CONTIGO

Contigo he aprendido a vivir de un modo que jamás imaginé...

escapo de mi planeta de cristal para entrar en tu mundo real de sombras, de calles, de rosas y de espinas..
te cobijo entre mis piernas cuando llegas, cuando te vas, cuando despiertas..
me has vuelto una mujer en el sentido más carnal y espiritual de la palabra...
me hiciste tuya y una sola con tu forma de amar y de sentir

por ti me abro de piernas, de brazos y de alma
estiro mis brazos
y corro a besarte cuando duermes
a veces, solo a veces
me quedo en cama más de lo necesario
buscando tu beso aquí en mi espalda o que tomes mi cuerpo bajo esos rituales de ternura y salvajismo que sólo tú conoces e idolatras..

si te dijera te amo en el sentido más típico mentiría
porque lo que siento por ti rebasa lo que es conocido por amor..
es locura es desenfreno, es rabia, es temor, es una dulzura mezclada con amargura y con deleite
es lujuria, es paz, es un absoluto desnudarse de los tabúes y las recetas
es un amar más allá del hedonismo
es saber que cuando muera estarás allí aunque esté hecha pedazos,
es saber cuánto soy de ti aún cuando me pierdo en las tinieblas..
te sientas lentamente, me observas, tomas un cigarro y esperas lentamente que regrese...
y yo al verte así esperando que yo vuelva
venzo todos los demonios que me roen y me habitan y repto a tus brazos como un animalito asustado que ha encontrado nuevamente la senda  a su refugio...

te pregunto siempre si me amas
es que encanta oírtelo decir,
así fonema por fonema...me conmueve toda saber que jamás me dejarás aunque esté loca o sea una fiera que te ama marcándote las garras en la nuca....

el amor verdadero no es dulzura
ni vivir en las mieles del Olimpo..
es trabajo, es sudor,
es llanto que antecede a la sonrisa...
es planear mi día pensando qué te hará feliz
y no sólo estar soñando con mis unicornios y mis libros....
es saberse humana y llena de defectos que tu vuelves virtudes con tus dedos...
es ser tu concubina, tu hija adorada, es ser tu esposa....
la reina de tu vida, como me susurras siempre cada mañana al despertar
cuando el día empieza con nosotros unidos totalmente....

amor es verte tomar tu café, leerte un poema
acariciar tu falo, tu fémur y tu boca, besar tu pecho ,
vigilar tu fiebre, hacerte tomar tus medicinas, bañarte suavemente,
es pensar en ti cada minuto y segundo de los días, es cobijarte en mi si estás sediento, es besar tus pies si estás cansado..

contigo estoy aprendiendo a amar la vida
a oler las flores
a disfrutar el aire en mis pulmones, a despertar sin la pesadumbre típica que amana de mi mente...

contigo amo realmente
contigo soy yo
y es lo que amo de ti...saber que estarás siempre...y que yo jamás me iré....
aunque el tiempo pase y nosotros pasemos por el tiempo...

POR FAVOR NO ME ABANDONES

Nunca antes lo dije..nunca antes salieron estas palabras de mi boca...

Cuando lo vi a  a él frente a mí diciéndome "te tengo miedo"
me aterré..

era el corolario de casi dos semanas espantosas..

nuestras dos primeras semanas viviendo juntos, y sin medicinas..las dejé en mi otrora casa..desafié mi propio instinto de vida sin ellas...

y estallé todas estos días pero ese día me partí en dos.. tomé el cuchillo y me abalancé sobre su sofá ..lo apuñalé y le dije me voy a morir maldito para que estés feliz...

tomé mi poca ropa y a mi perro y salí volando hacia un taxi

en la mitad del trayecto algo sonó en mi cerebro ..como una onda bucólica y lo llamé a pedirle regresar...

al regresar me dijo "yo soy gente..te dejaré quedarte hasta que te acomodes.. pero ya te tengo miedo"

y le supliqué
"por favor no me abandones"

me arrodillé al pedírselo
me rompí en dos al hacerlo...mi cabeza es un lío..no me he bañado desde ayer...lo veo y quiero llorar porque otra vez agregó a su ex-amante al facebook a decirle feliz cumpleaños-...

