levante la mano
quien no sienta que la cagó
una vez más
con todas sus putas pastillas
y su puta terapia encima
y su puta armonía
levante la mano kien no lo jodió
todo otra vez
confiando
entregando
dando
levante la mano kien no odie confiar en los demás
alguien puede decirme porque del total de gente que se acerca a nosotros, 99 %
son basura
mierdas
que quieren sacar provecho de nosotros
y nosotros como idiotas les sonreimos y malditamente confiamos?
ves que la teoría de la muerte es mejor?
si estás al borde de un puente
con una gillete, metido en tu tina
o apunto de ahorcarte
y de engullir mil medicamentos con trago o veneno
tendré la cara de impedírtelo?
tendré la cara de decirte detente : la vida es bella??
No. Te aplaudiré si te vas
porque ese valor es de admirarse.
porque es mejor morir que decir "levante la mano"
como lo estoy haciendo yo
y morirte de risa de ti mismo
por las 7 pastillas de la felicidad que te acabas de tragar
ENTONCES K PIENSAS?
VAMOS A MORIR O A LEVANTAR LA MANO??
DEFINITIVAMENTE ALGUN MALDITO DIA EL RIESGO DE CREER
EN ALGUIEN
APARECERÁ
ASÍ K SI ESTÁS OPTANDO POR MORIR ERES MUY SABIO...
martes, 28 de diciembre de 2010
lunes, 27 de diciembre de 2010
CUANDO CAMBIAMOS POR FUERA
El diagnòstico de la enfermedad no sòlo nos trae una nueva batalla emocional por luchar en este camino de por sí dificil que es la vida.
La medicina para el tratamiento del transtorno límite de personalidad sobre todo los antipsicóticos pueden causar efectos como el aumento de peso debido a su influencia en el funcionamiento de la enzima AMP quinasa (AMPK) en el hipotálamo, región del cerebro que, entre otras funciones, regula el apetito, segùn estudios realizados por Solomon Snyder y Sangwon Kim de la Universidad Johns Hopkins.
La medicina para el tratamiento del transtorno límite de personalidad sobre todo los antipsicóticos pueden causar efectos como el aumento de peso debido a su influencia en el funcionamiento de la enzima AMP quinasa (AMPK) en el hipotálamo, región del cerebro que, entre otras funciones, regula el apetito, segùn estudios realizados por Solomon Snyder y Sangwon Kim de la Universidad Johns Hopkins.
PARA MÌ ESTE HA SIDO UN TEMA TRASCENDENTAL EN ESTOS MESES DE TRATAMIENTO YA QUE HE AUMENTADO MÀS DE 10 KILOS y he tenido que enfrentar no sòlo todo un cambio de vida y de percepciòn de mì misma sino también los comentarios alrededor acerca del por què de este cambio, sonriendo o tratando de ignorar las estùpidas indirectas que sugerìan un embarazo o el posible uso de anticonceptivos, lo cual indicaba que estaba teniendo una vida sexual increiblemente activa.
El hecho de ver que ropa que antes te lucìa genial y que ahora no calza por nada en tu cuerpo o el mirarte al espejo y ver tu tejido adiposo aumentar dìa con día son momentos difíciles para cualquier paciente psiquiátrico que experimenta este cambio. Yo aùn lo estoy tratando de asimilar y no es nada fàcil.
Y deberìa ser fácil en realidad, porque a nadie deberìa importarle si subimos o no de peso ni deberìa de importarnos a nosotros lo que lo demàs piensen, pero desgraciadamente vivimos en un mundo dominado por humanos y los humanos somos así, sociales, hirientes y malsanamente curiosos.
Ayer fui a comprar un conjunto sastre para el trabajo y creànme, ver que en un medium està apretado y que un large està demasiado grande te hace sentir como en una especie de limbo que puede llevarte a deprimirte, maldecir la enfermedad y maldecir las benditas medicinas.
Ayer lo hice, las maldije desde el fondo de mi corazòn. Me veìa en el espejo y no me reconocìa. Mi rostro màs lleno, mis hombros màs anchos, mis caderas y abdomen todo duplicado en tamaño; fue algo muy dificil de soportar.
Afortundamente el gimnasio me libera mucho. El yoga me ha enseñando a ir aceptando a esta nueva persona que soy yo con todo mi cùmulo de retos y desafíos nuevos. Cada vez que logro una nueva postura entro en armonía con mi nuevo cuerpo y aprendo a olvidar lo que los demàs piensan para concentrarme sòlo en mi bienestar, mas aùn me queda mucho camino que recorrer.
Es imposible vernos tan diferentes de còmo éramos antes y no sentir un poco de desesperaciòn en algún momento.
Pero lo más saludable es concentrarnos y tomar conciencia que si bien nuestra envoltura ha cambiado nuestro interior también: ESTA MEJOR y busca ser mas fuerte.
Y sobre todo somos increiblemmente hermosos.
lunes, 20 de diciembre de 2010
MAS ALLÁ DEL MIEDO
llORÉ , GRITÉ, GEMÍla cercanía de una intimidad que parecía inevitable
me puso en shock
se terminó dije
la magia se extinguió
el verme llorar por algo tan normal como la
cercanía de un hombre
espanta a cualquiera
pero yo tengo terror a la cercanía de un hombre
siento que van a traspasarme el alma
k van llevarse todo de mi
que me arrebatarán mi poco k aún queda
y no es verdad
si algo se llevaron de mí, de nosotros
es porque lo permitimos
pusimos nuestra alma en las manos de otros cuando siempre debió estar en ese pequeño abismo de corazones que tenemos..
y dije "está bien..sé que dejaremos de vernos"
y él sólo dijo que no quería perderme
y hasta vi un par de lágrimas en sus ojos
le dije que mi interior era diferente
le dije "yo no puedo darme los lujos de otras personas
sobre confiar, sobre querer, sobre vivir ,
no quiero volver a un hospital,
no quiero sufrir,
no quiero permitir que me lastimen.."
y cuando yo pensé en que todo se había esfumado él entró al baño para ver si yo estaba bien,
y me di cuenta
al final,
de que sólo quería escuchar esas palabras
que me pedían ser algo en su vida,
porque estaba aterrada otra vez
de no ser tomada en serio
de ser violentada en mi confianza
y lo dijo
casi como un discurso
o una letanía
que me hizo reir
pero con emoción
y entonces estoy aquí...
otra vez
cambiando todo aquello que había pensado sería mi vida
yo para mí , todo para mí
sin proecuparme jamás de nadie
y me di cuenta de que estaba en terreno pantanoso para mí
y que estaba malditamente aterrada
pero que algo dentro de mí quería vivir esto
No le dije que tengo...
para que aún
si llega a amarme no lo hará por miedo, pena o lástima
lo hará por lo que él dijo
por que yo soy "la srta que piensa puedo hacerlo feliz"
Miren mis manos...
tiemblan...
mi corazón teme emocionarse
y mi cerebro está temeroso, pero bendecido y tomando conciencia de todo
Cuán difícil es todo para nosotros..
un te quiero
una caricia
el momento en k nos dicen k nos desean
o decirlo..
todo es absolutamente aterrador...
De pronto nos veo a todos nosotros
como conejitos
gritando y aullando en medio de una gran habitación
levantando sus minúsculas garras
enrojeciendo la mirada
nos veo así y me da tanta ternura
porque mientras quizás los demás van asustándose
sólo queremo alguien que nos diga
que somos lindos peluches blancos y que no nos va abandonar
No estoy sola
TENGO MUCHA ARMONÍA
PERO TAMBIEN TENGO MUCHO MIEDO
MAS AHORA SOLO KIERO METERME ENTRE SUS BRAZOS
y que él sea parte de mi fuerza
pero también ser parte de la suya
AHORA YA ENTENDÍ...
que el miedo puede ser que nunca se vaya de nosotros
lo que cambia es si dejamos que nos venza o no.....
miércoles, 15 de diciembre de 2010
ALGO PUEDE SER MÀS DULCE QUE EL DOLOR
Te tengo miedo
un miedo infinito
a la vez siento que algo de mí te quiere
de un modo quasi espeluznante
y asi espeluznantemente
descubro que te extraño
y que cada vez que te escucho no deseo que nada termine
ni el tiempo
ni la noche
ni la luz
y descubro cada vez entre tus brazos
que desearìa ser como antes
y confiar como antes
pero algo dentro de mì està roto
y tus cosas tan de ti, tan tuyas, entran en mis venas
y buscan restaurar eso roto
quién podria decir si eres lo correcto
o lo perverso
si sòlo pudiera decirte todo lo que siento
pero no
este es mi reto
lo guardo dentro de mí:
mi enseñanza para la supervivencia
aquello para lo que todos estos meses de terapia he estado preparàndome
sabes?
el Dr dice que lo he hecho bien...
que estoy aprendiendo a manejar mis emociones
que estoy aprendiendo a ser lo yo kiero ser para mí
quisiera gritártelo
o meterme entre tus brazos y quedarme alli por 20 años
alejados del mundo
pero qué es el amor ( sera amor???) sino se enfrenta al mundo
y que serè yo si alguna vez dejo de mirarte de soslayo
y de acariciarte la espalda
como si las mañanas y tardes no llegaran
hoy dia no pude contestar una llamada
sé que eras tù
lo presentí
creo en definitiva que me extrañas
pero aùn me hablas en tercera persona
de lo que quieres
y lo que buscas
de lo que anhelas y deseas
y eso me confunde
aunque tambien temo que me lo digas de frente
y tener ya que contestarte
creo que de a pocos estás entendiendo algo:
que deberàs de tener mucha paciencia
y yo al mirarte tambièn estoy entendiendo algo:
que deberè tener mucho control
porque no quiero estropear nada
quiero ser yo contigo
y no nada que este dentro de mi cerebro atormentàndome
he aprendido a reconocer
las inflexiones de tu voz
tu olor
la aspereza tierna de tus manos suaves
el brillo que parece asomarse entre tus ojos al verme
y quisiera sólo rodearte con mis muñecas
y quedarme oliendo tu cuello
sintiendo lo càlido de tu aorta latir una vez y otra al sentirme cerca
sè que àun te falta conocer tanto de mí
y a mí de ti
sè que aún este camino
tomarà muchas vueltas y curvas
y quizàs esas vueltas y curvas las hagamos tomados
de la mano
mirando luces desde un puente
conociendo calles
y
contando nuestros pasos
pero por ahora
solo quiero disfrutar este segundo
en que pienso
que por fin algo en mi
vida
puede ser más dulce que el dolor....
un miedo infinito
a la vez siento que algo de mí te quiere
de un modo quasi espeluznante
y asi espeluznantemente
descubro que te extraño
y que cada vez que te escucho no deseo que nada termine
ni el tiempo
ni la noche
ni la luz
y descubro cada vez entre tus brazos
que desearìa ser como antes
y confiar como antes
pero algo dentro de mì està roto
y tus cosas tan de ti, tan tuyas, entran en mis venas
y buscan restaurar eso roto
quién podria decir si eres lo correcto
o lo perverso
si sòlo pudiera decirte todo lo que siento
pero no
este es mi reto
lo guardo dentro de mí:
mi enseñanza para la supervivencia
aquello para lo que todos estos meses de terapia he estado preparàndome
sabes?
el Dr dice que lo he hecho bien...
que estoy aprendiendo a manejar mis emociones
que estoy aprendiendo a ser lo yo kiero ser para mí
quisiera gritártelo
o meterme entre tus brazos y quedarme alli por 20 años
alejados del mundo
pero qué es el amor ( sera amor???) sino se enfrenta al mundo
y que serè yo si alguna vez dejo de mirarte de soslayo
y de acariciarte la espalda
como si las mañanas y tardes no llegaran
hoy dia no pude contestar una llamada
sé que eras tù
lo presentí
creo en definitiva que me extrañas
pero aùn me hablas en tercera persona
de lo que quieres
y lo que buscas
de lo que anhelas y deseas
y eso me confunde
aunque tambien temo que me lo digas de frente
y tener ya que contestarte
creo que de a pocos estás entendiendo algo:
que deberàs de tener mucha paciencia
y yo al mirarte tambièn estoy entendiendo algo:
que deberè tener mucho control
porque no quiero estropear nada
quiero ser yo contigo
y no nada que este dentro de mi cerebro atormentàndome
he aprendido a reconocer
las inflexiones de tu voz
tu olor
la aspereza tierna de tus manos suaves
el brillo que parece asomarse entre tus ojos al verme
y quisiera sólo rodearte con mis muñecas
y quedarme oliendo tu cuello
sintiendo lo càlido de tu aorta latir una vez y otra al sentirme cerca
sè que àun te falta conocer tanto de mí
y a mí de ti
sè que aún este camino
tomarà muchas vueltas y curvas
y quizàs esas vueltas y curvas las hagamos tomados
de la mano
mirando luces desde un puente
conociendo calles
y
contando nuestros pasos
pero por ahora
solo quiero disfrutar este segundo
en que pienso
que por fin algo en mi
vida
puede ser más dulce que el dolor....
sábado, 27 de noviembre de 2010
LA PRÒXIMA VEZ (APRENDIENDO A SENTIR DESPUES DEL DIAGNOSTICO)
Vivimos mucho tiempo en las sombras
perdiendo agente que amàbamos
perdiendo momentos /
oportunidades
preguntándonos porque nos sentíamos tan brillantes
pero tan dèbiles
porque para nosotros todo era el triple de difìcil
todos nos miraban con amor desmedido
al inicio
es increible pero hasta deseaban casarse con nosotros
y ser nuestros compañeros de por vida
empezabamos nuestras relaciones escuchando eso
embelesados de ser tan queridos
hasta que ellos se iban
asustados de nosotros /
flaqueaban
su amor no era amor quizàs
o no tenìan la fuerza para soportar nuestra dolencia
entonces viene el momento
en que caemos
en una cama de hospital
llega el momento de ver paredes blancas
gente que grita y llora
y de pronto alguien te diagnostica
y de pronto alguien te hace ver todo el tiempo que ha sperdido
luchando de la manera equivocada contra lo que tù eres
en ese momento tomas una decisiòn:
o morir
o intentar
entonces empieza el camino de espinas
y de rosas /
de venenos y de antídotos/
con alguien que te lleva de la mano
con medicina que te ayuda a controlar
tu infierno personal
el dolor k gritas dentro
y de pronto 10 meses despuès
sonrìes al ver que tu acompañante terapèutico
te dice lo bien k te ves
pero sobre todo sonrìes
al sentirte mejor
màs seguro
màs curado de las heridas
aprendiendo de a pocos
a dejar ir
entonces escuchas a tu mèdico decir
"la próxima vez serà mejor"
"amaràs màs ordenadamente"
y quizàs sòlo harás lo que yo hice
decir que nunca màs
negar la posibilidad siquiera de un gusto frìvolo
encerrarte en el celibato y la soledad como posibilidades ùnicas de protegerte
Entonces un dìa te das cuenta
de que esa "pròxima vez" de la que te hablaron
està rondándote
y te asustas/
y te mueres de terror
a pesar de estar màs sana
tienes miedo....
