NUEVO

Nuevo trabajo
nueva gente
adaptarme
creer
poner mi cara de estúpida
aprender una rutina
creer otra vez
planear
todo milimétricamente
esperar
ejecutar
sentir
deivariar
sonreir
fingir
erupcionar
devastar
morir
renacer
revestir
elucubrar
esperar
destruir
renacer

Trastorno límite de personalidad Esta afección es más común que la esquizofrenia, pero sabemos poco y nada.

Un artículo muy interesante en "Selecciones". Lo comparto con ustedes.

http://ar.selecciones.com/contenido/a3172_trastorno-limite-de-personalidad

DIVARIANDO: ELLOS Y NOSOTROS

Cuando mi madre se enteró sobre el trastorno, recuerdo que me enviaba un rosario en el maletín todos los días, pensando quizás que algo maligno o diabólico estaba dentro de mí.

Pero a pesar de sus supersticiones la quiero.

¿Alguna vez se han puesto pensar seriamente en cómo se sienten las personas que viven con nosotros?

¿El gran esfuerzo que hacen al soportarnos al tolerar nuestros cambios de humor, nuestras súbitas caras largas, nuestras agresiones?

¿Por qué nos toleran??

¿Por qué simplemente no nos echan de sus vidas??

Aún siendo nuestras parejas, hermanos, padres, podrían echarnos para siempre y librarse de nosotros.

Quizás nos quieren, dirán algunos

Quizás las sonrisas que brindamos cuando estamos serenos y en eutimia

pueden cubrir con su magia los momentos confusos que podemos brindar.

Quizás se sienten culpables, dirán otros.

Porque no supieron ayudarnos en el momento indicado y sienten en una parte de sí que las crisis, los intentos de suicidio y el dolor espantoso que hemos experimentado

han sido culpa suya, muchos más si como indican los estudios que el maltrato infantil o causas genéticas puede estar relacionadas con el desarrollo del TLP.

Existirán los que simplemente asumieron que somos una carga

que Dios les ha enviado

y con el cual deben lidiar hasta el final.

Saben ?? Es horrible sentirse una carga.

Y estoy seguro que en los momentos más duros cuando hemos estado mal

nos lo han dicho para lastimarnos...en su impotencia.

Pero ese es el gran reto que tenemos

Ser responsables de nosotros mismos..

poder ser capaces de hacer una vida independiente.. no normal..normal nunca la haremos pero al menos algo

estable..

razonablemente cotidiana...

Suena tan difícil que podamos ser cotidianos...

Pienso de pronto en aquellos que nos observan todos los días, que coexisten con nosotros

y los respeto de algún modo

respeto a mamá

la quiero

he aprendido a amarla después del intento..

tuvo k pasar aquello

para que ella empezara a ser una mamá de verdad

y no el ser con el que luchaba todos los días viendo quien podría se rmás malvado con el otro.

He pensado imprimirle un manual que encontré en internet (http://www.trastornolimite.com/informacion/informacion-sobre-tlp/228-guia-de-practica-clinica-sobre-el-trastorno-limite-de-la-personalidad-guia-de-practica-clinica-sobre-el-trastorno-limite-de-la-personalidad) para que conozca algo más del trastorno y ayudarla también a entenderme de alguna manera..

Pienso en países coomo España ghan grupso de ayuda establecidos para familiares de pacientes de TLP como el y en la Alianza para la Educación Nacional en TLP en los Estados Unidos que ofrece a través e un Programa de 12 semanas para familias de pacientes no sólo información acerca del trastorno sino también consejos para ser una apoyo en la recuperación de su ser querido. Serái genial que existieran ese tipo de asociaciones en nuestro país. Pero aquí las enfermedades y trastornos mentales son aún algo que sólo se murmura entre dientes.

Agrupaciones españolas para familiares

"Las siglas AVATI TP/TLP corresponden a la Asociación Vasca de Ayuda, Tratamiento e Inserción del Trastorno de Personalidad-Trastorno Límite de Personalidad, entidad sin ánimo de lucro creada en 2006 por familiares de afectados de trastornos de personalidad, e inscrita en el Registro de Asociaciones del Gobierno Vasco con el Nº AS/B/12539/2006. Tiene su sede en Bilbao, siendo su ámbito de actuación la Comunidad Autónoma del País Vasco. AVATI también es miembro de la AEF-TP (Asociación Española de Familiares de Afectados por Trastornos de Personalidad). AVATI-TP/TLP inicia su actividad ante la necesidad de ayuda de los familiares y afectados de estos trastornos y con una función esencialmente PSICOSOCIAL, intentando llenar el vacío existente a este respecto en la CAPV, y tomando como modelo de partida lo que se está haciendo en otras comunidades del Estado desde hace años.Nuestros objetivos, entre otros y según aparecen en los estatutos de la entidad, son los siguientes: - Agrupar a las familias de enfermos de trastornos de personalidad y realizar aquellas actuaciones de ayuda mutua, orientación e información que sean necesarias, - Prestar asistencia social, laboral y de aprendizaje especializado a cualquier persona afectada por un trastorno de personalidad. - Crear una conciencia social de esta problemática y divulgar sus conocimientos y la experiencia adquirida. - Trabajar en proyectos para la atención psicosocial de los afectados y sus familias. - Defender los intereses del colectivo representándolo ante los Órganos y Entidades competentes. - Obtener un reconocimiento oficial de esta patología en todos los ámbitos que corresponda a fin de garantizar los derechos fundamentales de los afectados y de sus familias. - Conseguir que las autoridades públicas competentes destinen los recursos necesarios para la detección, prevención y tratamiento de los trastornos de personalidad. Enlaces:

