sábado, 28 de diciembre de 2013

EL ABISMO DEL PERDÓN

Perdonar....
escapar del odio..
malditas frases que me pusieron en mi muro de face hace una semana cuando mi tánatos perdió el control y se descalabritó completamente

Y ayer lloré,..lloré de amargura porque vi de verdad en que me estaba convirtiendo
en que no puedo dejarlo ir
lo odio, digo que me ha destruido la vida pero no puedo dejarlo atrás....

pienso cada momento del día si será feliz, si estará disfrutando algo
y me jode
me jode me llega al reverendo pincho pensar que pueda estar sintiendo algo de paz mientras que yo no soy capaz de sentirla
mientras que yo me siento emocionalmente inválida incapaz de pensar en si algún día alguien volverá a tocarme

mis llagas ahí se van borrando poco apoco
y a veces siento que el día que se borren me habré olvidado de él
juego con esa imposible posibilidad
y estoy aquí ahora escribiendo sin sueño
sin nada que se asemeje a sopor...
ni por esa risperidona que acabo de ingerir

me estoy volviendo un monstruo lleno de rencor, lleno de odio
no quiero ser así

me estoy carcomiendo yo misma...

le juré una vez que no lo dejaría vivir en paz

que le haría la vida imposible

pero la verdad es que soy yo la que se está haciendo la vida imposible...
debo entender y aceptar que debo perdonar que no significa olvidar
perdonarme a mi de una vez por haberme dejado maltratar

creo que es a mi a quien odio más que él
me odio desde siempre por tantas cosas que aun no puedo olvidarme y estar con él fue una forma de lacerarme...

debo verlo a los ojos y decirle lo que siento
ya no debo envenenarme más, no es bueno... envejezco, me pongo pálida, más fea de lo que soy
no quiero eso

como quiero ser madre si tengo tanto odio dentro de mí
como vendrá mi hijo al mundo ...

lo veré en unas cuantas horas
y mi cerebro se siente en paz
(debe sentirse en paz)
debo estar en paz para poder seguir adelante y no sucumbir

en vez de tenerle rabia debo tener lástima
es él quien está enfermo
es él quien tiene problemas

y al vivir en este vértigo que nos asalta por naturaleza a todos nosotros
estoy enfermándome más que él...

es hora de aprender a perdonar y decir adiós....

adiós a lo que fue

y hola a lo que puede venir

buenas noches ...

al menos esta noche deja de sufrir


sábado, 14 de diciembre de 2013

ALLÍ

Rompí.
Terminé con todo.
No pude más.
Reconstruirme.
Denunciar,
Intentar ser algo más, sola otra vez.

Han pasado casi 2 meses y aun duele
Quizás duela por siempre.

Pero ya no pude aguantar más.

Ahora veo que él quiso destruirme.

y casi lo logra con mi ayuda.

Como me reconstruyo ahora???

Trabajo más.....estudio más

estoy más con mis hijos de 4 patas?

como me quito la soledad de encima

como olvido que me despertaba con él
que planeaba mi vida por él
que me dejaba pisotear por él

se me ha venido un verso a la mente

"tómame la mano...
dime que estabas poseído
y que has vuelto conmigo
dime que eres bueno
que el demonio hizo saliva de tu sangres
que te llevaron al cielo para ser purificado por los siglos de los siglos

vuelve a casa
lava mis pies
bésame las rodillas
encuentra sólo lo divino en mi mirada
en la de tus hijos
y mis sombras
no veas nada más que lo bueno del silencio
que los tiempos construidos por tus manos y mis uñas

abrázame fuerte
hasta que los huesos de tus muñecas se partan en pedazos y griten y se quiebren

dame un beso otra vez
dime que las lagrimas son dulces y no amargas
escapa del mundo
recorre las estrellas
vuelve a tener esa luz brillante en la mirada y que dure por toda la existencia

devástate un poco
pero sólo para hacer la vida de colores y no un infierno eterno

sonríe
ahora que tu ser ha sido transformado
cobija mi amor en tu regazo y colócalo en el centro de tu alma
y júrame que así se quedará , protegido y sollozado junto a todas tus vértebras y plasma

no dejes de tocar mi cuello ni mi espalda
cúbrelas con tu voz y tus palabras
abrígate en mí si te hiela el desamparo
si el mundo ahora ajeno te amenaza

acerca tu cabeza hacia mi boca para besarte y bendecirte
no te pierdas nunca
ahora que eres ángel brotarán sólo perlas de tus labios ya no dagas

vuelve a casa
devuélveme mi hogar y mis sueños destrozados
cierra mis heridas y mi lengua sangrante y mis poros que suplican

no te vayas nunca
no te quedes tampoco

solo existe

que yo siempre estaré allí para seguirte..."


