A veces inmersos en nuestro mundo privado y en nuestro día a día olvidamos que somos también ciudadanos del mundo.
Después de más de un año y medio vengo a reparar en que Argentina, para mi envidia, cuenta con una Ley Nacional de Salud Mental que fue promulgada el 25 de noviembre del 2010 por la presidenta Cristina Kirschner. Esta iniciativa fue impulsada por el diputado Leonardo Gorbacz quien durante sus años como psicólogo en instituciones de salud pública fue testigo de la necesidad de una ley que regulara las relaciones entre los pacientes de salud mental y el Estado, amparando los derechos de las primeros y viéndolos no sólo como mero sujetos de asistencialismo.
Aspectos interesantes de la ley lo constituyen los siguientes extractos:
i) Derecho a no ser identificado ni discriminado por una padecimiento mental actual o pasado. (CAPITULO IV)
Los que padecemos algún trastorno o enfermedad mental sabemos que las personas no nos miran igual después de enterarse de nuestro "problema". Hace falta generosidad, educación y amplitud de criterio para asimilar que la persona que comparte un espacio común contigo ha estado internada en un psiquiátrico con los "locos" o que ha atravesado por intentos de suicidio y en un país como el nuestro donde la discriminación alcanza límites que lindan con lo increíble siento que esto es más marcado aún. Si al llenar una ficha de solicitud a un trabajo colocaras en la casilla correspondiente a "problemas de salud" que padeces de trastorno bipolar, TLP o esquizofrenia ¿crees que te llamarían para ocupar dicha plaza aunque seas una persona capaz, controlada y bajo tratamiento? Te puedo asegurar que no.
l) Derecho a recibir un tratamiento personalizado en un ambiente apto con resguardo de su intimidad, siendo reconocido siempre como sujeto de derecho, con el pleno respeto de su vida privada y libertad de comunicación. (CAPITULO IV)
Resguardo de intimidad fue lo último que pude sentir cuando estuve internada los días posteriores a mi intento de suicidio en el hospital, donde finalmente me fue diagnosticado el trastorno. Las duchas frías a las 6:00 o 7:00 a.m., desnuda, bajo la atenta mirada de las enfermeras, puedo decir que han constituido la experiencia más humillante de toda mi vida, a pesar de lo amables y cálidas que el personal podía ser. El que alguien te observe cuando te aseas, quizás para prevenir que te cortes el cuello o las venas, es algo difícil de olvidar.
Art. 27.- Queda prohibida por la presente ley la creación de nuevos manicomios, neuropsiquiátricos o instituciones de internación monovalentes, públicos o privados. En el caso de los ya existentes se deben adaptar a los objetivos y principios expuestos, hasta su sustitución definitiva por los dispositivos alternativos. Esta adaptación y sustitución en ningún caso puede significar reducción de personal ni merma en los derechos adquiridos de los mismos.(Capitulo VII)
Este es un artículo osado. Si bien las intenciones son válidas -crear centros de no reclusión o internamiento- sino básicamente de tratamiento, no puedo evitar sentir un exceso de idealismo que me parece por demás inaplicable en su totalidad, al menos en una sociedad como la peruana donde existen casos graves de personas con enfermedades mentales que están en completo abandono.
Como podemos deducir ninguna ley es perfecta pero sienta precedentes, da una voz y una presencia y eso es lo verdaderamente importante. Aquí las personas que padecen trastornos mentales parecen no tener voz, sino que están en silencio como un comunidad secreta o soslayada.
Cuando veo páginas web sobre TLP de otros países como España, descubro que los centros de salud cuentan con puestos de asistencia especializados, lo cual parece ser una realidad muy difícil de alcanzar aquí.
Si bien el sistema no es perfecto en ningún lado, no estaría demás alguna iniciativa gubernamental que implementara dependencias de salud mental en postas o centros médicos del país, tal como lo propuso el Ministro de Salud Alberto Tejada durante la presentación del Programa "Amigable-Mente feliz" donde hizo un llamado a los especialistas para que trabajen con diversas instituciones públicas y privadas como escuelas y municipios con la finalidad de atender a la población que padece estos trastornos. Este Programa “pretende acercar los servicios de salud mental a la población en espacios donde las personas se sientan en confianza y pierdan el temor o la vergüenza de acudir a un psicólogo o un psiquiatra”.