a pesar de las medicinas
y la terapia
tu angustia de no salir lastimada y tu deseo de no sentir nada te golpean en el cerebro...
y te das cuenta que esa es la vida
y que debes aprender a enfrentarla
y que debes sacar unas pequeñas garras
tan pequeñas como las espinas con las que buscaba defenderse la rosa del Principito de las fieras,
para sentirte protegida
la persona frente a ti te observa
y tù te enfrentas a èl o ella /
cuando lo que de verdad buscas es una abrazo càlido que te entibie toda la vida
que no te deje
a pesar de que las tormentas lleguen
y de pronto te das cuenta que para eso
tienes k confiar otra vez
y no quieres:
asì estàs seguro o segura
y te sientas frente a tu computadora y escribes
y te acurrucas en la cama y piensas
en que momento tu paz y el celibato autoprometido
se vieron amenazados
en que momento tu cerebro ya no es sòlo tuyo
en que momento alguien se metio en tu mente
a mostrarte k la vioda no es sòlo lo que tù temes
entonces
los espejos se vuelven muy grandes
para tu desazòn
muy transparentes
para tu angustia..
y sòlo deseas abrazar tus rodillas y llorar
y volver a odiar
y no sentir nada
aunque por dentro te des cuenta que quizas esa pròxima vez
puede ser tu última vez............
perdiendo agente que amàbamos
perdiendo momentos /
oportunidades
preguntándonos porque nos sentíamos tan brillantes
pero tan dèbiles
porque para nosotros todo era el triple de difìcil
todos nos miraban con amor desmedido
al inicio
es increible pero hasta deseaban casarse con nosotros
y ser nuestros compañeros de por vida
empezabamos nuestras relaciones escuchando eso
embelesados de ser tan queridos
hasta que ellos se iban
asustados de nosotros /
flaqueaban
su amor no era amor quizàs
o no tenìan la fuerza para soportar nuestra dolencia
entonces viene el momento
en que caemos
en una cama de hospital
llega el momento de ver paredes blancas
gente que grita y llora
y de pronto alguien te diagnostica
y de pronto alguien te hace ver todo el tiempo que ha sperdido
luchando de la manera equivocada contra lo que tù eres
en ese momento tomas una decisiòn:
o morir
o intentar
entonces empieza el camino de espinas
y de rosas /
de venenos y de antídotos/
con alguien que te lleva de la mano
con medicina que te ayuda a controlar
tu infierno personal
el dolor k gritas dentro
y de pronto 10 meses despuès
sonrìes al ver que tu acompañante terapèutico
te dice lo bien k te ves
pero sobre todo sonrìes
al sentirte mejor
màs seguro
màs curado de las heridas
aprendiendo de a pocos
a dejar ir
entonces escuchas a tu mèdico decir
"la próxima vez serà mejor"
"amaràs màs ordenadamente"
y quizàs sòlo harás lo que yo hice
decir que nunca màs
negar la posibilidad siquiera de un gusto frìvolo
encerrarte en el celibato y la soledad como posibilidades ùnicas de protegerte
Entonces un dìa te das cuenta
de que esa "pròxima vez" de la que te hablaron
està rondándote
y te asustas/
y te mueres de terror
a pesar de estar màs sana
tienes miedo....
a pesar de las medicinas
y la terapia
tu angustia de no salir lastimada y tu deseo de no sentir nada te golpean en el cerebro...
y te das cuenta que esa es la vida
y que debes aprender a enfrentarla
y que debes sacar unas pequeñas garras
tan pequeñas como las espinas con las que buscaba defenderse la rosa del Principito de las fieras,
para sentirte protegida
la persona frente a ti te observa
y tù te enfrentas a èl o ella /
cuando lo que de verdad buscas es una abrazo càlido que te entibie toda la vida
que no te deje
a pesar de que las tormentas lleguen
y de pronto te das cuenta que para eso
tienes k confiar otra vez
y no quieres:
asì estàs seguro o segura
y te sientas frente a tu computadora y escribes
y te acurrucas en la cama y piensas
en que momento tu paz y el celibato autoprometido
se vieron amenazados
en que momento tu cerebro ya no es sòlo tuyo
en que momento alguien se metio en tu mente
a mostrarte k la vioda no es sòlo lo que tù temes
entonces
los espejos se vuelven muy grandes
para tu desazòn
muy transparentes
para tu angustia..
y sòlo deseas abrazar tus rodillas y llorar
y volver a odiar
y no sentir nada
aunque por dentro te des cuenta que quizas esa pròxima vez
puede ser tu última vez............
martes, 23 de noviembre de 2010
LOS CAMINOS TRAZADOS
Hoy es mi cumpleñaos
pense k no llegaría a celebrarlo...
llevaría casi 10 meses muerta....
y kizas sería lo mejor
ya no estaríá sintiendo nada
ya no estaría preocupándome k sentir y que no
en quien confiar y en quien no
no tendría k preocuparme por cumplir más metas
ni ver de que color amanecen mis pupilas mañana
estaría allí , inerte,
en la posición del cadáver,
mi asana favorita en el yoga
no tendría k despertar jamás
no vestirme
ni asearme
ni escuchar a mi madre el decirme k le preocupa k esté sola
a estas alturas
ya hice mi camino
tracé mi rumbo como una hormiga traza el suyo,
con un objetivo predestinado
sola/
con un hijo quizás
sacando cuentas casi todos los días...
pensando en la casa con patio que me compraré
y la genial estudiante de periodismo que seré
lo he calculado casi todo/
inclusive el morir
inclusive el lanzarme de un puente
si la vida se vuelve demasiado mierda para mi pequeño cerebro
y hoy siento angustia/
miedo/ de pronto/
porque algo así como un rayo
se me cruzó en la vera del camino trazado
y me hizo pensar que hubiera pasado si hubiera elegido otra senda...
el otro sendero del que habla Frost en su poema...
por un segundo lo pensé....
pero no.....
confiar es demasiado trabajo/
es demasiado stress/
demasiada carne viva que se expone
así es mejor
ver los ocasos sobre el lomo de mis perros
bajo la crin de mi unicornio,
respirar el aire que revienta en sus narices
y menearme al ritmo de sus colas
es mejor escribir poemas a la luna
que interesarme en si me mienten o no
si me aman o no me aman
si me quieren o me aman
si me desean o me quieren
prefiero ver mis huellas solas en la arena
pequeñas como la pata de un conejo /
de puntillas como una bailarina
zumbantes como la voz de un colibrí
de pronto, sólo un segundo
pensé "que hubiera sido si..."
A Dios gracias
volvía ala senda que me dice
que yo ya tracé mi camino
y que no estoy lista para cambiarlo
ni debo hacerlo
lo maravilloso de toda la historia
es que ya no le temo a la muerte
y puedo recurrir a ella
cuando el dolor me gane...
pero me jode enormemente
sentir este vacío que destroza e hinca el corazón
en este maldito momento
preferiría más que nada en el mundo
no tener corazón....
pense k no llegaría a celebrarlo...
llevaría casi 10 meses muerta....
y kizas sería lo mejor
ya no estaríá sintiendo nada
ya no estaría preocupándome k sentir y que no
en quien confiar y en quien no
no tendría k preocuparme por cumplir más metas
ni ver de que color amanecen mis pupilas mañana
estaría allí , inerte,
en la posición del cadáver,
mi asana favorita en el yoga
no tendría k despertar jamás
no vestirme
ni asearme
ni escuchar a mi madre el decirme k le preocupa k esté sola
a estas alturas
ya hice mi camino
tracé mi rumbo como una hormiga traza el suyo,
con un objetivo predestinado
sola/
con un hijo quizás
sacando cuentas casi todos los días...
pensando en la casa con patio que me compraré
y la genial estudiante de periodismo que seré
lo he calculado casi todo/
inclusive el morir
inclusive el lanzarme de un puente
si la vida se vuelve demasiado mierda para mi pequeño cerebro
y hoy siento angustia/
miedo/ de pronto/
porque algo así como un rayo
se me cruzó en la vera del camino trazado
y me hizo pensar que hubiera pasado si hubiera elegido otra senda...
el otro sendero del que habla Frost en su poema...
por un segundo lo pensé....
pero no.....
confiar es demasiado trabajo/
es demasiado stress/
demasiada carne viva que se expone
así es mejor
ver los ocasos sobre el lomo de mis perros
bajo la crin de mi unicornio,
respirar el aire que revienta en sus narices
y menearme al ritmo de sus colas
es mejor escribir poemas a la luna
que interesarme en si me mienten o no
si me aman o no me aman
si me quieren o me aman
si me desean o me quieren
prefiero ver mis huellas solas en la arena
pequeñas como la pata de un conejo /
de puntillas como una bailarina
zumbantes como la voz de un colibrí
de pronto, sólo un segundo
pensé "que hubiera sido si..."
A Dios gracias
volvía ala senda que me dice
que yo ya tracé mi camino
y que no estoy lista para cambiarlo
ni debo hacerlo
lo maravilloso de toda la historia
es que ya no le temo a la muerte
y puedo recurrir a ella
cuando el dolor me gane...
pero me jode enormemente
sentir este vacío que destroza e hinca el corazón
en este maldito momento
preferiría más que nada en el mundo
no tener corazón....
sábado, 20 de noviembre de 2010
PERDONARSE
Hace dos dias recaÌ..hice llorar a mi madre cOn un gozo omnipotente
con un fruiciòn casi delictuosa
la herì suave y profusamente
sin tener por què...aun al verla indefensa
seguì apuñalàndola con mis palabras
No tuve compasiòn
Me transformè en el monstruo de siempre
Y ella decìa
Estàs en foja 0 otra vez
y eso me dio màs rabia
lo hice
la vi fràgil
imbebrbe
como un feto contraido
y yo no podìa detener mi lengua
sentìa que el veneno se iba agolpando en mi garganta
sentìa que toda mi luz se intensificaba
y que un big bang de odio estallaba dentro de mì
he sufrido estos dos dìas
porque no me he podido perdonar a mí misma
ella sí
ella parece haberme perdonado
pero yo aùn me pregunto por què hago eso
por qué soy
por què dejo de ser
si hubiera podido elegir no nacer
que habria elegido???
soy una pequeña oveja que se disfraza de sierpe para no morir
y a la vez quiero morir
me perdonarè alguna vez?????
con un fruiciòn casi delictuosa
la herì suave y profusamente
sin tener por què...aun al verla indefensa
seguì apuñalàndola con mis palabras
No tuve compasiòn
Me transformè en el monstruo de siempre
Y ella decìa
Estàs en foja 0 otra vez
y eso me dio màs rabia
lo hice
la vi fràgil
imbebrbe
como un feto contraido
y yo no podìa detener mi lengua
sentìa que el veneno se iba agolpando en mi garganta
sentìa que toda mi luz se intensificaba
y que un big bang de odio estallaba dentro de mì
he sufrido estos dos dìas
porque no me he podido perdonar a mí misma
ella sí
ella parece haberme perdonado
pero yo aùn me pregunto por què hago eso
por qué soy
por què dejo de ser
si hubiera podido elegir no nacer
que habria elegido???
soy una pequeña oveja que se disfraza de sierpe para no morir
y a la vez quiero morir
me perdonarè alguna vez?????
miércoles, 13 de octubre de 2010
SOY YO
Hoy amanecí lúcida y brillante / como una estrella que ha sido expulsada de los cielos/ y que en medio de su caos ha descubierto que puede ser el Sol de un planeta pequeño y deshabitado
Hoy mis piernas duelen menos / mis manos tienen doble capa de piel para poder sentir con más calma la tersura de algún cuepo para deslizarse por los lomos de las bestias más feroces...
Hoy el sol acaba de salir y como es un día hermoso
no atosiga con su fuerza
ni quema con su rabia
sólo sopla pequeño, candente, frágil y algo tímido
y así me gusta verlo, soslayado, emmudecido y apocado / porque así mi cuerpo estara frío y mi corazón menos cálido y doliente /
Hoy siento que el mundo no se acaba
hoy siento que a pesar que todo esté derrumbándose detrás yo puedo seguir en pie, puedo caminar tibiamente sobre las aguas, puedo develar el circunspecto misterio que habita tras la frente de los grifos que a veces entorpecen el desarrollo de mis sueños menos pérfidos..
Hoy me siento yo, más que todos los días de esta semana, de este mes y de este año
me corro de las luces me meto entre las sombras
veo las líneas de mis manos y recuerdo que he perdido un amigo más
y que mi desencanto por lo humano se va y vuelve como una tormenta de arena en el desierto
Hoy vuelo a casa
hoy estoy explorándome como una sierpe explora la piel que se desprende cada noche de su gélido silencio
hoy he venido a buscar un monstruo en la calle que no existe
hoy he colocado mis almohadas en posición fetal para que mis rodillas no se vean adormecidas, y el aliento de mis incubos me queme dulcemente las pestañas y garganta
me siento un azor en vuelo de caza, un ternero a punto de sorber la leche del infortunio y el infortunio me hace feliz , alimenta mi paz como alimenta la sangre a los vampiros
y la carne a los buitres y al equinoccio de tu pecho
Soy sombra, pequeña entrenadora de razas que no existen
absurda mártir de causas que no se atan ni se esconden
ave, pez abisal , molibdeno que cambia su composición química y sus fuerzas.
vago en medio del vulgo y de su especie/ repto abrupta como una sierpe / perdida entre las púas de un cactus venenoso
yerro , yerro mil veces más como el amor y como el odio
me doy vuelta veo tu cara te sonrío mientras me hago un corte entre los brazos y mi médula..te abrazo con esos brazos
te cortan mis heridas que no sangran
te beso en la frente y mi beso es una gota de cianuro
un templo que calma el sol
un vómito de luz
una perdición en medio de la pureza de los cantos que se escuchan /
soy yo
más yo que nunca /
abismal / apasionada como el cándamo /
profunda como un abra/
desafiante como un animal a punto de morir asesinado /
soy yo / cuevas /
cataratas, ríos que se cruzan y se quedan secos por tanta agua que brindan a los tiempos
única / mil veces copiada y repetida
un témpano lleno de fuego en sus entrañas
la amante de los escarabajos de oro que pululan en mis uñas/
un unicornio pérfido y amable/
que clava su cuerno en tus heridas/
todo eso soy yo / la mentira, la verdad/
el opio del olvido, el sinsabor de los recuerdos más malditos /
la obscuridad que ciega, lo blanco que aún subyace /
soy yo misma
en este lugar y aun así ni siquiera puedo decir que ya estoy viva
sólo sé que me reconozco/
y eso es suficiente
para no desear morir en este día...
jueves, 30 de septiembre de 2010
MAÑANA MALDITA
Llegué pensando que hoy estaria bien
pero mi jefe me puso delante y me dijo que ya no confiaba en mí
y sólo pude decirle no confíe
y después me kede callada
si no funcionas buscaré otra persona
me dijo
si kiere me voy ahoita, le respondí..
y después aguanté
aguanté
aguanté
y tuve k decir si señor mejoraré
quiero estallar...
por qué estoy así esta semana
por que Dios
Demonio, quien seas
Me siento una completa mierda...
no sé si podré resisitir esto..
