a ser bueno?

te obligaba yo a ser bueno?
quería hacerte bueno sacrificándome yo misma todo mis rasgos de inteligencia y amor propio??

al final Alex, el personaje elige por si mismo la bondad, elige el bien, pero es su elección propia , nadie lo obliga ni en nombre de la justicia , ni en nombre del amor..

desde que te enteraste del juicio sé que me odias, me lo dijiste,
me odias porque pensaste que nunca seria capaz de denunciarte por tus agresiones pero lo hice
siento que era lo justo y aún lo creo

creo que debes aprender de algún modo que no puedes ir cagando a quien se te venga en ganas y más aun cuando es frágil por dentro...yo me defendí como pude de ti, pero tú eras más fuerte, eras más cruel, más sanguinario, la calle, esa sabiduría bestial y salvaje de la calle te ha dado todas las armas para destruir a alguien estúpidamente ignorante en el arte de la maldad como yo...

siempre creí en ti
como una oruga que cree volverse mariposa cuando sólo será una mancha verde aplastada en la mitad de la calle...

creí en ti y me destruí

y ahora heme aquí gritando por creerte feliz
deseando destruir tu vida, deseándote el mal mil veces ...odiando el solo pensamiento de que seas feliz si es que antes no lo soy yo...

ser como tú es ir a lo más bajo...
te deslizas entre la suciedad como por tu elemento natural
sabes herir, destruir, del modo más bajo
dices que todas las mujeres son putas, que yo soy una puta mientras las mayores puta están más cerca de ti

aún así recuerdo episodios que hacen mi cerebro encogerse y explotar...tú trayéndome el agua para remojarme los pies cansados después de un día de trabajo, tú trayéndome el desayuno a la cama..y me pregunto que maldito morbo hay dentro de ti que te hace ser un monstruo..he amado un monstruo todo este tiempo...un monstruo sucio , vil y lujurioso...

triste mi ser..ese alguien que he amado más que a mi vida, ese monstruo eres tú

por qué te extraño monstruo..por qué aún siento que te amo...por qué....

EL ABISMO DEL PERDÓN

Perdonar....
escapar del odio..
malditas frases que me pusieron en mi muro de face hace una semana cuando mi tánatos perdió el control y se descalabritó completamente

Y ayer lloré,..lloré de amargura porque vi de verdad en que me estaba convirtiendo
en que no puedo dejarlo ir
lo odio, digo que me ha destruido la vida pero no puedo dejarlo atrás....

pienso cada momento del día si será feliz, si estará disfrutando algo
y me jode
me jode me llega al reverendo pincho pensar que pueda estar sintiendo algo de paz mientras que yo no soy capaz de sentirla
mientras que yo me siento emocionalmente inválida incapaz de pensar en si algún día alguien volverá a tocarme

mis llagas ahí se van borrando poco apoco
y a veces siento que el día que se borren me habré olvidado de él
juego con esa imposible posibilidad
y estoy aquí ahora escribiendo sin sueño
sin nada que se asemeje a sopor...
ni por esa risperidona que acabo de ingerir

me estoy volviendo un monstruo lleno de rencor, lleno de odio
no quiero ser así

me estoy carcomiendo yo misma...

le juré una vez que no lo dejaría vivir en paz

que le haría la vida imposible

pero la verdad es que soy yo la que se está haciendo la vida imposible...
debo entender y aceptar que debo perdonar que no significa olvidar
perdonarme a mi de una vez por haberme dejado maltratar

creo que es a mi a quien odio más que él
me odio desde siempre por tantas cosas que aun no puedo olvidarme y estar con él fue una forma de lacerarme...

debo verlo a los ojos y decirle lo que siento
ya no debo envenenarme más, no es bueno... envejezco, me pongo pálida, más fea de lo que soy
no quiero eso

como quiero ser madre si tengo tanto odio dentro de mí
como vendrá mi hijo al mundo ...

lo veré en unas cuantas horas
y mi cerebro se siente en paz
(debe sentirse en paz)
debo estar en paz para poder seguir adelante y no sucumbir

en vez de tenerle rabia debo tener lástima
es él quien está enfermo
es él quien tiene problemas

y al vivir en este vértigo que nos asalta por naturaleza a todos nosotros
estoy enfermándome más que él...

es hora de aprender a perdonar y decir adiós....

adiós a lo que fue

y hola a lo que puede venir

buenas noches ...

al menos esta noche deja de sufrir

ALLÍ

Rompí.
Terminé con todo.
No pude más.
Reconstruirme.
Denunciar,
Intentar ser algo más, sola otra vez.

