jueves, 11 de agosto de 2011

PARA TI

Leía algo interesante en un blog de ayuda a personas con TLP respecto a cómo controlar los ataques de ira cuando sentimos que estos se encuentran por venir.

"Algunas técnicas sencillas pero eficaces son respirar profundamente, contar hacia atrás, utilizar y ver imágenes agradables, escuchar música, o simplemente salir a trotar por el parque, son técnicas que cualquier persona puede utilizar para reducir el estrés."

Encontré este párrafo muy interesante y justo en este momento en que siento que la disforia se acerca. Creánme la estoy controlando; leí algo en la mañana sobre una persona que fue algo en mi vida hasta hace poco y de pronto sentí el maldito fruto germinar ahí en mis adentros.

Estoy tratando de respirar produndamente. El yoga me ha enseñado a hacerlo. Estoy respirando pausadamente y con conciencia de cómo entra a mis pulmones el oxígeno, siento el aire entrar a cada vértebra de mi cuerpo. He mejorado. En serio. Demasiado como para que lo que haga un idiota pueda alterarme o más bien dejar yo que me altere.

También cuando siento que algo empieza a desbalancearse dentro de mí pienso en mis hijos , en los buenos momentos con ellos,. En cómo adoro verlos jugar, correr , ladrar, ser tan naturales y tan felices. Miren lo puedo hacer, lo estoy logrando. Aprendamos a alejarnos de todo o todos aquéllos que nos alteran, que nos lastiman, que no merecen nuestra angustia. Cuán valioso somos apesar de que por años nos hemos sentido lo más imperfecto de la tierra. El sentir tanto no sólo puede ser una maldición también puede ser un privilegio.

Si empiezas a sentirte mal puedes también sentarte a escribir. Lleva siempre un block y desfoga todo lo que sientes . Eso te ayudará asentirte más tranquilo. O toma asiento en un parque y mira a las aves hacer su rutina diaria. A mí me encanta hacerlo. Ls tortolitas y cuculíes que abundan son unas compañeras de terapia estupendas. Son simples y, a la vez, maravillosas. Sólo mira con que dedicación recogen sus ramas del suelo para construir sus nidos, cómo se besan , se cortejan , se acarician.

Prueba irte a un malecón y trata de desterrar la idea de lanzarte . sé que es muy difícil no desear acabar con el momento de la disforia pero concéntrate en el mar, en las orcas y en los delfines que allí nadan. Recuerda suavemente el canto de las ballenas y procede a escucharlo en tu MP3. Debemos guardar en nuestro reproductor portátil una carpeta que llamaremos carpeta de salvación: coloca allí sonidos o música que sabes te relaja , te calma, te focaliza.. Si decides morir en ese momento yo no podré hacer nada para impedirlo, pero si sientes dolor es que algo de ti está luchando, entonces ayúdalo a luchar con estas armas.

Mi carpeta de salvación incluye sonidos de agua, de mar, de olas golpeando acantilados, de cánticos marinos, y excluye a todo aquéllo que estimule mi tanatos ya que en esos momentos tener mi tánatos controlado es lo que más necesito. Adiós PLacebo, Radiohead y Johnny Cash en esos instantes.

Me parece increible estar dando consejos, pero será que el dolor es un modo de aprendizaje que aprendemos a descubrir de a pocos, en horas infatigables de desesperación.

Recuerdo la película "Ever After: A Cinderella Story", cuando Danielle entra a la fiesta que organiza el principe disfrazada de hada, muerta de angustia y llena de temores. Ella sólo cierra los jos y susurra suavemente "Just breath"

ESo es lo que debemos hacer nosotros. Solo respirar. Sólo que nosotros no necesitamos esa frase sólo cuando vamos a enfrentar un momento determinante sino cuando vamos simplemente a vivir....

jueves, 4 de agosto de 2011

MUTANDO

Después de 6 años y medio me quedé sin trabajo...
sin benefocios ni nada
me da miedo esto pero créanme trato de controlarlo
ir a entrevistas, hacer test psicológicos, tratar de ser perfecto y cuidar de que ese "perfecto" que tú creas es lo que "ellos" están buscando
estoy realmente preocupada
aunque sonría y me diga ya llegará el momento
sólo queda esperar..

lunes, 2 de mayo de 2011

APRENDIENDO A ELEGIR

Estoy segura que a todos nosotros han tratado de enseñarnos 3 puntos importantes en nuestras terapias.

Creo que esos puntos son aprender a elegir, a dejar ir y a renunciar.

Yo acabo de renunciar a alguien.

ES alguien que conozco hace màs de 5 años.

Hemos sido los mejores amigos, pareja, hasta medio sex friends.

Y es por ser tanto y todo a la vez que debo renunciar.
Porque nosotros (los que padecemos TLP) no podemos darnos el lujo de estar confundidos,
de ser nada y a la vez muchas cosas.

Nosotros necesitamos un nido seguro que nos abrace, que nos acoja,
que entienda nuestra forma de querer,
alguien de quien sepamos que somos
y que no...

Me duele renunciar
aunque sè que no es la persona indicada.