No kiero resistir esto....
Ví la pequeña gillete que guardo en la oficina mirándome
si la tomo estare mejor?
se quitará esta loza d emi cerebro
d emi pecho
ese maldito se irá de mi cabeza por fin
todo será otra vez como estaba la otra semana
k tengo
k mierda tengo
hay un perrito lindo en casa que me espera
ayer lo rescaté saben?
pero hoy solo quiero morir
pero mi jefe me puso delante y me dijo que ya no confiaba en mí
y sólo pude decirle no confíe
y después me kede callada
si no funcionas buscaré otra persona
me dijo
si kiere me voy ahoita, le respondí..
y después aguanté
aguanté
aguanté
y tuve k decir si señor mejoraré
quiero estallar...
por qué estoy así esta semana
por que Dios
Demonio, quien seas
Me siento una completa mierda...
no sé si podré resisitir esto..
No kiero resistir esto....
Ví la pequeña gillete que guardo en la oficina mirándome
si la tomo estare mejor?
se quitará esta loza d emi cerebro
d emi pecho
ese maldito se irá de mi cabeza por fin
todo será otra vez como estaba la otra semana
k tengo
k mierda tengo
hay un perrito lindo en casa que me espera
ayer lo rescaté saben?
pero hoy solo quiero morir
miércoles, 29 de septiembre de 2010
DISFORIA VI: DESTROZANDOME
Quisiera destrozar este vidrio sobre mi escritorio y cortarme todas las manos ,
eso me traería paz
eso me haría estar más tranquiila
y no como ahora
que estoy al borde de querer matarme,
odio esto ,
odio sentir esto ,
Qué maldita sea tengo
Yo estaba bien
Por qué no puedo estar bien ?
y tener una semana tranquila
La estaba teniendo .
Por qué ese maldito me invade de nuevo
Por que viene y se quiere llevar mi paz
Desaparece Lárgate
Mátate deja de existir
deja de golpear en mi cabeza!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
estas alli haciendo k maldiga lo todo k kiero hacer
estás destruyendo con tu sola existencia
mi tranquilidad
pégate un tiro
lárgate
no es mi transtorno
eres tú
tú eres mi transtorno ,
maldito cobarde,
fuera de mi cerebro,
fuera de mi mente,
por qué siento esto
DIOS.... EXISTES PARA MI?
POR QUE NACI CON ESTO?
POR QUE NO PUEDO SER FELIZ
Y SER COMO TODO EL MUNDO?
POR QUé ME HACES ESTO?
YA TENGO 2MG DE ALPRAZOLAM
encima
aparte de mi sertralina, de lo demás
eso me ayudará a respirar más?
o seré un zombie toda la tarde?
un zombie horrible
lloroso, desfigurado,
silencioso,
profanado
destrozado y quebrado como una ráfaga de viento por el sol
siiii...
el milagro ocurre puedo respirar.............
otra vez respiro
de a pocos
no puedes vencerme
ni tú ni ese maldito,
no van a vencerme
VOY A ESTAR BIEN.................
eso me traería paz
eso me haría estar más tranquiila
y no como ahora
que estoy al borde de querer matarme,
odio esto ,
odio sentir esto ,
Qué maldita sea tengo
Yo estaba bien
Por qué no puedo estar bien ?
y tener una semana tranquila
La estaba teniendo .
Por qué ese maldito me invade de nuevo
Por que viene y se quiere llevar mi paz
Desaparece Lárgate
Mátate deja de existir
deja de golpear en mi cabeza!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
estas alli haciendo k maldiga lo todo k kiero hacer
estás destruyendo con tu sola existencia
mi tranquilidad
pégate un tiro
lárgate
no es mi transtorno
eres tú
tú eres mi transtorno ,
maldito cobarde,
fuera de mi cerebro,
fuera de mi mente,
por qué siento esto
DIOS.... EXISTES PARA MI?
POR QUE NACI CON ESTO?
POR QUE NO PUEDO SER FELIZ
Y SER COMO TODO EL MUNDO?
POR QUé ME HACES ESTO?
YA TENGO 2MG DE ALPRAZOLAM
encima
aparte de mi sertralina, de lo demás
eso me ayudará a respirar más?
o seré un zombie toda la tarde?
un zombie horrible
lloroso, desfigurado,
silencioso,
profanado
destrozado y quebrado como una ráfaga de viento por el sol
siiii...
el milagro ocurre puedo respirar.............
otra vez respiro
de a pocos
no puedes vencerme
ni tú ni ese maldito,
no van a vencerme
VOY A ESTAR BIEN.................
domingo, 26 de septiembre de 2010
POR QUÈ
Han sido semanas buenas podrìa decirse
en tranquilidad
sólo con algunos dolores artioculares
pero me acabo de levantar
y mi maldito sueño me persigue..
odio que èl este en cada maldita porción de sueño k tengo
odio k de alguna manera su recuerdo se filtre y me joda
el Dr. dice que no debo permitirlo
peor como frenos a mi subconciente??
cómo le pongo un alto a mi ansiedad cuando él se mete sin que yo me de cuenta, en mi cabeza?
soñé que quería morir otra vez
otra vez no tenía miedo de morir
Saben?
EStas dos últimas semanas
todos me dicen que me veo muy bien....
yo me veo como siempre
nada especial....
nada fuera de lo ordinario ....
pero todos dicen que me veo diferente
mejor
yo sólo sé que acabo de despertarme de mi sueño
y ya tomé mi medicina
porque estoy de verdad ansiosa..
tengo el corazón a mil
todo por ese maldito sueño
Por qué maldición sentimos esto????????
por qué los vacíos son tan grandes para nosotros???
por qué lo que para todos es tan sencillo de hallar estan dificl para estas cabezas puro corazón y dolor que somos nosostros???
por qué no sabemos dejar ir??
porque pesar de todo lo k digo
es cierto lo k el Dr. dice
que aún no lo dejo ir
que dejo que él vuele sobre mi cabeza como un cuervo dispuesto
a sacarme los ojos
Por qué es tan difícil para nosotros encontrar unos brazos que nos quieran
en las buenas y en las malas?
por qué somo una eterna prueba para el amor
y el odio?
Trato de respirar
siento que algo tomó posesión de mi pecho y lo está asfixiando....
Mañana es Lunes
y tendré que seguir escuchando que me veo muy bien
cuando lo único que quiero
es que alguien me abrace
y me diga que jamás me dejará.........
en tranquilidad
sólo con algunos dolores artioculares
pero me acabo de levantar
y mi maldito sueño me persigue..
odio que èl este en cada maldita porción de sueño k tengo
odio k de alguna manera su recuerdo se filtre y me joda
el Dr. dice que no debo permitirlo
peor como frenos a mi subconciente??
cómo le pongo un alto a mi ansiedad cuando él se mete sin que yo me de cuenta, en mi cabeza?
soñé que quería morir otra vez
otra vez no tenía miedo de morir
Saben?
EStas dos últimas semanas
todos me dicen que me veo muy bien....
yo me veo como siempre
nada especial....
nada fuera de lo ordinario ....
pero todos dicen que me veo diferente
mejor
yo sólo sé que acabo de despertarme de mi sueño
y ya tomé mi medicina
porque estoy de verdad ansiosa..
tengo el corazón a mil
todo por ese maldito sueño
Por qué maldición sentimos esto????????
por qué los vacíos son tan grandes para nosotros???
por qué lo que para todos es tan sencillo de hallar estan dificl para estas cabezas puro corazón y dolor que somos nosostros???
por qué no sabemos dejar ir??
porque pesar de todo lo k digo
es cierto lo k el Dr. dice
que aún no lo dejo ir
que dejo que él vuele sobre mi cabeza como un cuervo dispuesto
a sacarme los ojos
Por qué es tan difícil para nosotros encontrar unos brazos que nos quieran
en las buenas y en las malas?
por qué somo una eterna prueba para el amor
y el odio?
Trato de respirar
siento que algo tomó posesión de mi pecho y lo está asfixiando....
Mañana es Lunes
y tendré que seguir escuchando que me veo muy bien
cuando lo único que quiero
es que alguien me abrace
y me diga que jamás me dejará.........
viernes, 17 de septiembre de 2010
LA VOLUNTAD ATACADA
Termino esta semana agotada
a punto de desafallecer,
pero no es el cansancio típico del fin de semana
es el cansancio de alguien que ya no quiere vivir
que está harto
y eso me asusta
He faltado al instoituto
me miro en el espejo y me doy asco
me veo gorda espantosa
horrible
sin motivaciones
Ayer fui al cine
y me hizo bien ver buen cine de Herzog
pero siento algo dentro de mí desfalleciendo
muriéndose
me duelen las rodillas
me siento adolorida, sola y miserable
necesito un horario
necesito no solamente que el Dr me ayude
con mis asuntos emocionales sino también con
organizar mis actividades,
siento que todo está hecho un caos
que debo hacer cosas
y en vez de eso hago otras
y duermo
y como consecuencia todo se hace una bola de nieve
que crece y me abruma
Orden.
Necesito aprender a ordenar mi vida.
Decaigo, no tengo voluntad,
el abandonar las cosas no está en mis planes
pero solo kiero meterme a vegetar en una cama
sé que debo volver al gimnasio
y poner al día mis notas del curso
pero no puedo
me he propuesto revolucionar todo esta semana
hacer las cosas que tengo k hacer
con prolijidad y entusiasmo
pero de donde hacerlas
me siento sin fuerzas....
morir es más sencillo no sientes nada
ni tienes que preocuparte por nada más
solo quiero que termine este día
sólo quiero k este viernes maldito acabe
y ya no pensar nada más
"Tired Of Being Alive" - Glen Danzig
a punto de desafallecer,
pero no es el cansancio típico del fin de semana
es el cansancio de alguien que ya no quiere vivir
que está harto
y eso me asusta
He faltado al instoituto
me miro en el espejo y me doy asco
me veo gorda espantosa
horrible
sin motivaciones
Ayer fui al cine
y me hizo bien ver buen cine de Herzog
pero siento algo dentro de mí desfalleciendo
muriéndose
me duelen las rodillas
me siento adolorida, sola y miserable
necesito un horario
necesito no solamente que el Dr me ayude
con mis asuntos emocionales sino también con
organizar mis actividades,
siento que todo está hecho un caos
que debo hacer cosas
y en vez de eso hago otras
y duermo
y como consecuencia todo se hace una bola de nieve
que crece y me abruma
Orden.
Necesito aprender a ordenar mi vida.
Decaigo, no tengo voluntad,
el abandonar las cosas no está en mis planes
pero solo kiero meterme a vegetar en una cama
sé que debo volver al gimnasio
y poner al día mis notas del curso
pero no puedo
me he propuesto revolucionar todo esta semana
hacer las cosas que tengo k hacer
con prolijidad y entusiasmo
pero de donde hacerlas
me siento sin fuerzas....
morir es más sencillo no sientes nada
ni tienes que preocuparte por nada más
solo quiero que termine este día
sólo quiero k este viernes maldito acabe
y ya no pensar nada más
"Tired Of Being Alive" - Glen Danzig
Dont care
If n you die
Aint got no reason to cry
Dont feel
Dont need to
Your world aint nothing to me
Im
fear
Im your heretic
Im doom waiting for the number
7 up 7
To the 6 on 6
Bring it on to me
And Im tired of being alive
Spite of the bleeding
Bleeding light
And Im tired of their bleeding light
Dont try to feed me
Full of your lies
No regrets
To bring me no tears
Never scared of things men fear
Never easy
Never clean
To be a beast among human sheep
I am fear
I am your heretic
I am your doom
Waiting for the number
7 on 7
To the 6 on 6
Bring it on to me
And Im tired of being alive
Spite of the bleeding
Bleeding light
And Im tired of their bleeding light
Dont try to feed me
Full of your lies
And Im tired of being alive
Spite of the bleeding
Bleeding light
And Im tired of their bleeding light
Dont try to feed me
Full of your lies
Oh yea, oh yea
Im tired
Tired of their bleeding
Oh yea, oh yea
If n you die
Aint got no reason to cry
Dont feel
Dont need to
Your world aint nothing to me
Im
fear
Im your heretic
Im doom waiting for the number
7 up 7
To the 6 on 6
Bring it on to me
And Im tired of being alive
Spite of the bleeding
Bleeding light
And Im tired of their bleeding light
Dont try to feed me
Full of your lies
No regrets
To bring me no tears
Never scared of things men fear
Never easy
Never clean
To be a beast among human sheep
I am fear
I am your heretic
I am your doom
Waiting for the number
7 on 7
To the 6 on 6
Bring it on to me
And Im tired of being alive
Spite of the bleeding
Bleeding light
And Im tired of their bleeding light
Dont try to feed me
Full of your lies
And Im tired of being alive
Spite of the bleeding
Bleeding light
And Im tired of their bleeding light
Dont try to feed me
Full of your lies
Oh yea, oh yea
Im tired
Tired of their bleeding
Oh yea, oh yea
martes, 7 de septiembre de 2010
SOY UNA ASESINA
Desde el miércoles me sentia en eutimia..
tranquila
serena
conforme
sin ese vacío espantoso que suele atormentarnos
Hasta ayer
Yo estaba bien
No tenia angustias en el cerebro.
Absolutamente nada.
Pero mi cuerpo me traicionó.
Camino al trabajo sentí que el corazón me estallaba
que estaba mareada
y con náuseas...
Era mi organismo traicionándome
mientras que yo luchaba por estar bien..
Ayer sali de estudiar y tome un café ...
Maldita sea
Era un macchiato espantoso
concentrado
fuerte
que casi me provocó un paro cardiaco
Esta vez ya mi cerebro me traicionaba también
angustiado por Frances
donde llevarla...
mi pequeña cachorra hermosa
que hacer contigo ?
y entonces
mi cerebro y mi cuerpo empezaron a joderme juntos como siempre lo hacen
y mi respiracion se aceleraba
y yo trataba de no tomar decisiones apresuradas
que me hagan escapar del momento
de angustia
porque al decidir así
hago lo contario de lo que debe ser..
entro en pánico...