Han pasado casi 2 meses y aun duele
Quizás duela por siempre.

Pero ya no pude aguantar más.

Ahora veo que él quiso destruirme.

y casi lo logra con mi ayuda.

Como me reconstruyo ahora???

Trabajo más.....estudio más

estoy más con mis hijos de 4 patas?

como me quito la soledad de encima

como olvido que me despertaba con él
que planeaba mi vida por él
que me dejaba pisotear por él

se me ha venido un verso a la mente

"tómame la mano...
dime que estabas poseído
y que has vuelto conmigo
dime que eres bueno
que el demonio hizo saliva de tu sangres
que te llevaron al cielo para ser purificado por los siglos de los siglos

vuelve a casa
lava mis pies
bésame las rodillas
encuentra sólo lo divino en mi mirada
en la de tus hijos
y mis sombras
no veas nada más que lo bueno del silencio
que los tiempos construidos por tus manos y mis uñas

abrázame fuerte
hasta que los huesos de tus muñecas se partan en pedazos y griten y se quiebren

dame un beso otra vez
dime que las lagrimas son dulces y no amargas
escapa del mundo
recorre las estrellas
vuelve a tener esa luz brillante en la mirada y que dure por toda la existencia

devástate un poco
pero sólo para hacer la vida de colores y no un infierno eterno

sonríe
ahora que tu ser ha sido transformado
cobija mi amor en tu regazo y colócalo en el centro de tu alma
y júrame que así se quedará , protegido y sollozado junto a todas tus vértebras y plasma

no dejes de tocar mi cuello ni mi espalda
cúbrelas con tu voz y tus palabras
abrígate en mí si te hiela el desamparo
si el mundo ahora ajeno te amenaza

acerca tu cabeza hacia mi boca para besarte y bendecirte
no te pierdas nunca
ahora que eres ángel brotarán sólo perlas de tus labios ya no dagas

vuelve a casa
devuélveme mi hogar y mis sueños destrozados
cierra mis heridas y mi lengua sangrante y mis poros que suplican

no te vayas nunca
no te quedes tampoco

solo existe

que yo siempre estaré allí para seguirte..."


Necesito mis medicinas Dios
llorar otra vez no

Ya no por favor..

Ya no

Por que me hiciste eso??

Por que maldita sea dejé que tú me hiceras esto?

Por que????

YO

Hasta donde más caeré..hasta más dejaré que él me destruya..quiero irme, quiero desaparecer..
Los border destruyen?
los border lastiman?

deberían de ver cuando es border se hunde completamente
no queda ni un atisbo de dignidad en él
por no estar solo, por evitar el abandono, por cumplir el sueño de se rmadre o padre nos destruimos junto a las personas menos indicadas, nos dejamos pisotear como unos infelices...
eso soy yo ahora
una infeliz

y ya no quiero serlo
quiero que él desaparezca , que él muera

porque ya vi que jamás cambiará seguirá siendo siempre el mismo matón de barrio
que se computa riquísimo sólo porque se levantó pitucas , blancas y rubias

el bacán sin educación
ordinario y que no es capaz de articular una conversación sofisticada ni con neuronas
el que no es capaz de entrar a un sitio con gente educada y sentirse menos

y por eso me odia
por eso él quiere destruirme
avasallarme

y lo está logrando

sólo déjeme creerme que no sobreviviré
sólo esperen que yo vuelva a ser la de antes y ya no lo necesite más

me quedaré sola
tengo terror a la soledad ya quedarme con el vientre más solo aún...

esa soy yo
un manojo de terror de dolor de odio, de espanto y soledad

mañana tengo que verlo
y no quiero
quisiera no verlo nunca más

entraré a su casa y olerá licor y él me lastimará de nuevo

me joderá la vida

me diráa otra vez puta

y yo lo golpearé y le romperé la boca porque esta vez no estoy dispuesta a soportar más.....

POR QUE???