El Ministro de Salud de Salud de Argentina en la época de promulgación de la ley, Juan Manzur, declaró que con esta ley Argentina se suma a los países que basan su política de salud mental en el respeto a los derechos humanos con lo que se constituye la ley más avanzada en la región.
Bien por ellos, esperemos que algún día pueda lograrse también esto en nuestro país.
A pesar de que estallé hace unos días con mi madre por un comentario que ella hizo respecto aque luchar por los animales era innecesario puedo decir que esta etapa de mi vida goza de una inesperada y sorprendente tranquilidad.
Aunque ni yo misma puedo creerlo estoy en "paz y amor".
Me siento inmensamente rara (más que de costumbre).
Me siento extraña de estar limpia... de sentirme casi libre de odios. de negativismo.
En este nuevo trabajo encontré a un atiguo ex, uno de los que corrieron espantados en la etapa más horrible de descontrol y al cual no veía desde hace 6 años. Al separarnos le maldije hasta su décima generación; sin embargo ahora que lo ví, me sentí liberada de rencores, de resentimientos.
Eso sé que puede considerarse bueno, pero sentí como sino fuera yo...
El punto negativo es que con el stress del trabajo he descuidado mi medicación y quizás ese sea el motivo de mi estallido intempestivo con mi mamá...
Estar aquí es como enfrentar retos, no sólo laborales sino también emocionales, ya no están mis amigos a los que podía recurrir cada vez que un episodio de disforia estaba por llegar..aquí soy yo y sólo yo..
Hace como 3 días a causa de mi período estaba sintiéndome destruida por dentro, ultra sensible y desesperada..estaba en mi escritorio apretando los puños e intentando parecer cuerda...
Hoy día también sentí que el corazón me estallaba, que deseaba explotarme en el pecho...
Cada vez que me siento así recuerdo las palabras del Dr.: que de sus pacientes soy la que mejor va, que soy una de las que más ha progresado...
y me gusta creerlo aunque quizás el sólo lo diga por alabarme..o hacerme sentir bien
Sin embargo tengo miedo de no saber lo que me pasa, de no saber si es eutimia o es sumisión...
Que difícil es vivir no sabiendo si uno es uno mismo, si es una pantalla...si es un espejismo o sólo la construcción de un personaje...
Esta es mi tercera semana desde que decidí renunciar al trabajo en el que llevaba un mes y medio
Debo admitir que no me sentía cómoda en ese trabajo
no era por el ambiente, ya que todos eran muy amables sino porque me sentía la tonta útil que hacía el trabajo que a los demás no les gustaba hacer,
pero era trabajo y yo tengo obligaciones así que decidí enfrentarlo ser madura y seguir
sin embargo las palabras y el tono de ese gerente que me dijo que cometía errores que hacía mal esto y lo otro me colmaron
y adiós.
Saben? No me arrepiento.
Sé que las obligaciones están llegando y obvio que eso me preocupa pero también estoy segura que no podemos dejar que alguien nos haga sentir tontos o que tengamos que soportar estar en un lugar donde no nos sentimos cómodos
Ahora entiendo que si bien el sueldo es importante también lo es sentirnos bien
Envíenme todas su buenas vibras amigos, que las necesito.
Me puedo juntarcon un fantasma esta noche y beber café hasta destrozarme las arterias
Puedo caminar de la mano de un incubo y besar sus testículos en medio de la noche que agoniza
Puedo cantar junto al cadáver más tibio del panteón de los suicidas y beber
Beber más café
Y luego sangre
Y luego correr hacia elfinal de los tiempos y de la baranda maldita de aquel puente
Puedo caminar un paso tras otro
Descaradamente pervertida
Insulsamente pura
Y luego caer de rodillas en el suelo sobre un manto envenenado de vidrios cortados especialmente para lacerar, prolijamente esculpidos para herir y mutilar..
No puedo dormir tengo el cerebroa punto de estallar pero
Estoy tranquil aquí viendo el reloj avanzar…
Son las dos de la mañana y estoy media loca por jugar a ser sociable y genial
Eso es lo que me dijeron hace una semana en mi nuevo centro laboral
Que debía se más sociable
E imaginen el cambio después de 6 años de estar con los mismos amigos y ver las mismas caras y querer a la misma gente
¿¿Es tan fácil para nosotros ser sociables??
