Tengo una imagen que está en mi cerebro constante y abrumadoramente como una lepra que no desea marcharse y resiste y resiste...
en ella me veo a mí abrazando tu pierna, besándola , llenándola de saliva y de palabras dulces
es esa imagen abrazada a tu miembro inferior la que me tortura la que me hace sentir que te odio
que te amo
aún a pesar de tofo el daño que me has hecho...
quien entiende los rumbos del amor, de la locura, de la dignidad , del amor propio...
me heriste y agrediste y aun así me veo incapaz de odiarte totalmente a ti como persona
más bien me repulsa la idea de verte feliz, de verte disfrutando
de que tengas un maldito orgasmo porque no mereces sentir ningún placer más..
pues siento que tú me los ha quitado todos..
mi médico, todos, mi madre,mis amigos dicen,ya vendrá el amor, ya vendrá,
te enamorarás y sentirás otra vez esa ilusión de abrazar a alguien , de tener a alguien allí metido entre tus piernas...
pero es eso posible?
me até a ti como a un destino maldito
me di de todas las formas inimaginables a ti, solo a ti...
descargué toda mi libertad contenida contigo, te di cada parte de mi cuerpo, de mi alma, me desnudé hasta de mi para que estuvieras feliz. rasgué mi alma en dos para intentar curar y comprender tu corazón y compasión inexistentes...
es eso algo que se vive una vez y otra acaso?
es dar completamente todo un ejercicio contante?
Luis me dice que el amor no se gasta...
y no sé si es cierto..
estoy en una edad complicada donde ya casi nada es posible...
mi hermana está planeando tener un bebé con el buen hombre que le ha encontrado después de tantas basuras
y aquí estoy yo con mi disfunción emocional de mierda, pensando en ti..
abrazada a tu pierna, llorando de dolor por no haber podido lograr que me ames como yo a ti...
hoy día vi "La naranja mecánica" y encontré una frase que me sacudió de Anthony Burgess...
que Dios prefiere a un hombre que elige al mal antes que a uno que es obligado a ser bueno?
te obligaba yo a ser bueno?
quería hacerte bueno sacrificándome yo misma todo mis rasgos de inteligencia y amor propio??
al final Alex, el personaje elige por si mismo la bondad, elige el bien, pero es su elección propia , nadie lo obliga ni en nombre de la justicia , ni en nombre del amor..
desde que te enteraste del juicio sé que me odias, me lo dijiste,
me odias porque pensaste que nunca seria capaz de denunciarte por tus agresiones pero lo hice
siento que era lo justo y aún lo creo
creo que debes aprender de algún modo que no puedes ir cagando a quien se te venga en ganas y más aun cuando es frágil por dentro...yo me defendí como pude de ti, pero tú eras más fuerte, eras más cruel, más sanguinario, la calle, esa sabiduría bestial y salvaje de la calle te ha dado todas las armas para destruir a alguien estúpidamente ignorante en el arte de la maldad como yo...
siempre creí en ti
como una oruga que cree volverse mariposa cuando sólo será una mancha verde aplastada en la mitad de la calle...
creí en ti y me destruí
y ahora heme aquí gritando por creerte feliz
deseando destruir tu vida, deseándote el mal mil veces ...odiando el solo pensamiento de que seas feliz si es que antes no lo soy yo...
ser como tú es ir a lo más bajo...
te deslizas entre la suciedad como por tu elemento natural
sabes herir, destruir, del modo más bajo
dices que todas las mujeres son putas, que yo soy una puta mientras las mayores puta están más cerca de ti
aún así recuerdo episodios que hacen mi cerebro encogerse y explotar...tú trayéndome el agua para remojarme los pies cansados después de un día de trabajo, tú trayéndome el desayuno a la cama..y me pregunto que maldito morbo hay dentro de ti que te hace ser un monstruo..he amado un monstruo todo este tiempo...un monstruo sucio , vil y lujurioso...
triste mi ser..ese alguien que he amado más que a mi vida, ese monstruo eres tú
por qué te extraño monstruo..por qué aún siento que te amo...por qué....
