o en la cuarta parte
o en el tercio
solo sé que quiero vivir 20 años
y luego desparecer.
¿Por que he hecho esta promesa tan tortuosa de vivir 20 años más?
Por ellos
no lo haria por nadie más.
Si por mi fuera ya me habria cortado el cuello o reventado los intestinos con 3000 barbitúricos.
y luego desparecer.
¿Por que he hecho esta promesa tan tortuosa de vivir 20 años más?
Por ellos
no lo haria por nadie más.
Si por mi fuera ya me habria cortado el cuello o reventado los intestinos con 3000 barbitúricos.
No sè que tiene de espantoso no gustar de la vida.
Es lo mismo que no gustar de la pizza con píña.
o la leche con lactosa. Es solo una opción más.
Que detestes la pizza con piña no te hace diferente, sombría o malevola.
No gustar de la vida, tampoco.
No me hace monstruosa, ni atipica.
Es más, creo que lo mejor de encontrar el valor oculto a algo es no gustando de ello.
Por eso cuando llegan esos momentos en que la vida me gusta, los disfruto tanto
los vivo tanto
cuando mis bebes están
cuando los veo despertar contentos por las mañanas
cuando he besado y masajeado las plantas de los pies
a los hombres que he amado.
Si. Debo confesar no con poco pesar que estoy llena de amor.
Es doloroso no gustar de la vida y estar llena de amor. Es una carga inmensa.
Antes la soledad me daba tanto miedo. Por eso aguantè tantos años en la toxicidad de mi entorno.
Tenia miedo del silencio, aunque lo deseaba.
Tenia miedo de la ausencia de gritos y maltratos, aunque moría por vivirlo.
Tenia miedo de una crisis que llegara sin tener a nadie que me sujetara la mano al coger el cuchillo.
Ahora ya no tengo miedo de la soledad.
Me gusta y me duele en la misma medida. Pero no me duele por la ausencia de compañia , me duele el amor que tengo dentro, la luz que està brillando de a poquitos por fuera, pero que por dentro estalla como una Vìa Lactea, como un volcàn, como el infierno...
me duelen las manos que pueden acariciar
los besos contenidos
el pecho que quiere cobijar, el cuerpo buscando curar heridas.
Me he convencido de tantas cosas últimamente, De la inoperancia de la paz en mi existencia.
de las cadenas terrenales, de mi voz que no es escuchada, del irrespeto de la madre que no puede cambiar su esencia de juzgar y amordazar como si ella fuera perfecta. Tengo rabia por ella pero a la vez la he perdonado.
Pero como Flavia dijo un día, se puede perdonar pero ya no confiar.
Crei a pesar de mi realismo, pensar que podria pasar esta vez, que alguien podria abrazarme el resto pequeño y corto de vida que me queda. No fue así. Lo sabía. Pero no lo digo con dolor, sino aceptando lo que tengo que vivir, el corte abrupto de fe, otra vez y como siempre.
Fui feliz. Y para una realidad como la mía, eso ya es inconmesurablemente maravilloso.
Algun día llegare a tu ático y te dejaré mi libro y una carta para que quizás lo leas cuando salgas a las montañas y lo quemes en alguna hoguera junto a tus amigos.
Pero el algún dia, es algún dia. Ahora tengo compromisos con la vida y conmigo y debo cumplirlos. Quisiera meterme en la cama y envolverme como una oruga que no va despertarse nunca. Pero la noche es fría y los bebes me necesitan. Y es tan hermoso decir que solo vivo por ellos.
Y quizás un poco por mí también.
10:56 pm