Aún con el pecho reventándome llegué a casa....
Tomé mi medicina y me senté a elucubrar soluciones para mi pequeña
Hoy al salir a trabajar
vi un gato agonizando en la esquina
y pensé que mi madre me apoyaría llevándolo a dormir
para que ya no sufra
porque ella me confesó que el gato estaba desde ayer
allí,
lo pensé
pero no
se molestó
contrólate, dijo
y de pronto me senti imbécil
por haber confiado en que ella lo haría
regresé por mi tarjeta de crédito para llevarlo a alguna vet,
y él ya no estaba.
No sé que fue de él; y mi eutimia se destruyó en un instante...
Se destruyó por negarme quien era, quien soy,
por creer que alguien más haría aquello que estaba destinado para mí..
que es mi labor en este mundo..
El gato no estaba..mi madre se lo llevó? el camión de basura?
No lo sé ....
Sólo sé que mi lagrimas estaban allí en mis ojos
y mi corazón partido en mil pedazos
porque sentía que cortarme la garganta hubiera sido menos doloroso que haberle fallado a un animal...
Y le fallé
Yo lo maté
Yo lo asesiné...
Me siento su asesina..
Acabo de discutir con mi jefe
No quiero nada hoy..
mi culpa me pesa en la conciencia...
Mi crimen late dentro de mí..
Y continúo soñando con excremento, con pandilleros, con lumpen..
y esta vez ya siento que me alcanzan..
antes me despertaba antes de ser lastimada
ahora no
la vez pasada fue una bala que sentí con delicia entrar en mi cabeza,
ahora fue ser quemada
envuelta en llamas
...
qué me espera..
por que no lo hice yo misma.. ??
seré castigada por lo que hice hoy?
porque ella no me entendió??
Sólo quería eso
Ahora me he vuelto una criminal
Y no puedo estar en paz...
EStaba bien...
Maldita sea ...
Necesito un abrazo..
Pero odio la sola idea de recibirlo porque no lo merezco...
Asesiné un animal
y debo cargar con ese peso el resto de mi vida..........
tranquila
serena
conforme
sin ese vacío espantoso que suele atormentarnos
Hasta ayer
Yo estaba bien
No tenia angustias en el cerebro.
Absolutamente nada.
Pero mi cuerpo me traicionó.
Camino al trabajo sentí que el corazón me estallaba
que estaba mareada
y con náuseas...
Era mi organismo traicionándome
mientras que yo luchaba por estar bien..
Ayer sali de estudiar y tome un café ...
Maldita sea
Era un macchiato espantoso
concentrado
fuerte
que casi me provocó un paro cardiaco
Esta vez ya mi cerebro me traicionaba también
angustiado por Frances
donde llevarla...
mi pequeña cachorra hermosa
que hacer contigo ?
y entonces
mi cerebro y mi cuerpo empezaron a joderme juntos como siempre lo hacen
y mi respiracion se aceleraba
y yo trataba de no tomar decisiones apresuradas
que me hagan escapar del momento
de angustia
porque al decidir así
hago lo contario de lo que debe ser..
entro en pánico...
Aún con el pecho reventándome llegué a casa....
Tomé mi medicina y me senté a elucubrar soluciones para mi pequeña
Hoy al salir a trabajar
vi un gato agonizando en la esquina
y pensé que mi madre me apoyaría llevándolo a dormir
para que ya no sufra
porque ella me confesó que el gato estaba desde ayer
allí,
lo pensé
pero no
se molestó
contrólate, dijo
y de pronto me senti imbécil
por haber confiado en que ella lo haría
regresé por mi tarjeta de crédito para llevarlo a alguna vet,
y él ya no estaba.
No sé que fue de él; y mi eutimia se destruyó en un instante...
Se destruyó por negarme quien era, quien soy,
por creer que alguien más haría aquello que estaba destinado para mí..
que es mi labor en este mundo..
El gato no estaba..mi madre se lo llevó? el camión de basura?
No lo sé ....
Sólo sé que mi lagrimas estaban allí en mis ojos
y mi corazón partido en mil pedazos
porque sentía que cortarme la garganta hubiera sido menos doloroso que haberle fallado a un animal...
Y le fallé
Yo lo maté
Yo lo asesiné...
Me siento su asesina..
Acabo de discutir con mi jefe
No quiero nada hoy..
mi culpa me pesa en la conciencia...
Mi crimen late dentro de mí..
Y continúo soñando con excremento, con pandilleros, con lumpen..
y esta vez ya siento que me alcanzan..
antes me despertaba antes de ser lastimada
ahora no
la vez pasada fue una bala que sentí con delicia entrar en mi cabeza,
ahora fue ser quemada
envuelta en llamas
...
qué me espera..
por que no lo hice yo misma.. ??
seré castigada por lo que hice hoy?
porque ella no me entendió??
Sólo quería eso
Ahora me he vuelto una criminal
Y no puedo estar en paz...
EStaba bien...
Maldita sea ...
Necesito un abrazo..
Pero odio la sola idea de recibirlo porque no lo merezco...
Asesiné un animal
y debo cargar con ese peso el resto de mi vida..........
viernes, 27 de agosto de 2010
PASSOVER
La muralla de nuestro silencio puede ser traspasadA tan fàcilmente
puede ser vejada por nosotros mismos
destrozada de una sola dentellada por nuestras propias garras
nuestra paz disfrazada puede ser herida por nosotros mismos
por nuestras propias flechas
que nacerán de nuestras propias arterias
que se clavarán en nuestros propios vientres
ES increible como nos autodestruimos cuando perdemos el control
cuando tememos perder algo que amamos
y es a eso que amamos precisamente a lo que más herimos /
queremos que nos rodeen con brazos tibios y cálidos
y son esos brazos los que destrozamos a golpes/
deseamos que nos digan "me quedaré contigo para siempre"
y somos nosotros los que destrozamos las palabras del otro.
EStamos hecho de fuego
de géiseres, de sueños rotos
y de afectos perdidos /
eso somos
cobras, esperpentos medios lindos o medios patéticos
que hemos destruido todo lo que teníamos
al querer conservarlo...
Mi primera sensación después de mi diagnóstico
fue mirarme al espejo un largo rato
casi eterno
y llorar
por mi tiempo perdido,
por mi posible felicidad hecha trizas /
si antes hubiera sido bien atendida
las cosas serìan tan diferentes
y habrían menos seres recordándome con el rictus de dolor
estampado en mi rostro maldicièndolos
Pequeñas sierpes /
pero tambien pequeños conejos asustados que buscan madrigueras
donde estar protegidos/
pequeñas medusas
pequeñas mantis
hechas de fuego y de cristal
resquebrajados
quimicamente desbalanceados
y asustados
Y el amor
nuestra palabra más difícil de entender después de soledad.......
Ambas vuelven una cadena de espinas nuestro camino
Lo que para los demás es simple de conseguir para nosotros
vale lo que alcanzar miles de cometas en el cielo
He hecho lo posible para que me odies
te he maldecido desde el fondo de mi alma
y algo en mi cerebro me grita que lo hice concientemente
para matar toda esperanza dentro de mí,
porque sabiendo que me odias
el capítulo se cierra definitivamente
y yo soy extraordinaria
haciendo que me odien
LO LOGRÈ
Una vez dijiste:"no hagas que te tengan miedo"
pero mira tù,
al final he conseguido que me odies
y aunque algo duele no sé en qué vértebra
hueso o célula de mi cuerpo,
estoy satisfecha
de haber natado todo vestigio de aquello que pudiera llamarse
fe (posible) en ti
Por qué te escribo ??
Si no existes....
El Doctor lo dice
Yo lo digo :
No existes
O es que se puede hablar con los fantasmas?
Y aun asi atormentarlos?
Te atormento?
Cuando ves a esa preciosa perrita que yo rescaté y que es ahora es tu hija te atormenta recordarme?
No lo sé....ni lo sabré
pero pensar eso, que mi recuerdo te asalta
y que eso te hiere
me causa
una especie de absurdo placer
Y ese placer me duele
al pensar que alguna vez hubiera dado la vida por ti
Ahora no existo más que yo
Ahora debo acoplar mis ideas, engranarlas
suavemente hilvanar mi emociones
y conjugarlas
Mañana es dìa de cita
Y no se por què presiento
que lloraré
pero que al final podré sonreir
y regresar a casa esuchando a joy division
sin que "Passover" me duela en las entrañas
como hoy
que pensé k iba a morir..........
Mañana será un buen día.
Lo tengo decidido.
puede ser vejada por nosotros mismos
destrozada de una sola dentellada por nuestras propias garras
nuestra paz disfrazada puede ser herida por nosotros mismos
por nuestras propias flechas
que nacerán de nuestras propias arterias
que se clavarán en nuestros propios vientres
ES increible como nos autodestruimos cuando perdemos el control
cuando tememos perder algo que amamos
y es a eso que amamos precisamente a lo que más herimos /
queremos que nos rodeen con brazos tibios y cálidos
y son esos brazos los que destrozamos a golpes/
deseamos que nos digan "me quedaré contigo para siempre"
y somos nosotros los que destrozamos las palabras del otro.
EStamos hecho de fuego
de géiseres, de sueños rotos
y de afectos perdidos /
eso somos
cobras, esperpentos medios lindos o medios patéticos
que hemos destruido todo lo que teníamos
al querer conservarlo...
Mi primera sensación después de mi diagnóstico
fue mirarme al espejo un largo rato
casi eterno
y llorar
por mi tiempo perdido,
por mi posible felicidad hecha trizas /
si antes hubiera sido bien atendida
las cosas serìan tan diferentes
y habrían menos seres recordándome con el rictus de dolor
estampado en mi rostro maldicièndolos
Pequeñas sierpes /
pero tambien pequeños conejos asustados que buscan madrigueras
donde estar protegidos/
pequeñas medusas
pequeñas mantis
hechas de fuego y de cristal
resquebrajados
quimicamente desbalanceados
y asustados
Y el amor
nuestra palabra más difícil de entender después de soledad.......
Ambas vuelven una cadena de espinas nuestro camino
Lo que para los demás es simple de conseguir para nosotros
vale lo que alcanzar miles de cometas en el cielo
He hecho lo posible para que me odies
te he maldecido desde el fondo de mi alma
y algo en mi cerebro me grita que lo hice concientemente
para matar toda esperanza dentro de mí,
porque sabiendo que me odias
el capítulo se cierra definitivamente
y yo soy extraordinaria
haciendo que me odien
LO LOGRÈ
Una vez dijiste:"no hagas que te tengan miedo"
pero mira tù,
al final he conseguido que me odies
y aunque algo duele no sé en qué vértebra
hueso o célula de mi cuerpo,
estoy satisfecha
de haber natado todo vestigio de aquello que pudiera llamarse
fe (posible) en ti
Por qué te escribo ??
Si no existes....
El Doctor lo dice
Yo lo digo :
No existes
O es que se puede hablar con los fantasmas?
Y aun asi atormentarlos?
Te atormento?
Cuando ves a esa preciosa perrita que yo rescaté y que es ahora es tu hija te atormenta recordarme?
No lo sé....ni lo sabré
pero pensar eso, que mi recuerdo te asalta
y que eso te hiere
me causa
una especie de absurdo placer
Y ese placer me duele
al pensar que alguna vez hubiera dado la vida por ti
Ahora no existo más que yo
Ahora debo acoplar mis ideas, engranarlas
suavemente hilvanar mi emociones
y conjugarlas
Mañana es dìa de cita
Y no se por què presiento
que lloraré
pero que al final podré sonreir
y regresar a casa esuchando a joy division
sin que "Passover" me duela en las entrañas
como hoy
que pensé k iba a morir..........
Mañana será un buen día.
Lo tengo decidido.
sábado, 21 de agosto de 2010
POR QUE
Tengo 3 alparzolam encima...tomè solo 4
pork s emama s epreocuparia
pero keria tomar mas
y mas
hasta kitarme el doloir que siento
YO ESTABA BIEN
lo juro
andaba bien
podia sonreirle ala gente
y estaba bien..Manu me preguntaba si estaba bien y yo decìa que sì
peor este dolir dentro me abruma
el recordr que èl existe
el reordar que èl es feliz
y que yo nopuedo
k estpy blokedaa y maldita para kerer a alguien
k por que`èl hace eso
por queè estan malo
de recordarme que existe
por queè
ypo nunca le hice daó adrede
no podìa evitarlo
simplemente mo podia controlar lok tenia dentro
nunca lo hice adrede
y yo estaba bien
pero ahora no puedo paraa de llorar
de dolerme
su felicidad
sus buneo smomentos
por que èl debe tener buenos momentos
si me los ja kitado todos
por que èl debe tener paz
si me la rrebatp
YoESTABA BIEN
Estare bien cuando mi mediicna haga dfecto en un arato????
Dejarè de llorar
Olvidarè otra vez...
Quiero tomar màs y màs pastillas
hasta reventarme el estòmago
si me reviento el est``omago olvidarè que èl existe
olvidarè todo
olvidarè que èl ahora es feliz
y kiere , que es capaz de kerer
y que yo no puedo
ya nunca podrè kerer a nadie de nuevo
y quièn kerrìa a alguien como yo^
quien quiere a alguien como nosotros?
Por que eres malo
por que escribiste a pedirme una chompa vieja
como si yo fuera una mierda?
Gozas haciendo eso?
O tu maldad es asì sin darte cuenta
YO ESTABA BIEN
un mundo donde tù no estabas era lindo
donde no me habìas kitado nada
No tengo saldo para llamar al Dr.
Sòlo me echarè en la cama
y me alejarè de las pastillas para no tomarlas
pork si me acreco me las tomarè todas
y no kiero k mamà seangustie sino puedo despertar
Tu no debes ser feliz
No lo mereces
MI cabeza centellea
solo kiero dormir
voy dormir
sè que kizàs despierte mejor
pero darìa todo en el mundo
para no despertar jamas...............................
