DISFORIA X: FUERA DE CONTROL

Acabo de regresar de mi cita con el Dr.

Mis temores fueron comprobados. Coincidió conmigo en que estaba en un estado de euforia total.

ALTERADA, IMPARABLE, EN RIESGO...

"Hace tiempo no te veía así" me dijo, pero creo que es la primera vez que me siento así..con tanta desinhibición, tan acelerada, estoy realmente preocupada..

Tengo miedo de lo que pueda decir y hacer , cagarla más de lo que la he estado cagando.

Pór suerte mi Dr. me dio mucha confianza en mí misma..me dijo "no harás nada y respecto a esa persona que te ha sacudido toda simplemente ahora le dirás hola y chau .Ya no más juegos."

Me costará.

Me costará porque gusta. Y me altera. Es cómo un reto. Sí siento eso: que quiero destrozarle la frivolidad . El alma.

Estoy mal. Pienso a mil por hora. Mi eutimia, ¿dónde está?. Yo estaba bien.

Maldita sea. Me tengo miedo. Tengo miedo de decir lo irrecuperable. De hacer algo que pueda hacerme sufrir..

Pero no.

Lo he prometido al Dr. y a mí misma. Lo llamaré . Estaré al pendiente. Escribiré mucho. Tanto casi hasta vacear mi alma y estar cercana a la paz.

Qué infierno es esto.

En qué maldito momento nacimos con esta maldición.

Esta maldición que nos ha permitido ser originales, encantadores,manipuladores, irracionales, emotivos...esta maldita cosa como le debo llamar ahora, que nos ha hecho conocer los extremos del dolor y de la felicidad trasmutada en dolor después....

El Dr. me dijo que quizás debía internarme hasta que esto pase.

Pero yo no puedo darme ese lujo de faltar al trabajo y menos en esta época de cambios...

y por otro lado ¿cómo explicaría mi ausencia?

¿Cómo decir que estaré internada en un psiquiátrico?

¿Cómo presentar la constancia de internamiento en un hospital mental?

Mi vida laboral en esa empresa estaría terminada. Y esa empresa me gusta. Me gustaría quedarme. Aunque ese maldito demonio que me ha sacudido la psiquis esté ahí, me gustaría quedarme.

Lo odio por ratos, es tan básico, tan egocéntrico, tan vacuo, tan malditamente dueño del mundo..odio cuando habla de las mujeres cómo si se fuera levantar a todo el planeta..

es el sujeto más inadecuado de la tierra.

el menos adecuado para tomarse en serio

el desechable

y, sin embargo, hasta siento en mi la maldita tentación de buscar la estrategia para darle una lección y hacerle descubrir una miseria interna que no sé si tiene.

Estoy mal.

Estoy a 1000 km por hora.

Sólo quiero estar bien.

Sólo quiero cerra la boca y dejar de decir las barbaridades que he dicho hasta ahora.

El Dr. tiene razón : ya basta de arrepentirme de los mails que he escrito, de las cosas que he dicho, de lo que pienso. Lo que importa es que esta semana debo estar bien. Sino empezaré a tomar una medicina extra.

Mi mamá se morirá cuanod se entere que me aumentaron la dosis de risperidona. Pero qué se puede hacer. El Dr. dice que eso debe bajar un poco esta euforia..esta llama que tengo dentro de mi cabeza.....

................

Ya tomé mi risperidona y me siento mejor...Estaba tomando descontroladamente la botella de agua imaginando que era licor.......con esa misma avidez que experimenté el día que mezclé sedantes con alcohol hace dos años...

Mi período se acerca...y el Dr, piensa que quizás también puede ser eso que me tiene así..sin embargo hemos acordado en monitorearme...

Ya estoy respirando un poco mejor..

Le dije a mamá por teléfono "demórate".....ella sabe que lo digo porque escucho música y me siento libre en casa sola...pero dentro de mí quería gritarle "ven pronto..no demores, ven a abrazarme mamá..."

Al salir de la consulta estaba como perdida..no sabía adonde ir..,ni que bus tomar..a quiéllamr..me sentía infinitamente sola..no debí ir sola a consulta...