¿¿O es que ese europeo corazón hibrido de metal de luz lo de ajenjo perteneciente a mi jefe de personal ya se dio cuenta que existe algún problema conmigo??
Oh!!!!! cuánto cuesta vernos luchar por lo puede ser sencillo para otros, cuánto nos cuesta salir de nuestra caparazón y ver un nuevo mundo, adaptarnosa él, avanzar otra vez paso a paso por la senda desconocida de los rostros y las emociones de otras personas
Me siento una anguila a veces, otras un cascanueces que destella luz, que produce indiferencia
Al menos produzco algo no??
Y río a veces
Porque ya el olor del polvo y del smock me da la libertad de reír y de llorar
Tengo mis piernas encogidas por el frío que se cuela por esa maldita puerta y también la garganta congestionada por ese grito que nunca sale y que busca aclarar con mucha diplomacia que nadie es nadie para dirigir mis actividades sociales y mis tiempos, mientras esté cumpliendo mi trabajo…
Cuesta verdad amigos míos??
Todo nos cuesta el triple el cuádruple
Somos batracios que se quedan impávidos ante el olor de la tierra, el sonido del mar, el grito de un albatros y por eso nos es tan complejo poder cruzar una pista abarrotada de personas que quizás sólo piensan en sobrevivir o evitar que un auto los arrolle..
Yo observo los nuevos rostros y son amables, son dulces, son hermosos
Y voy encontrando algo especial en cada uno de ellos
Pero aun permanezco como esa anguila, te lo dije verdad ¿? Lo recuerdas??
La anguila que observa y que descarga electricidad pero que en este insano momento debe guardar normalidad porque no hay B que me abrace ni que cuide de mis crisis.
Aquí estoy yo sola con el TLP
Y ESTA SOLEDAD ENTRE ÉL Y YO ESTA AYUDÁNDONOS A CONVIVIR MEJOR , A SOPORTARNOS, nos ha obligado a hacer un pacto de no agresión, aunque él siempre está dentro de mi latiendo y violando ese pacto…
Respiro hondo fijo mis ojos en un punto y trato de olvidar todo lo que viví antes, trato de no pensar en él ni en su nueva y perfecta vida, ni en la mía que está reconstruyéndose poco a poco, pedazo por pedazo, vidrio ensangrentado por vidrio ensangrentado…
Mi s dedos se encuentran tibios
Mis ojos pesan
Y ya he olvidado que tenía tres exámenes esta semana
Porque he gastado mis fuerzas en sólo tratar de adaptarme
en poder sobrevivir en este nuevo espacio medio insano gracias a mí….
Es difícil estar sola con el TLP, es rara la situación de nuestra amistad y nuestra complicada
Ambos mirándonos de reojo
Y tomándonos las manos cuando la naturaleza de los desbalances químicos entra a tallar
A pesar de todo soy afortunada
¿¿Verdad??
El Dr. diría que sí…
He logrado al fin desear dormir…
Regreso al yoga esta semana y estoy feliz
Lo necesito..porque mi cuerpo ha ganado más peso, tengo ansiedad por devorar todo y estallar y desaparecer…
Pero volveré a decir namasté con la voz suave de quien tiene esperanzas
Y no desea naufragar sino luchar
Vale, si vale mi lucha
Aunque a veces canse tanto el vivir
Me miento yo misma pero he aprendida disfrutar mis mentiras
Hoy una anciana quiso matarse y yo decía dentro de mi "déjenla por Dios, qué derecho tiene alguien a obligarte a vivir"
¿Y saben que es lo más paradójico? que en mi caso, el ser más repugnante del orbe es quien me obliga a seguir viva
Leía algo interesante en un blog de ayuda a personas con TLP respecto a cómo controlar los ataques de ira cuando sentimos que estos se encuentran por venir.
"Algunas técnicas sencillas pero eficaces son respirar profundamente, contar hacia atrás, utilizar y ver imágenes agradables, escuchar música, o simplemente salir a trotar por el parque, son técnicas que cualquier persona puede utilizar para reducir el estrés."