Necesito mis medicinas Dios
llorar otra vez no

Ya no por favor..

Ya no

Por que me hiciste eso??

Por que maldita sea dejé que tú me hiceras esto?

Por que????




sábado, 5 de octubre de 2013

YO

Hasta donde más caeré..hasta más dejaré que él me destruya..quiero irme, quiero desaparecer..
Los border destruyen?
los border lastiman?

deberían de ver cuando es border se hunde completamente
no queda ni un atisbo de dignidad en él
por no estar solo, por evitar el abandono, por cumplir el sueño de se rmadre o padre nos destruimos junto a las personas menos indicadas, nos dejamos pisotear como unos infelices...
eso soy yo ahora
una infeliz

y ya no quiero serlo
quiero que él desaparezca , que él muera

porque ya vi que jamás cambiará seguirá siendo siempre el mismo matón de barrio
que se computa riquísimo sólo porque se levantó pitucas , blancas y rubias

el bacán sin educación
ordinario y que no es capaz de articular una conversación sofisticada ni con neuronas
el que no es capaz de entrar a un sitio con gente educada y sentirse menos

y por eso me odia
por eso él quiere destruirme
avasallarme

y lo está logrando

sólo déjeme creerme que no sobreviviré
sólo esperen que yo vuelva a ser la de antes y ya no lo necesite más

me quedaré sola
tengo terror a la soledad ya quedarme con el vientre más solo aún...

esa soy yo
un manojo de terror de dolor de odio, de espanto y soledad

mañana tengo que verlo
y no quiero
quisiera no verlo nunca más

entraré a su casa y olerá licor y él me lastimará de nuevo

me joderá la vida

me diráa otra vez puta

y yo lo golpearé y le romperé la boca porque esta vez no estoy dispuesta a soportar más.....

POR QUE???


No puedo decir que estoy viva...como defeco, actúo, trabajo, pero siento que estoy muerta
siento que toda yo es solo una cadáver que solo tiene a mis hijos por motor..son ellos los que hacen que me mueva, que siga caminando

peor estoy muerta..

fui asesinada definitivamente el 14 de setiembre del 2013..no me dispararon, ni me apuñalaron, ni me envenenaron..lo hubiera preferido créanme..

simplemente me destruyeron la fe...

la fe que aun quedaba por él
la fe combinada con amor y auto piedad que aun quedaba,..todo se fue

sentada allí en esa clínica donde me estaban haciendo un chequeo de fertilidad entendí de pronto que estaba sola
pero quería creer
deseaba creer con todas mis fuerzas que esta vez él sí cambiaría
que el hecho ya tangible de estar planeando traer nuestro hijo al mundo haría que todo en él se renovase..su adicción al alcohol, sus espantosos insultos cada vez que estaba ebrio..pensé que todo cambiaría sentados ahí juntos en esa sala de espera...

pero él nunca llegó...

bajé a ver si estaba como tres veces mientras le decía como una cojuda a la enfermera: "voy a ver si llegó mi esposo"

hasta dije esposo...
porque él siempre decía que yo era su mujer

nunca llegó

salí a las 5:30 sin ni una maldita llamada de él..sin un mensaje avisando que no podría ir, nada...

estaba en falda porque el examen lo requería, asíí, muriéndome de frío y de tristeza por la av. arequipa y me fui a almorzar en el restaurante vegetariano que me gusta...

comí por inercia..pensando en todo lo que me había dicho el médico
en la resonancia magnética , en el análisis de ovulación, en la laparoscopia..todo largo..todo caro
y decía "pero tranquila" "no estás sola"

dieron las 6 y secándome las lágrimas con la servilleta di vuelta por Plaza Vea para comprarme un jean porque mis piernas estaban heladas..no encontré nada para mí..me fui al banco a sacar plata ..cuando eran las 6 47 mi celular sonó ..pero perdí las llamadas..no las escuché en le momento...decidí regresar a su casa....perdí dos llamadas suyas más..ya al siguiente intentó contesté y me dijo que estaba con su hijito..que se había quedado demás en el trabajo y que no había podido avisarme..."lo que pasa es que te llega" le dije y colgué...

