MI REALIDAD

Él vuelve..
La fantasía ya no será fantasía sino realidad...
los mundo soñados se enfrentarán con nuestro sudor con nuestra piel misma..
las palabras de amor frente a la computadora
se estrellarán con nuestros rostros verdaderos
con nuestras muecas con nuestras sonrisas o nuestros miedos o nuestras propias frustraciones...

tengo mucha ilusion pero también terror dentro de mí
terror de no saber a quien encontraré o si al le gustará a esta mujer que verá cerca

tengo dudas sobre él
no sé que sentir
no sé como reaccionar
no sé si debo prepararme de algún modo
o simplemente esperar
que el momento llegue

le dije a alguien ayer que la ilusión me iba bien
peor que no sabia con el mundo real...

planeamos tantas cosas en al distancia
una vida, una abrazo que no termine jamás
un beso eterno..noches que durarían toda la vida, descubriéndonos,
los rostros de nuestros hijos..
nuestros días en la playa
mirando el mar

y ahora estoy aterrada
no saben cuánto

tengo dudas de él
y eso me vuelve un sinfin de sentimientos encontrados

que terrible es el mundo real para un ser humano, pero para un border es mil veces peor

vienen a nuestra memoria tantos recuerdos
los dolores, los abandonos
las terapias , nuestra mal forjada sabiduría...

estoy tratando de ubicarme en este nuevo trabajo
donde hay familiriaridad pero no buen sueldo ni infraestructura...y no sé que pasará...

siento que él llega en el peor momento para mí
estoy inestable económicamente
me siento dependiente, desubicada
con las manos atadas y sin posibilidad de elegir

no era es ala mujer que yo quería que él viera
deseaba mostrarme vital, sonriente, segura, feliz

y quizás vea todo lo contrario
quizás estaba amando la idea de mí
y salga despavorido cuando vea esta masa de dudas
y de problemas
que soy yo

Sé que ustedes entienden mi miedo
sé que saben descifrar esas palabras que al final no digo completamente

El mundo se ha ido en un abrir y cerrar de ojos y aquí estoy yo
más adulta que nunca, más frágil que nunca
más temerosa que nunca...

Sólo queda saber ahora si él y yo resisitiremos la realidad

sólo queda esperar a ver si yo resisto mi realidad....

AMANECER

Antes de ayer estaba tirada sobre mi cama deseando morir

realmente lo quería, lo había planeado otra vez

había imaginado a mi madre tranquila sin mí, a todo este mundo un poco más tranquilo sin mi sin darme cuenta que a este mundo le importa un bledo si yo estoy en él o no

Hoy miro de frente otra vez aterrada ante lo k me espera pero optimista a la vez

y entiendo porque un médico me dijo una vez que no era depresiva porque ellos sí en verdad no pueden ni levantar la cabeza

Encontré trabajo cerca de casa en una fábrica grande donde todos han sido extraordinariamente amables..

fui un puesto y me ofrecieron otro que según ello correspondía más a mi experiencia y capacidad

me sentí bien cuando me dijeron eso

y quiero de todo corazón responder a las expectativas

que están poniendo en mí

que raro es este sentimiento de continuar, de poder al fin encontrar un lugar otra vez

estoy anonadada conmigo misma

me confundo

trabajaré en algo que jamás he trabajado antes

sé que será una experiencia interesante y rica trabajar en Logística

y quiero estar feliz y concentrada para el lunes ...

por eso me amisto con él otra vez aunque ya a veces sienta que no lo soporte quiero que todo esté en equilibrio en mi vida

y él, aunque yo me resista, forma parte de ese equilibrio..

es un tonto y un necio casi tanto como yo

pero como criticarlo si casi yo caigo en lo mismo

aunque debo decir a mi favor que yo no corro a afanar a nadie cuando discutimos..

me miro en el espejo y me repito mi nombre lentamente

y trato de convencerme que soy yo

trato de convencerme que todo saldrá bien

que quizás él venga pronto y podamos vivir algo que yo quiero vivir desde lo más profundo de mi alma

y lograr esa maternidad que tanto anhelo

y poder soñar aunque sea un tiempo con esa vida de a dos

que deseo experimentar

quiero terminar mi carrera

quiero publicar mi libro

quiero gritar en la playa de felicidad muerta de frío mientras alguien me abraza por la espaalda

quiero tantas cosas que él TLP aun no ha podido quitarme

sólo quiero repetirme una vez más que lo lograré

y ser más fuerte que mi miedo

y ser más fuerte que yo misma...

ser más fuerte que mis propios fingidos deseos de morir

TOLERAR

Estoy obsesivamente preocupada por mi

Me aburren los trabajos donde estoy..

Desde mis 7 años en esa empresa no he podido afincarme en un solo lugar
y eso me preocupa
me preocupa esa capacidad mía de soportar que parece haberse extinguido

me preocupa la cuota de ese maldito terreno que se vence cada mes
y la cara angustia de mi madre que me dice
que debo resignarme y tolerar

soy bastante adulta y me siento inmensamente jodida
funestamente cagada
inconmesurablemente reventada

soportar soportar

ya no tengo capacidad para hacerlo??
ya la perdi?

ya me cagué como dijo mi mama?

si me dijo eso y mil cosas más acerca de la vida y los proyectos que siempre tiro al tacho??

por que esta noche está tan amable??

es la calma antes de la tormenta?
o el silencio k ataca antes de la agresión verbal?

ya es de día..esta madrugada inmensa y gélida me apabulla..no kiero k amanezca

y mi piquis funciona malévolamente
y sigue dejando cabos sueltos de los cuales agarrarme
para después si algo no me agrada renunciar

Necesito estabilidad en todos los sentidos y me siento sola
infinitamente perdida y sola
atrapada en lo mas lúgubre
dejando todo, abandonando todo

ME LLEGA TODO

lOS malditos trabajos donde solo debo ser una caricatura de mi misma para ganar plata

quiero hablar con la gente
conmoverla sentirla

no sólo ser un fantasma que debe tolerar

no sé si pueda lograrlo

quizás no llegue a sobrevivir...