Familia y TLP

http://www.borderlinepersonalitytoday.com/main/famarticle.htm

http://www.spectrumbpd.com.au/

http://psicoletra.blogspot.com/2008/11/la-familia-en-el-tlp.html

http://mividaborderline.blogspot.com/2011/03/mi-familia-y-mi-tlp.html

Pautas específicas para familaires

http://www.tpgalicia.org/?sec=familiar

http://bpdfamily.com/

EL HOSPITAL Y YO

16 DE ABRIL DEL 2012


El sábado estuve por el hospital...




Al contrario de lo que epudiera pensarse siento mucha paz allí...
Creo que si colocaran banquitas yo me pasaría horas allí escuchando música, viendo a las aves, perdiéndome en el precioso color de sus paredes y pabellones...

Cada vez que estoy allí me siento ligada  ami pasado, me siento ubicada, sé de donde salí y a donde no quiero regresar
siento la certeza que estoy mejorando y que depende de mí el no volver a estar en una sala de emergencia..
escucho esa voz que dice:

"Ves? Estas viva. Hace 3 años estabas aquí perdida y ahora estás viva. No puedes permitir que nada te traiga aqui de nuevo. NO debes permitir que nadie altere tu vida de modo tal que vuelvas a estar aquí una vez más. Debes ser fuerte para las decepciones que se avecinan y el dolor que vendrá como parte inexorable de la vida."

Escuché mi voz en medio de tantas otras, mi latir en medio de tantos seres. Mi cabeza se sintíó ordenada y tranquila. La paz que llega con el devenir del tiempo y el tratamiento.Encontré al Dr. allÍ, me saludó y me dijo que me ve bien. Cuando él se acercó me sentí com una oruguita indefensa y encogida...como papá que pregunta hija todo va bien?

Y toda irá mejor.

EL CASCARÓN

No tengo dolor dentro de mí..
simplemente siento que estoy vacía...
como si toda emoción se hubiera extinguida..como si fuera sólo un cascarón de algo que se perdió..
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Sin embargo algo duele en mis venas , en mi corazón...

Es el dolor que la persona que amo me recrimine y me juzgue por actos pasados cuando estuve fuera de control , cuando cometí errores.....

Si sufrí cuando me lo increpó..sin embargo mi quietud de ahora me sorprende...

No lloro, pero sólo deseo dormir, deseo no despertarme. estoy consciente que estoy deprimida..
pero,a la vez, sé que debo estar alerta....estoy buscando trabajo y no puedo darme el lujo de hundirme y de estar mal...

El día que fui al hospital hace 2 semanas me juré algo..
me juré que nunca más le daría a nadie el poder de hacerme sentir mal
y lo quiero cumplir.....

Yo, C, me equivoqué muchas veces..
pero nadie, nadie tiene el derecho de juzgar mis acciones
no le debo explicaciones más que a mí misma...
lo que di o hice, errado o no
lo hice con fe, dando mi corazón
creyendo...

Yo no lo odio por haberme lastimado ayer
no lo odio aunque me haya dicho adiós o el clásico "yo no pensé que eras así"
lo amo mucho para odiarlo
pero me amo más a mí misma para estar en decadencia anímica y herirme más

Recuerdo el color de las paredes del hospital y siento una paz repentina..
una lucecita en medio de mi tristeza
de mi vacío
de mi cascarón

Pero sé que volveré a ser como antes
sé que encontraré trabajo y mi vida se reproyectará
sola o con alguien
pero pensando siempre en la hija que quieor tener
sola o con alguien (otra vez)

Acabo de sonreír y me gusta la sensación de la paz "a pesar de".
Leía un comentario que me dejaron en el blog acerca del tiempo que perdimos
acerca de cómo seríamos si nos hubieran diagnosticado a tiempo..

varias veces me torturé pensando en eso
pero he entendido con mucha complejidad que lo importante no es lo que pudimos ser o hacer
sino lo que podemos hacer y ser de ahora en adelante...

Sé que soy cascarón en este momento pero pronto la vida fluirá dentro de mí...
está allí contenida y mustia por ahora
pero ya se desbordará..

y eso es algo que nadie jamás me podrá quitar
eso es algo que jamás permitiré que me arrebaten...

Buenas noches C...

Te amo