2:ñ59 PM
pork s emama s epreocuparia
pero keria tomar mas
y mas
hasta kitarme el doloir que siento
YO ESTABA BIEN
lo juro
andaba bien
podia sonreirle ala gente
y estaba bien..Manu me preguntaba si estaba bien y yo decìa que sì
peor este dolir dentro me abruma
el recordr que èl existe
el reordar que èl es feliz
y que yo nopuedo
k estpy blokedaa y maldita para kerer a alguien
k por que`èl hace eso
por queè estan malo
de recordarme que existe
por queè
ypo nunca le hice daó adrede
no podìa evitarlo
simplemente mo podia controlar lok tenia dentro
nunca lo hice adrede
y yo estaba bien
pero ahora no puedo paraa de llorar
de dolerme
su felicidad
sus buneo smomentos
por que èl debe tener buenos momentos
si me los ja kitado todos
por que èl debe tener paz
si me la rrebatp
YoESTABA BIEN
Estare bien cuando mi mediicna haga dfecto en un arato????
Dejarè de llorar
Olvidarè otra vez...
Quiero tomar màs y màs pastillas
hasta reventarme el estòmago
si me reviento el est``omago olvidarè que èl existe
olvidarè todo
olvidarè que èl ahora es feliz
y kiere , que es capaz de kerer
y que yo no puedo
ya nunca podrè kerer a nadie de nuevo
y quièn kerrìa a alguien como yo^
quien quiere a alguien como nosotros?
Por que eres malo
por que escribiste a pedirme una chompa vieja
como si yo fuera una mierda?
Gozas haciendo eso?
O tu maldad es asì sin darte cuenta
YO ESTABA BIEN
un mundo donde tù no estabas era lindo
donde no me habìas kitado nada
No tengo saldo para llamar al Dr.
Sòlo me echarè en la cama
y me alejarè de las pastillas para no tomarlas
pork si me acreco me las tomarè todas
y no kiero k mamà seangustie sino puedo despertar
Tu no debes ser feliz
No lo mereces
MI cabeza centellea
solo kiero dormir
voy dormir
sè que kizàs despierte mejor
pero darìa todo en el mundo
para no despertar jamas...............................
2:ñ59 PM
miércoles, 18 de agosto de 2010
ODIAR
Quisiera saber cuál es la fórmula mágica para mantenernos siempre en control
también quisiera encontrar un elixir que nos permitiera olvidar para siempre lo k deseamos olvidar
quisiera ir no tras de un vellocino de oro sino detras del secreto de cómo no estallar y regular los sentimientos que laten como una bomba dentro de nuestra cabeza.
Su solo mensaje me alteró, me kitó la paz. Lo insulté horrible, con toda la rabia que hay en mí por él. MI mamá me llamó hoy día y me dijo que ya le habia depositado su dinero y me espetó secamente que deje de mandarle "mails insultantes" al niño.
Pero algo dentro de mí quiso llamarlo para saber con que voz me respondería.
Lo hice.
Y todo apacible me contestó que sí, que ya mamá le había depositado, que ya verificó, entonces le dije que ya no había nada pendiente, que no escriba más pork me altera y bye.
NO hace falta que mi madre me diga que ya la historia terminó...quizás en el fondo lo que quería era comprobar si su voz estaba agresiva y seguir desfogando mi odio...
Pero de qué sirve
Dé que sirve lanzar mil maldiciones...Ya pasó todo...
Mientras no sepa de él mejor,
mientras no tenga noticas de que él existe es mejor...
El odio me da fuerza, me mantiene presente y fuerte..
cuando el odio se va, soy sólo un ser humano que no blasfema
y blasfemar es hostia para mí, es una pan ácimo sagrado...
Prefiero odiar que recordar
porque odiando me ubico en la realidad de que ya todo pasó,
de que estoy sola por elección,
de que ya nunca más pasará..
Sólo me gustaría que él fuera infeliz..
lo deseo con todas las fuerzas de mi ser...
también quisiera encontrar un elixir que nos permitiera olvidar para siempre lo k deseamos olvidar
quisiera ir no tras de un vellocino de oro sino detras del secreto de cómo no estallar y regular los sentimientos que laten como una bomba dentro de nuestra cabeza.
Su solo mensaje me alteró, me kitó la paz. Lo insulté horrible, con toda la rabia que hay en mí por él. MI mamá me llamó hoy día y me dijo que ya le habia depositado su dinero y me espetó secamente que deje de mandarle "mails insultantes" al niño.
Pero algo dentro de mí quiso llamarlo para saber con que voz me respondería.
Lo hice.
Y todo apacible me contestó que sí, que ya mamá le había depositado, que ya verificó, entonces le dije que ya no había nada pendiente, que no escriba más pork me altera y bye.
NO hace falta que mi madre me diga que ya la historia terminó...quizás en el fondo lo que quería era comprobar si su voz estaba agresiva y seguir desfogando mi odio...
Pero de qué sirve
Dé que sirve lanzar mil maldiciones...Ya pasó todo...
Mientras no sepa de él mejor,
mientras no tenga noticas de que él existe es mejor...
El odio me da fuerza, me mantiene presente y fuerte..
cuando el odio se va, soy sólo un ser humano que no blasfema
y blasfemar es hostia para mí, es una pan ácimo sagrado...
Prefiero odiar que recordar
porque odiando me ubico en la realidad de que ya todo pasó,
de que estoy sola por elección,
de que ya nunca más pasará..
Sólo me gustaría que él fuera infeliz..
lo deseo con todas las fuerzas de mi ser...
viernes, 13 de agosto de 2010
DISFORIA V: EL MENSAJE
Ya puedo respirar algo
Ya las lágrimas se fueron(o están despidiéndose)
Èl escribió.
Ese maldito escribió pidiéndome su plata y un polo viejo que me prestó una vez..
Yo sé que tengo k depositarle
Lo se maldita sea por qué escribe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
porque me altera
por qué me roba mi paz recordándome que hay basuras como él en este mundo
que sólo sirven para abandonar
Entré al baño a llorar
esperando que nadie entre a la oficina...
a la infeliz que le puso descaradamente los cuernos y lo usó
la saluda, es su vecina
pero a mí me llama como si fuera una mierda a pedirme su plata y un polo viejo..
Maldito sea
quiere robarme mi paz
por eso escribe
poRQUE ESCRIBE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ya tomé mi extra de alprazolam
y ya me estoy calmando
Lili acaba de preguntarme por mis perritos
y me hizo sonreir
no vas a vencerme maldito
Voy a estar bien.............
Ya las lágrimas se fueron(o están despidiéndose)
Èl escribió.
Ese maldito escribió pidiéndome su plata y un polo viejo que me prestó una vez..
Yo sé que tengo k depositarle
Lo se maldita sea por qué escribe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
porque me altera
por qué me roba mi paz recordándome que hay basuras como él en este mundo
que sólo sirven para abandonar
Entré al baño a llorar
esperando que nadie entre a la oficina...
a la infeliz que le puso descaradamente los cuernos y lo usó
la saluda, es su vecina
pero a mí me llama como si fuera una mierda a pedirme su plata y un polo viejo..
Maldito sea
quiere robarme mi paz
por eso escribe
poRQUE ESCRIBE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ya tomé mi extra de alprazolam
y ya me estoy calmando
Lili acaba de preguntarme por mis perritos
y me hizo sonreir
no vas a vencerme maldito
Voy a estar bien.............
jueves, 12 de agosto de 2010
LA FELICIDAD
Hoy me siento feliz.
Y es una felicidad que no me da tanto miedo como otras veces.
Quizás pase algo malo más tarde
pero en este momento corto no planeado
mágico y medroso
me produce una serenidad
que va del infortunio
como la pureza de las almas del mundo
y me gusta esta sensacion
para los demás quizas la felicidad pase inadvertida
para mí esos pequellos destellos divinos que Dios me concede de lucidez y d eternura
me llenan tanto
que parecen durar una vida entera.
Lo más hermoso
es que nadie me lo podrá quitar de este momento.
Bonjour felicidad.
Y es una felicidad que no me da tanto miedo como otras veces.
Quizás pase algo malo más tarde
pero en este momento corto no planeado
mágico y medroso
me produce una serenidad
que va del infortunio
como la pureza de las almas del mundo
y me gusta esta sensacion
para los demás quizas la felicidad pase inadvertida
para mí esos pequellos destellos divinos que Dios me concede de lucidez y d eternura
me llenan tanto
que parecen durar una vida entera.
Lo más hermoso
es que nadie me lo podrá quitar de este momento.
Bonjour felicidad.
miércoles, 11 de agosto de 2010
SALTANDO MUROS: El estigma: qué es y qué podemos hacer para afront...
SALTANDO MUROS: El estigma: qué es y qué podemos hacer para afront...: "Vamos a comenzar este artículo por el final, y antes de definir detalladamente qué es el estigma y algunas de las variables implicadas ..."
viernes, 6 de agosto de 2010
DÍAS FATALES I
Esta semana ha sido fatal para mí. Olvidé comprar algunas medicinas, otras las estaba tomando a destiempo, y todo eso me comenzó a causar un caos. No podía pensar ordenadamente, no podia ni siquiera escribir. Hoy día cargué con mi flamante antología de Rimbaud, recién adquirida en la Feria del Libro, para leerla en el camino pero la música del conductor me golpeba en la cabeza como un martillo...Sé que la cumbia no tiene nada que ver con los versos simbolistas franceses pero ni sikiera lograba concentrarme en mi lectura .
Me siento mejor ya. Escribi un post en mi blog de animales en la mañana y estoy logrando expresarme con naturalidad, las palabras están fluyendo para mí. Cada sensación se me ha estado agolpando en el cerebro estos días y agradezco a Dios que mañana sea Viernes para poder descansar todo el día, si es posible. Me he sentido en blanco, en estado catatónico esta semana: miserable; infinitamente infeliz, infinitamente incapaz de crear, incapaz de disfrutar nada...
Ahora ya puedo decir que me siento más relajada, ya con mis medicinas al día y ni la presencia de A. descansando en el sillón de mi oficina me molesta, aunque las cosas con él últimamente las he dejado de lado para no confundirme más. De lejos es mejor. Las confusiones nos las buscamos nosotros mismos y eso, precisamente, es lo que más debemos evitar.
Otra cosa más es que estos días me he sentido congelada; hace un sol bonito pero aun así quiero estar envuelta en mi chalina; definitivamente, es lindo tener a alguien que te abrace en invierno; la verdad, definitivamente serían lindas muchas cosas en esta vida...
Para nosotros son más difíciles de ver esas cosas lindas...
pero debemos tratar de hacerlo...cada día
En eso radica el fin de nuestra existencia .....
Me siento mejor ya. Escribi un post en mi blog de animales en la mañana y estoy logrando expresarme con naturalidad, las palabras están fluyendo para mí. Cada sensación se me ha estado agolpando en el cerebro estos días y agradezco a Dios que mañana sea Viernes para poder descansar todo el día, si es posible. Me he sentido en blanco, en estado catatónico esta semana: miserable; infinitamente infeliz, infinitamente incapaz de crear, incapaz de disfrutar nada...
Ahora ya puedo decir que me siento más relajada, ya con mis medicinas al día y ni la presencia de A. descansando en el sillón de mi oficina me molesta, aunque las cosas con él últimamente las he dejado de lado para no confundirme más. De lejos es mejor. Las confusiones nos las buscamos nosotros mismos y eso, precisamente, es lo que más debemos evitar.
Otra cosa más es que estos días me he sentido congelada; hace un sol bonito pero aun así quiero estar envuelta en mi chalina; definitivamente, es lindo tener a alguien que te abrace en invierno; la verdad, definitivamente serían lindas muchas cosas en esta vida...
Para nosotros son más difíciles de ver esas cosas lindas...
pero debemos tratar de hacerlo...cada día
En eso radica el fin de nuestra existencia .....
jueves, 5 de agosto de 2010
VACÍO
Vacío.
Esa palabra está latiendo en mi cerebro desde que el sábado la escuché decírsela al Dr. a mi madre. Adolecemos de vacío, no tengo deseos siquiera de tomar un lapiz y escribir ; los libros nuevos que compre aún estan sin revisar...qué tengo? Quizás todo empezó con esa frase en el Face de alguien que decia amar a alguien... si ese alguien complejo, desnudamente puede,llegar a decir "te amo" por que yo no podré otra vez? Sentí un clamor de justicia...de un espacio que se volvió más grande....
Si hasta los seres más impíos pueden encontrar amor..
¿qué hay en nuestro maldito cerebro que lo impide?
No hay joyas en el mundo para nosotros
que nos amen tal como somos
Conocí a Jany en el chat; un nick suyo doliente me hizo reparar en ella y me cargué con su pesar. Ella encontró a esa joya en su vida...y la perdió hace pocos días en un accidente de tránsito...cruel destino.... peor al menos ella conoció el amor incondicional..¿cuántos de nosotros podemos decir eso??
Estoy palida como una hoja de nieve
espero que los animos mejoren
no tengo más deseos de escribir
lunes, 2 de agosto de 2010
sábado, 31 de julio de 2010
DIA DE CITA II: NOCHE SIN ESTRELLAS
hoy fue dia de cita.
Fue todo inesperado
abrupto...
Llegué con mi madre....
Estaba mal, cargada defenestrada
absurda...
En la tarde ella se fue otra vez y se perdió en el supermercado
odié que hiciera eso
sentí de pronto k mi cerebro estallaba otra vez
sentí que solo quería llorar y destruir
sentí que me abandonaba aunque fueron 10 míseros minutos...
le increpé
no pude controlarlo /
aún no me cree que no lo hago adrede
pero es cierto
si pudiera evitarle angustias lo haría
pero no puedo
ya en casa dijo la palabra mágica
"A ti todo hay que soportarte, no?"
y fue como si lo escuchara a él queriendo librarse otra vez de mí
y el llanto me dominó,
tú, maldita, regresaste y me tomaste con tus garras
y al verme así entre tus manos
mamá dijo que iría conmigo a la cita
El Dr. tiene razón
estaba cargada /
demasiado /
el viaje y los silencios de A., el saber y no saber qué somos
el dolor de Jany que trate de absorber
la vida de él que sigue sin mì y que no debe importarme
no tuve estrellas en la frente hoy
sólo a mi Dr explicándole a mi madre qué tengo, hacia donde quiero ir /
yo sólo estaba muda
como un pequeño amasijo de dolor
de contracturas emocionales
Ahora estoy en casa decidiendo y eligiendo
para no causarme dolor
para poder estar un poco feliz
pero estoy tan cansada
agotada de intentar respirar ,
de ayudar sin saber como ayudar ,
le mande mi ángel a Jany ,
y me siento tan desnuda
hoy no quiero escribir más
sólo quiero dormir
le dije a mamá
"ojalá que me atropelle un carro
para que no tengas que soportarme más"
pero todos en Lima
manejaron bien hoy
la única fuera de control en mi mundo era yo misma
lo siento... sólo quiero dormir /
no más viajes con A.
no más cargar con el dolor de nadie
no más importarme la vida de alguien
que nunca entendió mi amor
C ahora necesita descansar........
