LOS ÚLTIMOS DÍAS

A pesar de que estallé hace unos días con mi madre por un comentario que ella hizo respecto aque luchar por los animales era innecesario puedo decir que esta etapa de mi vida goza de una inesperada y sorprendente tranquilidad.

Aunque ni yo misma puedo creerlo estoy en "paz y amor".

Me siento inmensamente rara (más que de costumbre).

Me siento extraña de estar limpia... de sentirme casi libre de odios. de negativismo.

En este nuevo trabajo encontré a un atiguo ex, uno de los que corrieron espantados en la etapa más horrible de descontrol y al cual no veía desde hace 6 años. Al separarnos le maldije hasta su décima generación; sin embargo ahora que lo ví, me sentí liberada de rencores, de resentimientos.

Eso sé que puede considerarse bueno, pero sentí como sino fuera yo...

El punto negativo es que con el stress del trabajo he descuidado mi medicación y quizás ese sea el motivo de mi estallido intempestivo con mi mamá...

Estar aquí es como enfrentar retos, no sólo laborales sino también emocionales, ya no están mis amigos a los que podía recurrir cada vez que un episodio de disforia estaba por llegar..aquí soy yo y sólo yo..

Hace como 3 días a causa de mi período estaba sintiéndome destruida por dentro, ultra sensible y desesperada..estaba en mi escritorio apretando los puños e intentando parecer cuerda...

Hoy día también sentí que el corazón me estallaba, que deseaba explotarme en el pecho...

Cada vez que me siento así recuerdo las palabras del Dr.: que de sus pacientes soy la que mejor va, que soy una de las que más ha progresado...

y me gusta creerlo aunque quizás el sólo lo diga por alabarme..o hacerme sentir bien

Sin embargo tengo miedo de no saber lo que me pasa, de no saber si es eutimia o es sumisión...

Que difícil es vivir no sabiendo si uno es uno mismo, si es una pantalla...si es un espejismo o sólo la construcción de un personaje...

¿Esta soy yo?

LA FUERZA DEL DESAMOR

La única fuerza capaz de ser comparada con la fuerza del amor es la fuerza

del desamor..

No hay poder humano capaz de remediar lo que el desamor causa...

Si alguien dejó de tenerte en su corazón, si dejó de tenerte en sus pensamientos, en su alma,

nada hay que pueda remediarlo..

No estarás más en sus ojos..

ya no existirá ese brillo al hablarte

ni al verte...

pasarás a ser inexorablemente una nada

o en el mejor de los casos una persona más

de esas miles con las que te puedes cruzar en el universo..

ya no serás TÚ

sino una masa

sino todo el resto del mundo

Nada hay que pueda destruir al desamor...

cuando se instala en el corazón tomando el lugar del amor

sólo queda apartar los ojos y tomar otra dirección...

De nada servirá un ruego, una súplica,

un beso o una caricia furtiva que intente refrescar la memoria de aquél o aquella que te está olvidando....

al contrario....

tu ausencia de dignidad, de vergüenza, de orgullo, de amor propio quizás, sólo hará que el desamor crezca..de eso se alimenta

Lo más triste es que uno sólo aprende eso con los años

con lágrimas

con tristeza infinita..

Lo aprendes después de haber visto esos ojos mirarte con hastío,

lo aprendes después que ver cómo quitan tus brazos

al querer robarles una muestra más de ternura

una ternura que trata, inútilmente, de revivir esos momentos que ya no volverán..

Cuando alguien te dice que ya no te ama

sólo debes respirar hondo y darte fuerzas para los momentos que seguirán:

los momento del dolor.

Hay tantas formas de expresar el dolor

como granos de arena hay en la playa....

Existen aquellos dolores que punzan

que difícilmente te dejan respirar;

los hay sordos, que te permiten seguir en el mundo

pero con una losa enorme en medio del pecho;

los hay vagos,

que no saben siquiera que son dolor,

hasta que algo

toca sus fibras...

El desamor, me atrevería a decir, es más fuerte que el amor en algunas ocasiones

y sus triunfos son certeros, omnipotentes a veces.

Cuesta aceptar que ya no somos lo que éramos para alguien.

