Esta es mi tercera semana desde que decidí renunciar al trabajo en el que llevaba un mes y medio
Debo admitir que no me sentía cómoda en ese trabajo
no era por el ambiente, ya que todos eran muy amables sino porque me sentía la tonta útil que hacía el trabajo que a los demás no les gustaba hacer,
pero era trabajo y yo tengo obligaciones así que decidí enfrentarlo ser madura y seguir
sin embargo las palabras y el tono de ese gerente que me dijo que cometía errores que hacía mal esto y lo otro me colmaron
y adiós.
Saben? No me arrepiento.
Sé que las obligaciones están llegando y obvio que eso me preocupa pero también estoy segura que no podemos dejar que alguien nos haga sentir tontos o que tengamos que soportar estar en un lugar donde no nos sentimos cómodos
Ahora entiendo que si bien el sueldo es importante también lo es sentirnos bien
Envíenme todas su buenas vibras amigos, que las necesito.
Me puedo juntarcon un fantasma esta noche y beber café hasta destrozarme las arterias
Puedo caminar de la mano de un incubo y besar sus testículos en medio de la noche que agoniza
Puedo cantar junto al cadáver más tibio del panteón de los suicidas y beber
Beber más café
Y luego sangre
Y luego correr hacia elfinal de los tiempos y de la baranda maldita de aquel puente
Puedo caminar un paso tras otro
Descaradamente pervertida
Insulsamente pura
Y luego caer de rodillas en el suelo sobre un manto envenenado de vidrios cortados especialmente para lacerar, prolijamente esculpidos para herir y mutilar..
No puedo dormir tengo el cerebroa punto de estallar pero
Estoy tranquil aquí viendo el reloj avanzar…
Son las dos de la mañana y estoy media loca por jugar a ser sociable y genial
Eso es lo que me dijeron hace una semana en mi nuevo centro laboral
Que debía se más sociable
E imaginen el cambio después de 6 años de estar con los mismos amigos y ver las mismas caras y querer a la misma gente
¿¿Es tan fácil para nosotros ser sociables??
¿¿O es que ese europeo corazón hibrido de metal de luz lo de ajenjo perteneciente a mi jefe de personal ya se dio cuenta que existe algún problema conmigo??
Oh!!!!! cuánto cuesta vernos luchar por lo puede ser sencillo para otros, cuánto nos cuesta salir de nuestra caparazón y ver un nuevo mundo, adaptarnosa él, avanzar otra vez paso a paso por la senda desconocida de los rostros y las emociones de otras personas
Me siento una anguila a veces, otras un cascanueces que destella luz, que produce indiferencia
Al menos produzco algo no??
Y río a veces
Porque ya el olor del polvo y del smock me da la libertad de reír y de llorar
Tengo mis piernas encogidas por el frío que se cuela por esa maldita puerta y también la garganta congestionada por ese grito que nunca sale y que busca aclarar con mucha diplomacia que nadie es nadie para dirigir mis actividades sociales y mis tiempos, mientras esté cumpliendo mi trabajo…
Cuesta verdad amigos míos??
Todo nos cuesta el triple el cuádruple
Somos batracios que se quedan impávidos ante el olor de la tierra, el sonido del mar, el grito de un albatros y por eso nos es tan complejo poder cruzar una pista abarrotada de personas que quizás sólo piensan en sobrevivir o evitar que un auto los arrolle..
Yo observo los nuevos rostros y son amables, son dulces, son hermosos
Y voy encontrando algo especial en cada uno de ellos
Pero aun permanezco como esa anguila, te lo dije verdad ¿? Lo recuerdas??
La anguila que observa y que descarga electricidad pero que en este insano momento debe guardar normalidad porque no hay B que me abrace ni que cuide de mis crisis.
Aquí estoy yo sola con el TLP
Y ESTA SOLEDAD ENTRE ÉL Y YO ESTA AYUDÁNDONOS A CONVIVIR MEJOR , A SOPORTARNOS, nos ha obligado a hacer un pacto de no agresión, aunque él siempre está dentro de mi latiendo y violando ese pacto…
Respiro hondo fijo mis ojos en un punto y trato de olvidar todo lo que viví antes, trato de no pensar en él ni en su nueva y perfecta vida, ni en la mía que está reconstruyéndose poco a poco, pedazo por pedazo, vidrio ensangrentado por vidrio ensangrentado…
Mi s dedos se encuentran tibios
Mis ojos pesan
Y ya he olvidado que tenía tres exámenes esta semana
Porque he gastado mis fuerzas en sólo tratar de adaptarme
en poder sobrevivir en este nuevo espacio medio insano gracias a mí….
