ELECCIONES

levante la mano
quien no sienta que la cagó
una vez más
con todas sus putas pastillas
y su puta terapia encima
y su puta armonía

levante la mano kien no lo jodió
todo otra vez
confiando
entregando
dando

levante la mano kien no odie confiar en los demás

alguien puede decirme porque del total de gente que se acerca a nosotros, 99 %
son basura
mierdas
que quieren sacar provecho de nosotros
y nosotros como idiotas les sonreimos y malditamente confiamos?

ves que la teoría de la muerte es mejor?
si estás al borde de un puente
con una gillete, metido en tu tina
o apunto de ahorcarte
y de engullir mil medicamentos con trago o veneno
tendré la cara de impedírtelo?
tendré la cara de decirte detente : la vida es bella??

No. Te aplaudiré si te vas
porque ese valor es de admirarse.

porque es mejor morir que decir "levante la mano"
como lo estoy haciendo yo

y morirte de risa de ti mismo
por las 7 pastillas de la felicidad que te acabas de tragar

ENTONCES K PIENSAS?

VAMOS A MORIR O A LEVANTAR LA MANO??

DEFINITIVAMENTE ALGUN MALDITO DIA EL RIESGO DE CREER
EN ALGUIEN
APARECERÁ

ASÍ K SI ESTÁS OPTANDO POR MORIR ERES MUY SABIO...

CUANDO CAMBIAMOS POR FUERA

El diagnòstico de la enfermedad no sòlo nos trae una nueva batalla emocional por luchar en este camino de por sí dificil que es la vida.

La medicina para el tratamiento del transtorno límite de personalidad sobre todo los antipsicóticos pueden causar efectos como el aumento de peso debido a su influencia en el funcionamiento de la enzima AMP quinasa (AMPK) en el hipotálamo, región del cerebro que, entre otras funciones, regula el apetito, segùn estudios realizados por Solomon Snyder y Sangwon Kim de la Universidad Johns Hopkins.

PARA MÌ ESTE HA SIDO UN TEMA TRASCENDENTAL EN ESTOS MESES DE TRATAMIENTO YA QUE HE AUMENTADO MÀS DE 10 KILOS y he tenido que enfrentar no sòlo todo un cambio de vida y de percepciòn de mì misma sino también los comentarios alrededor acerca del por què de este cambio, sonriendo o tratando de ignorar las estùpidas indirectas que sugerìan un embarazo o el posible uso de anticonceptivos, lo cual indicaba que estaba teniendo una vida sexual increiblemente activa.

El hecho de ver que ropa que antes te lucìa genial y que ahora no calza por nada en tu cuerpo o el mirarte al espejo y ver tu tejido adiposo aumentar dìa con día son momentos difíciles para cualquier paciente psiquiátrico que experimenta este cambio. Yo aùn lo estoy tratando de asimilar y no es nada fàcil.

Y deberìa ser fácil en realidad, porque a nadie deberìa importarle si subimos o no de peso ni deberìa de importarnos a nosotros lo que lo demàs piensen, pero desgraciadamente vivimos en un mundo dominado por humanos y los humanos somos así, sociales, hirientes y malsanamente curiosos.

Ayer fui a comprar un conjunto sastre para el trabajo y creànme, ver que en un medium està apretado y que un large està demasiado grande te hace sentir como en una especie de limbo que puede llevarte a deprimirte, maldecir la enfermedad y maldecir las benditas medicinas.

Ayer lo hice, las maldije desde el fondo de mi corazòn. Me veìa en el espejo y no me reconocìa. Mi rostro màs lleno, mis hombros màs anchos, mis caderas y abdomen todo duplicado en tamaño; fue algo muy dificil de soportar.

Afortundamente el gimnasio me libera mucho. El yoga me ha enseñando a ir aceptando a esta nueva persona que soy yo con todo mi cùmulo de retos y desafíos nuevos. Cada vez que logro una nueva postura entro en armonía con mi nuevo cuerpo y aprendo a olvidar lo que los demàs piensan para concentrarme sòlo en mi bienestar, mas aùn me queda mucho camino que recorrer.

Es imposible vernos tan diferentes de còmo éramos antes y no sentir un poco de desesperaciòn en algún momento.

Pero lo más saludable es concentrarnos y tomar conciencia que si bien nuestra envoltura ha cambiado nuestro interior también: ESTA MEJOR y busca ser mas fuerte.

Y sobre todo somos increiblemmente hermosos.

