Después de varios días en medio de una angustia espantosa puedo decir al fin que hoy es un día tranquilo...puedo respirar casi con normalidad, he caminado sin sentir el vértigo en mi cabeza, no he sentido la frente estallándome de angustia ni de dolor..
Los días anteriores habían sido espantosos desde que me enteré de las "novedades" de él....Pero ayer H, mi nueva amiga del instituto logró que abriera mi corazón y le contara mi historia y tengo sus palabras aquí en mi mente "No llores por lo que no vale la pena". Y tiene razón igual que el Dr. tiene razón: "C ya olvidate... nada de lo suyo ya es tu problema".
El domingo estuve como un verdadero zombie. Salí con mi mama a mi almorzar, a pagar mis endiabladas cuentas y de verdad estaba como en estado catatónico...la comida pasaba por mis entrañas como si fuera aire..verdaderamente no la sentía y verdaderamente no deseaba ingerir ningún alimento..lo hice más para que mi madre no se proecupara más de lo que ya estaba....
Por fin hoy ando algo mejor...como reza el dicho..
Hoy al menos hoy no he sentido (hasta ahora) una losa destrozándome el cerebro...
Pero tambien he descubierto (otra vez) que le he perdido miedo a la muerte
Así, naturalmente, por un capricho divino o del destino,
sin dolor
sin planear nada
sin tener k tener el estomago henchido de pastillas
o la garganta destrozada
Qué hermoso morir así, dije
Pero mi amar a la muerte no involucra que no pueda disfrutar de esta paz momentánea que ya he aprendido a gozar en lo que dure sin asustarme de las tormentas que vendrán...
Me ví en el espejo destrozándome cuando supe lo de él y me veo ahora....
No estoy feliz...pero tampoco estoy desgarrándome el alma
Gracias Dios por estar conmigo Gracias hijos Gracias Dr...... Gracias mama por ser de verdad ahora si mi mama Gracias hermanita Gracias amigos de verdad los que quieren como soy..aun asi de rara... Gracias no estaria viva sin ustedes
Siempre me preguntaba porque todos me dejaban de amar.. me preguntaba porque era un princesa para todos al inicio y despues un esperpento me preguntaba porque los brillos de las miradas se perdian para mi porque siempre terminaba hartando a la gente que mas decia dorarme porque siempre gritaba o intentaba manipular todo porque parecia destruirme ante la ide que me dejen que me excluyan de una existencia,
siempre me preguntaba porque gritaba tanto al llorar que mis pulmones y mi corazon parecian destrozarse... me pregunte siempre porque para lo que los demas es tan sencillo como enamorarse, tener una relacion lograr un hogar era tan normal y para mi era tan imposible.... porque cuando tuve la unica posibilidad de tener esas cosas la desheche
me preguntaba porque odiaba a la gente amandola porque amaba a la agente odiandola..
estaba cansada de ver que todo era complicado para mi de verme siempre llorar en un rincon de lastimar cuando todo estaba bien de añorar el dolor y darme miedo la felicidad me he preguntado porque corria huia gemia porque era tan maldita a veces, porque tan buena, porque solo podia amar a los animales, porque escuchar "ya no siento lo mismo" era parte de mi rutina porque era una niña tan triste porque busque gente que me lastimaria para estar cerca de mi, porque me kede con esa gente despues porque no se resignarme porque insisto pido demando presiono destruyo hiero porque me aterra estar sola porque lo k mi madre enumeraba como virtudes era mi vida destrozandose porque era la mas inteligente de mi aula pero la mas infeliz porque todos los menos inteligentes tuvieron una vida lograron hacerse una vida y yo no nunca he podido terminar nada
ya lo entiendo ahora
y a pesar de lo que he perdido me consuela saber que no soy mala que puedo luchar por controlar mis impulsos mis miedos mis heridas mis desbalances quimicos mis emociones
y ya no perder mas amor
me consuela saber que puedo intentar ser tan feliz como lo fui dos meses de este año, los dos meses mas felices de toda mi vida, y esa proxima vez no tener miedo de ser feliz
me consuela saber que no todo lo k esta cerca lo tengo que destruir ni herir que puedo aprender a cuidarlo como cuido de las aves mas pequeñas y mas debiles