él no sabe lo que eso hiere..él no entiende que a mi tanto me jode y me cela sin embargo él si puede agregar a sus amantes y hablar con ellas mientras que a mi me pudre y me jode por sólo tener amigos...

tengo aún la vagina húmeda después de haber hecho el amor con él..pero estoy triste..mi tristeza y mi sinsabor fue más fuerte que mi deseo y mi amor por él...

Me jode todo lo que hace...me jode dar y ser malditamente razonable..estoy harta de estar aquí encerrada y tener que callarme y soportar todo con la cola metida entere las patas porque no es mi casa...

que curioso mi madre me decía en medio de mis crisis "esta es mi casa...lárgate";  aquí la madre de él dice "esta es mi casa..les habré dado un espacio pero es mi casa"..

es decir yo no tengo casa....
es decir yo no tengo nada...

corrección si tengo mucho pero no tengo casa....

mi bebé está aquí conmigo ..sino no podría soportar la soledad
y la locura...

la locura que ha crecido dentro de mío estas semanas sin medicinas...

el jueves veré al dr.... y lo abrazaré y le diré que estoy feliz, que cómo haré para embarazarme..que cuanto tiempo podré estar sin medicinas hasta no intentar morir...

y él seguirá en internet diciéndole feliz cumpleaños a su ex-amante que está en otro continente..mientras que a  mi me jode por decirle a mi amigo oso de cariño como si yo hubiera dormido con él como él hizo con esa mujer...

pero él no entiende...él piensa que no hiere....

estoy semidesnuda ..viendo a mi hijo dormir y con ganas de probar torta con sabor a café capuccino....estoy sudando y me siento absolutamente horrible y sucia..

él dice que me ama y debe hacerlo..y si lo hace porque maldita sea habla con esa puta por internet..

el amor debe ser total el mío lo es... por qué no el suyo

tengo alergia al polvo , ala humedad, al desamor, al tiempo que corre, a como me veo luego del sexo y antes de él...

quisiera que e´l se siente delante mío y me diga que me ama y que nunca más me lastimará pero sé que lo hará---

sólo faltan unos minutos para que lo haga...

falta poco...

SOBREVIVIENDO..AÙN

Estoy en el trabajo de un mes del cual les hablè en la entrada anterior
ESTE lugar me encanta
me siento bien
me siento ùtil
valorada con gente a la que estimo..

El y yo??
aquì estamos

despuès de idas y vueltas..

a veces cuando lo miro me veo a mì...le dijeron que podrìa ser border y eso no me aterrò

sòlo quiero una vida..

sòlo pienso cuando èl jode en las pobres persona salas que yo he jodido y creo que esta es una prueba de Dios para aprender a tolerar

Tolerar, tolerar..

èl no es nada perfecto

es lùgubre

es confuso

es absurdo

es tierno

me da una perspectiva nueva en la vida
el orden
la quasi rutinade un posible hogar

estos dìas y noches juntos son como el ensayo de nuestra vida futura

sobre como nos ensamblaremos y nos comportaremos

lo admito

lo amo

amo como me toca me mira me sonrìe

amo como me hace sentir mujer por primera vez , hacer el amor con èl es maravilloso

adoro cada parte de su falo de su cosita de su  vida , como ustedes quieran llamarlo..

estoy aqui
estamos aquì y sobrevivimos

y queremos sobrevivir màs

y quiero seguir gritando como loca cuando estoy feliz , como en ese concierto hace dos semanas en que tocaron una canciòn llamada "ninfòmana" y yo grite "es mi canciòn"

quiero verlo a èl todo avergonzado dicièndome "Càllate" y diciendo "disculpen mi amor està loquita"

quiero ser feliz asì

caminando por la playa

sintiendo que mi disforia està bajo control aunque no sea cierto

quiero correr otra vez y nuevamente
mojarme los pies en la playa junto a èl
con su figura tan perfecta y yo con mi cuerpo producto de la risperidona, mi cuerpo que yo odiaba pero que sin embargo con èl he aprendido a amar.

amo mi cuerpo por èl, por lo que èl le hace sentir
tan gràvido, tan brutal, tan quimèrico, tan intenso, tan desfalleciente..

aqui estoy... sobrevivo...