"cine, llamar a h, compras, exposición de ricardo wiesse en miraflores"

todo bullía en mi cabeza..donde podría dirigrime???

Sin embargo comprendí que debía estar en casa..como me encontraba era riesgoso estar en cualquier lugar...

Así que afortunadamente vino un bus de ruta larga que me llevaba cerquísima de casa..y aquí estoy sana, salva y media convulsionada emocionalmente..

estoy mejor...

cerca a la casa del Dr. vi a un pobre hombre entrado en años sucio , miserable en ropas, recogiendo cartones y buscando entre el pasto de las bermas...

me dio una lástima inmensa..yo soy muy afortunada, puedoi pagar aunque con dificutades mi tratamiento y cuidarme

¿qué será de las personas que no pueden tener eso y están supeditadas a servicios públicos que no suelen cubrir la demanda de la salud mental en este país...??? nadie toma en serio este problema

saben???

tengo miedo aún..es un terror que trato de mantener bajo control pero que esta allí...

qué más saber sobre el TLP???

que más enfrentar???

ya no estoy segura de nada

sólo espero que esto baje su intensidad...

Sólo queda esperar a que mamá llegue para que me abrace...

y dar gracias por haber llegado a casa

UN LARGO DÍA

I

9:00 P.M.

SI ME VIERAN

COMO INTENTO NO CAER EN ESTE INSTANTE

si me vieran cantar, recorrer mi lista de canciones felices

y cantar

mientras mi rostro muestra rictus de compungimiento y llanto

estoy teniendo una lucha increíble para alejar la disforia

...

lo estoy logrando vencer poco apoco

o más que nada esperando que mi medicina haga efecto

hoy día fue fatal

estaba en completo descontrol

cada vez que no cumplo con mi medicación

entro en una estado de euforia en el cual soy capaz de decir mil barbaridades

y pudiendo ganarme el estigma de rayada o loca (o quien sabe que peores cosas) en pocos minutos

ya lo hice

me llevé el título

sin mucho esfuerzo hoy

ya no estaba con control de mis palabras

II

Ya la medicina hizo efecto

debo ir a descansar

mis ojos están inmensamente pesados

y mañana estaré quizás tan sosa y controlada como siempre

hasta que parte somos nosotros??

hasta que parte la enfermedad??

III

mE HE DADO CUENTA

QUE LAS PERSONAS QUE NOS HACEN SONREIR

CONSTITUYEN NUESTRA SEROTONINA...

sÍ..SUENA INCREÍBLE

PERO LO HE SENTIDO ASÍ DE PRONTO

NO es hermoso decirle a alguien

"eres como mi serotonina"????

los que padecemos trastornos mentales

o de personalidad

sabemos que eso es algo hermoso para decirle a alguien

es como decirle eres parte de mi felicidad,

de mi alegría, de mis buenos momentos

de mi eutimia

y sólo nosotros sabemos lo valioso que es ello

TIME TO SLEEP.

DISFORIA IX: EL NO TEMOR

Es la primera vez que escribo un post sobre disforia sin estar en plena disforia...

Antes corría al blog y lograba sacar de todo de mí y así la última palabra de la entrada solía coincidir con los últimos vestigios de este infierno..

Tenía que pasar..

Después de muchos meses bien

ella llego y tomó control de mí de un modo silencio no avasallador..

..llegó lento como una fiebre que sabes te asaltará y ante la cual no te queda más que resignarte..

llegó abrupta como una sierpe reptando y se apoderó de mi cabeza, de mi paz por unas horas...días

El Dr. dice "no puedes pasarte la vida pensando que pasará cuando estés mal"

ni pensando "cuándo me pondré mal.."

y la acepté...

la acepté resignada, dolorosa, expandiéndose por mis entrañas..tomando control de mi cabeza, de mis sentimientos, de mis sensaciones

de mis exabruptos...

a veces y sólo a veces

siento que he puesto demasiado control en mí,..me gusta el control pero he cubierto todos mis espacios con mis aspiraciones académicas y laborales para no pensar demasiado en que soy un ser humano y las pasiones y debilidades propias de nuestra especie están allí listas al alcance de mi mano...