Que sueñen con unicornios
Fue todo inesperado
abrupto...
Llegué con mi madre....
Estaba mal, cargada defenestrada
absurda...
En la tarde ella se fue otra vez y se perdió en el supermercado
odié que hiciera eso
sentí de pronto k mi cerebro estallaba otra vez
sentí que solo quería llorar y destruir
sentí que me abandonaba aunque fueron 10 míseros minutos...
le increpé
no pude controlarlo /
aún no me cree que no lo hago adrede
pero es cierto
si pudiera evitarle angustias lo haría
pero no puedo
ya en casa dijo la palabra mágica
"A ti todo hay que soportarte, no?"
y fue como si lo escuchara a él queriendo librarse otra vez de mí
y el llanto me dominó,
tú, maldita, regresaste y me tomaste con tus garras
y al verme así entre tus manos
mamá dijo que iría conmigo a la cita
El Dr. tiene razón
estaba cargada /
demasiado /
el viaje y los silencios de A., el saber y no saber qué somos
el dolor de Jany que trate de absorber
la vida de él que sigue sin mì y que no debe importarme
no tuve estrellas en la frente hoy
sólo a mi Dr explicándole a mi madre qué tengo, hacia donde quiero ir /
yo sólo estaba muda
como un pequeño amasijo de dolor
de contracturas emocionales
Ahora estoy en casa decidiendo y eligiendo
para no causarme dolor
para poder estar un poco feliz
pero estoy tan cansada
agotada de intentar respirar ,
de ayudar sin saber como ayudar ,
le mande mi ángel a Jany ,
y me siento tan desnuda
hoy no quiero escribir más
sólo quiero dormir
le dije a mamá
"ojalá que me atropelle un carro
para que no tengas que soportarme más"
pero todos en Lima
manejaron bien hoy
la única fuera de control en mi mundo era yo misma
lo siento... sólo quiero dormir /
no más viajes con A.
no más cargar con el dolor de nadie
no más importarme la vida de alguien
que nunca entendió mi amor
C ahora necesita descansar........
Que sueñen con unicornios
martes, 27 de julio de 2010
DISFORIA IV: DOMINANDO AL DOLOR
Como asalta el dolorla angustia;
es un nudo que sE pone entre tu pecho y la vida exterior y te apreta la garganta.
De pronto lo sientes
y te aprisiona como si fuera a estrangularte
de pronto sientes que tu corazón va a dejar de latir
Y todos los recuerdos regresan a nuestras cabezas: los abandonos, el adiós,
las palabras duras, los rostros de rabia,
y entonces el nudo se vuelve más grande
pero de pronto tu mismo tratas de darte fuerza y respiras hondo
Has entendido al fin algo /
quizás el dolor no pueda irse
pero sí puedes controlarlo
y eso haces
..sigues caminando llegas al trabajo a estudiar y aunque tu corazón esté a mil por ahora, aunque algo en ti quiere echarse sobre el piso y llorar
permaneces de pie
destrozada pero de pie /
no sé si llamar triunfo a eso../
solo sé que debo evitar cualkier recuerdo suyo
cualkier contacto
pork eso me da angustia
él es mi angustia y debo evitarlo
asi como él me evita
porque en el mejor de los casos también seré su angustia
si es que no dejé de ser nada...
la misma nada que él debe ser para mí
Y no sé si llamarme valiente
ni "buena paciente"
quizás ni siquiera merezca una estrella en esta cita
sólo sé que el dolor me corroe por dentro aunque mi piel por fuera
luche por mantenerse intacta...
y hay algo en ti k kiere preguntarle "vas a regresar algún día?"
y después te controlas
y te dices
que no vale la pena
desear a alguien que se va cuando más lo necesitas
por qué anhelar el regreso de alguien a quien simplemente nunca le importaste
Y tratas de que esas ideas permanezcan y ser fuerte
y creéme puede lograrse
aunque por dentro kieras sólo estar triste
uno puede obligarse a estar tranquilo
y a respirar
como Dios manda....
Si la sienten ahí dentro queriéndolos vencer
saquen fuerzas de donde sea
no dejemos que ella nos arrebate nada más
ni a nadie más......
I feel the pain of everyone
Then I feel nothing
I feel the pain of everyone
Then I feel nothing
I feel the pain of everyone
Then I feel nothing
I feel the pain of everyone
Then I feel nothing
Is it up to me?
You won't wait to see
Screwed us both again
About as close as you dare
I feel the pain of everyone
Then I feel nothing
I feel the pain of everyone
Then I feel nothing
Is it up to me?
You won't wait to see
Screwed us yet again
About as close as you dare
Hey now, take it back
Get off me, you're sad
Trailin' on your scene
Just try and keep it clean
martes, 20 de julio de 2010
LA PAZ EN PEDACITOS II
Después de varios días en medio de una angustia espantosa puedo decir al fin que hoy es un día tranquilo...puedo respirar casi con normalidad, he caminado sin sentir el vértigo en mi cabeza, no he sentido la frente estallándome de angustia ni de dolor..
Los días anteriores habían sido espantosos desde que me enteré de las "novedades" de él....Pero ayer H, mi nueva amiga del instituto logró que abriera mi corazón y le contara mi historia y tengo sus palabras aquí en mi mente "No llores por lo que no vale la pena". Y tiene razón igual que el Dr. tiene razón: "C ya olvidate... nada de lo suyo ya es tu problema".
El domingo estuve como un verdadero zombie. Salí con mi mama a mi almorzar, a pagar mis endiabladas cuentas y de verdad estaba como en estado catatónico...la comida pasaba por mis entrañas como si fuera aire..verdaderamente no la sentía y verdaderamente no deseaba ingerir ningún alimento..lo hice más para que mi madre no se proecupara más de lo que ya estaba....
Por fin hoy ando algo mejor...como reza el dicho..
Hoy al menos hoy no he sentido (hasta ahora) una losa destrozándome el cerebro...
Pero tambien he descubierto (otra vez) que le he perdido miedo a la muerte
Una chica murió la semana pasada de un paro cardiaco fulminante entrando al cine y eso fue noticia en todos los periódicos..
Y yo deseé tanto haber sido yo la que muera...
Así, naturalmente, por un capricho divino o del destino,
sin dolor
sin planear nada
sin tener k tener el estomago henchido de pastillas
o la garganta destrozada
Qué hermoso morir así, dije
Pero mi amar a la muerte no involucra que no pueda disfrutar de esta paz momentánea que ya he aprendido a gozar en lo que dure sin asustarme de las tormentas que vendrán...
Me ví en el espejo destrozándome cuando supe lo de él y me veo ahora....
No estoy feliz...pero tampoco estoy desgarrándome el alma
y eso al menos , ya es un gran avance....
o quizás una sutil bendición
jueves, 15 de julio de 2010
CREEP
Gracias Dios por estar conmigo
Gracias hijos
Gracias Dr......
Gracias mama por ser de verdad ahora si mi mama
Gracias hermanita
Gracias amigos de verdad
los que quieren como soy..aun asi de rara...
Gracias
no estaria viva sin ustedes
Gracias hijos
Gracias Dr......
Gracias mama por ser de verdad ahora si mi mama
Gracias hermanita
Gracias amigos de verdad
los que quieren como soy..aun asi de rara...
Gracias
no estaria viva sin ustedes
Siempre me preguntaba porque todos me dejaban de amar..
me preguntaba porque era un princesa para todos al inicio y despues un esperpento
me preguntaba porque los brillos de las miradas se perdian para mi
porque siempre terminaba hartando a la gente que mas decia dorarme
porque siempre gritaba o intentaba manipular todo
porque parecia destruirme ante la ide que me dejen
que me excluyan de una existencia,
siempre me preguntaba porque gritaba tanto al llorar que mis pulmones y mi corazon parecian destrozarse...
me pregunte siempre porque para lo que los demas es tan sencillo
como enamorarse, tener una relacion
lograr un hogar
era tan normal
y para mi era tan imposible....
porque cuando tuve la unica posibilidad de tener esas cosas la desheche
me preguntaba porque odiaba a la gente amandola
porque amaba a la agente odiandola..
estaba cansada de ver que todo era complicado para mi
de verme siempre llorar en un rincon
de lastimar cuando todo estaba bien
de añorar el dolor
y darme miedo la felicidad
me he preguntado porque corria huia gemia
porque era tan maldita
a veces,
porque tan buena,
porque solo podia amar a los animales,
porque escuchar "ya no siento lo mismo" era parte de mi rutina
porque era una niña tan triste
porque busque gente que me lastimaria
para estar cerca de mi,
porque me kede con esa gente despues
porque no se resignarme
porque insisto pido demando presiono destruyo hiero
porque me aterra estar sola
porque lo k mi madre enumeraba como virtudes
era mi vida destrozandose
porque era la mas inteligente de mi aula
pero la mas infeliz
porque todos los menos inteligentes
tuvieron una vida
lograron hacerse una vida
y yo no nunca he podido terminar nada
ya lo entiendo ahora
y a pesar de lo que he perdido me consuela saber
que
no soy mala
que puedo luchar por controlar mis impulsos mis miedos
mis heridas
mis desbalances quimicos
mis emociones
y ya no perder mas amor
me consuela saber que puedo intentar ser tan feliz como lo fui dos meses de este año,
los dos meses mas felices de toda mi vida,
y esa proxima vez no tener miedo de ser feliz
me consuela saber que no todo lo k esta cerca lo tengo que destruir
ni herir
que puedo aprender a cuidarlo
como cuido de las aves mas pequeñas
y mas debiles
me consuela saber esto
porque ya entendi que no soy un monstruo
aunque aun me sienta asi a veces
solo
estoy enferma
pero lo que mas me consuela es que yo no soy mi enfermedad
y quien me ame de verdad
debera amarme completa...
me preguntaba porque era un princesa para todos al inicio y despues un esperpento
me preguntaba porque los brillos de las miradas se perdian para mi
porque siempre terminaba hartando a la gente que mas decia dorarme
porque siempre gritaba o intentaba manipular todo
porque parecia destruirme ante la ide que me dejen
que me excluyan de una existencia,
siempre me preguntaba porque gritaba tanto al llorar que mis pulmones y mi corazon parecian destrozarse...
me pregunte siempre porque para lo que los demas es tan sencillo
como enamorarse, tener una relacion
lograr un hogar
era tan normal
y para mi era tan imposible....
porque cuando tuve la unica posibilidad de tener esas cosas la desheche
me preguntaba porque odiaba a la gente amandola
porque amaba a la agente odiandola..
estaba cansada de ver que todo era complicado para mi
de verme siempre llorar en un rincon
de lastimar cuando todo estaba bien
de añorar el dolor
y darme miedo la felicidad
me he preguntado porque corria huia gemia
porque era tan maldita
a veces,
porque tan buena,
porque solo podia amar a los animales,
porque escuchar "ya no siento lo mismo" era parte de mi rutina
porque era una niña tan triste
porque busque gente que me lastimaria
para estar cerca de mi,
porque me kede con esa gente despues
porque no se resignarme
porque insisto pido demando presiono destruyo hiero
porque me aterra estar sola
porque lo k mi madre enumeraba como virtudes
era mi vida destrozandose
porque era la mas inteligente de mi aula
pero la mas infeliz
porque todos los menos inteligentes
tuvieron una vida
lograron hacerse una vida
y yo no nunca he podido terminar nada
ya lo entiendo ahora
y a pesar de lo que he perdido me consuela saber
que
no soy mala
que puedo luchar por controlar mis impulsos mis miedos
mis heridas
mis desbalances quimicos
mis emociones
y ya no perder mas amor
me consuela saber que puedo intentar ser tan feliz como lo fui dos meses de este año,
los dos meses mas felices de toda mi vida,
y esa proxima vez no tener miedo de ser feliz
me consuela saber que no todo lo k esta cerca lo tengo que destruir
ni herir
que puedo aprender a cuidarlo
como cuido de las aves mas pequeñas
y mas debiles
me consuela saber esto
porque ya entendi que no soy un monstruo
aunque aun me sienta asi a veces
solo
estoy enferma
pero lo que mas me consuela es que yo no soy mi enfermedad
y quien me ame de verdad
debera amarme completa...
miércoles, 14 de julio de 2010
DISFORIA III: LA RABIA DEL DOLOR
Quisiera decir que existen 2 C dentro de mi
Pero mentiría
No hay dos, sino más de dos..
Ayer otra vez, maldita sea otra vez, esta maldita enfermedad volvio
a atacarme o más bien yo deje que me ataque,
B tuvo k venir otra vez a abrazarme
pork deseaba morir
esa es la primera C: la que desea morir ya y no respirar
la otra C hoy día no ha querido comer, lo ha hecho solo por hacerlo
y quiere vomitar todo lo poco que tiene dentro
destrozarse el esófago lentamente
milímetro a milímetro
La tercera C es la que ayer le mando esos mensajes a él cuando le dijeron que ya estaba con alguien más
mensajes de odio k buscaban herir
herir más que nada destruir desde dentro
pero no era rabia
era dolor
un dolor seco sordo como un martillazo
un dolor que quiere hacerte gritar
como ayer que corrí al baño y me encerré a gritar
un dolor que odia ser dolor
que se aborrece a si mismo
la penúltima C es la que no desea ser vencida
y retroceder a los peores infiernos
la que no quiere volver al hospital nunca más
la que hoy se levantó contra todos sus deseos y fue al comedor
para hablar con gente, para tratar de imaginar que puede estar en el mundo
la que pidió dos entradas suaves para no comer nada sólido y vomitar
la que tiene trabajos por presentar
y heridas curándose
pero a quien sus párpados le duelen como llagas abiertas por haber
llorado tanto ayer
La ultima C solo necesita que la abracen.....
y que le arranquen la memoria
para no volver a sentir nada más.........
Pero mentiría
No hay dos, sino más de dos..
Ayer otra vez, maldita sea otra vez, esta maldita enfermedad volvio
a atacarme o más bien yo deje que me ataque,
B tuvo k venir otra vez a abrazarme
pork deseaba morir
esa es la primera C: la que desea morir ya y no respirar
la otra C hoy día no ha querido comer, lo ha hecho solo por hacerlo
y quiere vomitar todo lo poco que tiene dentro
destrozarse el esófago lentamente
milímetro a milímetro
La tercera C es la que ayer le mando esos mensajes a él cuando le dijeron que ya estaba con alguien más
mensajes de odio k buscaban herir
herir más que nada destruir desde dentro
pero no era rabia
era dolor
un dolor seco sordo como un martillazo
un dolor que quiere hacerte gritar
como ayer que corrí al baño y me encerré a gritar
un dolor que odia ser dolor
que se aborrece a si mismo
la penúltima C es la que no desea ser vencida
y retroceder a los peores infiernos
la que no quiere volver al hospital nunca más
la que hoy se levantó contra todos sus deseos y fue al comedor
para hablar con gente, para tratar de imaginar que puede estar en el mundo
la que pidió dos entradas suaves para no comer nada sólido y vomitar
la que tiene trabajos por presentar
y heridas curándose
pero a quien sus párpados le duelen como llagas abiertas por haber
llorado tanto ayer
La ultima C solo necesita que la abracen.....
y que le arranquen la memoria
para no volver a sentir nada más.........
lunes, 5 de julio de 2010
miércoles, 30 de junio de 2010
DIA DE CITA I. MIS ESTRELLAS Y YO
El sábado fue dia de cita.
