HORAS

me faltan horas en el día para todo lo que tengo que hacer tengo 30,000 ideas brillantes cada segundo pero mi mente no sabe como ordenarlas como ponerlas funcionar todas al mismo tiempo estoy despierta pero a la vez cansada y dormida estoy llena de vitalidad pero a la vez de una tristeza pequeña que pasa pronto y regresa como un hálito aún así tengo toda la intención y la determinación de ordenar mis ideas hoy día el estúpido del conductor de la couster se detuvo en los rieles del tren y el tren venía.. fue un segundo de susto y ese susto me dio miedo.. significa que estoy recobrando el miedo a morir...??? y si el tren nos hubiera matado... cuanto sueños pendientes hubieran quedado??? entonces pensé que es nuestro apego a la vida lo que nos hace vegetar a veces y no cumplir con nuestros sueños si supiera que el tren me mataría con seguridad quizás no me movería pero nada es seguro en esta vida así que estoy decidida a empezar a trabajar más en mis sueños desde hoy...... y a alejar la maldita disforia que esta mañana quiere acorralarme

DISFORIA VII: UN ABRAZO

qUIERO GRITAR CORRER
SENTIR DESFOGAR
CAMINAR 20 HORAS BAJO LA LLUVIA
CORTARME EL SILENCIO
MORIR DE FRIO Y DESNUDA BAJO LA NIEVE QUE CAE SOBRE MI PIEL
KIERO MORIR VIVIR
EXISTIR MENOS MALDECIR
LLORAR REIR BAILAR CREAR UN MUNDO NUEVO ESCRIBIR MAS QUE DECIR
DESTROZARME Y CONSTRUIRME
NECESITO MOVERME DE ESTE LUGAR
LIBERARME CON CADENAS
ESCULPIR ESCUPIR, DESLUCIR
FENECER
ATREVERSE
BUSCAR ENCONTRAR

TENGO MIEOD DE SENTIR ESTO
NO LO SENTIA HACE TIEMPO
PERO SOY YO QUE GRITA POR DENTRO

SOMOS ESTO
O AQUELLO
LO DE ATRAS
O ADELANTE

LO PASADO O PRESENTE

EL DR ME DICE UN CUARTO DE RISPERIDONA TE CALMARA
PERO YO KIERO QUE UN ABRAZO ME CALME
SOLO UN ABRAZO POR FAVOR

LA PASTILLA LA CONSIGO EN EL FONDO DE MI BOLSO
PERO NUNCA PUEDO
CONSEGUIR
UN ABRAZO DE VERDAD

EN LAS NOCHES SALVAJES

Cyril Collard ya habia muerto cuando yo lo conocí.

En una revista "Somos", vi una fotografìa suya donde estaba cubierto la mitad de su rostro y sòlo resaltaban sus ojos. Y me enamorè de ellos. Me enajené e identifiqué increiblemente con su historia, con sus letras , con sus palabras. Desde ese día roguè al cielo poder ver antes de morir su ùnica película, su obra maestra, aquella que reflejó su existencia... Y un dìa llegò.... De pronto "Las Noches Salvajes" llegó a Lima y yo enajenada aùn por la emociòn de poder verla al fin despuès de tanto soñar arrastré a Mabel conmigo, quien tambièn quedò fascinada...pero Jean siempre fue mío y sòlo mío..Yo lo descubrì..yo lo hice mi referencia eterna del dolor del desasosiego, de la desesperaciòn por vivir... y me convertì en él y también en Laura... aquella Laura que gritaba desde su balcòn, aquella Laura que parecia destrozarse cada vez que no podìa entender porque Jean no podia decirle que la amaba...y las horas y los dìas vividos me han llevado a dar pasos comunes con ella: los sanatorios, las crisis, los abandonos.......pero en su caso Jean regresò a ella..silente , cambiado. necesitàndola como a una fiebre , como a un bálsamo para poder existir.... Han pasado 19 años desde que Cyril Collard se hizo parte de mi historia, desde que conocí su obra, su ser, su talento, su muerte....y cada vez que necesito saber quien soy yo misma necesito volver a ver a Jean gritar en medio del desierto y observar los ocasos; necesito escucharlo decir "he cambiado, Laura" y sobre todo es imprescindible para mí escuchar su TE AMO lanzado como un vómito celestial desde lo más profundo de su alma... Y es en esta noche que lo reencuentro y me encuentro -a la vez- que siento una extraña y malsana sensaciòn de que ya no podrè perderme..... y eso me produce alegría, pero tambièn terror, porque el ser humano sin la locura pierde su humanidad, su esencia misma... Laura gime "está volviendo, está volviendo ..." y sé que habla de la locura que regresa para destruirnos y, a la vez, reconstruirnos; la escucho llegar tal como ella escuchaba los pasos de Jean..me siento atormentando por teléfono al hombre que amo, tal como ella lo hacìa..me siento perdiéndolo tal como Laura perdia a Jean cada vez que otros hombres u mujeres aparecian por el camino... Jean no estàs muerto sigues vivo sigues recordàndome lo que soy lo que existo lo que puedo o no dar; Laura, estas tambièn allí, encarnàndote en mi piel en mi propio vacìo en la desesperación de no encontrar lo que se se da Y asì será cavez que me busque; ustedes estaràn en el paraíso y yo estarè en el infierno... pero siempre me recordaràn lo que soy lo que un dìa fui y serè para siempre... ustedes viven dentro de mí y jamàs moriràn aunque yo un día decida no morir.......