Encontré este párrafo muy interesante y justo en este momento en que siento que la disforia se acerca. Creánme la estoy controlando; leí algo en la mañana sobre una persona que fue algo en mi vida hasta hace poco y de pronto sentí el maldito fruto germinar ahí en mis adentros.
Estoy tratando de respirar produndamente. El yoga me ha enseñado a hacerlo. Estoy respirando pausadamente y con conciencia de cómo entra a mis pulmones el oxígeno, siento el aire entrar a cada vértebra de mi cuerpo. He mejorado. En serio. Demasiado como para que lo que haga un idiota pueda alterarme o más bien dejar yo que me altere.
También cuando siento que algo empieza a desbalancearse dentro de mí pienso en mis hijos , en los buenos momentos con ellos,. En cómo adoro verlos jugar, correr , ladrar, ser tan naturales y tan felices. Miren lo puedo hacer, lo estoy logrando. Aprendamos a alejarnos de todo o todos aquéllos que nos alteran, que nos lastiman, que no merecen nuestra angustia. Cuán valioso somos apesar de que por años nos hemos sentido lo más imperfecto de la tierra. El sentir tanto no sólo puede ser una maldición también puede ser un privilegio.
Si empiezas a sentirte mal puedes también sentarte a escribir. Lleva siempre un block y desfoga todo lo que sientes . Eso te ayudará asentirte más tranquilo. O toma asiento en un parque y mira a las aves hacer su rutina diaria. A mí me encanta hacerlo. Ls tortolitas y cuculíes que abundan son unas compañeras de terapia estupendas. Son simples y, a la vez, maravillosas. Sólo mira con que dedicación recogen sus ramas del suelo para construir sus nidos, cómo se besan , se cortejan , se acarician.
Prueba irte a un malecón y trata de desterrar la idea de lanzarte . sé que es muy difícil no desear acabar con el momento de la disforia pero concéntrate en el mar, en las orcas y en los delfines que allí nadan. Recuerda suavemente el canto de las ballenas y procede a escucharlo en tu MP3. Debemos guardar en nuestro reproductor portátil una carpeta que llamaremos carpeta de salvación: coloca allí sonidos o música que sabes te relaja , te calma, te focaliza.. Si decides morir en ese momento yo no podré hacer nada para impedirlo, pero si sientes dolor es que algo de ti está luchando, entonces ayúdalo a luchar con estas armas.
Mi carpeta de salvación incluye sonidos de agua, de mar, de olas golpeando acantilados, de cánticos marinos, y excluye a todo aquéllo que estimule mi tanatos ya que en esos momentos tener mi tánatos controlado es lo que más necesito. Adiós PLacebo, Radiohead y Johnny Cash en esos instantes.
Me parece increible estar dando consejos, pero será que el dolor es un modo de aprendizaje que aprendemos a descubrir de a pocos, en horas infatigables de desesperación.
Recuerdo la película "Ever After: A Cinderella Story", cuando Danielle entra a la fiesta que organiza el principe disfrazada de hada, muerta de angustia y llena de temores. Ella sólo cierra los jos y susurra suavemente "Just breath"
ESo es lo que debemos hacer nosotros. Solo respirar. Sólo que nosotros no necesitamos esa frase sólo cuando vamos a enfrentar un momento determinante sino cuando vamos simplemente a vivir....
Estoy segura que a todos nosotros han tratado de enseñarnos 3 puntos importantes en nuestras terapias.
Creo que esos puntos son aprender a elegir, a dejar ir y a renunciar.
Yo acabo de renunciar a alguien.
ES alguien que conozco hace màs de 5 años.
Hemos sido los mejores amigos, pareja, hasta medio sex friends.
Y es por ser tanto y todo a la vez que debo renunciar. Porque nosotros (los que padecemos TLP) no podemos darnos el lujo de estar confundidos, de ser nada y a la vez muchas cosas.
Nosotros necesitamos un nido seguro que nos abrace, que nos acoja, que entienda nuestra forma de querer, alguien de quien sepamos que somos y que no...
Me duele renunciar aunque sè que no es la persona indicada.
ES, por el contrario, quizàs la menos indicada.
Y es extraño que a estas alturas de mi vida y de mi terapia me duela renunciar a alguien que es el menos indicado... pero no hay otra salida.
Estoy decidiendo con responsabilidad cuidar de mis emociones, de lo que siento, de mi vida, de mi cuerpo, de mis propios sueños, de mi alma.
