Un artículo muy interesante en "Selecciones". Lo comparto con ustedes.
http://ar.selecciones.com/contenido/a3172_trastorno-limite-de-personalidad
viernes, 11 de mayo de 2012
sábado, 5 de mayo de 2012
DIVARIANDO: ELLOS Y NOSOTROS
Cuando mi madre se enteró sobre el trastorno, recuerdo que me enviaba un rosario en el maletín todos los días, pensando quizás que algo maligno o diabólico estaba dentro de mí.
Pero a pesar de sus supersticiones la quiero.
¿Alguna vez se han puesto pensar seriamente en cómo se sienten las personas que viven con nosotros?
¿El gran esfuerzo que hacen al soportarnos al tolerar nuestros cambios de humor, nuestras súbitas caras largas, nuestras agresiones?
¿Por qué nos toleran??
¿Por qué simplemente no nos echan de sus vidas??
Aún siendo nuestras parejas, hermanos, padres, podrían echarnos para siempre y librarse de nosotros.
Quizás nos quieren, dirán algunos
Quizás las sonrisas que brindamos cuando estamos serenos y en eutimia
pueden cubrir con su magia los momentos confusos que podemos brindar.
Quizás se sienten culpables, dirán otros.
Porque no supieron ayudarnos en el momento indicado y sienten en una parte de sí que las crisis, los intentos de suicidio y el dolor espantoso que hemos experimentado
han sido culpa suya, muchos más si como indican los estudios que el maltrato infantil o causas genéticas puede estar relacionadas con el desarrollo del TLP.
Existirán los que simplemente asumieron que somos una carga
que Dios les ha enviado
y con el cual deben lidiar hasta el final.
Saben ?? Es horrible sentirse una carga.
Y estoy seguro que en los momentos más duros cuando hemos estado mal
nos lo han dicho para lastimarnos...en su impotencia.
Pero ese es el gran reto que tenemos
Ser responsables de nosotros mismos..
poder ser capaces de hacer una vida independiente.. no normal..normal nunca la haremos pero al menos algo
estable..
razonablemente cotidiana...
Suena tan difícil que podamos ser cotidianos...
Pienso de pronto en aquellos que nos observan todos los días, que coexisten con nosotros
y los respeto de algún modo
respeto a mamá
la quiero
he aprendido a amarla después del intento..
tuvo k pasar aquello
para que ella empezara a ser una mamá de verdad
y no el ser con el que luchaba todos los días viendo quien podría se rmás malvado con el otro.
He pensado imprimirle un manual que encontré en internet (http://www.trastornolimite.com/informacion/informacion-sobre-tlp/228-guia-de-practica-clinica-sobre-el-trastorno-limite-de-la-personalidad-guia-de-practica-clinica-sobre-el-trastorno-limite-de-la-personalidad) para que conozca algo más del trastorno y ayudarla también a entenderme de alguna manera..
Pienso en países coomo España ghan grupso de ayuda establecidos para familiares de pacientes de TLP como el y en la Alianza para la Educación Nacional en TLP en los Estados Unidos que ofrece a través e un Programa de 12 semanas para familias de pacientes no sólo información acerca del trastorno sino también consejos para ser una apoyo en la recuperación de su ser querido. Serái genial que existieran ese tipo de asociaciones en nuestro país. Pero aquí las enfermedades y trastornos mentales son aún algo que sólo se murmura entre dientes.
Agrupaciones españolas para familiares
"Las siglas AVATI TP/TLP corresponden a la Asociación Vasca de Ayuda, Tratamiento e Inserción del Trastorno de Personalidad-Trastorno Límite de Personalidad, entidad sin ánimo de lucro creada en 2006 por familiares de afectados de trastornos de personalidad, e inscrita en el Registro de Asociaciones del Gobierno Vasco con el Nº AS/B/12539/2006. Tiene su sede en Bilbao, siendo su ámbito de actuación la Comunidad Autónoma del País Vasco.
AVATI también es miembro de la AEF-TP (Asociación Española de Familiares de Afectados por Trastornos de Personalidad).