MAS ALLÁ DEL MIEDO

llORÉ , GRITÉ, GEMÍ

la cercanía de una intimidad que parecía inevitable
me puso en shock

se terminó dije
la magia se extinguió

el verme llorar por algo tan normal como la
cercanía de un hombre
espanta a cualquiera

pero yo tengo terror a la cercanía de un hombre
siento que van a traspasarme el alma
k van llevarse todo de mi
que me arrebatarán mi poco k aún queda

y no es verdad
si algo se llevaron de mí, de nosotros
es porque lo permitimos

pusimos nuestra alma en las manos de otros cuando siempre debió estar en ese pequeño abismo de corazones que tenemos..

y dije "está bien..sé que dejaremos de vernos"
y él sólo dijo que no quería perderme
y hasta vi un par de lágrimas en sus ojos

le dije que mi interior era diferente
le dije "yo no puedo darme los lujos de otras personas
sobre confiar, sobre querer, sobre vivir ,
no quiero volver a un hospital,
no quiero sufrir,
no quiero permitir que me lastimen.."

y cuando yo pensé en que todo se había esfumado él entró al baño para ver si yo estaba bien,
y me di cuenta
al final,
de que sólo quería escuchar esas palabras
que me pedían ser algo en su vida,
porque estaba aterrada otra vez
de no ser tomada en serio
de ser violentada en mi confianza

y lo dijo
casi como un discurso
o una letanía
que me hizo reir
pero con emoción

y entonces estoy aquí...
otra vez

cambiando todo aquello que había pensado sería mi vida
yo para mí , todo para mí
sin proecuparme jamás de nadie

y me di cuenta de que estaba en terreno pantanoso para mí
y que estaba malditamente aterrada
pero que algo dentro de mí quería vivir esto

No le dije que tengo...
para que aún

si llega a amarme no lo hará por miedo, pena o lástima
lo hará por lo que él dijo
por que yo soy "la srta que piensa puedo hacerlo feliz"

Miren mis manos...
tiemblan...
mi corazón teme emocionarse
y mi cerebro está temeroso, pero bendecido y tomando conciencia de todo

Cuán difícil es todo para nosotros..
un te quiero
una caricia
el momento en k nos dicen k nos desean
o decirlo..
todo es absolutamente aterrador...

De pronto nos veo a todos nosotros
como conejitos
gritando y aullando en medio de una gran habitación
levantando sus minúsculas garras
enrojeciendo la mirada

nos veo así y me da tanta ternura
porque mientras quizás los demás van asustándose
sólo queremo alguien que nos diga
que somos lindos peluches blancos y que no nos va abandonar

No estoy sola

TENGO MUCHA ARMONÍA

PERO TAMBIEN TENGO MUCHO MIEDO

MAS AHORA SOLO KIERO METERME ENTRE SUS BRAZOS

y que él sea parte de mi fuerza
pero también ser parte de la suya

AHORA YA ENTENDÍ...

que el miedo puede ser que nunca se vaya de nosotros

lo que cambia es si dejamos que nos venza o no.....

ALGO PUEDE SER MÀS DULCE QUE EL DOLOR

Te tengo miedo
un miedo infinito

a la vez siento que algo de mí te quiere
de un modo quasi espeluznante

y asi espeluznantemente
descubro que te extraño
y que cada vez que te escucho no deseo que nada termine
ni el tiempo
ni la noche
ni la luz
y descubro cada vez entre tus brazos
que desearìa ser como antes
y confiar como antes

pero algo dentro de mì està roto
y tus cosas tan de ti, tan tuyas, entran en mis venas
y buscan restaurar eso roto

quién podria decir si eres lo correcto
o lo perverso
si sòlo pudiera decirte todo lo que siento
pero no
este es mi reto
lo guardo dentro de mí:
mi enseñanza para la supervivencia
aquello para lo que todos estos meses de terapia he estado preparàndome

sabes?

el Dr dice que lo he hecho bien...
que estoy aprendiendo a manejar mis emociones
que estoy aprendiendo a ser lo yo kiero ser para mí

quisiera gritártelo

o meterme entre tus brazos y quedarme alli por 20 años
alejados del mundo

pero qué es el amor ( sera amor???) sino se enfrenta al mundo

y que serè yo si alguna vez dejo de mirarte de soslayo
y de acariciarte la espalda
como si las mañanas y tardes no llegaran

hoy dia no pude contestar una llamada
sé que eras tù

lo presentí

creo en definitiva que me extrañas

pero aùn me hablas en tercera persona
de lo que quieres
y lo que buscas
de lo que anhelas y deseas

y eso me confunde

aunque tambien temo que me lo digas de frente
y tener ya que contestarte

creo que de a pocos estás entendiendo algo:
que deberàs de tener mucha paciencia

y yo al mirarte tambièn estoy entendiendo algo:
que deberè tener mucho control
porque no quiero estropear nada
quiero ser yo contigo
y no nada que este dentro de mi cerebro atormentàndome

he aprendido a reconocer
las inflexiones de tu voz
tu olor
la aspereza tierna de tus manos suaves

el brillo que parece asomarse entre tus ojos al verme
y quisiera sólo rodearte con mis muñecas
y quedarme oliendo tu cuello
sintiendo lo càlido de tu aorta latir una vez y otra al sentirme cerca

sè que àun te falta conocer tanto de mí
y a mí de ti

sè que aún este camino
tomarà muchas vueltas y curvas
y quizàs esas vueltas y curvas las hagamos tomados
de la mano

mirando luces desde un puente
conociendo calles
y
contando nuestros pasos

pero por ahora
solo quiero disfrutar este segundo
en que pienso

que por fin algo en mi
vida
puede ser más dulce que el dolor....