Elijo lo que es mejor para mì, aunque duela un poco. Sè que pasarà.
Y sè que quizàs no vuelva tener en la vida quien me abrace o me diga que me ama, pero sabrè al menos que estoy segura y que no me lastimarè de nuevo, tratando de ser quien no soy, ni haciendo lo que en realidad no deseo.
MIro esa làgrima que acaba de caer sobre mi ropa y me sorprendo de lo fuerte que me siento.
Aprendo a dejar ir tambièn.
ESte ha sido un dìa de lecciones.
Buenas noches.
Cuidate. Hace frìo.
Sè que eres caluroso pero lo dulce en tì es que eres el ùncio caluroso que duerme con medias.
Gracias por la noche màs linda de mi vida y el sexo màs dulce que he tenido en mi vida.
Hoy las nubes cubrían el sol y yo estaba feliz por ello.
El sol no estaría en mi cara ni enrojecería mis mejillas.
Bendecí las nubes que estaban en el cielo.
Estaba parada allí en mitad de la avenida, pero por dentro quería correr y gritar y no detenerme nunca.
Mas no me moví un centímetro.
Mi corazón latía fuerte al subir al bus. Tome asiento y luego saqué mi medicina , LA TOMÉ Y ESPERÉ. Y todo estuvo bien de nuevo, con mi ayuda.
Y recordé que yo soy quien soy. Sé donde estoy. Conozco el suelo que piso. No me desdoblo tanto como antes.
Y recordé lo que dijo el doctor en la última cita: "LO QUE BUSCAMOS NO ES CAMBIARTE SINO CANALIZARTE".
Y amé escuchar esa frase. Amé cada fonema, cada sílaba de ella. Porque no me sentí un producto malhecho y perdido sino perfeccionable.
Canalizarme. Trazar mis planes. Establecer objetivos y cumplirlos. Tomar todo con calma para aprender a elegir, a dejar, a tomar, a proseguir.
Lo estoy aprendiendo de a pocos. Como un niño aprende a caminar o a defecar en el lugar correcto.
Quisiera haber hecho todo bien antes. Pero siento que lo hago en su debido momento. A mi adultez, cuando apreciaré como oro cada pequeña cosa que logre.
Canalizarme.
Tomar toda mi energía, mi locura, mi fuerza y mi debilidad y enseñarles a caminar de la mano aunque parezca imposible; caminar unidas tropezándonos, cayéndonos, quizás, pero juntas disparejas y alborotadas, pero juntas...
El Dr. me dijo que estaba orgulloso de mí, de las cosas que estaba logrando. Y cuando dice eso lo siento como mi padre; hasta quiero llorar.
Porque siempre ella decía "pero yo he estado orgullosa de ti siempre..." lo triste es que jamás lo ha dicho con esa combinación de vocales y consonantes: E-S-T-O-Y-O-R-G-U-L-L-O-S-A-D-E-T-I
Pero lo intenta.
Sé que mi madre hace lo mejor para estar bien y llevarse bien y trata de entenderme aunque no es infalible.
Y aunque la he escuchado decir toda la vida: "cAMBIA" Ya entendí que lo que importa no cambiarme..
Saben? Somos geniales. A pesar de todo nuestro sufrimiento, somos geniales. Apasionados, locos, encantadores, difusos pero algo tiernos, creo. Y sobre todo tenemos tanto para darnos a nosotros mismos.
Cada huella nos cuesta tanto.
Lo más simple es un gran triunfo para nosotros.
Pero nunca es tarde para no odiarnos tanto.
Nunca es tarde para aprender a canalizarnos....