Llegué  a su casa y su mama estaba ahi ,la saludé, subí a su cuarto  y me arropé en la cama hasta que él volvió a llamar y dijo que estaba yendo...

y dentro de mí un miedo crecía y crecía..."lo hará de nuevo??" "lo hará este día?" este preciso día en que veríamos lo de nuestro hijo"

suplicaba dentro de mi no..no no puede hacerlo..pero estaba aterrada y fría...

hasta que escuché su voz..saludó a su madre , a sus tías que estaban en el primer piso y subió..sólo se asomó por la puerta...

al acercarse y al verlo fue que morí...
estaba ebrio...otra vez

ebrio ..ese día..ese mismo día...

y yo sentí que empezaba a morir  que algo dentro de mí se consumia como una vela...al mirarlo él me dijio explicame que te dijo el dr..peor que le puedo yo decir a una persona ebria acerca de algo tan sagrado como un hijo...

me dijo,,no estoy siendo agresivo...así que no te molestes sólo porque tomé unas chelas..unas chelas..el olor a trago corto , a ron era insoportable....

yo solo quería que me abrace..lo esperé para que me abrace y me dijera que no iba a estar sola...

pero es inútil

el no va a cambiar nunca

él no me ama

cómo puedes amar a alguien sólo con la boca..lo amas con acciones...

no grité, ni lloré..simplemente agarré mi mochila a las 10 de la noche y me fui a mi casa ..salí en silencio, me despedí de su madre y deseaba de corazón que algo me fulmine en ese mismo instante..porque no hay nada más doloroso en el universo que perder la fe en alguien que amas...

Sé que para ti no era perfecta...
sé que aguanté tanto que perdí tu respeto si es que alguna vez lo tuve...
me deje humillar y pisotear hasta donde una mujer es capaz de hacerlo..porque yo decía..."yo tengo este problema en el cerebro y he jodido a tanta gente ..debo entenderlo a él, no debo abandonarlo como  a mi me han abandonado..."

y por eso soporté..tus insultos, tus agresiones,tus maltratos..todo...porque decía "yo no lo dejaré solo coma a mi me lo hicieron"

pero crucé el límite de lo soportable, cruce el límite de  la denigración, de la autoestima destrozada, me destruia yo sola..pensando que eso era amor...
quería ser madre más que nada en el mundo y quería se rmadre contigo..quería que tuviera tus ojos...sentía que nuestro hijo te iba a hacer cambiar...
que cuando lo vieras nacer..todo tú se iba a revolucionar
y dirías
"quiero se rmejor"
"quiero ser su ejemplo"
"dejaré de beber y será sólo mi familia"

porque no pudiste hacer eso?
por que no pudiste amarme como yo lo hice?
con tus defectos, con tu historia, con tu pasado, con tu vida,
porque tuviste que decirme una vez y otra que era una puta , por que tuviste que herirme tanto
por que no puedes ser bueno
y darme tu vida como yo te di la mía
que para ti sólo eran sobras de otros hombres...

hoy día intenté cocinar en casa..hoy es domingo..y no pude..
me doblé en dos al llorar
porque los domingos yo cocinaba para ti o lo hacíamos juntos....

te hacia tu sopa de verduras que te gustaba tanto y tus sancochabas los fideos para los tallarines porque te salian mejor a mi...

y así me llamas y me dices que seguro te he dejado por otro?

crees que puedo amar a alguien más después de haberte dado todo lo que soy?

sabes ? la gente dice que nosotros , los border no sabemos amar..pero es mentira..amamos más que nadie, por eso soportamos tanto, no quería dejarte solo, quería cuidar de ti toda mi vida..como cuide de ti cuando te enfermabas , cuando te hiciste esas heridas horribles al caer por la reja..te esperaba cuando te cosían y yo decía ...así me esperará él cuando yo esté dando  a luz....