Gracias por leerme a quienes lo hacen

eso me hace sentirme tan acompañada,. tan ùnica , tan feliz, aunque estè en la mitad de todos mis proyectos aùn
de se rmadre, de terminar de la universidad, de casarme
de decir "soy esposa de alguien" (o sea alguien me quiso como esposa, jajaja)

Quiero escribir miles de pàginas pero èl està por llegar y es mejor que ni sepa de este blog
porque quizàs no entienda
porque quizàs pregunte demasiado
porque quizàs esto es sòlo es para nosotros..

la vida nos come
nos digiere

nos expulsa y deodoriza..

somos nosotros

humanos
fallidos
perfectos
sonrientes

somos simplemente
unos border..

que buscan màs que ser felices

aprender simplemente a crear nuestra paz

DISFORIA: EL DOLOR DE LA CARNE

Yo no debería estar aquí...

debería estar muerta
debería estar cortada
ebria , repleta de pastillas, morada...

él lo sabe y dijo que se quedará
él sabe que tengo pero está más malditamente loco que yo

él lo sabe y sabe lo que me hiere pero lo sigue haciendo, lo hace lo hace

me enloquece porque como es posible que alguien que dice amarte eche sal a tu herida sabiendo que la sal te quemará aún más.....

quería irme a cualquier motel barato y cortarme..

cortarme mucho

y beber hasta que mi hígado explote...

y hacerlo sentir una mierda cuando me encontraran muerta y que dijera "porque simplemente no pude evitar hacer lo que a ella le hería???

pero no
estoy aqui sentada escribiendo, escribiéndoles después de 4 meses de mierda
en un trabajo de mierda con un jefe de mierda con un sueldo de mierda ..falta poco para irme

me llamaron de otro lado para un mes

eso es bueno???

es bueno que este aquí y no cagándome???

el sábado me corte por primera vez

nunca lo había hecho...

él me hiere
no puedo evitar sentir a veces que él es malo para mi.....nosotros sabemos que todo duele, la mirada el gesto, la palabra incluso que no se dijo : sólo se pensó...

odio tener esto
odio que no pueda llegarme al pincho lo que la gente hace y dice y largarme

él dice que me quiere como madre de su hija pero veo que aun le comenta y dedica canciones románticas a sus ex por el facebook como buscando reemplazo como si esta loca de mierda solo le sirviera momentáneamente para tirar.

lo acabo de llamar y quería hacerlo sentir mal, que sienta lo que yo siento..cuando les dedica canciones de amor a sus ex cuando  a mi me jode tanto con mi pasado...

y lo único que dijo fue te amo te amo

yo decía contéstame hiéreme, grítame , dame una buena razón para odiarte para largarme para cagarme y perderme toda l noche
pero no lo hizo...

sólo dijo te amo...

es así ..dice te amo y después sigue escribiendoles a las bitches con las que estuvo
le dedica la canción"Sigo enamorado de ti"  y no quiere que me duela..ya lo hizo antes y lo sigue haciendo..quiere volverme loca....le dije en la mañana por que lo haces??? por que me hieres???

Yo le doy todo, me he entregado completamente..porque saben que???

SI SABEMOS AMAR

Sabemos mejor que nadie , confiamos y lo damos todo, y a los demás les encanta recibir pero no dar....."que linda , que lindo, tiene el cerebro cagado pero es tierno, pero sonríe bonito..al menos me servirá hasta que me consiga alguien bonito pero también sano , al menos me servirá para tirar..le haré sentir que es el amor de mi vida....total no pasa nada..yo me quitaré"...

