SOLA

En noviembre del año pasado era feliz
aunque según Inés no era feliz, sino que estaba resignada
sabía cuál iba  a ser mi futuro...
Mis estudios, mi trabajo, Ariadna, mi inseminación artificial... y seguir adelante

Pero de pronto él apareció
y me enamoré
empecé la relación más loca y más absurda de mi vida...

Nunca lo toqué, nunca hice el amor con él
pero creía en él como nunca creí en nadie...

decíamos amarnos
a pesar de cuánto me hería él
o cuánto lo hería yo

y pensé que al fin después de cuatro mese lo habíamos logrado
que el equilibrio había llegado


podía jurar que él me amaba
que él quería una vida conmigo
vivir juntos siempre, tener una familia
tener hijos
vernos cada día al atardecer y dormir juntos el resto de nuestra existencia

pero el subconciente habla

él no me amaba

se le salió

él sólo se conformaba conmigo
porque no había encontrado a su mujer ideal

Y heme aquí sintiéndome repugnante
fea, inadecuada

una nada estrepitosa...

y odiándome más que nunca
por haberme creído esa infeliz falacia de que alguien como yo podía aspirar atener una vida con alguien

aún no aprendo la lección
la fe no es para nosotros

la esperanza no es para nosotros

el amor con alguien no es para nosotros

somos horribles, o más bien yo soy horrible

una maldita cerda a causa de la risperidona

una cerda de la que no sentirá orgullo jamás, como lo sentirá de su mujer ideal

él que se dice tan vanidoso y tan guapo

me considera sólo su "que más queda"

cuando él se burló de mis ex
le dije que él ni hablara de las suyas

y el mencionó con orgullo"al menos yo he estado con una inglesa"

y eso fue suficiente

esa pequeña frase reflejó todo lo que pensaba

es así que me voy...

después de haberle dicho todo lo que pensaba

diciéndole que no debía hablar así porque él no era perfecto,
haciéndole recordar lo india que es la madre de su hijo
deseando que alguna vez se caiga de su nube
y que caiga con dolor...

ahora estoy sola

como siempre debí estar

como es mi destino

como es mi única vida

los borders estamos destinados a estar solos...

esa es la única verdad

Me siento infinitamente seca por dentro
siento que mis lágrimas se estuvieran secando de a poco
siento que ya no tendré lágrimas muy pronto

DISFORIA XV:LA MIERDA Y EL SILENCIO

Te puedes ir a la mierda??
Si tú..
Tú pedazo de estúpida que estás en la esquinA todos los días,  barriendo veredas que ni son tuyas y cuidando jardines que asumes que te pertenecen
Tú pedazo de imbécil, que maldices a mis perros y que no te das cuenta que jodes
tanto con la limpieza no por que te guste la limpieza sino porque no sirves para nada más que para barrer
y para ser la concubina de un mono que debe ser bien huevón para ser tu marido

Y te puedes ir a la mierda tú también???
Tú que te crees vecina  de Surco cuando eres sólo un fracaso como madre que no supo cuidar a su hija que se embarazó a los 15 años..
Tú pedazo de cerda deforme que miras a todo el mundo como si fueras el adalid de la perfección
cuando sólo eres una amargada que no tiene nada mejor que hacer que tirarle piedras a los perros que miccionan cerca de tu puerta mientras que ebrios descamisados y malolinetes se sientan a embriagarse frente a tu casa

Pueden irse a la mierda todos hoy..???
tú, infeliz, que no sabes arreglar un choque con otro auto más que bajándote a tirar puñetazos..
tú, basura, violenta que sólo tienes como respuesta sacar una arma para defenderte...

Se pueden morir todos hoy??
Muéranse que nadie extrañará su ausencia

Muéranse que estoy harta de poner cara de cojuda para hacer que las cosas salgan bien
que ya me harte de sonreir sólo para ser laboralmente apta

Estoy harta de todo

Estoy harta de tener esta maldita porquería en mi cabeza
tengo rabia porque el primer Dr que vi no me diagnosticó a tiempo
y le llegó al reverendo pincho lo que pasaba

lo odio por haberme dejado en la obscuridad cuando pudo haber tomado medidas para ayudarme a mejorar mi vida hace mucho

me odio a mí por dejar que esto me haya soslayado tantos años, y haber sufrido como una condenada rabias, desengaños, dolores, lesiones impías y odios

me odio por no tener la plata suficiente para mandar a todo al mundo al diablo
por no haber sacado aún mi libro
y decir pinga en la televisión para que alguien me aplauda

me pudre que esta idiota de la farmacia no tenga alprazolam para venderme y que me haya despertado en la madrugada de hoy vuelta una loca con mi cabeza hecha un caos y las piernas temblándome por no poder serenarme

sólo quería correr y sacarme la mismísima y morirme
sólo quiero desaparecer y no joder a nadie ni que nadie me vea más ni que nadie sienta lástima de mí, sin que nadie me diga lo que tengo que hacer o no para ser buena o ser malvada

estoy cansada.. sólo quiero meterme en tus brazos  y llorar
y gritar  para no hacer huevadas que me hieran

sólo quiero meterme en ti
y tenerte y tocarte para poder dar un brillo de esperanza a mi vida

pero ni eso puedo porque estás lejos y yo odio que estés lejos
me odio por que hoy no pude darte paz y más bien te conté acerca de mi impotencia y de mi dolor

yo siempre debo ser perfecta para ti y hoy fui lo más imperfecto
que pude imaginar

y sólo quiero ir a casa

y sólo quiero que mamá vaya a la farmacia
y le vendan el alprazolam para echarme de una veza dormir y no sentir nada
quedarme gélida y muerta por siglos y ya no sentir rnada

por que debo confesarme que hoy, desgraciadamente,
me siento más mierda que la misma y purísima mierda a la que quiero mandar a toda la gente que detesto

aún más.....................



 

¿CAMBIANDO?

Lo intento una vez más y me pregunto...

qué pasará??
por fin todo ira bien??

habremos encontrado el equilibrio él y yo?
habremos aprendido la lección???
habrá él aprendido la lección??


A veces el amor va más allá de nuestro entendimiento
de nuestra propia lógica,
estar con alguien a miles de kilómetros de distancia
no era mi idea de una relación
pero heme aquí intentando que algo sobreviva, intentando
demostrarme a mí misma que no todo tiene que ser un fracaso emocional en mi vida
es difícil rehacer una nueva existencia
cuando ya has planeado tu vida con alguien,
sé que puede sonar loco pero es así
siquiera deseamos saber que pueden hacernos felices
que podemos hacer felices nosotros también

reinventarme como ermitaña
es un dolor que no deseo experimentar


y persisto
lucho
creo
una vez más abro el corazón.


pero tengo miedo
un miedo irreversible de que algo pueda fallar


estoy segura de algo
estoy poniendo mi corazón aquí


y saben lo que significa para nosotros poner nuestro corazón
y si algo falla no será por mí...


increíblemente ya no peleo, no discuto
mi acritud ante el conflicto ha cambiado
y sólo espero que sea para bien


pero también aprendí algo de mis actitudes
haré lo que me dicte mi conciencia
escuchar lo que otros decían no me hizo bien por ejemplo laboralmente
"aguantar todo"  no es una forma de trabajar para mí


voy creciendo...


o será sólo una impresión mía???


estaré cambiando en verdad??