Es la primera vez que escribo un post sobre disforia sin estar en plena disforia...
Antes corría al blog y lograba sacar de todo de mí y así la última palabra de la entrada solía coincidir con los últimos vestigios de este infierno..
Tenía que pasar..
Después de muchos meses bien
ella llego y tomó control de mí de un modo silencio no avasallador..
..llegó lento como una fiebre que sabes te asaltará y ante la cual no te queda más que resignarte..
llegó abrupta como una sierpe reptando y se apoderó de mi cabeza, de mi paz por unas horas...días
El Dr. dice "no puedes pasarte la vida pensando que pasará cuando estés mal"
ni pensando "cuándo me pondré mal.."
y la acepté...
la acepté resignada, dolorosa, expandiéndose por mis entrañas..tomando control de mi cabeza, de mis sentimientos, de mis sensaciones
de mis exabruptos...
a veces y sólo a veces
siento que he puesto demasiado control en mí,..me gusta el control pero he cubierto todos mis espacios con mis aspiraciones académicas y laborales para no pensar demasiado en que soy un ser humano y las pasiones y debilidades propias de nuestra especie están allí listas al alcance de mi mano...
Y créanme que lo están..
Todo lo necesario para vivir ese "todo" que nos dicen todos que debemos vivir está al alcance de nuestras manos..
los momentos, la fugacidad, la intrascendencia....todo está allí con sólo estirar los dedos.la única diferencia podemos hacerla nosotros..
son nuestros demonios interiores y nuestros ángeles internos los que nos sostendrán
y nos dirán que tengamos cuidado de no herirnos y no lastimarnos..
sí , lo sé
esto quizás puede sonar tan complicado para las demás personas...
¿qué tiene de malo vivir y disfrutar y sentir todo al máximo??..quizás para ellos nada..para muchos de nosotros sí ...para mi sí..porque esa incesante ansia de vacío que tenemos dentro nos juega tantas veces en contra... nos lastima de un modo lacerante,nos amputa tanta alegría de sentir...
así nacimos....
desbalance químico...herencia, carga genética..no lo sabemos..lo que sí sabemos es que debemos y tenemos la enorme responsabilidad (aunque la palabra en sí nos joda terriblemente) de cuidarnos a nosotros mismos con esmero, con prolijidad, con ternura, con un amor a nosotros mismos que muchas veces nos es insospechado, nos es extraño, cuando lo que desearíamos en verdad,sería morir
que extraño es cuidarnos
que raro es amarnos
que raro es tomar nuestras almas y abrigarlas y acunarlas de lo que podemos llegar a ser y sentir...
Yo te cuido pequeña alma mía, te cuido lo mejor que puedo.,,sé que soy inmensamente imperfecta al hacerlo..sé que fallo muchas veces..mi cuerpo y mi cerebro aún se enfrascan en un conflicto espantos de saber qué es y que no es lo mejor para nosotros..
pero créeme.. trato de hacerlo lo mejor posible...
Hoy tenía que verme con J y con M después de casi 3 años separadas..pero bromas sobre conductas mías en mis épocas de descontrol frenaron esos deseos en mí de verlas, de abrazarlas, de contarles por todo lo que había pasado desde que descubrí la dolencia dentro de mí..
y pensé...¿tengo que hacerlo??
¿¿tengo que recordar??
La respuesta fue no.
Entenderían??
La respuesta también fue no....
y comprendí que no debemos explicaciones más que a nosotros mismos por nuestros actos...
Puedo sobrevivir sin ellas..no tengo que abrir ami alma y soportar bromas de una epóca que para mí era dolor y descontrol..
Guardaré su buen recuerdo..y seguiré cuidándome y seguiré adelante..aún costándome tanto cómo me está costando ahora...
Es increíble..cuando me preguntan ahora por una vida amorosa inexistente me sonrío y abochorno como si eso ya no fuera parte de mi alma
de mi ser..
como si fueran episodios de una vida ajena ..de una C muy lejana que ya está muerta
Estos días de disforia sentí nostalgia de todo, ansia de todo, pena de todo, las pérdidas, los adioses,los abandonos,..y a ti te vi otra vez como el punto máximo de mi amor y mi desamor, como la medida única de algo que jamás volveré a tener en toda mi existencia...