me consuela saber esto porque ya entendi que no soy un monstruo aunque aun me sienta asi a veces solo estoy enferma
pero lo que mas me consuela es que yo no soy mi enfermedad
Ayer otra vez, maldita sea otra vez, esta maldita enfermedad volvio a atacarme o más bien yo deje que me ataque, B tuvo k venir otra vez a abrazarme pork deseaba morir
esa es la primera C: la que desea morir ya y no respirar
la otra C hoy día no ha querido comer, lo ha hecho solo por hacerlo y quiere vomitar todo lo poco que tiene dentro destrozarse el esófago lentamente milímetro a milímetro
La tercera C es la que ayer le mando esos mensajes a él cuando le dijeron que ya estaba con alguien más mensajes de odio k buscaban herir herir más que nada destruir desde dentro pero no era rabia era dolor un dolor seco sordo como un martillazo un dolor que quiere hacerte gritar como ayer que corrí al baño y me encerré a gritar un dolor que odia ser dolor que se aborrece a si mismo
la penúltima C es la que no desea ser vencida y retroceder a los peores infiernos la que no quiere volver al hospital nunca más la que hoy se levantó contra todos sus deseos y fue al comedor para hablar con gente, para tratar de imaginar que puede estar en el mundo la que pidió dos entradas suaves para no comer nada sólido y vomitar la que tiene trabajos por presentar y heridas curándose pero a quien sus párpados le duelen como llagas abiertas por haber llorado tanto ayer
La ultima C solo necesita que la abracen..... y que le arranquen la memoria para no volver a sentir nada más.........
Llegué corriendo a mil por hora porque tenia tantas cosas dentro que necesitaba sacar; mi interior estaba estallando de novedades, experiencias y crecimientos.
Le dije Dr. : "he crecido 10 años este fin de semana" y de verdad lo sentí así. Aún sufro, aún duelen muchas cosas, aun sigo considerando a la muerte una amiga a la que puedo recurrir si todo vuelve a derrumbarse otra vez; pero crecí, tomé decisiones y asumí mis decisiones..ya no dije me engañaron me mintieron, desearon manipularme..lo que decidí se hizo y aunque no todos los miedos fueron vencidos , logré salir de pie, fresca , y con todas las cosas aun bajo control....
Saben? Fue una hermosa cita porque me dijeron algo que jamás me habían dicho en mi vida....
Que estaban orgulllosos de mí.
ESo me dijo el Dr. y yo me emocioné hasta las lágrimas casi. No es como recibir un elogio por una diploma o un premio de ciencias... es sentir que están orgullosos de ti por como eres sin querer cambiarte...
"Déjame decirte que estoy muy orgulloso de ti, por tu progreso. Eso lo has logrado tú con tus renuncias y con tu voluntad de querer estar bien". "Ya no eres aquella chica de emergencia que estaba mal y que solo era caprichos"......Mientras el Dr.me felicitaba yo me sentía feliz....no me dijo que estaría orgulloso de ti, si tú fueras así o de este modo...sino por como yo era en ese momento...Sé que aún me falta mucho por recorrer en el largo camino de la sobrevivencia pero que bien me sentí...y de pronto recordé a aquella chica de emergencia, la que llegó hecha un caos después de un fallido intento de suicidio, la que llegó completamente destrozada, sólo inspirando lástima a la gente que decia "quererme"....me recuerdo sola en esa sala aunque estaba rodeada de gente..destruidos cmo yo..me recuerdo y me reconozco...aun me da miedo esos dias, esas losetas blancas, esas ventanas cubiertas...estoy aquí y me veo muy bien dicen todos.........pero más que bien yo creo que estoy mas tranquila y eso es suficiente para mí....
Cuantos de nosotros nos vemos en nuestro peor momento y nos miramos con ternura y dolor.. de verdad creo que que al recordarnos deseamos desdoblarno y haber podido abrazarnos y besarmos y decirnos que todo esta bien.. aunque las personas que hayamos amado se estén alejando...."C no llores me diría", "C ya no sufras, ¿ves como se va? ¿ves como te deja? no te quiere nada C, nunca lo hizo...¿por qué lloras por alguien que no te quiere, ni te quiso nunca?"