EN MI PEÑASCO

Es más fácil decir adiós, sufrir y meternos en una caparazón como unos moluscos esperpénticos,
es fácil decir "no más",
aislarse del universo
y cortar nuestros corazones en pedazos y morir inconcientemente

Yo he decidido luchar esta vez
dar una nueva oportunidad
a pesar de que lo percibo como de otro mundo tan distinto al mío
a pesar de que él no es como yo/
él es del mundo del "superar los escollos"
de no caer en dramas (lo que para nosotros es una forma de vida)
de buscar siempre sonreir

NO estoy feliz pero tampoco estoy triste en demasía
no soy un delfín pero tampoco soy la estrella de mar desterrada de la playa/
ayer lo observaba
en medio de la osbscuridad
lo tocaba como si nunca lo hubiera conocido/
cada centímetro de él
y hasta reía
de sus explicaciones
de sus deducciones
porque trataba de convencerme tanto de sus tropiezos y palabras
que parecía más un juego mágico encriptado....

Había algo en mí que gritaba
como loco
mientras estaba mirando su cuerpo
o comiendo el maná prolífico del día,
algo que deseaba salir a destruir algo, que latía fuerte como un incendio voraz
como una explosión
como un bomba atómica en medio de mi pecho.

Lo contuve.

Tétrica, serenamente,
pero aún después de decirle adiós e ir a casa
lo sentía allí,
hasta que mi medicina lo difuminó casi por completo...

y empecé a repetir mi oración nueva
la que dice que debo tratar de vivir en paz
respirar en paz
correr en paz mis silencios mis vivencias
aunque estas viviencias me duren un segundo...

Y estoy aquí tratando de dominarme otra vez
y de respirar como una sirena al ver su playa y su roca donde atrapa marineros
ingenuos
y advenedizos

me siento en mi peñasco y observo,
me observo,
no puedo cambiar ni ser otra/
de que me sirve dolerme por ser yo

..sí lo sé..es mi derecho querer destruirme por momentos
por no sentir como los demás
pero a la vez si sintiera como los demás
habría evitado vivir lo más execrable y maravilloso de la vida.. y todo tiene un precio,
hasta nuestra mente,
nuestro cerebro y nuestra alma...

Así que heme aquí

no busco ser una estrella

ni tampoco una larva

no busco ser el lucero de la noche

ni la mano asesina de los cenits

pero soy yo y estoy viviendo este momento
me siento en mi peñasco, de nuevo
y me observo nuevamente,

y sé que

nadie,

ni siquiera yo misma

puedo obligarme a reconciliarme con la vida

pero tampoco nadie

más que yo misma

puedo obligarme a sufrir

más de lo que realmente desearía..

.....................................

MI ODIO

Yo lloro por mí

no lloro por èl...

lloro por mi dolor de ser yo

lloro por mi impotencia de verme en el espejo cada dìa y ser igual

lloro por no haber sido un cisne como mi madre quiso siempre...