Llegué corriendo a mil por hora porque tenia tantas cosas dentro que necesitaba sacar; mi interior estaba estallando de novedades, experiencias y crecimientos.
Le dije Dr. : "he crecido 10 años este fin de semana" y de verdad lo sentí así. Aún sufro, aún duelen muchas cosas, aun sigo considerando a la muerte una amiga a la que puedo recurrir si todo vuelve a derrumbarse otra vez; pero crecí, tomé decisiones y asumí mis decisiones..ya no dije me engañaron me mintieron, desearon manipularme..lo que decidí se hizo y aunque no todos los miedos fueron vencidos , logré salir de pie, fresca , y con todas las cosas aun bajo control....
Saben? Fue una hermosa cita porque me dijeron algo que jamás me habían dicho en mi vida....
Que estaban orgulllosos de mí.
ESo me dijo el Dr. y yo me emocioné hasta las lágrimas casi.
No es como recibir un elogio por una diploma o un premio de ciencias... es sentir que están orgullosos de ti por como eres sin querer cambiarte...
"Déjame decirte que estoy muy orgulloso de ti, por tu progreso. Eso lo has logrado tú con tus renuncias y con tu voluntad de querer estar bien". "Ya no eres aquella chica de emergencia que estaba mal y que solo era caprichos"......Mientras el Dr.me felicitaba yo me sentía feliz....no me dijo que estaría orgulloso de ti, si tú fueras así o de este modo...sino por como yo era en ese momento...Sé que aún me falta mucho por recorrer en el largo camino de la sobrevivencia pero que bien me sentí...y de pronto recordé a aquella chica de emergencia, la que llegó hecha un caos después de un fallido intento de suicidio, la que llegó completamente destrozada, sólo inspirando lástima a la gente que decia "quererme"....me recuerdo sola en esa sala aunque estaba rodeada de gente..destruidos cmo yo..me recuerdo y me reconozco...aun me da miedo esos dias, esas losetas blancas, esas ventanas cubiertas...estoy aquí y me veo muy bien dicen todos.........pero más que bien yo creo que estoy mas tranquila y eso es suficiente para mí....
Cuantos de nosotros nos vemos en nuestro peor momento y nos miramos con ternura y dolor.. de verdad creo que que al recordarnos deseamos desdoblarno y haber podido abrazarnos y besarmos y decirnos que todo esta bien.. aunque las personas que hayamos amado se estén alejando...."C no llores me diría", "C ya no sufras, ¿ves como se va? ¿ves como te deja? no te quiere nada C, nunca lo hizo...¿por qué lloras por alguien que no te quiere, ni te quiso nunca?"
Le pregunte al Dr. si salí con mis estrellitas de la consulta y me dijo que sí yeee!!!......ni todos los lauros acadÉmicos se pueden comparar a la alegrÍa que me dio recibir esas esTRellitas..que me dicen que voy mejor, que mis luchas no han sido en vano...el Dr dice que la próxima vez ya no sufrira NADIE MAS A MI LADO COMO SI LO HICIERON LOS ANTERIORES PORQUE YA ESTOY MAS EN CONTROL..... y yo sonrei porque me dolió decirle a mi médico y mi amigo que ya no habrá nadie más , que yo ya cerré mi corazón, que no quiero senir nada más por nadie......que ya no quiero preocuparme por los sentimientos de nadie nunca más en mi vida... ya comprobe que es horrible querer a alguien..no deseo querer a nadie más de lo debido por el resto de mi existencia..........
Sé que nadie decide el querer o no
pero yo debo entrenarme en no querer
dificil aprendizaje................
Prefiero por ahora solo pensar en mis estrellitas
Llegué corriendo a mil por hora porque tenia tantas cosas dentro que necesitaba sacar; mi interior estaba estallando de novedades, experiencias y crecimientos.
Le dije Dr. : "he crecido 10 años este fin de semana" y de verdad lo sentí así. Aún sufro, aún duelen muchas cosas, aun sigo considerando a la muerte una amiga a la que puedo recurrir si todo vuelve a derrumbarse otra vez; pero crecí, tomé decisiones y asumí mis decisiones..ya no dije me engañaron me mintieron, desearon manipularme..lo que decidí se hizo y aunque no todos los miedos fueron vencidos , logré salir de pie, fresca , y con todas las cosas aun bajo control....
Saben? Fue una hermosa cita porque me dijeron algo que jamás me habían dicho en mi vida....
Que estaban orgulllosos de mí.
ESo me dijo el Dr. y yo me emocioné hasta las lágrimas casi.
No es como recibir un elogio por una diploma o un premio de ciencias... es sentir que están orgullosos de ti por como eres sin querer cambiarte...
"Déjame decirte que estoy muy orgulloso de ti, por tu progreso. Eso lo has logrado tú con tus renuncias y con tu voluntad de querer estar bien". "Ya no eres aquella chica de emergencia que estaba mal y que solo era caprichos"......Mientras el Dr.me felicitaba yo me sentía feliz....no me dijo que estaría orgulloso de ti, si tú fueras así o de este modo...sino por como yo era en ese momento...Sé que aún me falta mucho por recorrer en el largo camino de la sobrevivencia pero que bien me sentí...y de pronto recordé a aquella chica de emergencia, la que llegó hecha un caos después de un fallido intento de suicidio, la que llegó completamente destrozada, sólo inspirando lástima a la gente que decia "quererme"....me recuerdo sola en esa sala aunque estaba rodeada de gente..destruidos cmo yo..me recuerdo y me reconozco...aun me da miedo esos dias, esas losetas blancas, esas ventanas cubiertas...estoy aquí y me veo muy bien dicen todos.........pero más que bien yo creo que estoy mas tranquila y eso es suficiente para mí....
Cuantos de nosotros nos vemos en nuestro peor momento y nos miramos con ternura y dolor.. de verdad creo que que al recordarnos deseamos desdoblarno y haber podido abrazarnos y besarmos y decirnos que todo esta bien.. aunque las personas que hayamos amado se estén alejando...."C no llores me diría", "C ya no sufras, ¿ves como se va? ¿ves como te deja? no te quiere nada C, nunca lo hizo...¿por qué lloras por alguien que no te quiere, ni te quiso nunca?"
Le pregunte al Dr. si salí con mis estrellitas de la consulta y me dijo que sí yeee!!!......ni todos los lauros acadÉmicos se pueden comparar a la alegrÍa que me dio recibir esas esTRellitas..que me dicen que voy mejor, que mis luchas no han sido en vano...el Dr dice que la próxima vez ya no sufrira NADIE MAS A MI LADO COMO SI LO HICIERON LOS ANTERIORES PORQUE YA ESTOY MAS EN CONTROL..... y yo sonrei porque me dolió decirle a mi médico y mi amigo que ya no habrá nadie más , que yo ya cerré mi corazón, que no quiero senir nada más por nadie......que ya no quiero preocuparme por los sentimientos de nadie nunca más en mi vida... ya comprobe que es horrible querer a alguien..no deseo querer a nadie más de lo debido por el resto de mi existencia..........
Sé que nadie decide el querer o no
pero yo debo entrenarme en no querer
dificil aprendizaje................
Prefiero por ahora solo pensar en mis estrellitas
viernes, 11 de junio de 2010
DISFORIA II: EL SILENCIO
tENGO COMO 3 Alprazolam encima para estar bien. A y yo discutimos el viernes y lo volvi a insultar como siempre, con lo de siempre y otra vez volví a la experiencia del cansancio,,..sé que no es sólo mi experiencia; sé que es también la experiencia de todos nosotros....estamos acostumbrados que la gente se aleje de nosotros ante lo impredecible de nuestro comportamiento... Bueno A. se cansó y aunque me duele un poco , no existe casi nada que una buena medicina no pueda controlar... Hoy busque en la página web de él por novedades; habia dos artículos interesantes sobre cosas que estaba haciendo y una entrevista en el periódico...... y no debi fisgar por allí; eso contribuyó mucho a joderme la mañana...a recordar... bueno cómo debemos hacer los que padecemos TLP para llevar nuestra cuenta de cercanos? Se los explico:
1- Dibujar un cuadro con columnas varias tanto como amigos u otro tipo de personas tengamos cerca.
2- Poner arriba los nombres y en la columna vertical los motivos siempre esgrimidos por los cuales se alejan de nosotros, entre los cuales se encuentran: Hiere, es impredecible, ya no la quiero, es una loca o loco, lo (o la) quiero pero me estresa, me debo librar de el o ella para estar bien, estalla demasiado rapido.
3- y luego hacer el cruce de que persona se canso sea por esto o aquello.
Después de un tiempo , puede considerarse un juego divertido y absolutamente inevitable en nuestra existencia.
El decia una frase : si contigo no funciona me prepararé para estar solo...pero yo sé que él es de las personas k necesitan mamá , que los cuiden; cuando muera su mama buscará desesperadamente a alguna imbecil que lo soportó antes, aun sabiendo que él no la quería.
Yo he llegado a la conclusión de que haré eso, quedarme sola por elección , porque realmente es un martirio preocuparse por lo sentimientos de alguien más: si te quieren, no te quieren, si ya empezó la decadencia cuando ven que no sólo sonríes...Bah..... para que pasAR por eso si podemos dedicarnos a la infatigable labor de dedicarnos sólo a nosotros mismos y a los seres que nos dan pureza? Me dolieron las palabras de A. pero solo fue un aguijón pequeño, mi maravillosa medicina está haciendo efecto, ya está por mis venas y me evita sentir mayor pesar de lo necesario..... Total el viento siempre soplará en contra nuestro en lo que a emociones se refiere...sólo podemos ser felices entre nosotros.. y deberiamos crear redes para conocernos y establecer lazos indestructibles de confraternidad y entrega --por que nadie más nos soportará...
Al menos el TLP nos puede probar quienes nos quieren de verdad, que en el mejor de los casos puede ser solo nuestra familia, los animalitos que amamos y Dios, la lista acaba con ellos
Y no se por que pero aun me jode que esto me haya dolido..
Yo estoy bien
y mi sangre ya esta tranquila y coagulada ...air fresh y especialmente feliz a comer....y a divertirme mucho el 19 en la playa....el frio será algo genial.....
1- Dibujar un cuadro con columnas varias tanto como amigos u otro tipo de personas tengamos cerca.
2- Poner arriba los nombres y en la columna vertical los motivos siempre esgrimidos por los cuales se alejan de nosotros, entre los cuales se encuentran: Hiere, es impredecible, ya no la quiero, es una loca o loco, lo (o la) quiero pero me estresa, me debo librar de el o ella para estar bien, estalla demasiado rapido.
3- y luego hacer el cruce de que persona se canso sea por esto o aquello.
Después de un tiempo , puede considerarse un juego divertido y absolutamente inevitable en nuestra existencia.
El decia una frase : si contigo no funciona me prepararé para estar solo...pero yo sé que él es de las personas k necesitan mamá , que los cuiden; cuando muera su mama buscará desesperadamente a alguna imbecil que lo soportó antes, aun sabiendo que él no la quería.
Yo he llegado a la conclusión de que haré eso, quedarme sola por elección , porque realmente es un martirio preocuparse por lo sentimientos de alguien más: si te quieren, no te quieren, si ya empezó la decadencia cuando ven que no sólo sonríes...Bah..... para que pasAR por eso si podemos dedicarnos a la infatigable labor de dedicarnos sólo a nosotros mismos y a los seres que nos dan pureza? Me dolieron las palabras de A. pero solo fue un aguijón pequeño, mi maravillosa medicina está haciendo efecto, ya está por mis venas y me evita sentir mayor pesar de lo necesario..... Total el viento siempre soplará en contra nuestro en lo que a emociones se refiere...sólo podemos ser felices entre nosotros.. y deberiamos crear redes para conocernos y establecer lazos indestructibles de confraternidad y entrega --por que nadie más nos soportará...
Al menos el TLP nos puede probar quienes nos quieren de verdad, que en el mejor de los casos puede ser solo nuestra familia, los animalitos que amamos y Dios, la lista acaba con ellos
Y no se por que pero aun me jode que esto me haya dolido..
Yo estoy bien
y mi sangre ya esta tranquila y coagulada ...air fresh y especialmente feliz a comer....y a divertirme mucho el 19 en la playa....el frio será algo genial.....
jueves, 3 de junio de 2010
LA PAZ EN PEDACITOS
En mi última sesión el Dr. me dio una estrellita. Dijo que me veía bien, más dueña de mí misma y a pesar del miedo y de la lucha diaria y constante que experimento desde que despierto, me siento tranquila. Es justamente cuando voy a escribir "estoy tranquila" que mi corazón se agita demasiado.... parece que alguna especie de angustia me asaltara ante la posibilidad de una existencia sin mayores infortunios.
Hablamos sobre mí y lo que ha sido mi vida emcional y de pareja estos años y yo misma me sorprendí de las cosas que había hecho, dicho y pensado. El Dr no tuvo que decirme nada. Yo misma me di cuenta que necesitaba control de mis impulsos y de mi emocionalidad para no volver a herirme, a autodestruirme.
Él tiene razón. Yo no estoy lista aún para el juego de la vida adulta en el plano emocional. "Te podría reconstruir de tus pedacitos otra vez", dijo el Dr., "lo he hecho antes, pero has luchado tanto que no me gustaria verte sufrir otra vez". Y lo pensé con un nudo en la garganta.
Él una vez más tenía razón.
Ayer se lo dije a A .
Las cosas pasarán entre él y yo cuando sea el momento, cuando estemos tranquilos y sepamos lo que queremos al compartir juntos. O quizás no pase nada nunca pero al menos sabré que tomé mis decisiones basadas en mi razón y bienestar y no sólo en un impulso que a la larga pueda lastimarme.
Él se esta yendo (al menos en apariencia). Ya no lo recuerdo tanto como antes. Sólo viendo una película el lunes lloré por lo perdido, por lo que una vez fuimos y tuvimos dentro. Escuché una frase que me pareció encantadora " Si amamos algo debemos dejarlo ir; si vuelve será tuyo para siempre".............. y entendi que la vida debe seguir. Entendi que lo mejor ha sido apartarme de él porque nos estabamos dañando mutuamente.