Quizás en el abismo del sufrimiento

podamos creer que ya no somos nada

pero es mentira.

Antes de amarlos a él o ella teníamos una vida

una razón de ser

un cerebro

un objetivo...

No desaparecemos.

Nos convertimos en sobrevivientes

y tenemos el deber de volvernos más sabios

más dignos , más serenos

más nosotros de lo que jamás fuimos

porque sino sabemos quienes somos nosotros verdaderamente,

nosotros mismos, solos, enteros,

jamás podremos amar a alguien sanamente

y en paz

a pesar de las muchas tormentas que quizás estén dentro de nosotros

porque no hay hombre o mujer que no guarde tormentas en su alma...

el reto no es vivir sin tormentas..

es saber dominarlas o coexistir con ellas

Ayer al decirle esto a alguien

me sonaba tan ajena,

como si no fueran mis palabras las que hubieran estado inundando el aire.

No podía reconocerme.

Sin embargo, ahora puedo ver

que simplemente

he aprendido mi lección:

la lección del desamor

y espero nunca olvidarla

a pesar de las inmensas tormentas

que siempre vivirán dentro de mí...

DISFORIA VIII: CANSADA

Hoy tuve una crisis después de mucho tiempo...

es la tensión de aún no encontrar trabajo lo que me tiene así desesperada...

MI mamÁ me dijo que era una desgraciada por no haber preparado arroz sabiendo que ella venía de trabajar...

y me dijo "espero que tengas mucha suerte"

Sí, lo sé "tantos buenos deseos" se me están cumpliendo"

Estoy cansada , agotada,

cansada de entrevistas, de hombres bajo la lluvia, del Test de Wartegg..

Mi plata en el banco se esfuma y yo estoy desesperada...

Le dije a mi mamá hoy que cuando se me terminara la plata me mataría

y creo que sí lo haría...

Hay un desgano en mí por la vida, abrumante, desolador,

que me consume día tras día..

que intenta sonreír y presentarse feliz en cada puta entrevista que tengo

pero que se cae toda cuando me dicen "te llamaremos.."

No tengpo miedo de morir

estoy lista

Quizás mamá tiene razón

a las desgraciadas como yo no nos toca que nos vaya bien en la vida

QuizÁs yo lucho demasiado contra mi destino inexorable que es morir...

Estoy muy cansada no saben...

Mañana otra entrevista...

Y luego será otra ..y otra

Y yo sólo quiero desaparecer

ENCONTRANDO UN RUMBO

Esta es mi tercera semana desde que decidí renunciar al trabajo en el que llevaba un mes y medio

Debo admitir que no me sentía cómoda en ese trabajo

no era por el ambiente, ya que todos eran muy amables sino porque me sentía la tonta útil que hacía el trabajo que a los demás no les gustaba hacer,

pero era trabajo y yo tengo obligaciones así que decidí enfrentarlo ser madura y seguir

sin embargo las palabras y el tono de ese gerente que me dijo que cometía errores que hacía mal esto y lo otro me colmaron

y adiós.

Saben? No me arrepiento.

Sé que las obligaciones están llegando y obvio que eso me preocupa pero también estoy segura que no podemos dejar que alguien nos haga sentir tontos o que tengamos que soportar estar en un lugar donde no nos sentimos cómodos

Ahora entiendo que si bien el sueldo es importante también lo es sentirnos bien

Envíenme todas su buenas vibras amigos, que las necesito.

EL TLP Y YO

Me puedo juntar con un fantasma esta noche y beber café hasta destrozarme las arterias

Puedo caminar de la mano de un incubo y besar sus testículos en medio de la noche que agoniza

Puedo cantar junto al cadáver más tibio del panteón de los suicidas y beber

Beber más café

Y luego sangre

Y luego correr hacia el final de los tiempos y de la baranda maldita de aquel puente

Puedo caminar un paso tras otro

Descaradamente pervertida

Insulsamente pura

Y luego caer de rodillas en el suelo sobre un manto envenenado de vidrios cortados especialmente para lacerar, prolijamente esculpidos para herir y mutilar..

