YO

Hasta donde más caeré..hasta más dejaré que él me destruya..quiero irme, quiero desaparecer..
Los border destruyen?
los border lastiman?

deberían de ver cuando es border se hunde completamente
no queda ni un atisbo de dignidad en él
por no estar solo, por evitar el abandono, por cumplir el sueño de se rmadre o padre nos destruimos junto a las personas menos indicadas, nos dejamos pisotear como unos infelices...
eso soy yo ahora
una infeliz

y ya no quiero serlo
quiero que él desaparezca , que él muera

porque ya vi que jamás cambiará seguirá siendo siempre el mismo matón de barrio
que se computa riquísimo sólo porque se levantó pitucas , blancas y rubias

el bacán sin educación
ordinario y que no es capaz de articular una conversación sofisticada ni con neuronas
el que no es capaz de entrar a un sitio con gente educada y sentirse menos

y por eso me odia
por eso él quiere destruirme
avasallarme

y lo está logrando

sólo déjeme creerme que no sobreviviré
sólo esperen que yo vuelva a ser la de antes y ya no lo necesite más

me quedaré sola
tengo terror a la soledad ya quedarme con el vientre más solo aún...

esa soy yo
un manojo de terror de dolor de odio, de espanto y soledad

mañana tengo que verlo
y no quiero
quisiera no verlo nunca más

entraré a su casa y olerá licor y él me lastimará de nuevo

me joderá la vida

me diráa otra vez puta

y yo lo golpearé y le romperé la boca porque esta vez no estoy dispuesta a soportar más.....

POR QUE???

No puedo decir que estoy viva...como defeco, actúo, trabajo, pero siento que estoy muerta
siento que toda yo es solo una cadáver que solo tiene a mis hijos por motor..son ellos los que hacen que me mueva, que siga caminando

peor estoy muerta..

fui asesinada definitivamente el 14 de setiembre del 2013..no me dispararon, ni me apuñalaron, ni me envenenaron..lo hubiera preferido créanme..

simplemente me destruyeron la fe...

la fe que aun quedaba por él
la fe combinada con amor y auto piedad que aun quedaba,..todo se fue

sentada allí en esa clínica donde me estaban haciendo un chequeo de fertilidad entendí de pronto que estaba sola
pero quería creer
deseaba creer con todas mis fuerzas que esta vez él sí cambiaría
que el hecho ya tangible de estar planeando traer nuestro hijo al mundo haría que todo en él se renovase..su adicción al alcohol, sus espantosos insultos cada vez que estaba ebrio..pensé que todo cambiaría sentados ahí juntos en esa sala de espera...

pero él nunca llegó...

bajé a ver si estaba como tres veces mientras le decía como una cojuda a la enfermera: "voy a ver si llegó mi esposo"

hasta dije esposo...
porque él siempre decía que yo era su mujer

nunca llegó

salí a las 5:30 sin ni una maldita llamada de él..sin un mensaje avisando que no podría ir, nada...

estaba en falda porque el examen lo requería, asíí, muriéndome de frío y de tristeza por la av. arequipa y me fui a almorzar en el restaurante vegetariano que me gusta...

comí por inercia..pensando en todo lo que me había dicho el médico
en la resonancia magnética , en el análisis de ovulación, en la laparoscopia..todo largo..todo caro
y decía "pero tranquila" "no estás sola"

dieron las 6 y secándome las lágrimas con la servilleta di vuelta por Plaza Vea para comprarme un jean porque mis piernas estaban heladas..no encontré nada para mí..me fui al banco a sacar plata ..cuando eran las 6 47 mi celular sonó ..pero perdí las llamadas..no las escuché en le momento...decidí regresar a su casa....perdí dos llamadas suyas más..ya al siguiente intentó contesté y me dijo que estaba con su hijito..que se había quedado demás en el trabajo y que no había podido avisarme..."lo que pasa es que te llega" le dije y colgué...

Llegué  a su casa y su mama estaba ahi ,la saludé, subí a su cuarto  y me arropé en la cama hasta que él volvió a llamar y dijo que estaba yendo...

y dentro de mí un miedo crecía y crecía..."lo hará de nuevo??" "lo hará este día?" este preciso día en que veríamos lo de nuestro hijo"

suplicaba dentro de mi no..no no puede hacerlo..pero estaba aterrada y fría...

hasta que escuché su voz..saludó a su madre , a sus tías que estaban en el primer piso y subió..sólo se asomó por la puerta...

al acercarse y al verlo fue que morí...
estaba ebrio...otra vez

ebrio ..ese día..ese mismo día...

y yo sentí que empezaba a morir  que algo dentro de mí se consumia como una vela...al mirarlo él me dijio explicame que te dijo el dr..peor que le puedo yo decir a una persona ebria acerca de algo tan sagrado como un hijo...

me dijo,,no estoy siendo agresivo...así que no te molestes sólo porque tomé unas chelas..unas chelas..el olor a trago corto , a ron era insoportable....

yo solo quería que me abrace..lo esperé para que me abrace y me dijera que no iba a estar sola...

pero es inútil

el no va a cambiar nunca

él no me ama

cómo puedes amar a alguien sólo con la boca..lo amas con acciones...

no grité, ni lloré..simplemente agarré mi mochila a las 10 de la noche y me fui a mi casa ..salí en silencio, me despedí de su madre y deseaba de corazón que algo me fulmine en ese mismo instante..porque no hay nada más doloroso en el universo que perder la fe en alguien que amas...