Ahora gozo de una paz que viene y se va como el viento, que me asusta por momentos...
pero que a la vez me reconforta.
Mi madre ya no hace comentarios sobre mí, está más tranquila y yo estoy concentrada en mis hijos, mis estudios y en mi trabajo, tanto que después de un buen tiempo he encontrado el espacio para poder postear otra vez. La felicidad debe ser algo parecido supongo. Sólo falta el factor pareja o de la incondicionalidad, como lo llamo yo. Pero el ver a mis amigos, B y S juntos me renueva el espíritu, me hace creer nuevamente en que los seres humanos pueden amarse a pesar de todas las distancias y problemas que puedan existir.
Estoy aprendiendo a disfrutar de las cosas que me gustaban hacer antes que él apareciera en mi vida. Y eso me agrada. MI felicidad no depende de lo que alguien diga o alguien disponga. Yo soy libre ahora y más responsable de mí de lo que jamás habia estado en toda mi vida.
SOY C Y ESTOY EN PAZ EN ESTE MOMENTO..Y AUNQUE ME LATE EL CORAZON AL DECIRLO, NO ME SIENTO TAN MAL....... SINO BIEN
Si estás en un momento horrible y me lees recuerda algo.....si quieres de verdad luchar contra la enfermedad los momentos de tranquilidad no serán tan difíciles de alcanzar ..habrán unos pocos o fugaces instantes en que seremos felices y ya no nos angustiaremos por los que nos dejaron, por los que se fueron....
ES más importante ver quienes se quedan..y si no tienes nadie alrededor mirate a ti mismo aunque te dé lástima hacerlo y empieza a decirte mil veces que no te vas a dejar vencer..... yo estoy viva aun ..esa es la mejor prueba de que se puede.....la muerte existe y me llama muchas veces....pero yo aun estoy aquí..... y eso es lo más importante por ahora......
Well, if you want to sing out, sing out
And if you want to be free, be free
'Cause there's a million things to be
You know that there are
And if you want to live high, live high
And if you want to live low, live low
'Cause there's a million ways to go
You know that there are
Chorus:
You can do what you want
The opportunity's on
And if you find a new way
You can do it today
You can make it all true
And you can make it undo
you see ah ah ah
its easy ah ah ah
You only need to know
And if you want to be free, be free
'Cause there's a million things to be
You know that there are
And if you want to live high, live high
And if you want to live low, live low
'Cause there's a million ways to go
You know that there are
Chorus:
You can do what you want
The opportunity's on
And if you find a new way
You can do it today
You can make it all true
And you can make it undo
you see ah ah ah
its easy ah ah ah
You only need to know
miércoles, 26 de mayo de 2010
BITTER
Me tragué ayer un chocolate enorme de aproximadamente 1000 calorias creo yo....No sé por qué lo hice. No fue por amar el chocolate..solo senti una ansiedad enorme de comérmelo, de metérmelo por la garganta.....En la mañana mi madre me dijo tú por lo menos eres 36 de pantalón ahora cuando hablaba de mandarme a hacer un traje de vestir. Le dije que era una maldita por hablar asi, que solo he subido una talla de pantalón pero no dos ni 3 ...Me dio tanta rabia que me dijera eso.........Se QUE NO DEBÍ DECIRLE QUE ERA UN MALDITA pero ya estoy harta de sus insinuaciones sobre mi peso...Me habla como si yo tuviera la culpa de tomar las medicinas. A veces siento que hay una parte de ella que disfruta enormemente mandarme esos dardos, esas petardas que hieren ...Tenía esa enorme tableta de chocolate en el estómago después de haberme comido un pan con palta....me sentía un completo asco y deseaba vomitar más que nunca...sacármelo todo...quise por un momento echarlo a la basura o regalárselo a alguien pero lo terminé haciendo parte de mi cuerpo con todo y sus inmundas calorias..Maldita sea, odio comer....Odio estos kilos de más producidos por mis medicinas, pero no es mi culpa...
Hoy dia no tengo fuerzas...mi madre ayer por la noche comentó lo mismo, que estoy engordando más y más ..entonces para que me ofreces comida por la noche, le dije?, tú sabes que no es la comida son tus pastillas... Es decir, otra vez es mi culpa..No pude más..Lloré , lloré de desesperación, lloré de rabia... Cree que me gusta estar mal? Crees que me gusta padecer esto ? Cree que es mi opcion ser asi? No sabe lo que dice....Ahora dice que no es un transtorno mental..o sea ni siquiera sabe de lo que habla y el espiral viene asi:
C engorda
C no engorda por comer demasiado
C engorda por tomar medicinas antipsicóticas
C es culpable de tomar medicinas antipsicóticas
C es culpable de tener TLP
Hoy dia desperté tarde para ir a trabajar y pedí un permiso para llegar tarde. Me sentía mal, casi a 0°C, helada y ella dijo que preferia no hablar conmigo... y me dejó comida lista para el desayuno que no toqué.... Por qué siento que hay algo en ella que desea verme bien y a la vez desea verme mal???.... Ayer me dijo que no pensara eso, que tantas veces me ha apoyado...Es cierto, le dije, lo has hecho, lo haces, entonces porque otro lado de ti me jode, me lastima, no supo que contestar..
No quería almorzar pero lo hice. Y sólo pienso si debo echar toda esa basura que comí fuera de mi. EStoy cansada, me duelen espantosamente los ojos. Envie dos mensajes en la madrugada, uno a H pidiéndole me consuele y otro a él metiéndolo en el saco de la maldad con mi madre...pronosticándole que pagará ante Dios...
Me levantó mucho el ánimo ver a mi perrita rescatada....
Qué sería de mí sin los animales...
Ahora sólo quisiera dormir y nada más
Y no verla nunca
Yo sólo quiero estar bien
trato con esfuerzo de controlarme para no lastimar a nadie
Por qué mi madre lo hace.....???
Hoy dia no tengo fuerzas...mi madre ayer por la noche comentó lo mismo, que estoy engordando más y más ..entonces para que me ofreces comida por la noche, le dije?, tú sabes que no es la comida son tus pastillas... Es decir, otra vez es mi culpa..No pude más..Lloré , lloré de desesperación, lloré de rabia... Cree que me gusta estar mal? Crees que me gusta padecer esto ? Cree que es mi opcion ser asi? No sabe lo que dice....Ahora dice que no es un transtorno mental..o sea ni siquiera sabe de lo que habla y el espiral viene asi:
C engorda
C no engorda por comer demasiado
C engorda por tomar medicinas antipsicóticas
C es culpable de tomar medicinas antipsicóticas
C es culpable de tener TLP
Hoy dia desperté tarde para ir a trabajar y pedí un permiso para llegar tarde. Me sentía mal, casi a 0°C, helada y ella dijo que preferia no hablar conmigo... y me dejó comida lista para el desayuno que no toqué.... Por qué siento que hay algo en ella que desea verme bien y a la vez desea verme mal???.... Ayer me dijo que no pensara eso, que tantas veces me ha apoyado...Es cierto, le dije, lo has hecho, lo haces, entonces porque otro lado de ti me jode, me lastima, no supo que contestar..
No quería almorzar pero lo hice. Y sólo pienso si debo echar toda esa basura que comí fuera de mi. EStoy cansada, me duelen espantosamente los ojos. Envie dos mensajes en la madrugada, uno a H pidiéndole me consuele y otro a él metiéndolo en el saco de la maldad con mi madre...pronosticándole que pagará ante Dios...
Me levantó mucho el ánimo ver a mi perrita rescatada....
Qué sería de mí sin los animales...
Ahora sólo quisiera dormir y nada más
Y no verla nunca
Yo sólo quiero estar bien
trato con esfuerzo de controlarme para no lastimar a nadie
Por qué mi madre lo hace.....???
sábado, 15 de mayo de 2010
COMO MANEJAR LA IMPULSIVIDAD EN EL TLP : RECUPERANDOSE DEL TLP
Este artìculo es muy interesante. Bàsicamente nos describe las formas en las cuales las personas que padecemos de TLP podemos lidiar con la impulsividad que nos caracteriza.
Podemos reconocer la impulsividad cuando tomamos decisiones abruptas ante determinadas situaciones. El no aprender de experiencias pasadas, puede hacernos vivir una existencia caòtica, dice la nota.
La impulsividad en los pacientes de TLP se reconoce como esa sensación de "estar buscando algo". Dichos comportamientos impulsivos estàn relacionados frecuentemente con riesgo y son autodestructivos. En el Libro BPD FOR DUMMIES se nos presentan claves estratègicas para reducir la impulsividad y tambièn mencionan, que es bueno hacer una lista de alternativas saludables para combatirla como practicar deportes como la nataciòn y el jogging, ejecutar actividades artìsticas como pintar, escribir o hacer manualidades o aprender tècnicas de relajaciòn para saber còmo respirar.
Una parte importante en nuestra recuperaciòn involucra el entender las consecuencias negativas del comportamiento impulsivo en nuestra vida y la de otros, finaliza el artìculo.
Para leer màs sobre este tema que da titulo al post : How to Cope With Impulsivity in BPD: Understanding Recovery From Borderline Personality Disorder entra al link
Podemos reconocer la impulsividad cuando tomamos decisiones abruptas ante determinadas situaciones. El no aprender de experiencias pasadas, puede hacernos vivir una existencia caòtica, dice la nota.
La impulsividad en los pacientes de TLP se reconoce como esa sensación de "estar buscando algo". Dichos comportamientos impulsivos estàn relacionados frecuentemente con riesgo y son autodestructivos. En el Libro BPD FOR DUMMIES se nos presentan claves estratègicas para reducir la impulsividad y tambièn mencionan, que es bueno hacer una lista de alternativas saludables para combatirla como practicar deportes como la nataciòn y el jogging, ejecutar actividades artìsticas como pintar, escribir o hacer manualidades o aprender tècnicas de relajaciòn para saber còmo respirar.
Una parte importante en nuestra recuperaciòn involucra el entender las consecuencias negativas del comportamiento impulsivo en nuestra vida y la de otros, finaliza el artìculo.
Para leer màs sobre este tema que da titulo al post : How to Cope With Impulsivity in BPD: Understanding Recovery From Borderline Personality Disorder entra al link
Saludos,nos vemos
LA FELICIDAD Y CHOPIN
Acabo de regresar del gimnasio
Estoy empapada de sudor y me siento feliz
Ya no me duelen las piernas despues de cada rutina
Y he descubierto que amo al Fight Do màs que a ninguna otra forma de entrenamiento.
Debido a las pastillas aumentè como 10 kilos
fue eso lo que me motivo màs a ejercitarme despues de años de sedentarismo.
El Dr tambièn me habìa dicho que seria ideal que vaya a un gym.
Y si que tenia razon...
EStoy FEliz;
en este momento me siento feliz como si una ràfaga de paz hubiera cruzado por mi alma por mi cerebro
como si estuviera respirando nuevo oxìgeno.
Ademas acabo de ver en el puesto de periòdicos un fascìculo de mùsica clàsica y saben de quien ??? de Chopin..(uno de mis favoritos)
Son como 200 sonatas que vienen en ese disco y en unos minutos lo comprarè, lo escucharè y me seguirè sintiendo feliz no sè hasta cuando....
pero me sentirè feliz.
Fernando, el profesor de Fight Do anunciò una clase de Fight Do especial
cerca a un gimnasio de mi casa la otra semana
y yo estaba entusismada, estaba super pilas para ir.
Ya no tengo tanto miedo de sentirme bien
ni pienso tanto cuando llegara una nueva crisis,
estoy viviendo este pequeño momento escribièndoles con un ansia y una alegria sana y tranquila.....
Si estan en psicoterapia y medicados sùmenle a su rutina de salud hacer deporte. les harà sentirse genial y miren que se los dice alguien que todos los
sàbados se despertaba a las 2 de la tarde...
Como dice mi amigo Jimmy me merezco mi estrellita en la frente porque lo estoy haciendo bien...
Querìa contàrselos ahora que lo estoy sintiendo
mañana o pasado o algùn dìa kizàs desearè morir pero ahora
me siento feliz
y eso es lo que màs me importa..
Ahora irè...
a atender a mis plumiferos y peluditos hijos
y a escuchar a Chopin
La felicidad son cosas tan simples
que para nosotros son màs difìciles de disfrutar
pero cuando la disfrutamos
sì que lo hacemos
UN beso
Los quiero
Aunque sea solo por hoy
Estoy empapada de sudor y me siento feliz
Ya no me duelen las piernas despues de cada rutina
Y he descubierto que amo al Fight Do màs que a ninguna otra forma de entrenamiento.
Debido a las pastillas aumentè como 10 kilos
fue eso lo que me motivo màs a ejercitarme despues de años de sedentarismo.
El Dr tambièn me habìa dicho que seria ideal que vaya a un gym.
Y si que tenia razon...
EStoy FEliz;
en este momento me siento feliz como si una ràfaga de paz hubiera cruzado por mi alma por mi cerebro
como si estuviera respirando nuevo oxìgeno.
Ademas acabo de ver en el puesto de periòdicos un fascìculo de mùsica clàsica y saben de quien ??? de Chopin..(uno de mis favoritos)
Son como 200 sonatas que vienen en ese disco y en unos minutos lo comprarè, lo escucharè y me seguirè sintiendo feliz no sè hasta cuando....
pero me sentirè feliz.
Fernando, el profesor de Fight Do anunciò una clase de Fight Do especial
cerca a un gimnasio de mi casa la otra semana
y yo estaba entusismada, estaba super pilas para ir.
Ya no tengo tanto miedo de sentirme bien
ni pienso tanto cuando llegara una nueva crisis,
estoy viviendo este pequeño momento escribièndoles con un ansia y una alegria sana y tranquila.....
Si estan en psicoterapia y medicados sùmenle a su rutina de salud hacer deporte. les harà sentirse genial y miren que se los dice alguien que todos los
sàbados se despertaba a las 2 de la tarde...
Como dice mi amigo Jimmy me merezco mi estrellita en la frente porque lo estoy haciendo bien...
Querìa contàrselos ahora que lo estoy sintiendo
mañana o pasado o algùn dìa kizàs desearè morir pero ahora
me siento feliz
y eso es lo que màs me importa..
Ahora irè...
a atender a mis plumiferos y peluditos hijos
y a escuchar a Chopin
La felicidad son cosas tan simples
que para nosotros son màs difìciles de disfrutar
pero cuando la disfrutamos
sì que lo hacemos
UN beso
Los quiero
Aunque sea solo por hoy
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