APRENDIENDO A ELEGIR

Estoy segura que a todos nosotros han tratado de enseñarnos 3 puntos importantes en nuestras terapias.

Creo que esos puntos son aprender a elegir, a dejar ir y a renunciar.

Yo acabo de renunciar a alguien.

ES alguien que conozco hace màs de 5 años.

Hemos sido los mejores amigos, pareja, hasta medio sex friends.

Y es por ser tanto y todo a la vez que debo renunciar.
Porque nosotros (los que padecemos TLP) no podemos darnos el lujo de estar confundidos,
de ser nada y a la vez muchas cosas.

Nosotros necesitamos un nido seguro que nos abrace, que nos acoja,
que entienda nuestra forma de querer,
alguien de quien sepamos que somos
y que no...

Me duele renunciar
aunque sè que no es la persona indicada.

ES, por el contrario, quizàs la menos indicada.

Y es extraño que a estas alturas de mi vida y de mi terapia
me duela renunciar a alguien que es el menos indicado...
pero no hay otra salida.

Estoy decidiendo con responsabilidad
cuidar de mis emociones,
de lo que siento, de mi vida, de mi cuerpo, de mis propios sueños, de mi alma.

Elijo lo que es mejor para mì, aunque duela un poco.
Sè que pasarà.

Y sè que quizàs no vuelva tener en la vida quien me abrace o me diga que me ama,
pero sabrè al menos que estoy segura y que no me lastimarè de nuevo, tratando de ser quien no soy, ni haciendo lo que en realidad no deseo.

MIro esa làgrima que acaba de caer sobre mi ropa y me sorprendo de lo fuerte que me siento.

Aprendo a dejar ir tambièn.

ESte ha sido un dìa de lecciones.

Buenas noches.

Cuidate. Hace frìo.

Sè que eres caluroso pero lo dulce en tì es que eres el ùncio caluroso que duerme con medias.

Gracias por la noche màs linda de mi vida y el sexo màs dulce que he tenido en mi vida.

Sòlo me queda decirte adiòs.

Piensa en lo que es mejor para mì y no para tì .

Y veràs que esto es lo mejor.

CANALIZAR Y NO CAMBIAR

Hoy las nubes cubrían el sol
y yo estaba feliz por ello.

El sol no estaría en mi cara
ni enrojecería mis mejillas.

Bendecí las nubes que estaban en el cielo.

Estaba parada allí en mitad de la avenida, pero por dentro quería correr y gritar
y no detenerme nunca.

Mas no me moví un centímetro.

Mi corazón latía fuerte al subir al bus.
Tome asiento y luego saqué mi medicina , LA TOMÉ Y ESPERÉ.
Y todo estuvo bien de nuevo, con mi ayuda.

Y recordé que yo soy quien soy. Sé donde estoy. Conozco el suelo que piso.
No me desdoblo tanto como antes.

Y recordé lo que dijo el doctor en la última cita:
"LO QUE BUSCAMOS NO ES CAMBIARTE SINO CANALIZARTE".

Y amé escuchar esa frase.
Amé cada fonema, cada sílaba de ella.
Porque no me sentí un producto malhecho y perdido sino perfeccionable.

Canalizarme.
Trazar mis planes.
Establecer objetivos y cumplirlos.
Tomar todo con calma para aprender a elegir,
a dejar, a tomar, a proseguir.

Lo estoy aprendiendo de a pocos.
Como un niño aprende a caminar o a defecar en el lugar correcto.

Quisiera haber hecho todo bien antes.
Pero siento que lo hago en su debido momento.
A mi adultez, cuando apreciaré como oro cada pequeña cosa que logre.

Canalizarme.

Tomar toda mi energía, mi locura, mi fuerza y mi debilidad y enseñarles a caminar de la mano aunque parezca imposible;
caminar unidas
tropezándonos, cayéndonos, quizás, pero juntas
disparejas y alborotadas, pero juntas...

El Dr. me dijo que estaba orgulloso de mí, de las cosas que estaba logrando.
Y cuando dice eso lo siento como mi padre; hasta quiero llorar.

Porque siempre ella decía "pero yo he estado orgullosa de ti siempre..."
lo triste es que jamás lo ha dicho con esa combinación de vocales y consonantes:
E-S-T-O-Y-O-R-G-U-L-L-O-S-A-D-E-T-I

Pero lo intenta.

Sé que mi madre hace lo mejor para estar bien y llevarse bien y trata de entenderme aunque no es infalible.

Y aunque la he escuchado decir toda la vida: "cAMBIA"
Ya entendí que lo que importa no cambiarme..

Saben?
Somos geniales.
A pesar de todo nuestro sufrimiento, somos geniales.
Apasionados, locos, encantadores, difusos pero algo tiernos, creo. Y sobre todo tenemos tanto para darnos a nosotros mismos.

Cada huella nos cuesta tanto.

Lo más simple es un gran triunfo para nosotros.

Pero nunca es tarde para no odiarnos tanto.