Sé que para ti no era perfecta...
sé que aguanté tanto que perdí tu respeto si es que alguna vez lo tuve...
me deje humillar y pisotear hasta donde una mujer es capaz de hacerlo..porque yo decía..."yo tengo este problema en el cerebro y he jodido a tanta gente ..debo entenderlo a él, no debo abandonarlo como  a mi me han abandonado..."

y por eso soporté..tus insultos, tus agresiones,tus maltratos..todo...porque decía "yo no lo dejaré solo coma a mi me lo hicieron"

pero crucé el límite de lo soportable, cruce el límite de  la denigración, de la autoestima destrozada, me destruia yo sola..pensando que eso era amor...
quería ser madre más que nada en el mundo y quería se rmadre contigo..quería que tuviera tus ojos...sentía que nuestro hijo te iba a hacer cambiar...
que cuando lo vieras nacer..todo tú se iba a revolucionar
y dirías
"quiero se rmejor"
"quiero ser su ejemplo"
"dejaré de beber y será sólo mi familia"

porque no pudiste hacer eso?
por que no pudiste amarme como yo lo hice?
con tus defectos, con tu historia, con tu pasado, con tu vida,
porque tuviste que decirme una vez y otra que era una puta , por que tuviste que herirme tanto
por que no puedes ser bueno
y darme tu vida como yo te di la mía
que para ti sólo eran sobras de otros hombres...

hoy día intenté cocinar en casa..hoy es domingo..y no pude..
me doblé en dos al llorar
porque los domingos yo cocinaba para ti o lo hacíamos juntos....

te hacia tu sopa de verduras que te gustaba tanto y tus sancochabas los fideos para los tallarines porque te salian mejor a mi...

y así me llamas y me dices que seguro te he dejado por otro?

crees que puedo amar a alguien más después de haberte dado todo lo que soy?

sabes ? la gente dice que nosotros , los border no sabemos amar..pero es mentira..amamos más que nadie, por eso soportamos tanto, no quería dejarte solo, quería cuidar de ti toda mi vida..como cuide de ti cuando te enfermabas , cuando te hiciste esas heridas horribles al caer por la reja..te esperaba cuando te cosían y yo decía ...así me esperará él cuando yo esté dando  a luz....


ya no tengo nada..no tengo ni una sola ilusión en la vida..todas murieron contigo

me las fuiste asesinando de una en una..con cada golpe de tus palabras...

cuando viví contigo fui la mujer más feliz del mundo..recuerdo cuando mi mama fue a verme un día y me dijo que parecía un ama de casa...me sentí tan orgullosa porque era tu ama de casa..tuya y de nadie más-..

me levantaba contigo y te hacía el desayuno
y me sentaba en internet toda la mañana a aprender recetas de cocina para tu comida, y te esperaba feliz a las 6:30 pm..lista para abrazarte, para estar junto a ti..
 y crees que yo te he dejado "porque tengo una nueva ilusión" crees que alguna vez podré hacer lo mismo por alguien más?

tú me olvidarás pronto,...conseguirás tu muñeca ideal, bella,joven,con plata con la que sí te casarás, y respetarás...y no tendrás ningún problema en dormir con ella y hacerle el amor 4 veces seguidas como lo hacias conmigo..

pero yo que haré? yo no soy como tú....te dí hasta la última fibra de mi cuerpo, te di mi alma,.. cómo crees siquiera que podré dejar que alguien más me toque después de ti....ya no puedo...ya no puedo hacer nada...estoy muerta...

tu tendrás otro hijo otra vez, queriéndolo o no..y yo no tendré nada nunca....

pensé que mi amor seria suficiente..pero no..tu hermana me lo dijo : eres una narcicista que es incapaz de amar a nadie más que a si mismo, que cree que se lo merece todo, que no está acostumbrado a tener cosas por su esfuerzo..."no llores , me dijo..él nunca te quiso, sólo te usó"....

Me he jurado que nunca más dejaré que nadie me lastime...me he jurado también que debo intentar sobrevivir aunque me hayas matado por dentro....le diste un hijo a alguien solo por lujuria por despecho..y a mi que te amado más que nadie ni siquiera me diste un poco de respeto..nada....todo el mundo estuvo contigo cuando eras un derrochador y un irresponsable..cuando no tenías nada..sólo yo estuve ahi..y nunca me sentí tan feliz compartiendo lo poco que tenia..."mis soles" como tú los lamabas..

dime cómo vivo ahora?
el viernes me vino la menstruación y llore de dolor porque recordé que tenia que hacerme exámenes cuando eso pasara..pero estoy sola..sola y muerfta...para que pruebas , paar que exmaneswsa....no tengo nada.... y tu tienes todo...lo tienes tood y no lo mereces....

diem comco vivo ahora
dime como
dime porqu eme asesinaste
porq ue
por que............