Nunca es demasiado tarde para poder soñar ser felices.....
me faltan horas en el día para todo lo que tengo que hacer tengo 30,000 ideas brillantes cada segundo pero mi mente no sabe como ordenarlas como ponerlas funcionar todas al mismo tiempo estoy despierta pero a la vez cansada y dormida estoy llena de vitalidad pero a la vez de una tristeza pequeña que pasa pronto y regresa como un hálito aún así tengo toda la intención y la determinación de ordenar mis ideas hoy día el estúpido del conductor de la couster se detuvo en los rieles del tren y el tren venía.. fue un segundo de susto y ese susto me dio miedo.. significa que estoy recobrando el miedo a morir...??? y si el tren nos hubiera matado... cuanto sueños pendientes hubieran quedado??? entonces pensé que es nuestro apego a la vida lo que nos hace vegetar a veces y no cumplir con nuestros sueños si supiera que el tren me mataría con seguridad quizás no me movería pero nada es seguro en esta vida así que estoy decidida a empezar a trabajar más en mis sueños desde hoy...... y a alejar la maldita disforia que esta mañana quiere acorralarme
qUIERO GRITAR CORRER SENTIR DESFOGAR CAMINAR 20 HORAS BAJO LA LLUVIA CORTARME EL SILENCIO MORIR DE FRIO Y DESNUDA BAJO LA NIEVE QUE CAE SOBRE MI PIEL KIERO MORIR VIVIR EXISTIR MENOS MALDECIR LLORAR REIR BAILAR CREAR UN MUNDO NUEVO ESCRIBIR MAS QUE DECIR DESTROZARME Y CONSTRUIRME NECESITO MOVERME DE ESTE LUGAR LIBERARME CON CADENAS ESCULPIR ESCUPIR, DESLUCIR FENECER ATREVERSE BUSCAR ENCONTRAR
TENGO MIEOD DE SENTIR ESTO NO LO SENTIA HACE TIEMPO PERO SOY YO QUE GRITA POR DENTRO
SOMOS ESTO O AQUELLO LO DE ATRAS O ADELANTE
LO PASADO O PRESENTE
EL DR ME DICE UN CUARTO DE RISPERIDONA TE CALMARA PERO YO KIERO QUE UN ABRAZO ME CALME SOLO UN ABRAZO POR FAVOR
LA PASTILLA LA CONSIGO EN EL FONDO DE MI BOLSO PERO NUNCA PUEDO CONSEGUIR UN ABRAZO DE VERDAD
Cyril Collard ya habia muerto cuando yo lo conocí.
En una revista "Somos", vi una fotografìa suya donde estaba cubierto la mitad de su rostro y sòlo resaltaban sus ojos. Y me enamorè de ellos. Me enajené e identifiqué increiblemente con su historia, con sus letras , con sus palabras. Desde ese día roguè al cielo poder ver antes de morir su ùnica película, su obra maestra, aquella que reflejó su existencia... Y un dìa llegò.... De pronto "Las Noches Salvajes" llegó a Lima y yo enajenada aùn por la emociòn de poder verla al fin despuès de tanto soñar arrastré a Mabel conmigo, quien tambièn quedò fascinada...pero Jean siempre fue mío y sòlo mío..Yo lo descubrì..yo lo hice mi referencia eterna del dolor del desasosiego, de la desesperaciòn por vivir... y me convertì en él y también en Laura... aquella Laura que gritaba desde su balcòn, aquella Laura que parecia destrozarse cada vez que no podìa entender porque Jean no podia decirle que la amaba...y las horas y los dìas vividos me han llevado a dar pasos comunes con ella: los sanatorios, las crisis, los abandonos.......pero en su caso Jean regresò a ella..silente , cambiado. necesitàndola como a una fiebre , como a un bálsamo para poder existir.... Han pasado 19 años desde que Cyril Collard se hizo parte de mi historia, desde que conocí su obra, su ser, su talento, su muerte....y cada vez que necesito saber quien soy yo misma necesito volver a ver a Jean gritar en medio del desierto y observar los ocasos; necesito escucharlo decir "he cambiado, Laura" y sobre todo es imprescindible para mí escuchar su TE AMO lanzado como un vómito celestial desde lo más profundo de su alma... Y es en esta noche que lo reencuentro y me encuentro -a la vez- que siento una extraña y malsana sensaciòn de que ya no podrè perderme..... y eso me produce alegría, pero tambièn terror, porque el ser humano sin la locura pierde su humanidad, su esencia misma... Laura gime "está volviendo, está volviendo ..." y sé que habla de la locura que regresa para destruirnos y, a la vez, reconstruirnos; la escucho llegar tal como ella escuchaba los pasos de Jean..me siento atormentando por teléfono al hombre que amo, tal como ella lo hacìa..me siento perdiéndolo tal como Laura perdia a Jean cada vez que otros hombres u mujeres aparecian por el camino... Jean no estàs muerto sigues vivo sigues recordàndome lo que soy lo que existo lo que puedo o no dar; Laura, estas tambièn allí, encarnàndote en mi piel en mi propio vacìo en la desesperación de no encontrar lo que se se da Y asì será cavez que me busque; ustedes estaràn en el paraíso y yo estarè en el infierno... pero siempre me recordaràn lo que soy lo que un dìa fui y serè para siempre... ustedes viven dentro de mí y jamàs moriràn aunque yo un día decida no morir.......