AVATI-TP/TLP inicia su actividad ante la necesidad de ayuda de los familiares y afectados de estos trastornos y con una función esencialmente PSICOSOCIAL, intentando llenar el vacío existente a este respecto en la CAPV, y tomando como modelo de partida lo que se está haciendo en otras comunidades del Estado desde hace años.Nuestros objetivos, entre otros y según aparecen en los estatutos de la entidad, son los siguientes:
- Agrupar a las familias de enfermos de trastornos de personalidad y realizar aquellas actuaciones de ayuda mutua, orientación e información que sean necesarias,
- Prestar asistencia social, laboral y de aprendizaje especializado a cualquier persona afectada por un trastorno de personalidad.
- Crear una conciencia social de esta problemática y divulgar sus conocimientos y la experiencia adquirida.
- Trabajar en proyectos para la atención psicosocial de los afectados y sus familias.
- Defender los intereses del colectivo representándolo ante los Órganos y Entidades competentes.
- Obtener un reconocimiento oficial de esta patología en todos los ámbitos que corresponda a fin de garantizar los derechos fundamentales de los afectados y de sus familias.
- Conseguir que las autoridades públicas competentes destinen los recursos necesarios para la detección, prevención y tratamiento de los trastornos de personalidad.
Enlaces: |
Familia y TLP
Pautas específicas para familaires
viernes, 4 de mayo de 2012
EL HOSPITAL Y YO
16 DE ABRIL DEL 2012
El sábado estuve por el hospital...
Al contrario de lo que epudiera pensarse siento mucha paz allí...
Creo que si colocaran banquitas yo me pasaría horas allí escuchando música, viendo a las aves, perdiéndome en el precioso color de sus paredes y pabellones...
Cada vez que estoy allí me siento ligada ami pasado, me siento ubicada, sé de donde salí y a donde no quiero regresar
siento la certeza que estoy mejorando y que depende de mí el no volver a estar en una sala de emergencia..
escucho esa voz que dice:
"Ves? Estas viva. Hace 3 años estabas aquí perdida y ahora estás viva. No puedes permitir que nada te traiga aqui de nuevo. NO debes permitir que nadie altere tu vida de modo tal que vuelvas a estar aquí una vez más. Debes ser fuerte para las decepciones que se avecinan y el dolor que vendrá como parte inexorable de la vida."
Escuché mi voz en medio de tantas otras, mi latir en medio de tantos seres. Mi cabeza se sintíó ordenada y tranquila. La paz que llega con el devenir del tiempo y el tratamiento.Encontré al Dr. allÍ, me saludó y me dijo que me ve bien. Cuando él se acercó me sentí com una oruguita indefensa y encogida...como papá que pregunta hija todo va bien?
Y toda irá mejor.
El sábado estuve por el hospital...
Al contrario de lo que epudiera pensarse siento mucha paz allí...
Creo que si colocaran banquitas yo me pasaría horas allí escuchando música, viendo a las aves, perdiéndome en el precioso color de sus paredes y pabellones...
siento la certeza que estoy mejorando y que depende de mí el no volver a estar en una sala de emergencia..
escucho esa voz que dice:
"Ves? Estas viva. Hace 3 años estabas aquí perdida y ahora estás viva. No puedes permitir que nada te traiga aqui de nuevo. NO debes permitir que nadie altere tu vida de modo tal que vuelvas a estar aquí una vez más. Debes ser fuerte para las decepciones que se avecinan y el dolor que vendrá como parte inexorable de la vida."
EL CASCARÓN
No tengo dolor dentro de mí..
simplemente siento que estoy vacía...
como si toda emoción se hubiera extinguida..como si fuera sólo un cascarón de algo que se perdió..
https://encrypted-tbn0.google.com/images
Sin embargo algo duele en mis venas , en mi corazón...
Es el dolor que la persona que amo me recrimine y me juzgue por actos pasados cuando estuve fuera de control , cuando cometí errores.....
Si sufrí cuando me lo increpó..sin embargo mi quietud de ahora me sorprende...
No lloro, pero sólo deseo dormir, deseo no despertarme. estoy consciente que estoy deprimida..
pero,a la vez, sé que debo estar alerta....estoy buscando trabajo y no puedo darme el lujo de hundirme y de estar mal...
El día que fui al hospital hace 2 semanas me juré algo..
me juré que nunca más le daría a nadie el poder de hacerme sentir mal
y lo quiero cumplir.....