Es mentira

no lo extraño

no extraño besar tu estòmnago frío

ni abrazarte por la espalda

ni besarte tanto antes que duermas

lloro por mì / por que mi sangre se enfrìa cada dìa

porque mi telèfono està muerto

porque el mundo parece que me estalla dentro de la cabeza

porque odio cada cosa que hacer

que decir

Es una completa falacia

que hagas falta

eres absolutamente innecesario

no ofreces nada

y tu mentada libertad me importa un bledo

lloro por mi propia falta

por mi amnesia emocional

por mi intrínseco dolor

que punza como alas negras en mi espalda

No es cierto que te quiera

ni es cierto que me duela tus valores tus criterios tu silencio

me duelo yo misma

mi angustia

mi falta de certeza

mi destrucciòn

mi muerte mi resurrección misma

el aspergio màs cruel de toda la sinfonìa...

soy yo

eso me duele

me duele ser yo misma a cada instante

cada hàlito que inhalo y exhalo lo retengo

odio mis dedos

y mi piel

mi ombligo , centro de mis desgracias

mis oidos que oyen

mis dedos que gritan

mi garganta que siente tu olor

mis ojos mis iris las pupilas y las papilas todas de mi lengua

me odio como a nadie he odiado en mi existencia

y el dolor más grande

es que aun asì ya no puedo ser capaz de eliminarme......

EL GATO EN LA TALEGA

Antes de ti era FELIZ
si la felicidad puede ser conceptuada de algún modo
para nosotros

ser Feliz que es ??
disminución de frecuencia de disforias
conformidad en nuestro pequeño mundo
no tener que preocuparnos por creer en nadie
por que no estamos vinulados emocionalmente con nadie

interesarnos sólo p0r estar mejor
no por lo que alguien más
piense respecto a nosotros o sobre nosotros

ser feliz para uno de nosotros es que alguien nos abrace
y diga
"estaré contigo seas un demonio o seas un ángel "
es el que alguien toque nuestro cuerpo nuestras manos
sin tener el maldito deseo de poseernos
o tomarnos como algo inusual
o curioso
o como una conquista dificil
por nuestro "peculiar" comportamiento

yo era feliz antes de ti
antes de tu cercanía
antes de tu voz
y tus palabras

no me importaba nada que no fuera mi yo
y aunque he tratado de que no me importes me importas
malditamente, me importas
lo que sientes
lo que haces
me importa y odio que me importe saber
porque eres tan dulce sòlo cuando tienes mil tragos encima,
porque abres tu corazón
y tus palabras
por que sólo me dices segun tù que "me quieres"
sólo cuando un chorro de cerveza o trago
se desliza por tu garganta,
y cuando no eres un cabròn insensible y prepotente
al que le molesta que no me encante el sexo como a ti
que se pone de pie en una esquina y "aleccionàndome" dice
"yo te voy a pedir sexo,
así que si tù no quieres ni colaboras
y yo me enamoro de ti, què pasará con esto??"
como si en verdad pudieras enamorarte de alguén
cuando sólo buscas compañeras sexuales
o conquistas difìcles
que te produzcan adrenalina en la sangre

Sí. Era feliz ;
era feliz antes de abrirte la puerta de mi alma
y de mi ser

era feliz porque sentía mi cuerpo sólo mío
y mi negado placer era sòlo mi asunto
y no el tuyo

porque nadie penetraba mi ser más que yo misma
con mis dagas de palabras
con mi lengua afilada
con mi dolor sublimado

tù lo haces con egoísmo
tu no piensas en mí cuando lo haces

sólo cortas mi respiración
y eyaculas
y me besas en la frente
y me abrazas
pero no me reconoces

y odio esperar que de ti nazca reconocerme
porque uno no tiene que pedirlo

yo lo hago
suavemente/
con la paciencia de un caracol
de una liebre inválida

malditamente soy así

debo sentir algo por ti al hacerlo
debo sentir algo por ti
si beso tus rodillas
tus pies
tu cintura
cada uno de tus tendones

qusiera ser medio humana como el resto
como tú lo eres
y pensar sólo en tus testículos
pero no puedo

no me importan tus testículos
ni tu glande
me importas tú y eso es lo que malditamente me jode
y debo solucionar

aunque no te ame
me jode

y haces que te odie a ti también
infinitamente

y que odie la vida y sus pequeños paradigmas
y que me sienta utilizada vaginizada
destrozada
y deseando que tengas tres botellas de cerveza eternamente
para que seas el ser sensible
que yo necesito en mi existencia