ES, por el contrario, quizàs la menos indicada.

Y es extraño que a estas alturas de mi vida y de mi terapia
me duela renunciar a alguien que es el menos indicado...
pero no hay otra salida.

Estoy decidiendo con responsabilidad
cuidar de mis emociones,
de lo que siento, de mi vida, de mi cuerpo, de mis propios sueños, de mi alma.

Elijo lo que es mejor para mì, aunque duela un poco.
Sè que pasarà.

Y sè que quizàs no vuelva tener en la vida quien me abrace o me diga que me ama,
pero sabrè al menos que estoy segura y que no me lastimarè de nuevo, tratando de ser quien no soy, ni haciendo lo que en realidad no deseo.

MIro esa làgrima que acaba de caer sobre mi ropa y me sorprendo de lo fuerte que me siento.

Aprendo a dejar ir tambièn.

ESte ha sido un dìa de lecciones.



Buenas noches.


Cuidate. Hace frìo.


Sè que eres caluroso pero lo dulce en tì es que eres el ùncio caluroso que duerme con medias.


Gracias por la noche màs linda de mi vida y el sexo màs dulce que he tenido en mi vida.


Sòlo me queda decirte adiòs.


Piensa en lo que es mejor para mì y no para tì .


Y veràs que esto es lo mejor.

miércoles, 27 de abril de 2011

CANALIZAR Y NO CAMBIAR



Hoy las nubes cubrían el sol
y yo estaba feliz por ello.

El sol no estaría en mi cara
ni enrojecería mis mejillas.

Bendecí las nubes que estaban en el cielo.

Estaba parada allí en mitad de la avenida, pero por dentro quería correr y gritar
y no detenerme nunca.

Mas no me moví un centímetro.

Mi corazón latía fuerte al subir al bus.
Tome asiento y luego saqué mi medicina , LA TOMÉ Y ESPERÉ.
Y todo estuvo bien de nuevo, con mi ayuda.

Y recordé que yo soy quien soy. Sé donde estoy. Conozco el suelo que piso.
No me desdoblo tanto como antes.

Y recordé lo que dijo el doctor en la última cita:
"LO QUE BUSCAMOS NO ES CAMBIARTE SINO CANALIZARTE".

Y amé escuchar esa frase.
Amé cada fonema, cada sílaba de ella.
Porque no me sentí un producto malhecho y perdido sino perfeccionable.

Canalizarme.
Trazar mis planes.
Establecer objetivos y cumplirlos.
Tomar todo con calma para aprender a elegir,
a dejar, a tomar, a proseguir.

Lo estoy aprendiendo de a pocos.
Como un niño aprende a caminar o a defecar en el lugar correcto.

Quisiera haber hecho todo bien antes.
Pero siento que lo hago en su debido momento.
A mi adultez, cuando apreciaré como oro cada pequeña cosa que logre.

Canalizarme.

Tomar toda mi energía, mi locura, mi fuerza y mi debilidad y enseñarles a caminar de la mano aunque parezca imposible;
caminar unidas
tropezándonos, cayéndonos, quizás, pero juntas
disparejas y alborotadas, pero juntas...

El Dr. me dijo que estaba orgulloso de mí, de las cosas que estaba logrando.
Y cuando dice eso lo siento como mi padre; hasta quiero llorar.

Porque siempre ella decía "pero yo he estado orgullosa de ti siempre..."
lo triste es que jamás lo ha dicho con esa combinación de vocales y consonantes:
E-S-T-O-Y-O-R-G-U-L-L-O-S-A-D-E-T-I

Pero lo intenta.



Sé que mi madre hace lo mejor para estar bien y llevarse bien y trata de entenderme aunque no es infalible.

Y aunque la he escuchado decir toda la vida: "cAMBIA"
Ya entendí que lo que importa no cambiarme..

Saben?
Somos geniales.
A pesar de todo nuestro sufrimiento, somos geniales.
Apasionados, locos, encantadores, difusos pero algo tiernos, creo. Y sobre todo tenemos tanto para darnos a nosotros mismos.

Cada huella nos cuesta tanto.

Lo más simple es un gran triunfo para nosotros.

Pero nunca es tarde para no odiarnos tanto.

Nunca es tarde para aprender a canalizarnos....

Nunca es demasiado tarde para poder soñar ser felices.....