Es más fácil decir adiós, sufrir y meternos en una caparazón como unos moluscos esperpénticos, es fácil decir "no más", aislarse del universo y cortar nuestros corazones en pedazos y morir inconcientemente
Yo he decidido luchar esta vez dar una nueva oportunidad a pesar de que lo percibo como de otro mundo tan distinto al mío a pesar de que él no es como yo/ él es del mundo del "superar los escollos" de no caer en dramas (lo que para nosotros es una forma de vida) de buscar siempre sonreir
NO estoy feliz pero tampoco estoy triste en demasía no soy un delfín pero tampoco soy la estrella de mar desterrada de la playa/ ayer lo observaba en medio de la osbscuridad lo tocaba como si nunca lo hubiera conocido/ cada centímetro de él y hasta reía de sus explicaciones de sus deducciones porque trataba de convencerme tanto de sus tropiezos y palabras que parecía más un juego mágico encriptado....
Había algo en mí que gritaba como loco mientras estaba mirando su cuerpo o comiendo el maná prolífico del día, algo que deseaba salir a destruir algo, que latía fuerte como un incendio voraz como una explosión como un bomba atómica en medio de mi pecho.
Lo contuve.
Tétrica, serenamente, pero aún después de decirle adiós e ir a casa lo sentía allí, hasta que mi medicina lo difuminó casi por completo...
y empecé a repetir mi oración nueva la que dice que debo tratar de vivir en paz respirar en paz correr en paz mis silencios mis vivencias aunque estas viviencias me duren un segundo...
Y estoy aquí tratando de dominarme otra vez y de respirar como una sirena al ver su playa y su roca donde atrapa marineros ingenuos y advenedizos
me siento en mi peñasco y observo, me observo, no puedo cambiar ni ser otra/ de que me sirve dolerme por ser yo
..sí lo sé..es mi derecho querer destruirme por momentos por no sentir como los demás pero a la vez si sintiera como los demás habría evitado vivir lo más execrable y maravilloso de la vida.. y todo tiene un precio, hasta nuestra mente, nuestro cerebro y nuestra alma...
Así que heme aquí
no busco ser una estrella
ni tampoco una larva
no busco ser el lucero de la noche
ni la mano asesina de los cenits
pero soy yo y estoy viviendo este momento me siento en mi peñasco, de nuevo y me observo nuevamente,
Antes de ti era FELIZ si la felicidad puede ser conceptuada de algún modo para nosotros
ser Feliz que es ?? disminución de frecuencia de disforias conformidad en nuestro pequeño mundo no tener que preocuparnos por creer en nadie por que no estamos vinulados emocionalmente con nadie
interesarnos sólo p0r estar mejor no por lo que alguien más piense respecto a nosotros o sobre nosotros
ser feliz para uno de nosotros es que alguien nos abrace y diga "estaré contigo seas un demonio o seas un ángel " es el que alguien toque nuestro cuerpo nuestras manos sin tener el maldito deseo de poseernos o tomarnos como algo inusual o curioso o como una conquista dificil por nuestro "peculiar" comportamiento
yo era feliz antes de ti antes de tu cercanía antes de tu voz y tus palabras
no me importaba nada que no fuera mi yo y aunque he tratado de que no me importes me importas malditamente, me importas lo que sientes lo que haces me importa y odio que me importe saber porque eres tan dulce sòlo cuando tienes mil tragos encima, porque abres tu corazón y tus palabras por que sólo me dices segun tù que "me quieres" sólo cuando un chorro de cerveza o trago se desliza por tu garganta, y cuando no eres un cabròn insensible y prepotente al que le molesta que no me encante el sexo como a ti que se pone de pie en una esquina y "aleccionàndome" dice "yo te voy a pedir sexo, así que si tù no quieres ni colaboras y yo me enamoro de ti, què pasará con esto??" como si en verdad pudieras enamorarte de alguén cuando sólo buscas compañeras sexuales o conquistas difìcles que te produzcan adrenalina en la sangre