Puedo lidiar con el no sexo
con la no pareja
lo manejo
pero el brazo humano en mi hombro dándome reposo en la siesta pérfida del consuelo .eso es algo que añoro..añoro mucho..pero que sé debo evitar por mi propio bien..
era sólo eso lo k buscaba con H y ya saben en que terminó..tuve que alejarme de él para no caer en un tipo de relación que ni siquiera era relación.. que eran palabras, silencios, no compromisos, complejidades...lo echo de menos pero estoy mucho mejor sin él...
Y si pude separarme de él, sé que soy capaz de lidiar mejor con las cosas que me alborotan y me alteran..
No lo han sentido amigos???
¿Esa maldita tendencia que tenemos cuando algo nos alborota, de sopesarlo, de dominarlo, seducirlo y controlarlo...????
Y todo para qué para después de fallar terminar envueltos en lágrimas dolorosas
No debemos fallar
No debemos caer
Nosotros sabemos cuando estamos en peligro, no de alguien, mas sí de nosotros mismos...
Somos absolutamente verborreicos, encantadores, complejos y tan dramáticamente simples...
Soy una VERBORREA CON PATAS, LE DIJE HOY A A ÉL..Y ES CIERTO...
lo genial es que las cosas que alborotan no implican peligro...y mientras sea así no es malo que algo o alguien te haga sonreír..te haga recordar de cierto modo que no estás en tu cápsula perfecta del mundo...
Sé que este año será bueno para mí...termina este período laboral en marzo y luego será todo un reto encontrar el equilibrio otra vez..
A veces inmersos en nuestro mundo privado y en nuestro día a día olvidamos que somos también ciudadanos del mundo.
Después de más de un año y medio vengo a reparar en que Argentina, para mi envidia, cuenta con una Ley Nacional de Salud Mental que fue promulgada el 25 de noviembre del 2010 por la presidenta Cristina Kirschner. Esta iniciativa fue impulsada por el diputado Leonardo Gorbacz quien durante sus años como psicólogo en instituciones de salud pública fue testigo de la necesidad de una ley que regulara las relaciones entre los pacientes de salud mental y el Estado, amparando los derechos de las primeros y viéndolos no sólo como mero sujetos de asistencialismo.
Aspectos interesantes de la ley lo constituyen los siguientes extractos:
i) Derecho a no ser identificado ni discriminado por una padecimiento mental actual o pasado. (CAPITULO IV)
Los que padecemos algún trastorno o enfermedad mental sabemos que las personas no nos miran igual después de enterarse de nuestro "problema". Hace falta generosidad, educación y amplitud de criterio para asimilar que la persona que comparte un espacio común contigo ha estado internada en un psiquiátrico con los "locos" o que ha atravesado por intentos de suicidio y en un país como el nuestro donde la discriminación alcanza límites que lindan con lo increíble siento que esto es más marcado aún. Si al llenar una ficha de solicitud a un trabajo colocaras en la casilla correspondiente a "problemas de salud" que padeces de trastorno bipolar, TLP o esquizofrenia ¿crees que te llamarían para ocupar dicha plaza aunque seas una persona capaz, controlada y bajo tratamiento? Te puedo asegurar que no.
l) Derecho a recibir un tratamiento personalizado en un ambiente apto con resguardo de su intimidad, siendo reconocido siempre como sujeto de derecho, con el pleno respeto de su vida privada y libertad de comunicación. (CAPITULO IV)
Resguardo de intimidad fue lo último que pude sentir cuando estuve internada los días posteriores a mi intento de suicidio en el hospital, donde finalmente me fue diagnosticado el trastorno. Las duchas frías a las 6:00 o 7:00 a.m., desnuda, bajo la atenta mirada de las enfermeras, puedo decir que han constituido la experiencia más humillante de toda mi vida, a pesar de lo amables y cálidas que el personal podía ser. El que alguien te observe cuando te aseas, quizás para prevenir que te cortes el cuello o las venas, es algo difícil de olvidar.