YO ERA FELIZ

y tù solo estabas SOLO
y eres tan idiota que no entiendes que tu soledad sólo la puedes llenar tú mismo

pero no

tienes que usar las demás
como a esa chica medio loca
con tipo libanés
que te gustó

y a quien le quisiste regalar un dálmata sin saber que ella rescata animales y no los compra
y sobre la que hciste miles de preguntas
y a la que ni siquiera puedes decirle una palabra de cariño estando sobrio

ya tienes a esa chica ...??
crees que la tienes de verdad??
crees que habértela tirado es tenerla?
crees que haberte tirado a alguien es ya tener a alguiein? haberlo "conquistado" como te gusta decir??
crees que así te sentirás menos solo?

NO has aprendido nada de la vida
o simplemente no quieres aprender

yo sólo miro al mar y me desconcierto de mí misma
y empiezo a pensar en alguien más que en mí

y me odio

por haber sido tan estùpida una vez más

mientras mi mèdico me abraza
como un padre que envía a su hijo a una guerra de la cual no sabe si volverá
dicièndome "no deseo que sufras no deseo que nadie te use"

y yo sólamente no quiero desprenderme de ese abrazo
quiero quedarme en él
tiempos de tiempos
y decirle
"no me suelte
en este consultorio estoy bien
con sus muñecos de cómics
con la pequeña calavera mirándome desde el asiento
con el reloj de arena con granos de colores
aki estoy feliz como era antes
Dr. no me deje ir nunca... "

pero debo partir y en el camino hacia la puerta recuerdo
las luces vividas junto a ti
las sonrisas y los golpecitos en la espalda que me gusta darte
las veces que parezco quererte,
y me odio
por no saber quién eres
o qué buscas

pero me odio más
a mí misma
por no ser sólo yo /
aberro
mi inhóspita existencia
y lucho por no ser
sólo tu "gato que no lucha en la talega",
que ya está domado
que ha caido en su propia trampa de afecto equivocado ...
una vez más

y que más puedo decir que resignarme
y levantar mis crines
contra el viento
e intentar no sentir
para evitar la lujuria de vivir una vez más

que se diría
de aquel que no aprende sus lecciones
a decir sí , a decir no
a escarbar en su alma
sin tener que destruirla
ni dejar que lo destruyan

mis cascos estàn rotos
y mi cabeza engullida
por el mal

donde dejé mis ojos de alabastro
la luz de mi pàrpado inferior
mi cuerno magico

ahora sólo espero el verano y el invierno
como estaciones divididas que torturarán
todas las partes de mi cuerpo

y volverè a gritar

que
era feliz
en carne
en alma
en vagina misma
en falo
y en cornùpeta

mas ahora soy solo la verguenza de todos los unicornios de este orbe

antes era un unicornio feliz
ahora soy sòlo la sombra de un maléfico cuerno
y de una arpìa......

ELECCIONES

levante la mano
quien no sienta que la cagó
una vez más
con todas sus putas pastillas
y su puta terapia encima
y su puta armonía

levante la mano kien no lo jodió
todo otra vez
confiando
entregando
dando

levante la mano kien no odie confiar en los demás

alguien puede decirme porque del total de gente que se acerca a nosotros, 99 %
son basura
mierdas
que quieren sacar provecho de nosotros
y nosotros como idiotas les sonreimos y malditamente confiamos?

ves que la teoría de la muerte es mejor?
si estás al borde de un puente
con una gillete, metido en tu tina
o apunto de ahorcarte
y de engullir mil medicamentos con trago o veneno
tendré la cara de impedírtelo?
tendré la cara de decirte detente : la vida es bella??

No. Te aplaudiré si te vas
porque ese valor es de admirarse.

porque es mejor morir que decir "levante la mano"
como lo estoy haciendo yo

y morirte de risa de ti mismo
por las 7 pastillas de la felicidad que te acabas de tragar

ENTONCES K PIENSAS?

VAMOS A MORIR O A LEVANTAR LA MANO??

DEFINITIVAMENTE ALGUN MALDITO DIA EL RIESGO DE CREER
EN ALGUIEN
APARECERÁ

ASÍ K SI ESTÁS OPTANDO POR MORIR ERES MUY SABIO...