Y créanme que lo están..

Todo lo necesario para vivir ese "todo" que nos dicen todos que debemos vivir está al alcance de nuestras manos..

los momentos, la fugacidad, la intrascendencia....todo está allí con sólo estirar los dedos.la única diferencia podemos hacerla nosotros..

son nuestros demonios interiores y nuestros ángeles internos los que nos sostendrán

y nos dirán que tengamos cuidado de no herirnos y no lastimarnos..

sí , lo sé

esto quizás puede sonar tan complicado para las demás personas...

¿qué tiene de malo vivir y disfrutar y sentir todo al máximo??..quizás para ellos nada..para muchos de nosotros sí ...para mi sí..porque esa incesante ansia de vacío que tenemos dentro nos juega tantas veces en contra... nos lastima de un modo lacerante,nos amputa tanta alegría de sentir...

así nacimos....

desbalance químico...herencia, carga genética..no lo sabemos..lo que sí sabemos es que debemos y tenemos la enorme responsabilidad (aunque la palabra en sí nos joda terriblemente) de cuidarnos a nosotros mismos con esmero, con prolijidad, con ternura, con un amor a nosotros mismos que muchas veces nos es insospechado, nos es extraño, cuando lo que desearíamos en verdad,sería morir

que extraño es cuidarnos

que raro es amarnos

que raro es tomar nuestras almas y abrigarlas y acunarlas de lo que podemos llegar a ser y sentir...

Yo te cuido pequeña alma mía, te cuido lo mejor que puedo.,,sé que soy inmensamente imperfecta al hacerlo..sé que fallo muchas veces..mi cuerpo y mi cerebro aún se enfrascan en un conflicto espantos de saber qué es y que no es lo mejor para nosotros..

pero créeme.. trato de hacerlo lo mejor posible...

Hoy tenía que verme con J y con M después de casi 3 años separadas..pero bromas sobre conductas mías en mis épocas de descontrol frenaron esos deseos en mí de verlas, de abrazarlas, de contarles por todo lo que había pasado desde que descubrí la dolencia dentro de mí..

y pensé...¿tengo que hacerlo??

¿¿tengo que recordar??

La respuesta fue no.

Entenderían??

La respuesta también fue no....

y comprendí que no debemos explicaciones más que a nosotros mismos por nuestros actos...

Puedo sobrevivir sin ellas..no tengo que abrir ami alma y soportar bromas de una epóca que para mí era dolor y descontrol..

Guardaré su buen recuerdo..y seguiré cuidándome y seguiré adelante..aún costándome tanto cómo me está costando ahora...

Es increíble..cuando me preguntan ahora por una vida amorosa inexistente me sonrío y abochorno como si eso ya no fuera parte de mi alma

de mi ser..

como si fueran episodios de una vida ajena ..de una C muy lejana que ya está muerta

Estos días de disforia sentí nostalgia de todo, ansia de todo, pena de todo, las pérdidas, los adioses,los abandonos,..y a ti te vi otra vez como el punto máximo de mi amor y mi desamor, como la medida única de algo que jamás volveré a tener en toda mi existencia...

Puedo lidiar con el no sexo

con la no pareja

lo manejo

pero el brazo humano en mi hombro dándome reposo en la siesta pérfida del consuelo .eso es algo que añoro..añoro mucho..pero que sé debo evitar por mi propio bien..

era sólo eso lo k buscaba con H y ya saben en que terminó..tuve que alejarme de él para no caer en un tipo de relación que ni siquiera era relación.. que eran palabras, silencios, no compromisos, complejidades...lo echo de menos pero estoy mucho mejor sin él...

Y si pude separarme de él, sé que soy capaz de lidiar mejor con las cosas que me alborotan y me alteran..

No lo han sentido amigos???

¿Esa maldita tendencia que tenemos cuando algo nos alborota, de sopesarlo, de dominarlo, seducirlo y controlarlo...????