Art. 27.- Queda prohibida por la presente ley la creación de nuevos manicomios, neuropsiquiátricos o instituciones de internación monovalentes, públicos o privados. En el caso de los ya existentes se deben adaptar a los objetivos y principios expuestos, hasta su sustitución definitiva por los dispositivos alternativos. Esta adaptación y sustitución en ningún caso puede significar reducción de personal ni merma en los derechos adquiridos de los mismos.(Capitulo VII)
Este es un artículo osado. Si bien las intenciones son válidas -crear centros de no reclusión o internamiento- sino básicamente de tratamiento, no puedo evitar sentir un exceso de idealismo que me parece por demás inaplicable en su totalidad, al menos en una sociedad como la peruana donde existen casos graves de personas con enfermedades mentales que están en completo abandono.
Como podemos deducir ninguna ley es perfecta pero sienta precedentes, da una voz y una presencia y eso es lo verdaderamente importante. Aquí las personas que padecen trastornos mentales parecen no tener voz, sino que están en silencio como un comunidad secreta o soslayada.
Cuando veo páginas web sobre TLP de otros países como España, descubro que los centros de salud cuentan con puestos de asistencia especializados, lo cual parece ser una realidad muy difícil de alcanzar aquí.
Si bien el sistema no es perfecto en ningún lado, no estaría demás alguna iniciativa gubernamental que implementara dependencias de salud mental en postas o centros médicos del país, tal como lo propuso el Ministro de Salud Alberto Tejada durante la presentación del Programa "Amigable-Mente feliz" donde hizo un llamado a los especialistas para que trabajen con diversas instituciones públicas y privadas como escuelas y municipios con la finalidad de atender a la población que padece estos trastornos. Este Programa “pretende acercar los servicios de salud mental a la población en espacios donde las personas se sientan en confianza y pierdan el temor o la vergüenza de acudir a un psicólogo o un psiquiatra”.
El Ministro de Salud de Salud de Argentina en la época de promulgación de la ley, Juan Manzur, declaró que con esta ley Argentina se suma a los países que basan su política de salud mental en el respeto a los derechos humanos con lo que se constituye la ley más avanzada en la región.
Bien por ellos, esperemos que algún día pueda lograrse también esto en nuestro país.
A pesar de que estallé hace unos días con mi madre por un comentario que ella hizo respecto aque luchar por los animales era innecesario puedo decir que esta etapa de mi vida goza de una inesperada y sorprendente tranquilidad.
Aunque ni yo misma puedo creerlo estoy en "paz y amor".
Me siento inmensamente rara (más que de costumbre).
Me siento extraña de estar limpia... de sentirme casi libre de odios. de negativismo.
En este nuevo trabajo encontré a un atiguo ex, uno de los que corrieron espantados en la etapa más horrible de descontrol y al cual no veía desde hace 6 años. Al separarnos le maldije hasta su décima generación; sin embargo ahora que lo ví, me sentí liberada de rencores, de resentimientos.
Eso sé que puede considerarse bueno, pero sentí como sino fuera yo...
El punto negativo es que con el stress del trabajo he descuidado mi medicación y quizás ese sea el motivo de mi estallido intempestivo con mi mamá...
Estar aquí es como enfrentar retos, no sólo laborales sino también emocionales, ya no están mis amigos a los que podía recurrir cada vez que un episodio de disforia estaba por llegar..aquí soy yo y sólo yo..
Hace como 3 días a causa de mi período estaba sintiéndome destruida por dentro, ultra sensible y desesperada..estaba en mi escritorio apretando los puños e intentando parecer cuerda...
Hoy día también sentí que el corazón me estallaba, que deseaba explotarme en el pecho...
Cada vez que me siento así recuerdo las palabras del Dr.: que de sus pacientes soy la que mejor va, que soy una de las que más ha progresado...
y me gusta creerlo aunque quizás el sólo lo diga por alabarme..o hacerme sentir bien
Sin embargo tengo miedo de no saber lo que me pasa, de no saber si es eutimia o es sumisión...
Que difícil es vivir no sabiendo si uno es uno mismo, si es una pantalla...si es un espejismo o sólo la construcción de un personaje...