Es difícil estar sola con el TLP, es rara la situación de nuestra amistad y nuestra complicada
Ambos mirándonos de reojo
Y tomándonos las manos cuando la naturaleza de los desbalances químicos entra a tallar
A pesar de todo soy afortunada
¿¿Verdad??
El Dr. diría que sí…
He logrado al fin desear dormir…
Regreso al yoga esta semana y estoy feliz
Lo necesito..porque mi cuerpo ha ganado más peso, tengo ansiedad por devorar todo y estallar y desaparecer…
Pero volveré a decir namasté con la voz suave de quien tiene esperanzas
Y no desea naufragar sino luchar
Vale, si vale mi lucha
Aunque a veces canse tanto el vivir
Me miento yo misma pero he aprendida disfrutar mis mentiras
Hoy una anciana quiso matarse y yo decía dentro de mi "déjenla por Dios, qué derecho tiene alguien a obligarte a vivir"
¿Y saben que es lo más paradójico? que en mi caso, el ser más repugnante del orbe es quien me obliga a seguir viva
Leía algo interesante en un blog de ayuda a personas con TLP respecto a cómo controlar los ataques de ira cuando sentimos que estos se encuentran por venir.
"Algunas técnicas sencillas pero eficaces son respirar profundamente, contar hacia atrás, utilizar y ver imágenes agradables, escuchar música, o simplemente salir a trotar por el parque, son técnicas que cualquier persona puede utilizar para reducir el estrés."
Encontré este párrafo muy interesante y justo en este momento en que siento que la disforia se acerca. Creánme la estoy controlando; leí algo en la mañana sobre una persona que fue algo en mi vida hasta hace poco y de pronto sentí el maldito fruto germinar ahí en mis adentros.
Estoy tratando de respirar produndamente. El yoga me ha enseñado a hacerlo. Estoy respirando pausadamente y con conciencia de cómo entra a mis pulmones el oxígeno, siento el aire entrar a cada vértebra de mi cuerpo. He mejorado. En serio. Demasiado como para que lo que haga un idiota pueda alterarme o más bien dejar yo que me altere.
También cuando siento que algo empieza a desbalancearse dentro de mí pienso en mis hijos , en los buenos momentos con ellos,. En cómo adoro verlos jugar, correr , ladrar, ser tan naturales y tan felices. Miren lo puedo hacer, lo estoy logrando. Aprendamos a alejarnos de todo o todos aquéllos que nos alteran, que nos lastiman, que no merecen nuestra angustia. Cuán valioso somos apesar de que por años nos hemos sentido lo más imperfecto de la tierra. El sentir tanto no sólo puede ser una maldición también puede ser un privilegio.
Si empiezas a sentirte mal puedes también sentarte a escribir. Lleva siempre un block y desfoga todo lo que sientes . Eso te ayudará asentirte más tranquilo. O toma asiento en un parque y mira a las aves hacer su rutina diaria. A mí me encanta hacerlo. Ls tortolitas y cuculíes que abundan son unas compañeras de terapia estupendas. Son simples y, a la vez, maravillosas. Sólo mira con que dedicación recogen sus ramas del suelo para construir sus nidos, cómo se besan , se cortejan , se acarician.
Prueba irte a un malecón y trata de desterrar la idea de lanzarte . sé que es muy difícil no desear acabar con el momento de la disforia pero concéntrate en el mar, en las orcas y en los delfines que allí nadan. Recuerda suavemente el canto de las ballenas y procede a escucharlo en tu MP3. Debemos guardar en nuestro reproductor portátil una carpeta que llamaremos carpeta de salvación: coloca allí sonidos o música que sabes te relaja , te calma, te focaliza.. Si decides morir en ese momento yo no podré hacer nada para impedirlo, pero si sientes dolor es que algo de ti está luchando, entonces ayúdalo a luchar con estas armas.
Mi carpeta de salvación incluye sonidos de agua, de mar, de olas golpeando acantilados, de cánticos marinos, y excluye a todo aquéllo que estimule mi tanatos ya que en esos momentos tener mi tánatos controlado es lo que más necesito. Adiós PLacebo, Radiohead y Johnny Cash en esos instantes.
Me parece increible estar dando consejos, pero será que el dolor es un modo de aprendizaje que aprendemos a descubrir de a pocos, en horas infatigables de desesperación.
Recuerdo la película "Ever After: A Cinderella Story", cuando Danielle entra a la fiesta que organiza el principe disfrazada de hada, muerta de angustia y llena de temores. Ella sólo cierra los jos y susurra suavemente "Just breath"
ESo es lo que debemos hacer nosotros. Solo respirar. Sólo que nosotros no necesitamos esa frase sólo cuando vamos a enfrentar un momento determinante sino cuando vamos simplemente a vivir....