No puedo dormir tengo el cerebro a punto de estallar pero

Estoy tranquil aquí viendo el reloj avanzar…

Son las dos de la mañana y estoy media loca por jugar a ser sociable y genial

Eso es lo que me dijeron hace una semana en mi nuevo centro laboral

Que debía se más sociable

E imaginen el cambio después de 6 años de estar con los mismos amigos y ver las mismas caras y querer a la misma gente

¿¿Es tan fácil para nosotros ser sociables??

¿¿O es que ese europeo corazón hibrido de metal de luz lo de ajenjo perteneciente a mi jefe de personal ya se dio cuenta que existe algún problema conmigo??

Oh!!!!! cuánto cuesta vernos luchar por lo puede ser sencillo para otros, cuánto nos cuesta salir de nuestra caparazón y ver un nuevo mundo, adaptarnos a él, avanzar otra vez paso a paso por la senda desconocida de los rostros y las emociones de otras personas

Me siento una anguila a veces, otras un cascanueces que destella luz, que produce indiferencia

Al menos produzco algo no??

Y río a veces

Porque ya el olor del polvo y del smock me da la libertad de reír y de llorar

Tengo mis piernas encogidas por el frío que se cuela por esa maldita puerta y también la garganta congestionada por ese grito que nunca sale y que busca aclarar con mucha diplomacia que nadie es nadie para dirigir mis actividades sociales y mis tiempos, mientras esté cumpliendo mi trabajo…

Cuesta verdad amigos míos??

Todo nos cuesta el triple el cuádruple

Somos batracios que se quedan impávidos ante el olor de la tierra, el sonido del mar, el grito de un albatros y por eso nos es tan complejo poder cruzar una pista abarrotada de personas que quizás sólo piensan en sobrevivir o evitar que un auto los arrolle..

Yo observo los nuevos rostros y son amables, son dulces, son hermosos

Y voy encontrando algo especial en cada uno de ellos

Pero aun permanezco como esa anguila, te lo dije verdad ¿? Lo recuerdas??

La anguila que observa y que descarga electricidad pero que en este insano momento debe guardar normalidad porque no hay B que me abrace ni que cuide de mis crisis.

Aquí estoy yo sola con el TLP

Y ESTA SOLEDAD ENTRE ÉL Y YO ESTA AYUDÁNDONOS A CONVIVIR MEJOR , A SOPORTARNOS, nos ha obligado a hacer un pacto de no agresión, aunque él siempre está dentro de mi latiendo y violando ese pacto…

Respiro hondo fijo mis ojos en un punto y trato de olvidar todo lo que viví antes, trato de no pensar en él ni en su nueva y perfecta vida, ni en la mía que está reconstruyéndose poco a poco, pedazo por pedazo, vidrio ensangrentado por vidrio ensangrentado…

Mi s dedos se encuentran tibios

Mis ojos pesan

Y ya he olvidado que tenía tres exámenes esta semana

Porque he gastado mis fuerzas en sólo tratar de adaptarme

en poder sobrevivir en este nuevo espacio medio insano gracias a mí….

Es difícil estar sola con el TLP, es rara la situación de nuestra amistad y nuestra complicada

Ambos mirándonos de reojo

Y tomándonos las manos cuando la naturaleza de los desbalances químicos entra a tallar

A pesar de todo soy afortunada

¿¿Verdad??

El Dr. diría que sí…

He logrado al fin desear dormir…

Regreso al yoga esta semana y estoy feliz

Lo necesito..porque mi cuerpo ha ganado más peso, tengo ansiedad por devorar todo y estallar y desaparecer…

Pero volveré a decir namasté con la voz suave de quien tiene esperanzas

Y no desea naufragar sino luchar

Vale, si vale mi lucha

Aunque a veces canse tanto el vivir

Me miento yo misma pero he aprendida disfrutar mis mentiras

Hoy una anciana quiso matarse y yo decía dentro de mi "déjenla por Dios, qué derecho tiene alguien a obligarte a vivir"

¿Y saben que es lo más paradójico? que en mi caso, el ser más repugnante del orbe es quien me obliga a seguir viva

YO MISMA

Buenas noches….