Nunca es tarde para aprender a canalizarnos....

Nunca es demasiado tarde para poder soñar ser felices.....

HORAS

me faltan horas en el día para todo lo que tengo que hacer tengo 30,000 ideas brillantes cada segundo pero mi mente no sabe como ordenarlas como ponerlas funcionar todas al mismo tiempo estoy despierta pero a la vez cansada y dormida estoy llena de vitalidad pero a la vez de una tristeza pequeña que pasa pronto y regresa como un hálito aún así tengo toda la intención y la determinación de ordenar mis ideas hoy día el estúpido del conductor de la couster se detuvo en los rieles del tren y el tren venía.. fue un segundo de susto y ese susto me dio miedo.. significa que estoy recobrando el miedo a morir...??? y si el tren nos hubiera matado... cuanto sueños pendientes hubieran quedado??? entonces pensé que es nuestro apego a la vida lo que nos hace vegetar a veces y no cumplir con nuestros sueños si supiera que el tren me mataría con seguridad quizás no me movería pero nada es seguro en esta vida así que estoy decidida a empezar a trabajar más en mis sueños desde hoy...... y a alejar la maldita disforia que esta mañana quiere acorralarme

DISFORIA VII: UN ABRAZO

qUIERO GRITAR CORRER
SENTIR DESFOGAR
CAMINAR 20 HORAS BAJO LA LLUVIA
CORTARME EL SILENCIO
MORIR DE FRIO Y DESNUDA BAJO LA NIEVE QUE CAE SOBRE MI PIEL
KIERO MORIR VIVIR
EXISTIR MENOS MALDECIR
LLORAR REIR BAILAR CREAR UN MUNDO NUEVO ESCRIBIR MAS QUE DECIR
DESTROZARME Y CONSTRUIRME
NECESITO MOVERME DE ESTE LUGAR
LIBERARME CON CADENAS
ESCULPIR ESCUPIR, DESLUCIR
FENECER
ATREVERSE
BUSCAR ENCONTRAR

TENGO MIEOD DE SENTIR ESTO
NO LO SENTIA HACE TIEMPO
PERO SOY YO QUE GRITA POR DENTRO

SOMOS ESTO
O AQUELLO
LO DE ATRAS
O ADELANTE

LO PASADO O PRESENTE

EL DR ME DICE UN CUARTO DE RISPERIDONA TE CALMARA
PERO YO KIERO QUE UN ABRAZO ME CALME
SOLO UN ABRAZO POR FAVOR

LA PASTILLA LA CONSIGO EN EL FONDO DE MI BOLSO
PERO NUNCA PUEDO
CONSEGUIR
UN ABRAZO DE VERDAD

EN LAS NOCHES SALVAJES

Cyril Collard ya habia muerto cuando yo lo conocí.

En una revista "Somos", vi una fotografìa suya donde estaba cubierto la mitad de su rostro y sòlo resaltaban sus ojos. Y me enamorè de ellos. Me enajené e identifiqué increiblemente con su historia, con sus letras , con sus palabras. Desde ese día roguè al cielo poder ver antes de morir su ùnica película, su obra maestra, aquella que reflejó su existencia... Y un dìa llegò.... De pronto "Las Noches Salvajes" llegó a Lima y yo enajenada aùn por la emociòn de poder verla al fin despuès de tanto soñar arrastré a Mabel conmigo, quien tambièn quedò fascinada...pero Jean siempre fue mío y sòlo mío..Yo lo descubrì..yo lo hice mi referencia eterna del dolor del desasosiego, de la desesperaciòn por vivir... y me convertì en él y también en Laura... aquella Laura que gritaba desde su balcòn, aquella Laura que parecia destrozarse cada vez que no podìa entender porque Jean no podia decirle que la amaba...y las horas y los dìas vividos me han llevado a dar pasos comunes con ella: los sanatorios, las crisis, los abandonos.......pero en su caso Jean regresò a ella..silente , cambiado. necesitàndola como a una fiebre , como a un bálsamo para poder existir.... Han pasado 19 años desde que Cyril Collard se hizo parte de mi historia, desde que conocí su obra, su ser, su talento, su muerte....y cada vez que necesito saber quien soy yo misma necesito volver a ver a Jean gritar en medio del desierto y observar los ocasos; necesito escucharlo decir "he cambiado, Laura" y sobre todo es imprescindible para mí escuchar su TE AMO lanzado como un vómito celestial desde lo más profundo de su alma... Y es en esta noche que lo reencuentro y me encuentro -a la vez- que siento una extraña y malsana sensaciòn de que ya no podrè perderme..... y eso me produce alegría, pero tambièn terror, porque el ser humano sin la locura pierde su humanidad, su esencia misma... Laura gime "está volviendo, está volviendo ..." y sé que habla de la locura que regresa para destruirnos y, a la vez, reconstruirnos; la escucho llegar tal como ella escuchaba los pasos de Jean..me siento atormentando por teléfono al hombre que amo, tal como ella lo hacìa..me siento perdiéndolo tal como Laura perdia a Jean cada vez que otros hombres u mujeres aparecian por el camino... Jean no estàs muerto sigues vivo sigues recordàndome lo que soy lo que existo lo que puedo o no dar; Laura, estas tambièn allí, encarnàndote en mi piel en mi propio vacìo en la desesperación de no encontrar lo que se se da Y asì será cavez que me busque; ustedes estaràn en el paraíso y yo estarè en el infierno... pero siempre me recordaràn lo que soy lo que un dìa fui y serè para siempre... ustedes viven dentro de mí y jamàs moriràn aunque yo un día decida no morir.......