No puedo decir que estoy viva...como defeco, actúo, trabajo, pero siento que estoy muerta
siento que toda yo es solo una cadáver que solo tiene a mis hijos por motor..son ellos los que hacen que me mueva, que siga caminando

peor estoy muerta..

fui asesinada definitivamente el 14 de setiembre del 2013..no me dispararon, ni me apuñalaron, ni me envenenaron..lo hubiera preferido créanme..

simplemente me destruyeron la fe...

la fe que aun quedaba por él
la fe combinada con amor y auto piedad que aun quedaba,..todo se fue

sentada allí en esa clínica donde me estaban haciendo un chequeo de fertilidad entendí de pronto que estaba sola
pero quería creer
deseaba creer con todas mis fuerzas que esta vez él sí cambiaría
que el hecho ya tangible de estar planeando traer nuestro hijo al mundo haría que todo en él se renovase..su adicción al alcohol, sus espantosos insultos cada vez que estaba ebrio..pensé que todo cambiaría sentados ahí juntos en esa sala de espera...

pero él nunca llegó...

bajé a ver si estaba como tres veces mientras le decía como una cojuda a la enfermera: "voy a ver si llegó mi esposo"

hasta dije esposo...
porque él siempre decía que yo era su mujer

nunca llegó

salí a las 5:30 sin ni una maldita llamada de él..sin un mensaje avisando que no podría ir, nada...

estaba en falda porque el examen lo requería, asíí, muriéndome de frío y de tristeza por la av. arequipa y me fui a almorzar en el restaurante vegetariano que me gusta...

comí por inercia..pensando en todo lo que me había dicho el médico
en la resonancia magnética , en el análisis de ovulación, en la laparoscopia..todo largo..todo caro
y decía "pero tranquila" "no estás sola"

dieron las 6 y secándome las lágrimas con la servilleta di vuelta por Plaza Vea para comprarme un jean porque mis piernas estaban heladas..no encontré nada para mí..me fui al banco a sacar plata ..cuando eran las 6 47 mi celular sonó ..pero perdí las llamadas..no las escuché en le momento...decidí regresar a su casa....perdí dos llamadas suyas más..ya al siguiente intentó contesté y me dijo que estaba con su hijito..que se había quedado demás en el trabajo y que no había podido avisarme..."lo que pasa es que te llega" le dije y colgué...

Llegué  a su casa y su mama estaba ahi ,la saludé, subí a su cuarto  y me arropé en la cama hasta que él volvió a llamar y dijo que estaba yendo...

y dentro de mí un miedo crecía y crecía..."lo hará de nuevo??" "lo hará este día?" este preciso día en que veríamos lo de nuestro hijo"

suplicaba dentro de mi no..no no puede hacerlo..pero estaba aterrada y fría...

hasta que escuché su voz..saludó a su madre , a sus tías que estaban en el primer piso y subió..sólo se asomó por la puerta...

al acercarse y al verlo fue que morí...
estaba ebrio...otra vez

ebrio ..ese día..ese mismo día...

y yo sentí que empezaba a morir  que algo dentro de mí se consumia como una vela...al mirarlo él me dijio explicame que te dijo el dr..peor que le puedo yo decir a una persona ebria acerca de algo tan sagrado como un hijo...

me dijo,,no estoy siendo agresivo...así que no te molestes sólo porque tomé unas chelas..unas chelas..el olor a trago corto , a ron era insoportable....

yo solo quería que me abrace..lo esperé para que me abrace y me dijera que no iba a estar sola...

pero es inútil

el no va a cambiar nunca

él no me ama

cómo puedes amar a alguien sólo con la boca..lo amas con acciones...

no grité, ni lloré..simplemente agarré mi mochila a las 10 de la noche y me fui a mi casa ..salí en silencio, me despedí de su madre y deseaba de corazón que algo me fulmine en ese mismo instante..porque no hay nada más doloroso en el universo que perder la fe en alguien que amas...