Le pregunte al Dr. si salí con mis estrellitas de la consulta y me dijo que sí yeee!!!......ni todos los lauros acadÉmicos se pueden comparar a la alegrÍa que me dio recibir esas esTRellitas..que me dicen que voy mejor, que mis luchas no han sido en vano...el Dr dice que la próxima vez ya no sufrira NADIE MAS A MI LADO COMO SI LO HICIERON LOS ANTERIORES PORQUE YA ESTOY MAS EN CONTROL..... y yo sonrei porque me dolió decirle a mi médico y mi amigo que ya no habrá nadie más , que yo ya cerré mi corazón, que no quiero senir nada más por nadie......que ya no quiero preocuparme por los sentimientos de nadie nunca más en mi vida... ya comprobe que es horrible querer a alguien..no deseo querer a nadie más de lo debido por el resto de mi existencia..........
Sé que nadie decide el querer o no pero yo debo entrenarme en no querer dificil aprendizaje................
tENGO COMO 3 Alprazolam encima para estar bien. A y yo discutimos el viernes y lo volvi a insultar como siempre, con lo de siempre y otra vez volví a la experiencia del cansancio,,..sé que no es sólo mi experiencia; sé que es también la experiencia de todos nosotros....estamos acostumbrados que la gente se aleje de nosotros ante lo impredecible de nuestro comportamiento... Bueno A. se cansó y aunque me duele un poco , no existe casi nada que una buena medicina no pueda controlar... Hoy busque en la página web de él por novedades; habia dos artículos interesantes sobre cosas que estaba haciendo y una entrevista en el periódico...... y no debi fisgar por allí; eso contribuyó mucho a joderme la mañana...a recordar... bueno cómo debemos hacer los que padecemos TLP para llevar nuestra cuenta de cercanos? Se los explico:
1- Dibujar un cuadro con columnas varias tanto como amigos u otro tipo de personas tengamos cerca. 2- Poner arriba los nombres y en la columna vertical los motivos siempre esgrimidos por los cuales se alejan de nosotros, entre los cuales se encuentran: Hiere, es impredecible, ya no la quiero, es una loca o loco, lo (o la) quiero pero me estresa, me debo librar de el o ella para estar bien, estalla demasiado rapido. 3- y luego hacer el cruce de que persona se canso sea por esto o aquello.
Después de un tiempo , puede considerarse un juego divertido y absolutamente inevitable en nuestra existencia.
El decia una frase : si contigo no funciona me prepararé para estar solo...pero yo sé que él es de las personas k necesitan mamá , que los cuiden; cuando muera su mama buscará desesperadamente a alguna imbecil que lo soportó antes, aun sabiendo que él no la quería.
Yo he llegado a la conclusión de que haré eso, quedarme sola por elección , porque realmente es un martirio preocuparse por lo sentimientos de alguien más: si te quieren, no te quieren, si ya empezó la decadencia cuando ven que no sólo sonríes...Bah..... para que pasAR por eso si podemos dedicarnos a la infatigable labor de dedicarnos sólo a nosotros mismos y a los seres que nos dan pureza? Me dolieron las palabras de A. pero solo fue un aguijón pequeño, mi maravillosa medicina está haciendo efecto, ya está por mis venas y me evita sentir mayor pesar de lo necesario..... Total el viento siempre soplará en contra nuestro en lo que a emociones se refiere...sólo podemos ser felices entre nosotros.. y deberiamos crear redes para conocernos y establecer lazos indestructibles de confraternidad y entrega --por que nadie más nos soportará...
Al menos el TLP nos puede probar quienes nos quieren de verdad, que en el mejor de los casos puede ser solo nuestra familia, los animalitos que amamos y Dios, la lista acaba con ellos
Y no se por que pero aun me jode que esto me haya dolido..
Yo estoy bien y mi sangre ya esta tranquila y coagulada ...air fresh y especialmente feliz a comer....y a divertirme mucho el 19 en la playa....el frio será algo genial.....