Sí. Era feliz ; era feliz antes de abrirte la puerta de mi alma y de mi ser
era feliz porque sentía mi cuerpo sólo mío y mi negado placer era sòlo mi asunto y no el tuyo
porque nadie penetraba mi ser más que yo misma con mis dagas de palabras con mi lengua afilada con mi dolor sublimado
tù lo haces con egoísmo tu no piensas en mí cuando lo haces
sólo cortas mi respiración y eyaculas y me besas en la frente y me abrazas pero no me reconoces
y odio esperar que de ti nazca reconocerme porque uno no tiene que pedirlo
yo lo hago suavemente/ con la paciencia de un caracol de una liebre inválida
malditamente soy así
debo sentir algo por ti al hacerlo debo sentir algo por ti si beso tus rodillas tus pies tu cintura cada uno de tus tendones
qusiera ser medio humana como el resto como tú lo eres y pensar sólo en tus testículos pero no puedo
no me importan tus testículos ni tu glande me importas tú y eso es lo que malditamente me jode y debo solucionar
aunque no te ame me jode
y haces que te odie a ti también infinitamente
y que odie la vida y sus pequeños paradigmas y que me sienta utilizada vaginizada destrozada y deseando que tengas tres botellas de cerveza eternamente para que seas el ser sensible que yo necesito en mi existencia
YO ERA FELIZ
y tù solo estabas SOLO y eres tan idiota que no entiendes que tu soledad sólo la puedes llenar tú mismo
pero no
tienes que usar las demás como a esa chica medio loca con tipo libanés que te gustó
y a quien le quisiste regalar un dálmata sin saber que ella rescata animales y no los compra y sobre la que hciste miles de preguntas y a la que ni siquiera puedes decirle una palabra de cariño estando sobrio
ya tienes a esa chica ...?? crees que la tienes de verdad?? crees que habértela tirado es tenerla? crees que haberte tirado a alguien es ya tener a alguiein? haberlo "conquistado" como te gusta decir?? crees que así te sentirás menos solo?
NO has aprendido nada de la vida o simplemente no quieres aprender
yo sólo miro al mar y me desconcierto de mí misma y empiezo a pensar en alguien más que en mí
y me odio
por haber sido tan estùpida una vez más
mientras mi mèdico me abraza como un padre que envía a su hijo a una guerra de la cual no sabe si volverá dicièndome "no deseo que sufras no deseo que nadie te use"
y yo sólamente no quiero desprenderme de ese abrazo quiero quedarme en él tiempos de tiempos y decirle "no me suelte en este consultorio estoy bien con sus muñecos de cómics con la pequeña calavera mirándome desde el asiento con el reloj de arena con granos de colores aki estoy feliz como era antes Dr. no me deje ir nunca... "
pero debo partir y en el camino hacia la puerta recuerdo las luces vividas junto a ti las sonrisas y los golpecitos en la espalda que me gusta darte las veces que parezco quererte, y me odio por no saber quién eres o qué buscas
pero me odio más a mí misma por no ser sólo yo / aberro mi inhóspita existencia y lucho por no ser sólo tu "gato que no lucha en la talega", que ya está domado que ha caido en su propia trampa de afecto equivocado ... una vez más
y que más puedo decir que resignarme y levantar mis crines contra el viento e intentar no sentir para evitar la lujuria de vivir una vez más
que se diría de aquel que no aprende sus lecciones a decir sí , a decir no a escarbar en su alma sin tener que destruirla ni dejar que lo destruyan
mis cascos estàn rotos y mi cabeza engullida por el mal
donde dejé mis ojos de alabastro la luz de mi pàrpado inferior mi cuerno magico
ahora sólo espero el verano y el invierno como estaciones divididas que torturarán todas las partes de mi cuerpo
y volverè a gritar
que era feliz en carne en alma en vagina misma en falo y en cornùpeta
mas ahora soy solo la verguenza de todos los unicornios de este orbe
antes era un unicornio feliz ahora soy sòlo la sombra de un maléfico cuerno y de una arpìa......