Escucho esas palabras en mi cerebro una vez y otra..me golpean y sol quiero gritarle por que eres asì?

cuido de ti, me doy toda y tu sigues dedicándoles canciones a otras???

por qué haces eso???

te gusta sentirte deseado??

y si yo hiciera lo mismo te gustaría??

o lo haces por que en verdad me consideras mierda para ti????

Qué hago aquí
que hice toda la tarde elaborando malditos informes que no me interesan cuando mi interior y mi mente estaban hechos puré...

sé que todos se dieron cuenta
que estaba mal
pero lo controlé..

eso es bueno??

o debo ser la de antes....

Sólo estoy segura de dos cosas en la vida:

una
es que no quiero volver jamás al hospital

la otra
es que sólo quiero ser un poco feliz...

DISFORIA: EL ABANDONO

Estoy aterrada
mi piel hierve
tengo frío, me congelo
tiemblo, tiemblo mucho..
cuando lo miro  al lado mio sólo pienso cuando se irá
cuando saldrá espantado o aburrido
cuando el brillo de sus ojos se irá..

cuando lo miro pienso en tantas cosas
si sólo sirvo para una cosa para él..

he hecho el amor más veces en una semana de lo que pensé hacerlo en toda mi vida
y tengo miedo

me siento desnuda profanada

que será de mí cuando se harte
si es que ya no se hartó
sí debe estar empezando a hartarse
por eso me está tratando como a cualquier otra persona de su vida
así lo siento

hoy quería verlo
lo necesitaba
la disforia ha estado dentro de mí todo el día y yo la he estado conteniendo
y mi jefe pudriéndome todo el día ..se dio cuenta
se dio cuenta que algo pasaba
y yo sólo quería llorar y que alguien me abrace

y lo llamé pero no estaba
igual él no me hubiera abrazado
ni acurrucado
sólo habría querido tirar conmigo seguramente

porque al final un border es eso
y sólo sirve para eso
para ser una "compañia" agradable no para pensar en algo serio

lo más gracioso es que él lo decía
se llenó la boca de palabras y yo me deje inflamar de expectativas
y la realidad me da miedo
siento que nada podrá sobrevivir ante ella

siento que es mejor renunciar
después creo que no podré vivir sin él
y luego algo estalla en mi cabeza
como si mil fuerzas chocaran dentro
y todas quieren ganar
y yo en medio sólo puedo retorcerme y gritar que no sé si soy algo o no soy nada

El alprazolam ya hizo su efecto
mis ojos se cierran
y mañana  la rutina me demandará ser racional y ser estable
y yo fingiré serlo como lo finjo todos los días

Hoy día caminé por Larco cuadras de cuadras bajo la garúa sin saber que decir ni saber a dónde ir
sólo quería que alguien me abrace
y que me prometa que no se irá nunca..

me aferré a la hoja de una planta
no quería soltarla
la acariciaba con mis dedos
suavemente
para que me reconectara con mi mundo verdadero

no la arranqué..... no podría...

que culpa tiene ella de mi imperfección...

mi cerebro ha calmado
ahora debo ir  a dormir y tratar de contener mi rabia

mi rabia que esta muda y silenciosa pero latente y agazapada dentro de mí.....

MI REALIDAD

Él vuelve..
La fantasía ya no será fantasía sino realidad...
los mundo soñados se enfrentarán con nuestro sudor con nuestra piel misma..
las palabras de amor frente a la computadora
se estrellarán con nuestros rostros verdaderos
con nuestras muecas con nuestras sonrisas o nuestros miedos o nuestras propias frustraciones...

tengo mucha ilusion pero también terror dentro de mí
terror de no saber a quien encontraré o si al le gustará a esta mujer que verá cerca

tengo dudas sobre él
no sé que sentir
no sé como reaccionar
no sé si debo prepararme de algún modo
o simplemente esperar
que el momento llegue

le dije a alguien ayer que la ilusión me iba bien
peor que no sabia con el mundo real...