ya no tengo nada..no tengo ni una sola ilusión en la vida..todas murieron contigo

me las fuiste asesinando de una en una..con cada golpe de tus palabras...

cuando viví contigo fui la mujer más feliz del mundo..recuerdo cuando mi mama fue a verme un día y me dijo que parecía un ama de casa...me sentí tan orgullosa porque era tu ama de casa..tuya y de nadie más-..

me levantaba contigo y te hacía el desayuno
y me sentaba en internet toda la mañana a aprender recetas de cocina para tu comida, y te esperaba feliz a las 6:30 pm..lista para abrazarte, para estar junto a ti..
 y crees que yo te he dejado "porque tengo una nueva ilusión" crees que alguna vez podré hacer lo mismo por alguien más?

tú me olvidarás pronto,...conseguirás tu muñeca ideal, bella,joven,con plata con la que sí te casarás, y respetarás...y no tendrás ningún problema en dormir con ella y hacerle el amor 4 veces seguidas como lo hacias conmigo..

pero yo que haré? yo no soy como tú....te dí hasta la última fibra de mi cuerpo, te di mi alma,.. cómo crees siquiera que podré dejar que alguien más me toque después de ti....ya no puedo...ya no puedo hacer nada...estoy muerta...

tu tendrás otro hijo otra vez, queriéndolo o no..y yo no tendré nada nunca....

pensé que mi amor seria suficiente..pero no..tu hermana me lo dijo : eres una narcicista que es incapaz de amar a nadie más que a si mismo, que cree que se lo merece todo, que no está acostumbrado a tener cosas por su esfuerzo..."no llores , me dijo..él nunca te quiso, sólo te usó"....

Me he jurado que nunca más dejaré que nadie me lastime...me he jurado también que debo intentar sobrevivir aunque me hayas matado por dentro....le diste un hijo a alguien solo por lujuria por despecho..y a mi que te amado más que nadie ni siquiera me diste un poco de respeto..nada....todo el mundo estuvo contigo cuando eras un derrochador y un irresponsable..cuando no tenías nada..sólo yo estuve ahi..y nunca me sentí tan feliz compartiendo lo poco que tenia..."mis soles" como tú los lamabas..

dime cómo vivo ahora?
el viernes me vino la menstruación y llore de dolor porque recordé que tenia que hacerme exámenes cuando eso pasara..pero estoy sola..sola y muerfta...para que pruebas , paar que exmaneswsa....no tengo nada.... y tu tienes todo...lo tienes tood y no lo mereces....

diem comco vivo ahora
dime como
dime porqu eme asesinaste
porq ue
por que............

jueves, 18 de julio de 2013

SOBREVIVIR

nADA ES COMPLETO...

Quiero seguir,quiero avanzar pero estoy sin trabajo hace casi 3 meses...y la depresión es espantosa en ciertos días colmo hoy..
Me siento vieja ,tonta,incapaz, loca , absurdamente desperdiciada a pesar de sentirme inteligente ...

perdí tanto tiempo con esta maldición aquí dentro mío..
perdí tanto tiempo sin rumbo, dejando cosas, olvidando prioridades, olvidando todo lo que tenía que ver con el futuro..


odio ver la cara de madre con lástima y con pena..buscándome algún defecto más
sólo él me da ánimos, él creee mi
y no saben lo hermoso es que en este contexto alguien crea en ti
que alguien crea que no estás acabada..

quisiera retroceder el tiempo, jugar con mi destino de nuevo, cantar, correr, matarme de una vez..y después veo a mis bebés aquí al lado mío..
veo mi vientre que ha crecido por el stress de comer y comer y pienso en mi hija no nata
y me engullo yo sola de remordimientos, de causas y de efectos , de odios..

sólo quiero que a e´l le vaya bien
así podré sacudirme un poco este pesar...

no me dejes sola
nadie ,tú.él, Dios

Me muero de frío y tengo hambre...
sólo deseo una abrazo y más tiempo,, entre todas las cosas del mundo lo que más deseo es tiempo..y la voluntad para no desfallecer...