Y todo para qué para después de fallar terminar envueltos en lágrimas dolorosas

No debemos fallar

No debemos caer

Nosotros sabemos cuando estamos en peligro, no de alguien, mas sí de nosotros mismos...

Somos absolutamente verborreicos, encantadores, complejos y tan dramáticamente simples...

Soy una VERBORREA CON PATAS, LE DIJE HOY A A ÉL..Y ES CIERTO...

lo genial es que las cosas que alborotan no implican peligro...y mientras sea así no es malo que algo o alguien te haga sonreír..te haga recordar de cierto modo que no estás en tu cápsula perfecta del mundo...

Sé que este año será bueno para mí...termina este período laboral en marzo y luego será todo un reto encontrar el equilibrio otra vez..

pero saben??

no tengo tanto miedo esta vez...

LOS QUE QUEDAMOS

Es otro año nuevo..

es increible pensar que aun seguimos aquí...

esto puede deberse a muchas razones..

que estamos mejor,...que hemos descubierto razones insospechadas para vivir aunque eso nos produzca mucha rabia

o que somos demasiado cobardes para pegarnos un tiro..

de la forma que sea y por las razones que fueran

estamos aquí..

la vida nos sorprende marcando un dia nuevo en el calendario..preguntándonos que puede cambiar para nosotros en esta "oportunidad" que tenemos..

porque asi lo veo yo....

este "regalo" de la vida no me gusta tanto pero lo acepto y lo encuentro interesante..

tengo una curiosidad inmensa de ver como la nueva yo que soy, enfrentará este mundo que parece abalanzarse como un loco sobre ella

me intriga saber como tomaré ahora las miradas y las palabras de los demás

cómo encontraré el control cuando la disforia se acerque hasta mis dominios..

como me sentaré a esperar que se vaya, ya no loca ni desesperanzada, sino envuelta de una valentía que jamás pensé que podría desarrollar en mí..

he aprendido a tenerme respeto, a tenerme ley

a decirme "sí puedes"

a caminar sin tener miedo todo el tiempo de las sombras

y créanme

es tan raro vivir sin temer todo el tiempo a las sombras

sentir esa paz dentro que llega

esa luz que percibes algunos pueden ver en ti...

sólo nosotros sabemos cuánto nos cuesta respirar...

mover la lengua...

levantar la cabeza,..

abrir los ojos cada mañana...

..recuerdo de pronto a los que decidieron no estar aquí más.

los respeto a ellos también..

y sé que donde se encuentren estarán en paz..

sin que nadie los hiera o los señale..

nadie sabe lo que sentirá mañana..

si estaremos colgados de un techo..

nuestra existencia es tan impredecible

la naturaleza y existencia de un borderline es especialmente impredecible

pero no puedo evitar sentir que hacemos la diferencia estando aquí

aunque nos produzca un terror desolador hacer esa diferencia..

es increíble como podemos absorber el aire sin tanta dificultad mientras los demás nos miran quizás encantados, quizás sorprendidos, quizás intrigados

y, a la vez, estar llenos de terror

NO les digo que vivan.

No los obligo a abrazar una existencia que les puede resultar insoportable..

jamás osaría eso.

Soy partidaria que cada uno tenga el derecho de tomar su vida y acabar con todo lo terrenal, con todo su sufrimiento..

quizás una parte mía los envidia..a ellos ..que sí quisieron morir

ya no tendrán que preocuparse por aprender a confiar en los demás

ni a esconder con vergüenza la luz de su mirada cuando algo logra emocionarlos

para no parecer indefensos

a los que nos tuvimos el deseo completo de morir sólo la intención, los que estamos aquí,

sólo nos queda por ahora seguir aprendiendo a vivir

aunque siempre miremos la vida como una enemiga dulce que nos quita el sueño

una amiga que está en el rincón siempre lista

para clavarnos las garras en el cuello cuando menos lo esperamos

y para besarnos la frente cuando más la detestemos...

juguemos este juego inmisericorde y dulce mientras dure

quien sabe si podemos hacerlo bien

aunque nos duela la posibilidad de ganar el juego

desde lo más profundo del corazón..