En mi última sesión el Dr. me dio una estrellita. Dijo que me veía bien, más dueña de mí misma y a pesar del miedo y de la lucha diaria y constante que experimento desde que despierto, me siento tranquila. Es justamente cuando voy a escribir "estoy tranquila" que mi corazón se agita demasiado.... parece que alguna especie de angustia me asaltara ante la posibilidad de una existencia sin mayores infortunios.
Hablamos sobre mí y lo que ha sido mi vida emcional y de pareja estos años y yo misma me sorprendí de las cosas que había hecho, dicho y pensado. El Dr no tuvo que decirme nada. Yo misma me di cuenta que necesitaba control de mis impulsos y de mi emocionalidad para no volver a herirme, a autodestruirme.
Él tiene razón. Yo no estoy lista aún para el juego de la vida adulta en el plano emocional. "Te podría reconstruir de tus pedacitos otra vez", dijo el Dr., "lo he hecho antes, pero has luchado tanto que no me gustaria verte sufrir otra vez". Y lo pensé con un nudo en la garganta.
Él una vez más tenía razón.
Ayer se lo dije a A .
Las cosas pasarán entre él y yo cuando sea el momento, cuando estemos tranquilos y sepamos lo que queremos al compartir juntos. O quizás no pase nada nunca pero al menos sabré que tomé mis decisiones basadas en mi razón y bienestar y no sólo en un impulso que a la larga pueda lastimarme.
Él se esta yendo (al menos en apariencia). Ya no lo recuerdo tanto como antes. Sólo viendo una película el lunes lloré por lo perdido, por lo que una vez fuimos y tuvimos dentro. Escuché una frase que me pareció encantadora " Si amamos algo debemos dejarlo ir; si vuelve será tuyo para siempre".............. y entendi que la vida debe seguir. Entendi que lo mejor ha sido apartarme de él porque nos estabamos dañando mutuamente.
Ahora gozo de una paz que viene y se va como el viento, que me asusta por momentos...
pero que a la vez me reconforta.
Mi madre ya no hace comentarios sobre mí, está más tranquila y yo estoy concentrada en mis hijos, mis estudios y en mi trabajo, tanto que después de un buen tiempo he encontrado el espacio para poder postear otra vez. La felicidad debe ser algo parecido supongo. Sólo falta el factor pareja o de la incondicionalidad, como lo llamo yo. Pero el ver a mis amigos, B y S juntos me renueva el espíritu, me hace creer nuevamente en que los seres humanos pueden amarse a pesar de todas las distancias y problemas que puedan existir.
Estoy aprendiendo a disfrutar de las cosas que me gustaban hacer antes que él apareciera en mi vida. Y eso me agrada. MI felicidad no depende de lo que alguien diga o alguien disponga. Yo soy libre ahora y más responsable de mí de lo que jamás habia estado en toda mi vida.
SOY C Y ESTOY EN PAZ EN ESTE MOMENTO..Y AUNQUE ME LATE EL CORAZON AL DECIRLO, NO ME SIENTO TAN MAL....... SINO BIEN
Si estás en un momento horrible y me lees recuerda algo.....si quieres de verdad luchar contra la enfermedad los momentos de tranquilidad no serán tan difíciles de alcanzar ..habrán unos pocos o fugaces instantes en que seremos felices y ya no nos angustiaremos por los que nos dejaron, por los que se fueron....
ES más importante ver quienes se quedan..y si no tienes nadie alrededor mirate a ti mismo aunque te dé lástima hacerlo y empieza a decirte mil veces que no te vas a dejar vencer..... yo estoy viva aun ..esa es la mejor prueba de que se puede.....la muerte existe y me llama muchas veces....pero yo aun estoy aquí..... y eso es lo más importante por ahora......
Well, if you want to sing out, sing out And if you want to be free, be free 'Cause there's a million things to be You know that there are
And if you want to live high, live high And if you want to live low, live low 'Cause there's a million ways to go You know that there are
Chorus: You can do what you want The opportunity's on And if you find a new way You can do it today You can make it all true And you can make it undo you see ah ah ah its easy ah ah ah You only need to know