Aquí estoy, aquí sobrevivo
y aveces ya no quiero sobrevivir...

viernes, 26 de abril de 2013

CONTIGO


Contigo he aprendido a vivir de un modo que jamás imaginé...

escapo de mi planeta de cristal para entrar en tu mundo real de sombras, de calles, de rosas y de espinas..
te cobijo entre mis piernas cuando llegas, cuando te vas, cuando despiertas..
me has vuelto una mujer en el sentido más carnal y espiritual de la palabra...
me hiciste tuya y una sola con tu forma de amar y de sentir

por ti me abro de piernas, de brazos y de alma
estiro mis brazos
y corro a besarte cuando duermes
a veces, solo a veces
me quedo en cama más de lo necesario
buscando tu beso aquí en mi espalda o que tomes mi cuerpo bajo esos rituales de ternura y salvajismo que sólo tú conoces e idolatras..

si te dijera te amo en el sentido más típico mentiría
porque lo que siento por ti rebasa lo que es conocido por amor..
es locura es desenfreno, es rabia, es temor, es una dulzura mezclada con amargura y con deleite
es lujuria, es paz, es un absoluto desnudarse de los tabúes y las recetas
es un amar más allá del hedonismo
es saber que cuando muera estarás allí aunque esté hecha pedazos,
es saber cuánto soy de ti aún cuando me pierdo en las tinieblas..
te sientas lentamente, me observas, tomas un cigarro y esperas lentamente que regrese...
y yo al verte así esperando que yo vuelva
venzo todos los demonios que me roen y me habitan y repto a tus brazos como un animalito asustado que ha encontrado nuevamente la senda  a su refugio...

te pregunto siempre si me amas
es que encanta oírtelo decir,
así fonema por fonema...me conmueve toda saber que jamás me dejarás aunque esté loca o sea una fiera que te ama marcándote las garras en la nuca....

el amor verdadero no es dulzura
ni vivir en las mieles del Olimpo..
es trabajo, es sudor,
es llanto que antecede a la sonrisa...
es planear mi día pensando qué te hará feliz
y no sólo estar soñando con mis unicornios y mis libros....
es saberse humana y llena de defectos que tu vuelves virtudes con tus dedos...
es ser tu concubina, tu hija adorada, es ser tu esposa....
la reina de tu vida, como me susurras siempre cada mañana al despertar
cuando el día empieza con nosotros unidos totalmente....

amor es verte tomar tu café, leerte un poema
acariciar tu falo, tu fémur y tu boca, besar tu pecho ,
vigilar tu fiebre, hacerte tomar tus medicinas, bañarte suavemente,
es pensar en ti cada minuto y segundo de los días, es cobijarte en mi si estás sediento, es besar tus pies si estás cansado..

contigo estoy aprendiendo a amar la vida
a oler las flores
a disfrutar el aire en mis pulmones, a despertar sin la pesadumbre típica que amana de mi mente...

contigo amo realmente
contigo soy yo
y es lo que amo de ti...saber que estarás siempre...y que yo jamás me iré....
aunque el tiempo pase y nosotros pasemos por el tiempo...

sábado, 6 de abril de 2013

POR FAVOR NO ME ABANDONES

Nunca antes lo dije..nunca antes salieron estas palabras de mi boca...

Cuando lo vi a  a él frente a mí diciéndome "te tengo miedo"
me aterré..

era el corolario de casi dos semanas espantosas..

nuestras dos primeras semanas viviendo juntos, y sin medicinas..las dejé en mi otrora casa..desafié mi propio instinto de vida sin ellas...

y estallé todas estos días pero ese día me partí en dos.. tomé el cuchillo y me abalancé sobre su sofá ..lo apuñalé y le dije me voy a morir maldito para que estés feliz...

tomé mi poca ropa y a mi perro y salí volando hacia un taxi

en la mitad del trayecto algo sonó en mi cerebro ..como una onda bucólica y lo llamé a pedirle regresar...

al regresar me dijo "yo soy gente..te dejaré quedarte hasta que te acomodes.. pero ya te tengo miedo"

y le supliqué
"por favor no me abandones"

me arrodillé al pedírselo
me rompí en dos al hacerlo...mi cabeza es un lío..no me he bañado desde ayer...lo veo y quiero llorar porque otra vez agregó a su ex-amante al facebook a decirle feliz cumpleaños-...

él no sabe lo que eso hiere..él no entiende que a mi tanto me jode y me cela sin embargo él si puede agregar a sus amantes y hablar con ellas mientras que a mi me pudre y me jode por sólo tener amigos...

tengo aún la vagina húmeda después de haber hecho el amor con él..pero estoy triste..mi tristeza y mi sinsabor fue más fuerte que mi deseo y mi amor por él...