EN MI PEÑASCO

Es más fácil decir adiós, sufrir y meternos en una caparazón como unos moluscos esperpénticos,
es fácil decir "no más",
aislarse del universo
y cortar nuestros corazones en pedazos y morir inconcientemente

Yo he decidido luchar esta vez
dar una nueva oportunidad
a pesar de que lo percibo como de otro mundo tan distinto al mío
a pesar de que él no es como yo/
él es del mundo del "superar los escollos"
de no caer en dramas (lo que para nosotros es una forma de vida)
de buscar siempre sonreir

NO estoy feliz pero tampoco estoy triste en demasía
no soy un delfín pero tampoco soy la estrella de mar desterrada de la playa/
ayer lo observaba
en medio de la osbscuridad
lo tocaba como si nunca lo hubiera conocido/
cada centímetro de él
y hasta reía
de sus explicaciones
de sus deducciones
porque trataba de convencerme tanto de sus tropiezos y palabras
que parecía más un juego mágico encriptado....

Había algo en mí que gritaba
como loco
mientras estaba mirando su cuerpo
o comiendo el maná prolífico del día,
algo que deseaba salir a destruir algo, que latía fuerte como un incendio voraz
como una explosión
como un bomba atómica en medio de mi pecho.

Lo contuve.

Tétrica, serenamente,
pero aún después de decirle adiós e ir a casa
lo sentía allí,
hasta que mi medicina lo difuminó casi por completo...

y empecé a repetir mi oración nueva
la que dice que debo tratar de vivir en paz
respirar en paz
correr en paz mis silencios mis vivencias
aunque estas viviencias me duren un segundo...

Y estoy aquí tratando de dominarme otra vez
y de respirar como una sirena al ver su playa y su roca donde atrapa marineros
ingenuos
y advenedizos

me siento en mi peñasco y observo,
me observo,
no puedo cambiar ni ser otra/
de que me sirve dolerme por ser yo

..sí lo sé..es mi derecho querer destruirme por momentos
por no sentir como los demás
pero a la vez si sintiera como los demás
habría evitado vivir lo más execrable y maravilloso de la vida.. y todo tiene un precio,
hasta nuestra mente,
nuestro cerebro y nuestra alma...

Así que heme aquí

no busco ser una estrella

ni tampoco una larva

no busco ser el lucero de la noche

ni la mano asesina de los cenits

pero soy yo y estoy viviendo este momento
me siento en mi peñasco, de nuevo
y me observo nuevamente,

y sé que

nadie,

ni siquiera yo misma

puedo obligarme a reconciliarme con la vida

pero tampoco nadie

más que yo misma

puedo obligarme a sufrir

más de lo que realmente desearía..

.....................................

MI ODIO

Yo lloro por mí

no lloro por èl...

lloro por mi dolor de ser yo

lloro por mi impotencia de verme en el espejo cada dìa y ser igual

lloro por no haber sido un cisne como mi madre quiso siempre...

Es mentira

no lo extraño

no extraño besar tu estòmnago frío

ni abrazarte por la espalda

ni besarte tanto antes que duermas

lloro por mì / por que mi sangre se enfrìa cada dìa

porque mi telèfono està muerto

porque el mundo parece que me estalla dentro de la cabeza

porque odio cada cosa que hacer

que decir

Es una completa falacia

que hagas falta

eres absolutamente innecesario

no ofreces nada

y tu mentada libertad me importa un bledo

lloro por mi propia falta

por mi amnesia emocional

por mi intrínseco dolor

que punza como alas negras en mi espalda

No es cierto que te quiera

ni es cierto que me duela tus valores tus criterios tu silencio

me duelo yo misma

mi angustia

mi falta de certeza

mi destrucciòn

mi muerte mi resurrección misma

el aspergio màs cruel de toda la sinfonìa...

soy yo

eso me duele

me duele ser yo misma a cada instante

cada hàlito que inhalo y exhalo lo retengo

odio mis dedos

y mi piel

mi ombligo , centro de mis desgracias

mis oidos que oyen

mis dedos que gritan

mi garganta que siente tu olor

mis ojos mis iris las pupilas y las papilas todas de mi lengua

me odio como a nadie he odiado en mi existencia

y el dolor más grande

es que aun asì ya no puedo ser capaz de eliminarme......