Sé que para ti no era perfecta...
sé que aguanté tanto que perdí tu respeto si es que alguna vez lo tuve...
me deje humillar y pisotear hasta donde una mujer es capaz de hacerlo..porque yo decía..."yo tengo este problema en el cerebro y he jodido a tanta gente ..debo entenderlo a él, no debo abandonarlo como  a mi me han abandonado..."

y por eso soporté..tus insultos, tus agresiones,tus maltratos..todo...porque decía "yo no lo dejaré solo coma a mi me lo hicieron"

pero crucé el límite de lo soportable, cruce el límite de  la denigración, de la autoestima destrozada, me destruia yo sola..pensando que eso era amor...
quería ser madre más que nada en el mundo y quería se rmadre contigo..quería que tuviera tus ojos...sentía que nuestro hijo te iba a hacer cambiar...
que cuando lo vieras nacer..todo tú se iba a revolucionar
y dirías
"quiero se rmejor"
"quiero ser su ejemplo"
"dejaré de beber y será sólo mi familia"

porque no pudiste hacer eso?
por que no pudiste amarme como yo lo hice?
con tus defectos, con tu historia, con tu pasado, con tu vida,
porque tuviste que decirme una vez y otra que era una puta , por que tuviste que herirme tanto
por que no puedes ser bueno
y darme tu vida como yo te di la mía
que para ti sólo eran sobras de otros hombres...

hoy día intenté cocinar en casa..hoy es domingo..y no pude..
me doblé en dos al llorar
porque los domingos yo cocinaba para ti o lo hacíamos juntos....

te hacia tu sopa de verduras que te gustaba tanto y tus sancochabas los fideos para los tallarines porque te salian mejor a mi...

y así me llamas y me dices que seguro te he dejado por otro?

crees que puedo amar a alguien más después de haberte dado todo lo que soy?

sabes ? la gente dice que nosotros , los border no sabemos amar..pero es mentira..amamos más que nadie, por eso soportamos tanto, no quería dejarte solo, quería cuidar de ti toda mi vida..como cuide de ti cuando te enfermabas , cuando te hiciste esas heridas horribles al caer por la reja..te esperaba cuando te cosían y yo decía ...así me esperará él cuando yo esté dando  a luz....


ya no tengo nada..no tengo ni una sola ilusión en la vida..todas murieron contigo

me las fuiste asesinando de una en una..con cada golpe de tus palabras...

cuando viví contigo fui la mujer más feliz del mundo..recuerdo cuando mi mama fue a verme un día y me dijo que parecía un ama de casa...me sentí tan orgullosa porque era tu ama de casa..tuya y de nadie más-..

me levantaba contigo y te hacía el desayuno
y me sentaba en internet toda la mañana a aprender recetas de cocina para tu comida, y te esperaba feliz a las 6:30 pm..lista para abrazarte, para estar junto a ti..
 y crees que yo te he dejado "porque tengo una nueva ilusión" crees que alguna vez podré hacer lo mismo por alguien más?

tú me olvidarás pronto,...conseguirás tu muñeca ideal, bella,joven,con plata con la que sí te casarás, y respetarás...y no tendrás ningún problema en dormir con ella y hacerle el amor 4 veces seguidas como lo hacias conmigo..

pero yo que haré? yo no soy como tú....te dí hasta la última fibra de mi cuerpo, te di mi alma,.. cómo crees siquiera que podré dejar que alguien más me toque después de ti....ya no puedo...ya no puedo hacer nada...estoy muerta...

tu tendrás otro hijo otra vez, queriéndolo o no..y yo no tendré nada nunca....

pensé que mi amor seria suficiente..pero no..tu hermana me lo dijo : eres una narcicista que es incapaz de amar a nadie más que a si mismo, que cree que se lo merece todo, que no está acostumbrado a tener cosas por su esfuerzo..."no llores , me dijo..él nunca te quiso, sólo te usó"....

Me he jurado que nunca más dejaré que nadie me lastime...me he jurado también que debo intentar sobrevivir aunque me hayas matado por dentro....le diste un hijo a alguien solo por lujuria por despecho..y a mi que te amado más que nadie ni siquiera me diste un poco de respeto..nada....todo el mundo estuvo contigo cuando eras un derrochador y un irresponsable..cuando no tenías nada..sólo yo estuve ahi..y nunca me sentí tan feliz compartiendo lo poco que tenia..."mis soles" como tú los lamabas..

dime cómo vivo ahora?
el viernes me vino la menstruación y llore de dolor porque recordé que tenia que hacerme exámenes cuando eso pasara..pero estoy sola..sola y muerfta...para que pruebas , paar que exmaneswsa....no tengo nada.... y tu tienes todo...lo tienes tood y no lo mereces....

diem comco vivo ahora
dime como
dime porqu eme asesinaste
porq ue
por que............