Me jode todo lo que hace...me jode dar y ser malditamente razonable..estoy harta de estar aquí encerrada y tener que callarme y soportar todo con la cola metida entere las patas porque no es mi casa...

que curioso mi madre me decía en medio de mis crisis "esta es mi casa...lárgate";  aquí la madre de él dice "esta es mi casa..les habré dado un espacio pero es mi casa"..

es decir yo no tengo casa....
es decir yo no tengo nada...

corrección si tengo mucho pero no tengo casa....

mi bebé está aquí conmigo ..sino no podría soportar la soledad
y la locura...

la locura que ha crecido dentro de mío estas semanas sin medicinas...

el jueves veré al dr.... y lo abrazaré y le diré que estoy feliz, que cómo haré para embarazarme..que cuanto tiempo podré estar sin medicinas hasta no intentar morir...

y él seguirá en internet diciéndole feliz cumpleaños a su ex-amante que está en otro continente..mientras que a  mi me jode por decirle a mi amigo oso de cariño como si yo hubiera dormido con él como él hizo con esa mujer...

pero él no entiende...él piensa que no hiere....

estoy semidesnuda ..viendo a mi hijo dormir y con ganas de probar torta con sabor a café capuccino....estoy sudando y me siento absolutamente horrible y sucia..

él dice que me ama y debe hacerlo..y si lo hace porque maldita sea habla con esa puta por internet..

el amor debe ser total el mío lo es... por qué no el suyo

tengo alergia al polvo , ala humedad, al desamor, al tiempo que corre, a como me veo luego del sexo y antes de él...

quisiera que e´l se siente delante mío y me diga que me ama y que nunca más me lastimará pero sé que lo hará---

sólo faltan unos minutos para que lo haga...

falta poco...

martes, 5 de febrero de 2013

SOBREVIVIENDO..AÙN

Estoy en el trabajo de un mes del cual les hablè en la entrada anterior
ESTE lugar me encanta
me siento bien
me siento ùtil
valorada con gente a la que estimo..

El y yo??
aquì estamos

despuès de idas y vueltas..

a veces cuando lo miro me veo a mì...le dijeron que podrìa ser border y eso no me aterrò

sòlo quiero una vida..

sòlo pienso cuando èl jode en las pobres persona salas que yo he jodido y creo que esta es una prueba de Dios para aprender a tolerar

Tolerar, tolerar..

èl no es nada perfecto

es lùgubre

es confuso

es absurdo

es tierno

me da una perspectiva nueva en la vida
el orden
la quasi rutinade un posible hogar

estos dìas y noches juntos son como el ensayo de nuestra vida futura

sobre como nos ensamblaremos y nos comportaremos

lo admito

lo amo

amo como me toca me mira me sonrìe

amo como me hace sentir mujer por primera vez , hacer el amor con èl es maravilloso

adoro cada parte de su falo de su cosita de su  vida , como ustedes quieran llamarlo..

estoy aqui
estamos aquì y sobrevivimos

y queremos sobrevivir màs

y quiero seguir gritando como loca cuando estoy feliz , como en ese concierto hace dos semanas en que tocaron una canciòn llamada "ninfòmana" y yo grite "es mi canciòn"

quiero verlo a èl todo avergonzado dicièndome "Càllate" y diciendo "disculpen mi amor està loquita"

quiero ser feliz asì

caminando por la playa

sintiendo que mi disforia està bajo control aunque no sea cierto

quiero correr otra vez y nuevamente
mojarme los pies en la playa junto a èl
con su figura tan perfecta y yo con mi cuerpo producto de la risperidona, mi cuerpo que yo odiaba pero que sin embargo con èl he aprendido a amar.

amo mi cuerpo por èl, por lo que èl le hace sentir
tan gràvido, tan brutal, tan quimèrico, tan intenso, tan desfalleciente..

aqui estoy... sobrevivo...