Yo, C, me equivoqué muchas veces..
pero nadie, nadie tiene el derecho de juzgar mis acciones
no le debo explicaciones más que a mí misma...
lo que di o hice, errado o no
lo hice con fe, dando mi corazón
creyendo...
Yo no lo odio por haberme lastimado ayer
no lo odio aunque me haya dicho adiós o el clásico "yo no pensé que eras así"
lo amo mucho para odiarlo
pero me amo más a mí misma para estar en decadencia anímica y herirme más
Recuerdo el color de las paredes del hospital y siento una paz repentina..
una lucecita en medio de mi tristeza
de mi vacío
de mi cascarón
Pero sé que volveré a ser como antes
sé que encontraré trabajo y mi vida se reproyectará
sola o con alguien
pero pensando siempre en la hija que quieor tener
sola o con alguien (otra vez)
Acabo de sonreír y me gusta la sensación de la paz "a pesar de".
Leía un comentario que me dejaron en el blog acerca del tiempo que perdimos
acerca de cómo seríamos si nos hubieran diagnosticado a tiempo..
varias veces me torturé pensando en eso
pero he entendido con mucha complejidad que lo importante no es lo que pudimos ser o hacer
sino lo que podemos hacer y ser de ahora en adelante...
Sé que soy cascarón en este momento pero pronto la vida fluirá dentro de mí...
está allí contenida y mustia por ahora
pero ya se desbordará..
y eso es algo que nadie jamás me podrá quitar
eso es algo que jamás permitiré que me arrebaten...
Buenas noches C...
Te amo
simplemente siento que estoy vacía...
como si toda emoción se hubiera extinguida..como si fuera sólo un cascarón de algo que se perdió..
https://encrypted-tbn0.google.com/images
Sin embargo algo duele en mis venas , en mi corazón...
Es el dolor que la persona que amo me recrimine y me juzgue por actos pasados cuando estuve fuera de control , cuando cometí errores.....
Si sufrí cuando me lo increpó..sin embargo mi quietud de ahora me sorprende...
No lloro, pero sólo deseo dormir, deseo no despertarme. estoy consciente que estoy deprimida..
pero,a la vez, sé que debo estar alerta....estoy buscando trabajo y no puedo darme el lujo de hundirme y de estar mal...
El día que fui al hospital hace 2 semanas me juré algo..
me juré que nunca más le daría a nadie el poder de hacerme sentir mal
y lo quiero cumplir.....
Yo, C, me equivoqué muchas veces..
pero nadie, nadie tiene el derecho de juzgar mis acciones
no le debo explicaciones más que a mí misma...
lo que di o hice, errado o no
lo hice con fe, dando mi corazón
creyendo...
Yo no lo odio por haberme lastimado ayer
no lo odio aunque me haya dicho adiós o el clásico "yo no pensé que eras así"
lo amo mucho para odiarlo
pero me amo más a mí misma para estar en decadencia anímica y herirme más
Recuerdo el color de las paredes del hospital y siento una paz repentina..
una lucecita en medio de mi tristeza
de mi vacío
de mi cascarón
Pero sé que volveré a ser como antes
sé que encontraré trabajo y mi vida se reproyectará
sola o con alguien
pero pensando siempre en la hija que quieor tener
sola o con alguien (otra vez)
Acabo de sonreír y me gusta la sensación de la paz "a pesar de".
Leía un comentario que me dejaron en el blog acerca del tiempo que perdimos
acerca de cómo seríamos si nos hubieran diagnosticado a tiempo..
varias veces me torturé pensando en eso
pero he entendido con mucha complejidad que lo importante no es lo que pudimos ser o hacer
sino lo que podemos hacer y ser de ahora en adelante...
Sé que soy cascarón en este momento pero pronto la vida fluirá dentro de mí...
está allí contenida y mustia por ahora
pero ya se desbordará..
y eso es algo que nadie jamás me podrá quitar
eso es algo que jamás permitiré que me arrebaten...
Buenas noches C...
Te amo
viernes, 20 de abril de 2012
AMANDO AL LÍMITE
Amar es un ejercicio complejo dada la naturaleza humana.
Para un border es mil veces más compleja; es una experiencia que puede resultar mortal, que puede ser la diferencia entre la vida o la sala de urgencias de un hospital.
Amar es lo más estresante de este mundo.
Involucra tolerancia, conocimiento, compromiso, crear una punto de equilibrio entre dos personas que voluntariamente unen sus vidas, sin que haya obligación de hacerlo.