jueves, 31 de marzo de 2011

HORAS

me faltan horas en el día para todo lo que tengo que hacer tengo 30,000 ideas brillantes cada segundo pero mi mente no sabe como ordenarlas como ponerlas funcionar todas al mismo tiempo estoy despierta pero a la vez cansada y dormida estoy llena de vitalidad pero a la vez de una tristeza pequeña que pasa pronto y regresa como un hálito aún así tengo toda la intención y la determinación de ordenar mis ideas hoy día el estúpido del conductor de la couster se detuvo en los rieles del tren y el tren venía.. fue un segundo de susto y ese susto me dio miedo.. significa que estoy recobrando el miedo a morir...??? y si el tren nos hubiera matado... cuanto sueños pendientes hubieran quedado??? entonces pensé que es nuestro apego a la vida lo que nos hace vegetar a veces y no cumplir con nuestros sueños si supiera que el tren me mataría con seguridad quizás no me movería pero nada es seguro en esta vida así que estoy decidida a empezar a trabajar más en mis sueños desde hoy...... y a alejar la maldita disforia que esta mañana quiere acorralarme

viernes, 25 de marzo de 2011

DISFORIA VII: UN ABRAZO

qUIERO GRITAR CORRER
SENTIR DESFOGAR
CAMINAR 20 HORAS BAJO LA LLUVIA
CORTARME EL SILENCIO
MORIR DE FRIO Y DESNUDA BAJO LA NIEVE QUE CAE SOBRE MI PIEL
KIERO MORIR VIVIR
EXISTIR MENOS MALDECIR
LLORAR REIR BAILAR CREAR UN MUNDO NUEVO ESCRIBIR MAS QUE DECIR
DESTROZARME Y CONSTRUIRME
NECESITO MOVERME DE ESTE LUGAR
LIBERARME CON CADENAS
ESCULPIR ESCUPIR, DESLUCIR
FENECER
ATREVERSE
BUSCAR ENCONTRAR

TENGO MIEOD DE SENTIR ESTO
NO LO SENTIA HACE TIEMPO
PERO SOY YO QUE GRITA POR DENTRO

SOMOS ESTO
O AQUELLO
LO DE ATRAS
O ADELANTE

LO PASADO O PRESENTE

EL DR ME DICE UN CUARTO DE RISPERIDONA TE CALMARA
PERO YO KIERO QUE UN ABRAZO ME CALME
SOLO UN ABRAZO POR FAVOR

LA PASTILLA LA CONSIGO EN EL FONDO DE MI BOLSO
PERO NUNCA PUEDO
CONSEGUIR
UN ABRAZO DE VERDAD

jueves, 10 de marzo de 2011

EN LAS NOCHES SALVAJES


Cyril Collard ya habia muerto cuando yo lo conocí.


En una revista "Somos", vi una fotografìa suya donde estaba cubierto la mitad de su rostro y sòlo resaltaban sus ojos. Y me enamorè de ellos. Me enajené e identifiqué increiblemente con su historia, con sus letras , con sus palabras. Desde ese día roguè al cielo poder ver antes de morir su ùnica película, su obra maestra, aquella que reflejó su existencia... Y un dìa llegò.... De pronto "Las Noches Salvajes" llegó a Lima y yo enajenada aùn por la emociòn de poder verla al fin despuès de tanto soñar arrastré a Mabel conmigo, quien tambièn quedò fascinada...pero Jean siempre fue mío y sòlo mío..Yo lo descubrì..yo lo hice mi referencia eterna del dolor del desasosiego, de la desesperaciòn por vivir... y me convertì en él y también en Laura... aquella Laura que gritaba desde su balcòn, aquella Laura que parecia destrozarse cada vez que no podìa entender porque Jean no podia decirle que la amaba...y las horas y los dìas vividos me han llevado a dar pasos comunes con ella: los sanatorios, las crisis, los abandonos.......pero en su caso Jean regresò a ella..silente , cambiado. necesitàndola como a una fiebre , como a un bálsamo para poder existir.... Han pasado 19 años desde que Cyril Collard se hizo parte de mi historia, desde que conocí su obra, su ser, su talento, su muerte....y cada vez que necesito saber quien soy yo misma necesito volver a ver a Jean gritar en medio del desierto y observar los ocasos; necesito escucharlo decir "he cambiado, Laura" y sobre todo es imprescindible para mí escuchar su TE AMO lanzado como un vómito celestial desde lo más profundo de su alma... Y es en esta noche que lo reencuentro y me encuentro -a la vez- que siento una extraña y malsana sensaciòn de que ya no podrè perderme..... y eso me produce alegría, pero tambièn terror, porque el ser humano sin la locura pierde su humanidad, su esencia misma... Laura gime "está volviendo, está volviendo ..." y sé que habla de la locura que regresa para destruirnos y, a la vez, reconstruirnos; la escucho llegar tal como ella escuchaba los pasos de Jean..me siento atormentando por teléfono al hombre que amo, tal como ella lo hacìa..me siento perdiéndolo tal como Laura perdia a Jean cada vez que otros hombres u mujeres aparecian por el camino... Jean no estàs muerto sigues vivo sigues recordàndome lo que soy lo que existo lo que puedo o no dar; Laura, estas tambièn allí, encarnàndote en mi piel en mi propio vacìo en la desesperación de no encontrar lo que se se da Y asì será cavez que me busque; ustedes estaràn en el paraíso y yo estarè en el infierno... pero siempre me recordaràn lo que soy lo que un dìa fui y serè para siempre... ustedes viven dentro de mí y jamàs moriràn aunque yo un día decida no morir.......



DÉJENME

Déjenme ser tonta otra vez déjenme ser estúpida ingenua infantill cojuda frágil ridícula patética absurda imbécil vulnerable lamentable déje...