Gracias por leerme a quienes lo hacen

eso me hace sentirme tan acompañada,. tan ùnica , tan feliz, aunque estè en la mitad de todos mis proyectos aùn
de se rmadre, de terminar de la universidad, de casarme
de decir "soy esposa de alguien" (o sea alguien me quiso como esposa, jajaja)

Quiero escribir miles de pàginas pero èl està por llegar y es mejor que ni sepa de este blog
porque quizàs no entienda
porque quizàs pregunte demasiado
porque quizàs esto es sòlo es para nosotros..

la vida nos come
nos digiere

nos expulsa y deodoriza..

somos nosotros

humanos
fallidos
perfectos
sonrientes

somos simplemente
unos border..

que buscan màs que ser felices

aprender simplemente a crear nuestra paz

miércoles, 2 de enero de 2013

DISFORIA: EL DOLOR DE LA CARNE

Yo no debería estar aquí...

debería estar muerta
debería estar cortada
ebria , repleta de pastillas, morada...

él lo sabe y dijo que se quedará
él sabe que tengo pero está más malditamente loco que yo

él lo sabe y sabe lo que me hiere pero lo sigue haciendo, lo hace lo hace

me enloquece porque como es posible que alguien que dice amarte eche sal a tu herida sabiendo que la sal te quemará aún más.....

quería irme a cualquier motel barato y cortarme..

cortarme mucho

y beber hasta que mi hígado explote...

y hacerlo sentir una mierda cuando me encontraran muerta y que dijera "porque simplemente no pude evitar hacer lo que a ella le hería???

pero no
estoy aqui sentada escribiendo, escribiéndoles después de 4 meses de mierda
en un trabajo de mierda con un jefe de mierda con un sueldo de mierda ..falta poco para irme

me llamaron de otro lado para un mes

eso es bueno???

es bueno que este aquí y no cagándome???

el sábado me corte por primera vez

nunca lo había hecho...

él me hiere
no puedo evitar sentir a veces que él es malo para mi.....nosotros sabemos que todo duele, la mirada el gesto, la palabra incluso que no se dijo : sólo se pensó...

odio tener esto
odio que no pueda llegarme al pincho lo que la gente hace y dice y largarme

él dice que me quiere como madre de su hija pero veo que aun le comenta y dedica canciones románticas a sus ex por el facebook como buscando reemplazo como si esta loca de mierda solo le sirviera momentáneamente para tirar.

lo acabo de llamar y quería hacerlo sentir mal, que sienta lo que yo siento..cuando les dedica canciones de amor a sus ex cuando  a mi me jode tanto con mi pasado...

y lo único que dijo fue te amo te amo

yo decía contéstame hiéreme, grítame , dame una buena razón para odiarte para largarme para cagarme y perderme toda l noche
pero no lo hizo...

sólo dijo te amo...

es así ..dice te amo y después sigue escribiendoles a las bitches con las que estuvo
le dedica la canción"Sigo enamorado de ti"  y no quiere que me duela..ya lo hizo antes y lo sigue haciendo..quiere volverme loca....le dije en la mañana por que lo haces??? por que me hieres???

Yo le doy todo, me he entregado completamente..porque saben que???

SI SABEMOS AMAR

Sabemos mejor que nadie , confiamos y lo damos todo, y a los demás les encanta recibir pero no dar....."que linda , que lindo, tiene el cerebro cagado pero es tierno, pero sonríe bonito..al menos me servirá hasta que me consiga alguien bonito pero también sano , al menos me servirá para tirar..le haré sentir que es el amor de mi vida....total no pasa nada..yo me quitaré"...

Escucho esas palabras en mi cerebro una vez y otra..me golpean y sol quiero gritarle por que eres asì?

cuido de ti, me doy toda y tu sigues dedicándoles canciones a otras???

por qué haces eso???

te gusta sentirte deseado??

y si yo hiciera lo mismo te gustaría??

o lo haces por que en verdad me consideras mierda para ti????

Qué hago aquí
que hice toda la tarde elaborando malditos informes que no me interesan cuando mi interior y mi mente estaban hechos puré...

sé que todos se dieron cuenta
que estaba mal
pero lo controlé..

eso es bueno??

o debo ser la de antes....

Sólo estoy segura de dos cosas en la vida:

una
es que no quiero volver jamás al hospital

la otra
es que sólo quiero ser un poco feliz...

VERENKA

 Tengo que dejar ir a la Carla que fue para poder aceptar a la que ahora es.