Yo había renunciado a amar a alguna pareja.. Estaba feliz con mi existencia. Salir donde yo deseara, mirar el sunset cuando quisiera. Reír como loca, experimentar mis "aceleramiento" sin ningún tipo de culpa ni de cuidado extremo.
Sin embargo, alguien apareció en mi vida . Y me enamoré.
Y debo decir que me he enamorado como jamás pensé hacerlo. Con una racionalidad y carnal espiritualidad que aún no deja de sorprenderme.
Lo malo es que él está en otro país y de por sí, tener una relación a distancia es difícil e implica más voluntad y delicadeza, incluso, que una relación cercana. Cada minuto tarde en la sala de chat, cada ausencia media injustificada, cada gesto involuntario visto por la web cam puede convertirse en un detonante para la suspicacia, los celos, o el sentirse herido.
Si a eso sumamos que la pareja en cuestión es "fregada" las cosas alcanzan un nivel de complejidad aún mayor. En mi caso , es así. Él es "especial" y muchas actitudes suyas cuando está molesto por algo contribuyen muchas veces a alterarme y a salirme fuera de control. Grito, lloro, a veces lo lastimo sin desearlo y no saben el esfuerzo sobrehumano que hago para tratar de controlar esa maldita hipersensibilidad que nos caracteriza.
Cuando lo escucho quejarse sobre alguna actitud mía siento que me está cuestionando y que me va a abandonar y suelo decirle, a la primera, que se vaya y que se busque a alguien perfecto. Van varias veces que se lo digo y ya él me ha hecho notar su fastidio cuando pronuncio esas palabras. He entendido que aunque me cueste debo frenar más mi lengua y mi sentido de autoprotección en esos momentos. Cuando me enfrento a estas discusiones me preguntó súbita e inconscientemente que hace falta para que se termine el amor. Sólo pienso en eso. Estoy tratando de calcular si ya va a dejarme de querer, si ya dejé de ser la "princesa" o como él me llama "su reina".
Creo que me siento más vulnerable y a eso se debe la reacción de estar más alerta ante mi crisis de desamor imaginario o no. Y me siento vulnerable porque siento que amo. No es un amor ideal. Es un amor apasionado, romántico y carnal, absolutamente terrestre..y es eso precisamente lo que me fascina. Nunca he sentido lo físico tan en maravillosa armonía con lo idílico. Él me apasiona al mismo tiempo que me ilusiona, me enloquece al mismo tiempo que me serena.
En julio hemos planeado encontrarnos por fin por un país limítrofe (para variar) y desatar todo lo que tenemos dentro. Nos dejamos de ver hace casi un año cuando éramos simples compañeros de trabajo y ahora estaremos frente a frente con toda esta carga emocional que llevamos dentro, con toda estas ganas de tocarnos, de estar juntos, de mirarnos a los ojos y despertar el uno al lado del otro ¿ Da miedo verdad? Sí, lo sé. ES mucha expectativa, pero , a la vez, esa expectativa me da vida y enciende un fragor en mi espíritu que se me hace difícil someter a la racionalidad.
Pero hasta que ese momento llegue en dos meses más, el irnos conociendo y tratando de fortalecer un lazo en lejanía es todo un reto, un desafío que a veces me hace estar pisando cáscaras de huevos. ¿Pueden imaginarse eso? Ya no es el pariente o el ser querido sino el border mismo pisando cáscaras de huevo. Hasta suena gracioso, pero es así.
NO lo ví en la tarde en el msn, a la hora que solemos hablar y pensé que quizás estaba ocupado y quería un espacio así que me conecté más tarde y ¿saben que? No me contestó cuando lo saludé. Creo que se resintió porque entre tarde a sesión. ¿Y ahora que? ¿Quién se conectará mañana temprano? ¿quién hará qué? ¿qué nos diremos después de la pelea que tuvimos ayer y de la descoordinación de hoy, sin contar que en la tarde hablamos por cel muy lindos y contentos porque le estaba comprando unos cds que me encargó?
¿Se confundieron? Pues imaginen mi cerebro cómo está y más aún mi corazón, contraído como una oruguita, que lo único que busca es no fallar y tratar de hacerlo sentir feliz siendo feliz también ella misma.