Perla te necesito más que nunca…hijita de mi alma

PARA TI

Leía algo interesante en un blog de ayuda a personas con TLP respecto a cómo controlar los ataques de ira cuando sentimos que estos se encuentran por venir.

"Algunas técnicas sencillas pero eficaces son respirar profundamente, contar hacia atrás, utilizar y ver imágenes agradables, escuchar música, o simplemente salir a trotar por el parque, son técnicas que cualquier persona puede utilizar para reducir el estrés."

Encontré este párrafo muy interesante y justo en este momento en que siento que la disforia se acerca. Creánme la estoy controlando; leí algo en la mañana sobre una persona que fue algo en mi vida hasta hace poco y de pronto sentí el maldito fruto germinar ahí en mis adentros.

Estoy tratando de respirar produndamente. El yoga me ha enseñado a hacerlo. Estoy respirando pausadamente y con conciencia de cómo entra a mis pulmones el oxígeno, siento el aire entrar a cada vértebra de mi cuerpo. He mejorado. En serio. Demasiado como para que lo que haga un idiota pueda alterarme o más bien dejar yo que me altere.

También cuando siento que algo empieza a desbalancearse dentro de mí pienso en mis hijos , en los buenos momentos con ellos,. En cómo adoro verlos jugar, correr , ladrar, ser tan naturales y tan felices. Miren lo puedo hacer, lo estoy logrando. Aprendamos a alejarnos de todo o todos aquéllos que nos alteran, que nos lastiman, que no merecen nuestra angustia. Cuán valioso somos apesar de que por años nos hemos sentido lo más imperfecto de la tierra. El sentir tanto no sólo puede ser una maldición también puede ser un privilegio.

Si empiezas a sentirte mal puedes también sentarte a escribir. Lleva siempre un block y desfoga todo lo que sientes . Eso te ayudará asentirte más tranquilo. O toma asiento en un parque y mira a las aves hacer su rutina diaria. A mí me encanta hacerlo. Ls tortolitas y cuculíes que abundan son unas compañeras de terapia estupendas. Son simples y, a la vez, maravillosas. Sólo mira con que dedicación recogen sus ramas del suelo para construir sus nidos, cómo se besan , se cortejan , se acarician.

Prueba irte a un malecón y trata de desterrar la idea de lanzarte . sé que es muy difícil no desear acabar con el momento de la disforia pero concéntrate en el mar, en las orcas y en los delfines que allí nadan. Recuerda suavemente el canto de las ballenas y procede a escucharlo en tu MP3. Debemos guardar en nuestro reproductor portátil una carpeta que llamaremos carpeta de salvación: coloca allí sonidos o música que sabes te relaja , te calma, te focaliza.. Si decides morir en ese momento yo no podré hacer nada para impedirlo, pero si sientes dolor es que algo de ti está luchando, entonces ayúdalo a luchar con estas armas.

Mi carpeta de salvación incluye sonidos de agua, de mar, de olas golpeando acantilados, de cánticos marinos, y excluye a todo aquéllo que estimule mi tanatos ya que en esos momentos tener mi tánatos controlado es lo que más necesito. Adiós PLacebo, Radiohead y Johnny Cash en esos instantes.

Me parece increible estar dando consejos, pero será que el dolor es un modo de aprendizaje que aprendemos a descubrir de a pocos, en horas infatigables de desesperación.

Recuerdo la película "Ever After: A Cinderella Story", cuando Danielle entra a la fiesta que organiza el principe disfrazada de hada, muerta de angustia y llena de temores. Ella sólo cierra los jos y susurra suavemente "Just breath"

ESo es lo que debemos hacer nosotros. Solo respirar. Sólo que nosotros no necesitamos esa frase sólo cuando vamos a enfrentar un momento determinante sino cuando vamos simplemente a vivir....

MUTANDO

Después de 6 años y medio me quedé sin trabajo...

sin benefocios ni nada

me da miedo esto pero créanme trato de controlarlo

ir a entrevistas, hacer test psicológicos, tratar de ser perfecto y cuidar de que ese "perfecto" que tú creas es lo que "ellos" están buscando

estoy realmente preocupada

aunque sonría y me diga ya llegará el momento

sólo queda esperar..