planeamos tantas cosas en al distancia
una vida, una abrazo que no termine jamás
un beso eterno..noches que durarían toda la vida, descubriéndonos,
los rostros de nuestros hijos..
nuestros días en la playa
mirando el mar

y ahora estoy aterrada
no saben cuánto

tengo dudas de él
y eso me vuelve un sinfin de sentimientos encontrados

que terrible es el mundo real para un ser humano, pero para un border es mil veces peor

vienen a nuestra memoria tantos recuerdos
los dolores, los abandonos
las terapias , nuestra mal forjada sabiduría...

estoy tratando de ubicarme en este nuevo trabajo
donde hay familiriaridad pero no buen sueldo ni infraestructura...y no sé que pasará...

siento que él llega en el peor momento para mí
estoy inestable económicamente
me siento dependiente, desubicada
con las manos atadas y sin posibilidad de elegir

no era es ala mujer que yo quería que él viera
deseaba mostrarme vital, sonriente, segura, feliz

y quizás vea todo lo contrario
quizás estaba amando la idea de mí
y salga despavorido cuando vea esta masa de dudas
y de problemas
que soy yo

Sé que ustedes entienden mi miedo
sé que saben descifrar esas palabras que al final no digo completamente

El mundo se ha ido en un abrir y cerrar de ojos y aquí estoy yo
más adulta que nunca, más frágil que nunca
más temerosa que nunca...

Sólo queda saber ahora si él y yo resisitiremos la realidad

sólo queda esperar a ver si yo resisto mi realidad....

AMANECER

Antes de ayer estaba tirada sobre mi cama deseando morir

realmente lo quería, lo había planeado otra vez

había imaginado a mi madre tranquila sin mí, a todo este mundo un poco más tranquilo sin mi sin darme cuenta que a este mundo le importa un bledo si yo estoy en él o no

Hoy miro de frente otra vez aterrada ante lo k me espera pero optimista a la vez

y entiendo porque un médico me dijo una vez que no era depresiva porque ellos sí en verdad no pueden ni levantar la cabeza

Encontré trabajo cerca de casa en una fábrica grande donde todos han sido extraordinariamente amables..

fui un puesto y me ofrecieron otro que según ello correspondía más a mi experiencia y capacidad

me sentí bien cuando me dijeron eso

y quiero de todo corazón responder a las expectativas

que están poniendo en mí

que raro es este sentimiento de continuar, de poder al fin encontrar un lugar otra vez

estoy anonadada conmigo misma

me confundo

trabajaré en algo que jamás he trabajado antes

sé que será una experiencia interesante y rica trabajar en Logística

y quiero estar feliz y concentrada para el lunes ...

por eso me amisto con él otra vez aunque ya a veces sienta que no lo soporte quiero que todo esté en equilibrio en mi vida

y él, aunque yo me resista, forma parte de ese equilibrio..

es un tonto y un necio casi tanto como yo

pero como criticarlo si casi yo caigo en lo mismo

aunque debo decir a mi favor que yo no corro a afanar a nadie cuando discutimos..

me miro en el espejo y me repito mi nombre lentamente

y trato de convencerme que soy yo

trato de convencerme que todo saldrá bien

que quizás él venga pronto y podamos vivir algo que yo quiero vivir desde lo más profundo de mi alma

y lograr esa maternidad que tanto anhelo

y poder soñar aunque sea un tiempo con esa vida de a dos

que deseo experimentar

quiero terminar mi carrera

quiero publicar mi libro

quiero gritar en la playa de felicidad muerta de frío mientras alguien me abraza por la espaalda

quiero tantas cosas que él TLP aun no ha podido quitarme

sólo quiero repetirme una vez más que lo lograré

y ser más fuerte que mi miedo

y ser más fuerte que yo misma...

ser más fuerte que mis propios fingidos deseos de morir