Amar es un ejercicio complejo dada la naturaleza humana.
Para un border es mil veces más compleja; es una experiencia que puede resultar mortal, que puede ser la diferencia entre la vida o la sala de urgencias de un hospital.
Amar es lo más estresante de este mundo.
Involucra tolerancia, conocimiento, compromiso, crear una punto de equilibrio entre dos personas que voluntariamente unen sus vidas, sin que haya obligación de hacerlo.
Yo había renunciado a amar a alguna pareja.. Estaba feliz con mi existencia. Salir donde yo deseara, mirar el sunset cuando quisiera. Reír como loca, experimentar mis "aceleramiento" sin ningún tipo de culpa ni de cuidado extremo.
Sin embargo, alguien apareció en mi vida . Y me enamoré.
Y debo decir que me he enamorado como jamás pensé hacerlo. Con una racionalidad y carnal espiritualidad que aún no deja de sorprenderme.
Lo malo es que él está en otro país y de por sí, tener una relación a distancia es difícil e implica más voluntad y delicadeza, incluso, que una relación cercana. Cada minuto tarde en la sala de chat, cada ausencia media injustificada, cada gesto involuntario visto por la web cam puede convertirse en un detonante para la suspicacia, los celos, o el sentirse herido.
Si a eso sumamos que la pareja en cuestión es "fregada" las cosas alcanzan un nivel de complejidad aún mayor. En mi caso , es así. Él es "especial" y muchas actitudes suyas cuando está molesto por algo contribuyen muchas veces a alterarme y a salirme fuera de control. Grito, lloro, a veces lo lastimo sin desearlo y no saben el esfuerzo sobrehumano que hago para tratar de controlar esa maldita hipersensibilidad que nos caracteriza.
Cuando lo escucho quejarse sobre alguna actitud mía siento que me está cuestionando y que me va a abandonar y suelo decirle, a la primera, que se vaya y que se busque a alguien perfecto. Van varias veces que se lo digo y ya él me ha hecho notar su fastidio cuando pronuncio esas palabras. He entendido que aunque me cueste debo frenar más mi lengua y mi sentido de autoprotección en esos momentos. Cuando me enfrento a estas discusiones me preguntó súbita e inconscientemente que hace falta para que se termine el amor. Sólo pienso en eso. Estoy tratando de calcular si ya va a dejarme de querer, si ya dejé de ser la "princesa" o como él me llama "su reina".
Creo que me siento más vulnerable y a eso se debe la reacción de estar más alerta ante mi crisis de desamor imaginario o no. Y me siento vulnerable porque siento que amo. No es un amor ideal. Es un amor apasionado, romántico y carnal, absolutamente terrestre..y es eso precisamente lo que me fascina. Nunca he sentido lo físico tan en maravillosa armonía con lo idílico. Él me apasiona al mismo tiempo que me ilusiona, me enloquece al mismo tiempo que me serena.
En julio hemos planeado encontrarnos por fin por un país limítrofe (para variar) y desatar todo lo que tenemos dentro. Nos dejamos de ver hace casi un año cuando éramos simples compañeros de trabajo y ahora estaremos frente a frente con toda esta carga emocional que llevamos dentro, con toda estas ganas de tocarnos, de estar juntos, de mirarnos a los ojos y despertar el uno al lado del otro ¿ Da miedo verdad? Sí, lo sé. ES mucha expectativa, pero , a la vez, esa expectativa me da vida y enciende un fragor en mi espíritu que se me hace difícil someter a la racionalidad.
Pero hasta que ese momento llegue en dos meses más, el irnos conociendo y tratando de fortalecer un lazo en lejanía es todo un reto, un desafío que a veces me hace estar pisando cáscaras de huevos. ¿Pueden imaginarse eso? Ya no es el pariente o el ser querido sino el border mismo pisando cáscaras de huevo. Hasta suena gracioso, pero es así.
NO lo ví en la tarde en el msn, a la hora que solemos hablar y pensé que quizás estaba ocupado y quería un espacio así que me conecté más tarde y ¿saben que? No me contestó cuando lo saludé. Creo que se resintió porque entre tarde a sesión. ¿Y ahora que? ¿Quién se conectará mañana temprano? ¿quién hará qué? ¿qué nos diremos después de la pelea que tuvimos ayer y de la descoordinación de hoy, sin contar que en la tarde hablamos por cel muy lindos y contentos porque le estaba comprando unos cds que me encargó?
¿Se confundieron? Pues imaginen mi cerebro cómo está y más aún mi corazón, contraído como una oruguita, que lo único que busca es no fallar y tratar de hacerlo sentir feliz siendo feliz también ella misma.
Es increíble como una oruga puede sentir tanto miedo cuando todos le dicen: ¡Alégrate que has nacido para convertirte en mariposa!
Sin embargo, la oruga aún no sabe si será mariposa, sólo sabe que vuela y se siente bañada en colores cuando está con él.
Ya le dejé un mensaje en el facebook diciéndole que lo extraño..¿Qué pasará mañana?. Sólo Dios lo sabe.
PD: Me muero por sentirlo cerca y por despertar con él....cuando escucho esta canción de Drexler no puedo evitar desearlo y pensar en él....