Es increíble como una oruga puede sentir tanto miedo cuando todos le dicen: ¡Alégrate que has nacido para convertirte en mariposa!
Sin embargo, la oruga aún no sabe si será mariposa, sólo sabe que vuela y se siente bañada en colores cuando está con él.
Ya le dejé un mensaje en el facebook diciéndole que lo extraño..¿Qué pasará mañana?. Sólo Dios lo sabe.
PD: Me muero por sentirlo cerca y por despertar con él....cuando escucho esta canción de Drexler no puedo evitar desearlo y pensar en él....
martes, 17 de abril de 2012
LAS PEQUEÑAS ALIADAS
Y he ahí que te sientes feliz y te olvidas que hay una medicina esperando por ti.
Por horas, 48 quizás, te sientes feliz y libre de cualquier estigma y olvidas a tus pequeñas aliadas y de pronto ahí estás ...
insignificante, vuelta un puño de miedos y de angustia...
llena de vacío, aunque suene paradójico, absolutamente invadida por un vacío mortal..
y de pronto la conversación con él se vuelve tensa, refutas, confundes, resquiebras
con una voz dulce pero estás agrediendo y pateando
te deslizas como una pequeña cobra
te mueres por sentirlo cerca, por sentir su abrazo
pero él está en otro país y tú estás sola...
y de pronto empiezas a dudar de todo, y sólo quieres llorar y maldecir
y hasta empiezas a hacer un inventario de sus gestos
buscando cuál de todos es el que marcará el inicio del fin
con cuál expresión te dejará de amar...
es el cerebro que empieza a estallar...
es todo tu ser otra vez cerca del descontrol...
y recuerdas...
súbitamente recuerdas que tu rutina farmacológica se ha interrumpido,
y que debes volver a la realidad
¿Cuál es en verdad nuestra realidad...?
¿Qué somos??
y sobre todo
¿hacia dónde vamos?
¿La medicina será siempre parte ineludible de nuestra existencia?
¿Son las pastillas nuestras pequeñas aliadas o nuestras pequeñas dueñas?
¿Alguna vez lo sabremos con certeza?
Yo sólo sé que un abrazo de él curaría todos mis males..
sólo sé que confío en él y que lo amo...turbadamente y con neuronas lo amo
¿Se irá también?
¿Aceptará que hay algo de lo cual dependo y que no es él?
Bueno basta de divariar.
Sé que mañana será un mejor día...
Buenas noches amor,
buenas noches mis pequeñas aliadas.........
domingo, 8 de abril de 2012
LA CALMA DESPUÉS DE LA TORMENTA
H y yo volvimos a ser amigos...
esta vez tácitamente lo hemos jurado..amigos nada más
y sus mensajes de cariño entibiaron mi mañana altamente depresiva..
sin embargo quiero compartir con ustedes
lo que me está curando el corazón de a pocos...
Encontré "El Mesías" de Haendel en la radio
y me recosté en la cama;
he dejado que la melodía se introduzca por cada grieta que hay en mi alma, en mi cuerpo...
he permitido que los violines hagan su nido en mi cerebro
que las voces toquen el fondo de mi corazón
siento todas mis heridas cubiertas de un icor que las sana
que mella el fragor del dolor
Estoy aprendiendo a controlar la depresión
trato simplemente de ya no pensar más en ella
apunto a varias estrategias que entretengan mi cerebro
y que calmen la taquicardia ...
hice una lista mágica de cosas que hacer :
seguir leyendo "The End of the Affair" de Graham Greene,
practicar ejercicios de respiración,
meditar,
y he aquí que la música de Haendel venció en esta pugna entre la tristeza con mi yo más interno
Escribiéndoles también me siento feliz
no recibo comentarios aunque sé que me leen
pero me siento acompañada por esos pocos que comparten mi periplo por un mundo quasi normal ...
Hace como una semana encontré un refugio maravilloso en la Sonata N° 3 para violín y piano de Beethoven.
A las 5 am después de haber estado insomne
la sonata llegó a mí y me revitalizó...
me hizo abrir los ojos con una inusitada alegría
con una sabor dulce en los labios
Sólo recuéstense y dejen que fluya...
Dejen que la música penetre por todo su ser
por todos los poros de su piel
que los invade como una enfermedad
de la que jamás podrán curarse....
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