Estoy segura que a todos nosotros han tratado de enseñarnos 3 puntos importantes en nuestras terapias.
Creo que esos puntos son aprender a elegir, a dejar ir y a renunciar.
Yo acabo de renunciar a alguien.
ES alguien que conozco hace màs de 5 años.
Hemos sido los mejores amigos, pareja, hasta medio sex friends.
Y es por ser tanto y todo a la vez que debo renunciar. Porque nosotros (los que padecemos TLP) no podemos darnos el lujo de estar confundidos, de ser nada y a la vez muchas cosas.
Nosotros necesitamos un nido seguro que nos abrace, que nos acoja, que entienda nuestra forma de querer, alguien de quien sepamos que somos y que no...
Me duele renunciar aunque sè que no es la persona indicada.
ES, por el contrario, quizàs la menos indicada.
Y es extraño que a estas alturas de mi vida y de mi terapia me duela renunciar a alguien que es el menos indicado... pero no hay otra salida.
Estoy decidiendo con responsabilidad cuidar de mis emociones, de lo que siento, de mi vida, de mi cuerpo, de mis propios sueños, de mi alma.
Elijo lo que es mejor para mì, aunque duela un poco. Sè que pasarà.
Y sè que quizàs no vuelva tener en la vida quien me abrace o me diga que me ama, pero sabrè al menos que estoy segura y que no me lastimarè de nuevo, tratando de ser quien no soy, ni haciendo lo que en realidad no deseo.
MIro esa làgrima que acaba de caer sobre mi ropa y me sorprendo de lo fuerte que me siento.
Aprendo a dejar ir tambièn.
ESte ha sido un dìa de lecciones.
Buenas noches.
Cuidate. Hace frìo.
Sè que eres caluroso pero lo dulce en tì es que eres el ùncio caluroso que duerme con medias.
Gracias por la noche màs linda de mi vida y el sexo màs dulce que he tenido en mi vida.
Hoy las nubes cubrían el sol y yo estaba feliz por ello.
El sol no estaría en mi cara ni enrojecería mis mejillas.
Bendecí las nubes que estaban en el cielo.
Estaba parada allí en mitad de la avenida, pero por dentro quería correr y gritar y no detenerme nunca.
Mas no me moví un centímetro.
Mi corazón latía fuerte al subir al bus. Tome asiento y luego saqué mi medicina , LA TOMÉ Y ESPERÉ. Y todo estuvo bien de nuevo, con mi ayuda.
Y recordé que yo soy quien soy. Sé donde estoy. Conozco el suelo que piso. No me desdoblo tanto como antes.
Y recordé lo que dijo el doctor en la última cita: "LO QUE BUSCAMOS NO ES CAMBIARTE SINO CANALIZARTE".
Y amé escuchar esa frase. Amé cada fonema, cada sílaba de ella. Porque no me sentí un producto malhecho y perdido sino perfeccionable.
Canalizarme. Trazar mis planes. Establecer objetivos y cumplirlos. Tomar todo con calma para aprender a elegir, a dejar, a tomar, a proseguir.
Lo estoy aprendiendo de a pocos. Como un niño aprende a caminar o a defecar en el lugar correcto.
Quisiera haber hecho todo bien antes. Pero siento que lo hago en su debido momento. A mi adultez, cuando apreciaré como oro cada pequeña cosa que logre.
Canalizarme.
Tomar toda mi energía, mi locura, mi fuerza y mi debilidad y enseñarles a caminar de la mano aunque parezca imposible; caminar unidas tropezándonos, cayéndonos, quizás, pero juntas disparejas y alborotadas, pero juntas...
El Dr. me dijo que estaba orgulloso de mí, de las cosas que estaba logrando. Y cuando dice eso lo siento como mi padre; hasta quiero llorar.
Porque siempre ella decía "pero yo he estado orgullosa de ti siempre..." lo triste es que jamás lo ha dicho con esa combinación de vocales y consonantes: E-S-T-O-Y-O-R-G-U-L-L-O-S-A-D-E-T-I
Pero lo intenta.
Sé que mi madre hace lo mejor para estar bien y llevarse bien y trata de entenderme aunque no es infalible.
Y aunque la he escuchado decir toda la vida: "cAMBIA" Ya entendí que lo que importa no cambiarme..
Saben? Somos geniales. A pesar de todo nuestro sufrimiento, somos geniales. Apasionados, locos, encantadores, difusos pero algo tiernos, creo. Y sobre todo tenemos tanto para darnos a nosotros mismos.
Cada huella nos cuesta tanto.
Lo más simple es un gran triunfo para nosotros.
Pero nunca es tarde para no odiarnos tanto.
Nunca es tarde para aprender a canalizarnos....
Nunca es demasiado tarde para poder soñar ser felices.....
